Extracto del discurso promocion 2004/2009 del acto de graduacion de la ETSAS

Hace 5 años me engañaron.
Nos engañaron a todos. Y nos dirigimos a todos vosotros con la indignacion propia de alguien que de repente echa la vista a atras y empieza a entender...
Nuestros amigos de entonces, nuestros familiares y algun profesor de dibujo que viera en nosotros un gusto especial por darle vueltas a una escuadra y un cartabon, esos que creiamos aliados incondicionales, nos embaucaron, nos dijeron lo interesante que seria estudiar una carrera tan bonita, y aunque, para que mentirnos, alguna voz tambien nos advirtio, nos dijo que eramos unos insensatos, que no sabiamos donde nos metiamos...era tanta la ilusion con la que llegabamos a la universidad deseosos de comenzar una nueva etapa, que no quisimos escuchar.
Y nos dejamos engañar, como si de niños pequeños se tratara [...] Y nos vimos rapido envueltos en algo que no tenia nada que ver con la vida universitaria que querriamos, nada con el ocio y el tiempo libre.
Y fue nada mas llegar y ya empezamos a sospechar. Perdone, ¿la facultad? Nada, nada oiga, ustes esta buscando la Escuela. ¿La escuela? No, se equivoca, si yo ya soy universitario, de esos de las clases magistrales, los doctores, las catedras, el rigor...Como que la Escuela. [...]
Y perdonadnos una pequeña deformacion profesional pero es que pensar en la Escuela, asi con mayuscula, es pensar en esas paredes que en nuestros primeros años de carrera nos dieron mas de un quebradero de cabeza porque nunca sabiamos si el aula 2.2 estaba en la planta primera o en la planta segunda y no podiamos entender como se llegaba al departamento de construccion, o pero aun como se salia de el, y que despues de 5 años se ha convertido en aula, comedor, dormitorio y en el escenario de este engaño en el que ns vimos inmersos sin darnos cuenta.
Y hablar de estos años es hablar de su vestibulo lleno de cajas, de maquetas, de pales o de paneles, y es hablar de sus pasillos, y de innumerables esperas en la puerta de despachos para correcciones de ultima hora y para eternas revisiones como aquella de estructuras que se prolongo hasta el desayuno, y de ese tablon de la cuarta planta donde nos hemos agolpado todos llamando por el movil a 10 o 12 compañeros porque habian salido las actas de proyectos.
Un edificio que tiene la unica biblioteca donde esta permitido hablar, discutir las entregas y usar el movil, y en el que no ha habido mejor clase de construccion e instalaciones que un paseo por los pasillos donde no faltaban tuberias vistas o agujeros en falsos techos para entender bien lo que teniamos, o no teniamos que hacer. Un edificio que tiene una sala de estudio que no ha dejado una hore en 5 años de funcionar de dia o de noche, con enchufes o sin ellos, donde aunque sea un 24 de diciembre a las 10 de la noche siempre encontraras a algun compañero apurado terminando una entrega.
No sabemos si la formacion de un arquitecto es reflejo del edificio donde estudio, ni so queremos que lo sea, pero sabemos con seguridad que es inseparable de nuestro recuerdo de la carrera. Como son inseparables organismos como el boca rapid, el oly, el barros, dogor, diseño dinamico, los miarma, las mujeres, la copisteria de la escuela...
[...] Entendimos rapidamente el secreto de como llegar a ser buenos arquitectos: dejar de tener vida social fuera de la escuela, tomar mucho cafe o red bull, dormir muy poco o no dormir y tener buenos amigos en cursos superiores para pedirles las practicas del año anterior.
[...] Descubrimos que los folios, ahora formatos A4, no son el unico tamaño de papel. En primero, entregar un formato A3 se nos hacia un mundo y ahora, un formato A4 nos parece un tamaño ridiculo. Necesitamos para expresar cualquier idea minimo un A2, que es el doble de un A3, la mitad de un A1 y que mide... 420*594.
Aprendimos que es dificil que un buen profesor te ofrezca los apuntes necesarios para comprender en profundidad su asignatura y teniamos que estar muy atentos a todos los documentos importantes que consiguieran nuestros compañeros...tu veias a alguien de tu clase en conpisteria y salias corriendo, sin importarte quien se cruzara en tu camino, para conseguir una fotocopia de ese papel que seguro, seria tu salvacion...
[...] Nos emocionamos cuando empezo la asignatura de proyectos. Algunos tuvieron buenos profesores que consiguieron inculcar la pasion por el proyecto, el diseño, la luz y los espacios, y otros...acotaron un croissant. Desde el primer curso todos tenemos una pregunta que no sale de nuestras cabezas. Es una pregunta que deberia incluirse en los libros de filosofia: ¿Quien soy?¿de donde venimos?¿Que es proyectar?. [...] Ahora, despues de 5 años, algunos siguen buscando respuestas, y otros han decidido dedicarse a las estructuras y las instalaciones, que es mas facil.
Comprobamos sorprendidos que no solo se podia trabajar en grupos de 2 o 3, sino de 5, de 7 y de 90 si era necesario para acotar una iglesia en algun pueblecito lejano y perdido de la provincia de Sevilla.
[...] Si en primero nuestra vida cambio para siempre, segundo fue el año mas durode todos, donde asignaturas que tenian el mayor numero de suspensos de la universidad de sevilla comenzaron a llegar a nuestras vidas... Aqui presente nuestro querido Pepe Orad nos inculco la pasion por las estructuras y desde entonces no me equivoco en una deformada ni con el gotero puesto. Cuando en tercero creiamos que le habiamo cogido el truco a todo esto, llego el intenso curso de cuarto, marcado por las manifestaciones donde conseguimos los cascos que reutilizariamos para direccion de obra. Y aprendimos mucho mas sobre la construccion en hormigon, las estructuras...de hormigon, las propiedades...del hormigon, la dosificacion...del hormigon.
Quinto ha pasado volando, empezamos corriendo como siempre y cuando nos hemos dado cuenta ya estabamos preparando la graduacion y el viaje de finde carrera. Aunque este curso no sera el ultimo para nadie, sino el comienzo de los extra que quedan para tener el titulo.
Durante estos años han intentado distraernos hablandonos de proyectos, de arquitecturas, de la luz, de ideas y de grandes arquitectos, y hemos aprendido de historia, de axiles, de momentos y cortantes, citaras y tabiques [...]
Ya es demasiado tarde, ya no somos los que entramos, nos ha cambiado la carrera, y si este discurso es un poco confuso y nervioso es porque ya no sabemos explicar nada sin dibujar al mismo tiempo. Es preguntarnos en la calle ¿perdone Avenida Reina Mercedes? Y echamos mano instintivamente al lapiz o la pluma.
[...] Y lo que antes era calles ahora es viario de segundo nivel, y lo que eran habitaciones ahora son espacios, y lo que eran pasillos ahora espacios de transito, las antiguas paredes ahora son paramentos verticales y las cosas no se doblan "flectan", los muebles son mobiliario, las ventanas carpinterias, y el tamaño ya es escala [...]
Ya nos paramos inevitablemente en las obras, ynos gusta entrar en las puertas cerradas al visitar un edificio y tocar compulsivamente los materiales y ver como esta hecha cada cosa, y ya nos gusta el cafe, y nos resulta extraño acostarnos algun dia temprano.
Y hacemos lo imposible por viajar, con la excusa tranquilizadora que es por y para nuestra formacion, y aburrimos a nuestros amigos cuando viajan con nosotros y pretendemos explicarles quien y como construyo esta o aquella iglesia en alguna ciudad extranjera, o razonarles lo interesante que es la solucion de acceso a algun vestibulo de un palacio, dejandolos siempre con un importante dolor de cuello de mirar fachadas y cornisas.
Y no solo hemos cambiado, sino que cuando nos reunimos con nuestros amigos, amigos de la carrera, de esos que valen la pena y ya no se pierden porque han dejado de dormir con nosotros, porque han soportado horas de colas de impresion, porque lo bueno y lo malo lo hemos vivido juntos, nos deleitamos en recordarnos como nos engañaron y como seria nuestra vida de facil o de aburrida si no estudiaramos esta carrera.
¿Pero sabeis que ha pasado? Que nos ha gustado la broma [...]
Pero cuando al final construyamos una vivienda, un parque o una biblioteca...sera responsabilidad nuestra no olvidarlo. [...]
Hemos decidido creernos todo, y como el que ya se sabe el truco de magia disimular y dejarnos engañar.

Adorado disgusto

Tus ojos brillan y me pone furiosa el no saber porque, sonries y me enfado conmigo misma por no saber la causa. El viento mueve un mechon de tu pelo y siento celos de que no sean mis dedos los que se encarguen de ello, caminas y me siento molesta de que no sea para buscarme.
Me hablas y el resto del mundo no importa porque me estas dedicando tu tiempo, cuando no te veo me gustaria ser la almohada sobre la que apoyass la cabeza y asi sentirte siempre cerca de mi.
Odio no ser las velas que soplas el dia de tu cumpleaños, esas que sienten tu aliento y se apagan para que tu ilusion brille mas que ellas. Quisiera compartir cada una de tus sonrisas y sentir como se mueven cada uno de los musculos de tu cara al hacerlo.
Te veo y me disgusta no saber interpretar como te comportas conmigo, odio la incertidumbre pero me encanta jugar a inventar lo que sientes cuando me cruzo en tu camino.

Que maquina mas aterradora es el ser humano

Declaracion de principios

Quizas sorprenderia a mas de uno y mas de dos el hecho de que desvelara el gran secreto del momento en que empezaste a llamarme la atencion. El escaso raciocinio del que disponia por aquel entonces me decia que era imposible, pero lo cierto es que no podia evitarlo, en contra de mi voluntad te fuiste introduciendo en mi inconsciente.
Paso el tiempo y entre la lluvia de problemas, entretenimientos, hormonas, personas nuevas, cambios y emociones sigue existiendo eso que tanto me llamaba la atencion años atras. Y ahora si, algo mas racional, con mas capacidad de decision no me equivocaria si afirmo que hay algo en todo eso que me encanta. Quizas sea simplemente que me encantas, o que me encanta como soy yo cuando estoy contigo, cuando hablo contigo, cuando simplemente te recuerdo o pienso en ti.
Siguio pasando el tiempo y no se en que momento pase a soñar contigo y a irradiar felicidad cada vez que te veia, ciertamente no lo se. No se si la ilusa soy yo por pensar que el primer estadio de la felicidad es la ilusion, si paso desapercibida a tu lado o si por el contrario tu intentas hacerte notar y yo lo ignoro.
Es todo tan complicado que no se si querria mantenerme en este estado para siempre o si por el contrario deberia avanzar. Ya tente a la suerte una vez y a fin de cuentas no sali tan mal parada, no tenia demasiado que perder. Sin embargo, ahora hago balance de lo que tengo y lo que podria perder y me muerdo las uñas hasta los codos por la impotencia de la situacion que me consume.
No se como explicarlo y tampoco te lo he dicho nunca, pero eres lo mas parecido a mi mejor amigo sin entrar en el terreno personal. Puedo afirmar que tengo confianza contigo, no osbtante nunca he hablado contigo de nada trascendental. Me haces reir hasta la saciedad y nunca me canso de tus desvarios ni tus absurdas y a la vez inteligentes frases. Si, tengo que decir que me encanta hablar contigo.
Y es por eso por lo que siempre mantengo mis pies dentro del cubo de cemento que he fabricado para no cambiar las cosas a peor. Me dan igual todos los topicos estilo "Si no arriesgas, no ganas", estoy algo cansada de intentar autoconvencerme de que no soy cobarde por callar lo que estoy gritando ahora mismo a los cuatro vientos. Lo cierto es que me encanta la relacion que tengo contigo y, a no ser que tu decidas lo contrario, nada ni nadie me convencera para cambiarla.
Porque completas en cierto modo mis dudas y mis inquietudes, porque sin saberlo me has ayudado en muchas ocasiones, porque me has demostrado inconscientemente que existe al menos una persona en el mundo que es diferente a las demas, porque cuadras mas que con creces con el ideal que invetaron mis expectativas, porque haces que toda mi entereza se transforme en un inmenso flan...
Pocas cosas creo que me quedan ya por decir tras esta especie de "declaracion de principios de mi razon y mi inteligencia emocional", pocas cosas por decir y tantas que deberias saber...

Miedo

Ya desde pequeña he tenido miedo de muchas cosas. A los tres años aproximadamente no era capaz de dormirme si mi madre no estaba sentada al lado de mi cama. A los cinco consegui desprenderme de esa imperiosa necesidad sustituyendola no obstante por la luz del pasillo.
Muchas noches soñaba con que en el suelo de mi cuarto aparecian numerosos agujeros infinitamente largos y yo siempre acababa cayendo en uno de ellos.
Poco despues empezo a darme algo de miedo caminar sola por la calle, aunque mis padres considerasen que ya estaba preparada, no se, yo no estaba tan segura. Veia como seguian recogiendo a mis amigos a la salida del colegio pero yo, emprendia sola mi camino de vuelta a casa.
Creo recordar que tambien tuve miedo la primera noche que dormi sola. Si hubiera podido inventar alguna cerradura mas en la puerta, creanme que lo habria hecho.
Tampoco puedo negar que todos los septiembres me entra un panico incontenible. Es una fecha demasiado clave.
No se si tuve miedo el dia que llegue a Sevilla o si por el contrario me alivio.
Lo que si se es que tengo una reaccion curiosa frente al miedo. Se supone que el miedo asusta, aterra, pero a mi, sin embrago, frecuentemente lo que consigue es hacerme llorar.
Hay muchas cosas que cambian. Fijense, ahora no puedo conciliar el sueño si un pequeño apice de luz es capaz de penetar la ventana o la puerta de mi habitacion.
Ya no tengo sueños extraños en lo que desaparezco dentro de esos inmensos agujeros y tampoco me asusta andar sola por la calle.
Ya no temo estar sola en casa, es mas, con el tiempo he aprendido que adoro la soledad, que son momentos demasiado preciados como para tomarselos a la ligera.
Sin embargo, como es cierto que todo cambia a lo mejor lo que ocurre es que los antiguos miedos son sustituidos por otros para asi poder mantener el equilibrio vital que la naturaleza nos regala. Algo asi como cuando haces limpieza en tu cuarto y tiras trastos antiguos e inservibles para dejar espacio a las nuevas cosas.
Entonces, es claro que los nuevos miedos van evolucionando conforme lo has hecho tu. Y es llegado a este punto donde creo que radica la mas peligrosa esencia del miedo. LLega un momento en el que dejamos que el miedo coarte nuestra libertad de actuacion y pone en juego a terceras personas. La verdad, es que no se muy bien como expresarlo o directamente la unica forma de hacerlo que conozco es demasiado directa y la he descartado hace tiempo.
Un dia tuve miedo de hechar de menos, de perder, de no ser capaz de decir claramente lo que siento, y todas esas predicciones, para bien o para mal, se han cumplido.
Tengo tanto miedo de avanzar, como de quedarme parada en el mismo sitio...

La vida no es una ciencia exacta.

Estadisticamente hablando, estamos condenados a tropezar.

Ser Heroe

No resulta nada facil ser un heroe; o en su defecto una heroina.
Habia ganado cientos de batallas, derrotado a mas de un millar de contrincantes, habia sudado en el campo de batalla mientras las gotas de sangre le salpicaban la cara confundiendose con la adrenalina y la tension. Habia blandido su espada hasta casi convertirla en una prolongacion de su cuerpo llegando a alcanzar ambos una fama que habia dado la vuelta al mundo.
Y sin embargo, ahora se sentia perdido. La edad habia decidido pasarle factura y quizas el mismo, o ella en su defecto, habria elegido morir en alguno de sus antiguos campos de batalla.
Pero la vida no le habia dado esa opcion, habia decidido que sus ultimos años deberian ser un retiro tranquilo en alguna villa perdida en el sur de inglterra en perfecta armonia con la naturaleza, donde su cuerpo y su mente consiguieran experimentar el significado de la palabra causa de su exilio voluntario: HEROE.
Nunca lo habia comprendido del todo, o en cierto modo no habia querido hacerlo. Nunca se habia preocupado de como su nombre habia resonado de este a oeste, de norte a sur y mucho menos habia pensado que tal y como aprende, la gente olvida. Tras unos años, sus largas meditaciones le hicieron caer en la cuenta de que el significado de la palabra heroe, o heroina en su defecto, no estaba tan ligado al destino de su espada como habia imaginado. Quizas el resto del mundo si lo creyese asi, pero...¡que equivocados estaban!
Lo que realmente hace a un heroe merecedor de tal atributo es su capacidad de adaptarse a todo tipo de situacion, saber llegar a cada lugar en el momento adecuado, reunir el valor necesario para combatir pero tambien saber que a veces es mejor una retirada a tiempo y que esto no se traduce en fracaso ni en perdida. Ser heroe, o en su defecto heroina, se habia convertido en ser capaz de transformar su vida sin miedo alguno a lo que el resto del mundo pensase de tal cambio.
Cargar con todos esos años a cuestas e intentar curar las heridas tan profundas que habian dejado en su personalidad, tan marcadas como las cicatrices de sus piernas demacradas y sus brazos astillados en recuerdos de una vida que un dia vivio bañada en la gloria.
Todo aquello pesaba demasiado y ni siquiera la pureza de su oasis conseguia limpiarle ni el mas minimo rescoldo de las brasas que se estaban consumiendo.
A la larga, ser heore, o heroina en su defecto, no habia resultado nada facil.

Intimas nauseas

Ultimamente no paro de encontrar por doquier muestras de vidas felices en pareja. Comentarios empalagosos hasta la saciedad, detalles abrumadoramente "tiernos" y palabras que, hablando vulgarmente, me dan ganas de vomitar.

Quizas incluso mi propia forma de escribir a veces me procude nauseas. No se si sera porque tengo en cierto sentido desarrollado a la inversa de el concepto de intimidad. Intimidad...la propia palabra lo dice, ¿no?

Hay veces que incluso me da rabia que la gente desperdicie de tal forma vivencias calificadas con ese adjetivo, compartiendolas con un mundo que es totalmente indiferente y ajeno a ellas. Secretos que deberian estar ceosamente guardados para asi poder compartirlos solo con una persona y tomar de ellos hasta la ultima gota de jugo que saliese de exprimirlos, son aireados sin ningun pudor.

Secretos que se mueven en distintas escalas y que en algunas ocasiones llegan a ser incluso insultantes para con el interloculor en la medida en que se esta desnudando literalmente delante de sus oyentes. Insultante ademas para con los oyents por el hecho de estar siendo introducidos en un mundo del que ni son, ni quieren ser participes, pero al que inevitablemente se ven arrastrados por la magnitud infinita de la definicion del detalle.

Creo firmemente que todos guardamos secretos que nunca contamos a nadie, y es por ello por lo que cada persona es difernte, especial en su esencia mas profunda. En ese mismo sentido, al igual que no somos capaces de imaginarnos "vomitando" esa esencia tampoco deberiamos airear tan descaradamente lo que unicamente tendriamos que compartir con un yo del sexo opuesto, con nuestra esencia compartida y complice.

Cabe la posibilidad de que por eso repudie muchos aspectos de la sociedad en la que para bien o para mal me ha tocado deslizarme.

Silencio y cobardia

He llegado a la conclusion de que tan malo es hablar como no hacerlo.

Mi mayor pecado ha sido callar.

Hay personas que no tienen nada que decir y en su silencio son sinceras.

Pero yo soy una hipocrita en la medida en que me he amordazado la boca para no hablar, aunque no hablar en mi caso, fuera por puro instinto de supervivencia.

Exponer en voz alta mi emocion es altamente arriesgado.

Tal vez alguien me haya catalogado ya de peligrosa, porque aunque calle, en realidad revelo palabras en mi interior. Es la palabra despues de todo, lo que asusta. Que pueda a llegar a adquirir la categoria de verdad.

Es la capacidad para hablar lo que define la valentia, el silencio, la inhibicion, lo que define la cobardia.

Y en esta alternativa de hablar frente a callarse es donde reside mi peligrosidad. O en realidad lo que ocurre es que hay personas que tienen miedo a escuchar, pues la valentia del otro siempre contrasta con la cobardia propia y hace a esta mayor y mas evidente

Como un niño pequeño

Quiero cuidar de ti como si de un niño pequeño te tratases. Controlar cada paso para evitar las caidas, reir con tus primeras carcajadas, no perderme tus primeras palabras.
Quiero estar atenta a tus primeros pedaleos en una bicicleta sin ruedines y ser testigo de la primera vez que te tires de cabeza a una piscina.
Moriria por que me dieras un abrazo desinteresado y por poder regalarte golosinas a cambio de una cara de felicidad, por inventarme que vuelo para ti y contarte mil historias fantasticas cuando te vas a dormir.
Me encantaria hacerte cosquillas en los pies y ver como abres los ojos por la mañana, con la cara inundada de paz.
Quiero aprender contigo a leer y escribir y dibujar a tu lado garabatos de colores, no, ¡mejor aun!, quiero que pintemos juntos con pintura de dedos y que acabemos con la nariz roja y los brazos cubiertos de color.
Seria increible descubrir contigo el significado de un beso y que compartieras tus mas celosos y guardados secretos. Tambien me encantaria consolarte cada vez que te partieras una ceja o te hicieras una herida en la rodilla y prepararte una tarta el dia de tu cumpleaños, verte pedir un deseo mientras soplas las velas.
Querria poder verte dormir una noche entera y recrearme en mi suerte de tenerte cerca, de poder tocarte, sentirte, mimarte...
Me gustaria poder compartir contigo mi sabiduria o mi ignorancia y que me enseñaras a ser inocente.
Me encantaria enseñarte el camino de la perseverancia y de la reflexion y pintar para ti un reino de fantasias, cada dia de un color diferente.
Seria divertido empujar tu columpio para que volaras mas alto cada dia, leal y complice.
Querria contenerte en mi recia e infinita extension, disipar todas tus dudas y que me enseñaras a tomarme la vida menos en serio.
Me gustaria ver como empiezas a rebelarte, me gritas e insultas mis prejuicios, abrirte los ojos y que pudieses ver lo que yo veo.
Me gustaria decirte que hay oceanos remotos,misteriosos, ansiados y descubrirlos junto a ti despues de largos dias de travesia.
Recorreria contigo cada una de las islas de tus sueños en busca del tesoro perdido, construyendo historias de piratas y abordajes.
Quiero acompañarte a tu primer dia de colegio y poder llevar tu pesada mochila cargada de libros y cuadernos y sobre todo, que me dedicases una tierna mirada al cruzar el umbral de la puerta que te separaria de mi por unas horas.
Me encantaria enseñarte a hacer pajaritas y barcos de papel y pasear contigo de la mano irradiando felicidad.


No se si me gustaria tenerte mas y quererte menos...

El arte de perder. LOLA BECCARIA

Esta noche, oscura como todas, quiero decirte que solo porque tu existes cien mil lunas veo sobre el cielo. Solo porque estas ahi, en algun ligar del universo, esta noche es voluptosa y bella. Pase lo que pase existes, y mi regalo para ti, esta iluminada noche, es el beso mas perfecto y el deseo. Esperar una palabra tuya es casi tanto como recibirla. La ilusion es el primer estadio de la felicidad. Y cuando llega, cuando ha llegado... es verte entero escrito sobre un hilo de plata. Asi, soy feliz esta noche, solo porque tu existes, solo porque en tu ausencia, yo te espero.

Una vez mas, pierdes...

No queda mucho más que hablar,todo se agota y el tiempo es lo que menos me espera en esta vida...
Apártese tengo prisa por contemplar un nuevo amanecer en mi lugar insólito, por reír a carcajadas sin prestar atención a sus protocolos...nunca será SUFICIENTE,compréndalo no soy lo que espera y mucho menos seré lo que quiera ,al menos por esta noche.
Déjeme que juege con su estupidez infinita,que disfrute con la ironía de la vida,que de un trago amargo y entonces le dedicaré una sonrisa .

lHdP

Decia John Lenon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes...
Y tenia razon, planeas tu matrimonio, la casa donde viviras, el colegio al que iran tus hijos, planeas hasta el color que tendra el puto sofa.
Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo y puedes ponerle cabeza, corazon o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida, tiene otros planes para ti.

Sin saber como, que, cuanto...

Y alli estaba ella, un verano mas...todo habia empezado hacia unos tres años ya! parecia mentira. Le habia costado sudor y lagrimas reconocerlo pero...¡fijate! tres años ya de aquella afirmacion.
Pero, ¿que habia cambiado desde entonces?
Ella se seguia viendo igual de insignificante, igual de insegura e inestable, igual de incapaz inventar una nueva forma sutil de expresar lo que sentia.
En realidad algo si que habia cambiado. Ahora casi nada en el mundo conseguia hacerla llorar porque siempre que estaba triste recurria a pensar en el. Y de repente, todo desaparecia tal y como se diluye una cucharada de azucar en un vaso de agua, dejando siempre un sabor dulce.
Cada dia estaba mas lejos de el, pero seguia esforzandose como nunca por no salir de su vida, porque el tampoco saliera de la suya, por hacerse poco a poco un hueco en su rutina sin que el se diese cuenta.
Imaginaba que algun dia conseguiria que se diese cuenta de que el tambien la necesitaba en su dia a dia, que al acostarse sentiria que le faltaba algo si no habia leido o escuchado alguna palabra suya en las horas previas.
Y el tiempo pasaba, y ella seguia esperando, no con ilusion ni con esperanza, sino simplemente con la tranquilidad de sentirse feliz. En el fondo tambien sabia que las cosas que mas le gustaban eran las que manifestaban alguna dificultad. Si todo hubiese sido como ella hubiese querido, ¿se seguiria sintiendo igual de nerviosa con cada conversacion? ¿sonreiria de la misma forma cuando veia su numero reflejado en el telefono? ¿pensaria como dirigir una conversacion para que la hiciera reir? ¿fingiria hacerse la encontradiza cuando despues de horas esperando encontrarlo por fin le veia? ¿desprenderian sus ojos la misma ternura cada vez que hablaba de el?
No lo sabia.
Pero con sus dudas y sus preguntas ( que no sabia si queria contestar ) alli estaba despues de tres años, deseando que la quimica que dicen que se mantiene activa ese tiempo, no dejara de surtir efecto en ella, contenta despues de todo y que a pesar de que el tiempo no le habia reportado nada y sin saber como...seguia enamorada de el.

¿Te acuerdas?

¿Te acuerdas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!
- Cuando se podí­an detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...
- Hacer un castillo de arena ,
podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!
- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...
- Cuando un helado era la mejor recompensa...
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...
- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...
Por cierto...
¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...

Me gusta, no me gusta

Me gusta escuchar como las gotas de agua chocan contra las rejas de una ventana y cerrar los ojos cuando estoy andando.
Me encanta el olor del pan recien hecho y hacer montañas de libros.
Tambien me gusta taparme hasta la nariz en invierno con una sabana de franela y el cafe con hielo.
Adoro ver peliculas en blanco y negro mientras como fresas con tanta nata que anula su sabor. Me gustan los tocadiscos antiguos y las enredaderas que dejan entrever de manera disimulada la carpinteria de las ventanas.
Sin embargo no me gusta el tacto del algodon ni el olor de la coliflor.
Detesto las peliculas que yo misma he calificado de "americanadas" y la musica electronica.
No soporto el cafe aguado ni ver un libro en el que se haya escrito con boligrafo (salvando claramente las dedicatorias).
Odio escuchar el tic tac de un reloj cuando estoy intentando dormir y que la pasta de dientes salpique al espejo.
Pero tambien me gusta la ropa de los niños pequeños y los chupetes, tener mis libros cuidadosamente ordenados por tamaño y tematica y el rock en ingles.
Adoro las tormentas y pasear cuando esta lloviendo, o simplemente en invierno bien abrigada, con la bufanda tapandome la nariz y con unos guantes de lana azul marino.
Me gustan los rombos, y los cuadros, y las rayas, pero no me llaman la atencion los circulos.
No me gusta sentir como el algodon de azucar se transforma en caramelo cuando te lo comes y tampoco el sonido intermitente de un raton que no deja de ser pulsado.Me gusta escuchar durante toda la tarde una nueva cancion que me guste muchisimo, incluso durante dias y tambien enterrar las manos y los pies en la arena.
Adoro que me acaricien el pelo y el olor del aguarras, y del pegamento y medio, y del barniz, y de un local recien pintado...
Me gustan los archivadores de color azul y mirarme en los espejos improvisados que encuentro por la calle.
No soporto el olor a tabaco impregnado en la ropa y el sonido de comer con la boca abierta.
No aguanto acostarme y tardar mas de media hora en dormirme y los programas del corazon, donde trabajan "periodistas".
Pero si que me gusta dormir entre cojines y almohadas, cuanto mas grandes mejor! y me encanta mojar el dedo en un bote de caramelo ( y todos los dulces en general)
Me encantan mis paseos para pensar y tambien escribir, dibujar, colorear, el cine, la musica, coger piedras en la playa, pisar hojas secas y ordenar mi ropa por tonalidades.
Adoro andar descalza sobre una moqueta y tumbarme en el suelo en verano.
Seria imposible que no me gustase leer, que no supiese lo que es la epica fantastica o que faltase a mi cita anual con la famosisima trilogia de J.R.R.Tolkien.
Me gusta la misica de los 50, 60, 70, 80, 90... y me encanta cantar canciones en ingles que apenas he escuchado un par de veces.
Me divierte probarme ropa que nunca me compraria y poner caras raras delante del espejo con cuidado de que nadie mas me vea!
No soporto que me digan en que deberia emplear mi tiempo libre ni las puertas ligeramente descolgadas de los armarios que se abren cada vez que se les antoja.
No me gusta que me den golpecitos en el brazo mientras estoy manteniendo una conversacion y que se me mojen los pies cuando llueve.
Me disgusta el desorden, que me toquen las cosas sin permiso y que no las dejen tal y como estaban y tampoco me gusta mi primera maqueta.
Me encantan los cubos con alas que dieron como resultado mis primeros pasitos en la papiroflexia ( selectividad tuvo la culpa )
Me gusta el helado de crema catalana y la comida italiana, griega, tailandesa, vietnamita...pero prefiero evitar la comida china y la turca.
Me encanta el cafe con hielo y poder tener un periodico cercano mientras me lo bebo. Pero odio las revistas de prensa rosa.
Me entretiene contar los pasos que doy desde casa hasta cualquier sitio y salir a correr cuando la ciudad esta todavia despertandose.
Me gustan las bicicletas y las agujetas (pero ligeras) despues de hacer ejercicio. Tambien me gustan las recreaciones y las miniaturas de coches antiguos, y de aviones, y de barcos...Me encanta escribir por las noches y leer hasta que se me cierran los ojos, incluso podria decir que adoro despertarme con un libro descansando en mi pecho.
Creo que no seria yo si no me gustasen las fotografias en blanco y negro y en sepia o guardar cosas que signifiquen pequeños detalles para mi.
Hay veces en las que odio tener buena memoria pero otras en las que me encanta porque me hace reir sin parar.
Odio que a veces la gente sea tan sincera que roce la insensibilidad y tampoco me gustan los juicios.
Detesto la sangre pero me encanta la piedra natural y los zumos de naranja sin "grumitos".
Todavia me gusta ver dibujos animados cuando me despierto por las mañanas y mis poster de Luis Royo y de Victoria Frances.
Detesto los auriculares que no me caben en la oreja y echar de menos a personas que quise mucho y hoy intento fingir que no me importan.
Me encanta releer cosas antiguas y coleccionar bolsas y etiquetas, pero sobre todo, me gusta viajar y comprar cosas absurdas en los viajes como gomas de borrar.
Me gustan muchisimo los peluches y las camisetas con lazos, calados bordados...
Me gustan tantas cosas que no recuerdo...
No me gustan tantas cosas que olvido...

Aun cansada, tu sonrisa no se marcharia...

Buenas ideas con sustancia de sueño

Esto de la escritura es un asunto curioso. Hay dias en los que me acuesto y empiezo a pensar. Miles de buenas ideas vienen a mi cabeza esperando encontrar una via de salida y quedar asi inmortalizadas ya sea mediante la tinta de un boli bic o mediante esta magnifica tinta digital. Lo malo es que ultimamente aprecio mis horas de sueño mas de lo que lo puede hacer cualquier persona normal, si, mis profundas ojeras acusan mi cansancio y esas tremendas ganas de que junio termine.

Y eso es lo que ocurre, que si esto me sucedia hace aproximadamente un par de años no dudaba ni un momento en encender la luz, buscar el trozo de papel mas cercano y dejar que mis manos funcionasen de manera casi automata, siendo unicamente el medio por el cual mi mente consigue explayarse. Era inmensamente gratificante poner ese punto y final tan caracteristico qu teinvitaba a releer lo que acababas literalmente de "expulsar" de tu interior.

Y sin embargo, mirame ahora, me acuesto, comienzo a penar, surgen esas buenas ideas y simplemente me limito a darme media vuelta y a prometerme a mi misma que al dia siguiente las recordare y las escribire. E ahi mi gran error o quizas mi gran inocencia. Despiero un nuevo dia, apagando varias veces el despertador hasta que por fin consigo despegarme de las sabanas y mi tediosa rutina me impide sacar esos diez minutos tan preciados, que a menudo tanto añoro, para poder cumplir mi promesa de la noche anterior.

Ya hace calor, y la piscina que veo por la ventana me invita a salir a hacer algunos largos. (nunca he podido evitar sentir ese inmenso placer del agua estrellandose contra tu cara, la corriente de agua que se desliza entre tus dedos y la espalda prominente que preside todo el conjunto de un cuerpo que avanza con una mezcla de sudor y gotas de agua) Y es en estas ocasiones cuando vuelven las buenas ideas, pero siento y lamento decir que con las de esa correspondiente noche, pasaran a la lista de promesas para el dia siguiente.

No obstante,hoy tengo tiempo, el agotamiento a decidido darme una tregua y sin embargo, lo que no tengo hoy, es una buena idea. No puedo hacer esa transcripcion que tantas veces me he prometido porque el cumulo de ideas se haconvertido en una nebulosa que no me deja sacar nada en claro. Asique creo que lo unico que me queda es llevar el cursor hasta en menu de inicio y señalar la opcion apagar, darme media vuelta y dejar que sea entonces cuando las "buenas ideas! fluyan en mi cabeza, y, aunque no las comparta con nadie, afirmo y no creo equivocarme al hacerlo cuando digo que son los momentos mas intimos y productivos de los que una persona puede disfrutar.

...

Enter...

Hay dias en los que te despiertas, miras a la ventana, y sonries. Quizas sea porque te hace gracia tu propio reflejo o simplemente porque tienes ganas de sonreir. Sin embargo hay dias en los que te despiertas, y lo ultimo que te apetece hacer es despertarte.
Sin embargo ahi estas, con un cafe bien cargado encima de la mesa y plantada delate de tu ordenador. Es asi, siempre es asi.
Sabes que las cosas no andan bien, que cojean desde hace algo mas de tres meses. ( remueves un poco el cafe, que empieza a decantar y a depositar molestas particulas en el fondo de tu vaso).
En realidad, no es que sean solo tres meses, sino que a lo mejor son 9, lo que ocurre es que antes tu relacion con los demas no se habia visto perjudicada. Estas cansada, muy cansada de que te hagan ver que no quieres olvidar las cosas, que obligas a ciertas personas a estar pendientes de ciertas situaciones, pero, ¿sabes que creo?
Creo que en el fondo lo esperan y podria atreverme incluso a decir que les encanta.
Es muy facil corregir a los demas, lo que no es facil es intentar entender sus comportamientos. Metete un segundo en la piel de alguien que en realidad este sufriendo y luego cuentame si te atreverias a juzgarlo.
Ya te digo, resulta muy facil criticar, juzgar, decir palabras duras esperando una reaccion y sin embargo luego no nos atrevemos a consolar, a abrazar, a dar apoyo o simplemente a recordar tambien, y por que no, las cosas que los demas hacen bien.
Simplemente lo sabia, es asi, funciona ciclicamente, durante 3 meses no ocurre nada pero llega una mañana en la que de repente no puedes reprimir ese par de lagrimas que sabes que le corresponden. (bebes cafe hasta ver el fondo del vaso) Y a continuacion simplemente presionas la tecla ENTER...

Quiero ser rojo

Amar no es facil, y ustedes se empeñan en hacerlo mas dificil y enrevesado, como si no nos bastasemos nosotros mismos, como si no se bastase la propia humanidad para complicarlo todo.
Amar es tambien comprender el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir, que vas a llorar y ese entender que las cosas son muy distintas a lo que siempre has imaginado.
A lo mejor hoy te casas y vives feliz para toda la vida, falso. Falso, señores, falso, por mas siglos que se empeñen ustedes en seguir procamandolo.
¿Saben que creo? creo que ustedes no saben lo que es el amor. Porque si algo he aprendido estos años es que si hay algo con capacidad de estremecer un alma, de mover un corazon, de causar alegria, tristeza, ansiedad y un sin fin de emociones incontenibles, ese algo es el amor.
Nuestros sueños de pequeños mantienen una relacion inversamente proporcional con nuestra edad, cuando uno aumenta, otro disminuye. Conforme creces te das cuenta de que aquello que imaginabas no es lo que en realidad acabas queriendo. Imaginas un principe azul que al final acaba siendo rojo. Y ni si quiera podias imaginar cuanto te gustaria el rojo.
Y llega un momento en el que tienes a tu alcanze el azul, pero ya solo quieres rojo. Quizas ese sea el misterio, que nunca consigues lo que en realidad quieres.
Y echas de menos, e imaginas como seria todo si lo pudieses ver color rojo...pero no es asi y lo unico que te queda es sacar tus antiguas acuarelas y dar una capa de color magenta muy diluido con agua para que todo te recuede a ese rojo tan intenso, porque en el fondo sabes, que ya no quieres otra cosa.

Extracto de mi primer ensayo

Desde el momento en el que se encarga una obra hasta el momento de entregarla, el cliente sin duda tiene una influencia notable en el proceso. Entrando en este tema resulta bastante interesante el hecho de intentar definir hasta que punto tienen influencia estas intervenciones. Es cierto que la estética juega hoy en día un papel fundamental, ya que quien reclama todas estas exigencias no es capaz ni siquiera de imaginar la serie de procesos, pensamientos y secuencias que se desencadenan a lo largo de un proyecto.
Alguien que piensa en una casa, por ejemplo, como un objeto terminado, cerrado, hermético, envuelto con un papel de regalo y rematado con un lazo, esta cuanto menos cerca de poder entender el significado de la palabra casa.
En toda obra arquitectónica residen una serie de características, de valores que son propios de su autor, que están íntimamente ligados a la forma de pensar del arquitecto, a su capacidad para entender el espacio y manejarlo a su antojo. El hecho de que alguien pueda pensar que los reclamos del cliente como bien pueden ser la elección de los materiales, la elección puntual de la distribución o de los metros a desarrollar de programa, la envolvente (la máscara que cubre el corazón de la arquitectura cuando únicamente atiende a funciones estéticas) o incluso las posibles modificaciones que pueda realizar el propietario, me resulta bastante triste.
Es cierto que todos estos factores son determinantes en la medida en la que el arquitecto pueda tener o no capacidad para tratarlos, integrarlos y resolverlos, pero no me cabe la menor duda de que a pesar de todo, existe algo que es inherente e independiente de todos estos factores exteriores, algo que simplemente es propio de cada proyecto y más concretamente de cada arquitecto y que ninguna causa externa puede modificar, , una huella que queda impresa hasta en el mas diminuto rodapiés.
En caso contrario preferiría haber ingresado en una escuela de bellas artes o de ingeniería antes que en una de arquitectura.

Sueños sincronizados.

Que ocurre cuando una persona te cuenta que ha soñado contigo el mismo dia que tu has soñado con ella. Quizas no deba considerarse un sueño, porque ha existido mas alla de los limites de nuestra cabeza, ha casi rozado la realidad desdibujandose un poco antes de que abrieramos los ojos.
No se, a veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con el o ella, pero quizas este callando lo mismo y haya sido el travieso comite de los sueños siameses el que en el momento de perder la nocion y razon, y a traves de un estudio molecular de nuestros deseos, ha sintonizado a la vez, un mismo sueño para dos personas, que timidamente sueñan lo que no se atreven a confesar.

FELICIDADES CHAMPIÑONA!

Toughts of the last night

Though you were thinking it, for me it turn out to be impossible to obtain everything what I proposed myself. There are things that the whole world can reach, others are reserve for more favoured people and others are simply dreams that the only thing that they leave us is a good flavor of mouth. If you allow me the presumption, I believe that I would be included inside the group of these favoured people, but with no doubt today I have a special good flavor of mouth.You know that you are the clearest example that I cannot obtain everything what I propose.I Tried to obtain you and the only thing that I found was the own echo of my words. I Tried to forget you and the only thing that I managed was miss you. I Tried not to think about you and the only thing that I extracted in clear is that you are one of the most special people that I know.


One day, already enough time ago I said that it was a thing of a couple of months, with it the only thing that I tried, was to verify if I was capable of believing myself my own lie, and look, here I am in a way of 3 years.I Still don´t know how to explain the moment in which I realized of all that you matter for me, what I felt when I spoke with you, even I do not manage to describe the emotions that crossed all my body whenever I saw you ... because you have something unique, something that inexplicably attracts, something that borrowed my heart and it still has not given signs to want to return it to me.

Felicidades!!

Un año de alegrias y de tristezas, de ilusiones compartidas y frustraciones desahogadas. Mi pequeña valvula de escape cumple un año y no merece menos de una felicitacion. Hace un año naciste con un fin que has cumplido hoy mas que con creces. Solo quiero darte las gracias por ser el medio por el cual mis sentimientos fluyen en un ciclo cerrado que me deja depurar lo que no me gusta de mi misma, lo que me asusta, lo que me da miedo.
Un año de subidas y bajadas, de cuestas y caidas empicado siempre de la mano de mi pluma virtual que saca a relucir mis secretos mejor guardados, que entrecruza mi sistema nervioso con el de un mundo alocado en el que me sumerjo a cada toque del despertador

Pero no era un sueño

Y ahí no se donde te vi decirme adiós, mis ojos nublados de preguntas de tristeza, de dolor... tus labios hablando aquel idioma del ADIÓS que me cuesta tanto escuchar, que hiere los labios y los oídos... Ahí con la mirada perdida frente a mi, sin razón, dijiste no mas...
Mis labios carcomidos de silencio, imposibles, innobles, en blanco... cuando la memoria no encuentra razones, cuando duele y la espiración se altera... cuando el miedo despierta de los sueños... Tu al cabo de un momento estabas triste igual que yo, triste ante mi, ante mi inmovilidad y mis silencios...
Y desperté con miedo de que no fuese un sueño,y me volvi a dormir al comprobar que no lo era, agitada en el alma, el pecho cerrado...

Despierto

Florece mi alma en la mañana, después de recorrer otros mundos... al despertar encuentro que la vida es mejor que las cavilaciones de mi mente...
Sueño tanto en las noches, que mi mente cansada al despertar renace, recorro pasajes del pasado y mezclo realidades...
Sueños inexplicables, incoherentes y reales...
Finalmente me hace feliz saber que siempre despierto ...y lo que encuentro ...y se que tengo aquí siempre es mucho mejor que aquello que en medio de mi somnolencia y mi inconsciencia, logro recordar siempre en la mañana...


Realmente creo que el ego y el dolor no se conjugan, no ama mas quien mas llora, pero ama mas aquel que sufre realmente sin hacer alarde de su dolor pero tiene la valentia de afrontarlo, vivirlo y hacerlo suyo...

Profesion de fe...

"Sí, sí, por lastimado y jodido que uno esté, siempre puede uno encontrar contemporáneos en cualquier lugar del tiempo y compatriotas en cualquier lugar del mundo. Y cada vez que eso ocurre, y mientras eso dura, uno tiene la suerte de sentir que es algo en la infinita soledad del universo: algo más que una ridícula mota de polvo, algo más que un fugaz momentito..."

mi torpeza, mi sueño, mi inteligencia, mi humor, mi sutileza, mi destreza, mi sonrisa...

Hoy me e levantado con el olor del tabaco aun impregnando mi pituitaria, con el sabor de la ultima cerveza colgando de mis papilas gustativas. He abierto los ojos escuchando alguna cancion de bon jovi mientras te veia todavia junto a mi.
Pero hoy por la mañana ya no era ayer por la noche y ya no estabas sentado apenas a unos centimetros. No se como ni porque he salido a correr un rato, pero e tropezado con mis propios pies incluso antes de empezar.
No he sido capaz de provar bocado alguno del magnifico desayuno que he tardado algo mas de media hora en preparar ni tampoco e podido concentrarme en leer un capitulo del libro que lleva vagabundeando entre mis manos casi tres meses.
Lo he intentado una y otra vez, pero no puedo evitarlo. Cada vez que me prometo que todo va a cambiar siento mas necesidad de hablar contigo,y mis sospechas se confirman cuando al hacerlo mi sonrisa se multiplica exponencialmente. Nunca me a gustado improvisar nada, creo que siempre he intentado tener mi vida calculada hasta el ultimo detalle, pero tu eres el motivo de todos los desajustes en esos calculos.
Es cierto que nunca me has hecho daño, creo que nunca he sentido nostalgia por no tenerte cerca ni te he echado de menos mas que a cualquier otra persona. Pero lo que si que nunca he podido ignorar es que eres especial. Tienes la cualidad de hacer que todo mi mundo se paralice para verte sonreir, que todo se detenga para ver como sonrio gracias a ti.
Te he soñado mil y una veces sin haberte tenido, he imaginado como se contemplaria ese mismo mundo que te mira, paseando cogida de tu mano, sentada con la cabeza ligeramente apoyada en tu hombro.
Hoy se que toda mi torpeza, mi sueño, mi inteligencia, mi humor, mi sutileza, mi destreza, mi sonrisa, mi alegria, mi tristeza, mi constancia, mi capacidad, mi locura, mi ingenuidad, mi complejidad, mi sencillez, mi niñez e incluso mi atisbo de madurez viven porque de vez en cuando tu, y solo tu, te paseas por cada uno de los miembros de este peculiar conjunto de estados de animo y adjetivos que configuran mi personalidad, porque aunque se que todo es para nada siempre te tendre un cariño especial.

Piramide de Maslow.

En el instituto, en cuarto curso, nos explicaron la teoria de un sociologo, un tal Maslow, que decia que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida. El lo llamo la jerarquia de las necesidades humanas.

Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo.

Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa.

Despues esta el amor. Segun Maslow, nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor.

La cuarta es el respeto, que los demas valoren lo que hacemos, nuestras decisiones -aunque nos equivoquemos-.

Le sige la necesidad de entender, de conseguir explicar porque la gente toma decisiones que nos duelen.

La penultima necesidad humana es la estetica o espiritual, sentirnos parte de algo especial y unico, el plan perfecto de nuestras vidas.

Y la ultima, la autorrealizacion, intentar encontrar nuestra autentica naturaleza, lo que somos.

Pero al final, llegas a la conclusion de que la teoria de Maslow se cae por su propio peso, porque en ultima instancia lo unico que buscamos todos es ver a la persona que amamos cuando nos despertamos por las mañanas, buscamos que nos dedique una sonrisa, que nos dirija esa mirada y esas palabras que tanto buscamos. Y siento decir que Maslow no tiene ni idea de lo que se siente al imaginarme despertando abrazada a ti.

Maslow no es capaz de concebir lo que significas para mi de la misma forma en la que tu lo ignoras. Maslow no ni si quiera puede aspirar a imaginar lo que significa una conversacion contigo, cada sonrisa que me arrancas.

Al final, siempre llegamos a la conclusion de que todo lo que queremos y no tenemos se convierte en anhelo, no en fracaso...y de todas formas, al final, siempre quedara la frase de un gran sabio que algun dia se atrevio a enunciar que...

"Aunque no logre nada, siempre me quedara el consuelo de que no fue por culpa mia".

Felici...

Si fuera un dia normal, quizas te llamaria, te escribiria como hace tiempo o simplemente te escribiria un tiste comentario para quedar bien. Si fuera un dia normal te hubiera felicitado como a cualquiera de mis amigos, habria estado pendiente del reloj a las doce en punto.
Pero hoy no es un dia cualquiera ni tu una persona a la que felicitar. Se que no lo quieres escuchar y en el fondo pense hacerlo simplemente porque sabia que te iba a incomodar, pero suongo que siempre sere igual de estupida...sabia que no iba a tener ningun sentido y que no ibas a recordar aquello de "felicidades. Que los disfrutes", o tal vez si lo recuerdes y tengas mejor memoria de lo que yo imaginaba.
Si fuera un dia normal ahora mismo estaria saliendo de la consulta del dentista con un par de lagrimas rodando por la mejilla, furiosa conmigo misma por ser tan incredula, tan inocente.
Si fuera un dia normal no estaria escribiendo esta felicitacion tan peculiar sabiendo que nunca la veras, y sabiendo tambien que en el fondo con ella vuelves a cobrar importancia. Fuiste lo que dio pie a que mentessinblanco naciese y hoy mentessinblanco te felicita.
Si hoy fuera un dia normal no te echaria de menos ni estaria tan dolida por ser mi primer amistad que termina en fracaso rotundo, no pensaria que fuiste una perdida de tiempo que lo unico que dejo fue una enorme cicatriz de la que algunos ni si quiera entienden el porque.
Si fuera un dia normal no recordaria que me mojaste el corazon en un instante y lo utilizaste como oasis de tu desolado desierto.
Pero hoy no es un dia normal y espero que algun dia pueda volver a decirte felicidades en persona, sin que bajes la mirada cuando estas a menos de medio metro de mi.
Si fuera un dia normal no tendria este sabor tan agridulce...

Mienten los que dicen que no pasa nada...

Te callas y no dices nada,

te callas y bajas la cara,

a veces es mejor fingir que da igual,

y asi nos va...

¿Esfuerzo?

Ya estoy cansada de que decidan lo que es mejor para mi, no soporto mas la idea de que quieran inventarme un mundo de algodones. No quiero vivir en la parte blanda de una nube ni en el mundo de colores con el que sueñan las personas que inventan mi futuro.

Ya no puedo aguantar mas las dos caras de la historia, ni las dos caras de las versiones, de los sentimientos de culpa, de las supuestas disculpas...

No es justo que despuer de intentar darlo todo con mayor o menor exito (teniendo muy presente de poder alejarme de la humildad con esta ultima frase), lo unico que recibas a cambio sea una noche sin dormir. Solo esperaba un detalle, algo sutil que me encendiese la mirada, pero nunca llegaba, nuca llega y nunca llegara.

Se que nunca voy a entender como funcionan las cosas porque estare tan ensimismada en intentar hacerlo bien, que olvidare lo que es justo para mi, lo que a mi misma me hace bien. Se que mañana volvere a caer en los mismos errores tontos, en la misma insensatez.

No se si volvera a ser como siempre, no porque no quiera, sino porque simplemente no me sale, hoy ya he olvidado como se fuerzan las cosas. Quizas el problema era ese, que me empeñe en forzar las cosas demasiado tiempo, por eso ahora ni siquiera me esfuerzo en forzar la escritura disimulada.

"De que valdran las verdades que nos enseñan los años, si no le sirven a nadie."

SmiLe!

Me encantas porque eres la persona que con mas facilidad consigue arrancarme una sonrisa.

Se busca persona que regale sonrisas.

Interesados contacten con un corazon triste.

Conclusion de la pereza

Llevo unos dias intentando dar forma a una nueva entrada, quizas tantos dias como llevo intentando dar forma a mi propuesta de 50 vivendas de promocion publica, pero en todos esos dias no e conseguido sacar nada en claro.
Quizas sea porque no tenga motivacion para hacerlo o porque el pesimismo que mueven tanto una como otra creacion me incita a no querer ni siquiera abordarlas. Estos dias, debo admitirlo, he caido en lo que siempre he considerado mi posible peor defecto: la pereza. No lo considero por defecto un defecto mio, sino que al ser una sensacion normalmente ausente en mi, cuanto la tengo cerca es como si su efecto se viera multiplicado por cien; algo extraño de explicar y quizas mas aun de comprender.
Pero por suerte o por desgracia, esta pereza incita a mis recuerdos a flotar como si fueran trozos de corcho en mitad del oceano, pequeños retales que quedaron descosidos y que ahora parecen estar rotos. Quizas no haya nada que odie mas en mi dia a dia que el excesivo tiempo que dedico a pensar, a recordar, a volver una y otra vez a mi pasado. Si eres capaz de extraerte por un segundo de estas lineas podrias objetar que esa mirada al pasado no tendria que estar calificada negativamente como estoy exponiendo; no obstante mi respuesta a esa replica no podria ser otra que decir que todo depende del matiz de esa mirada.
Podemos volver la vista atras con alegria, con nostalgia, con emocion, con desconsuelo, con esperanza, pero no cabe la menor duda que entre esas miradas tambien se encuentra la de dolor y que cuando esta aparece predomina seriamente sobre las demas. Sonaria demasiado utopico mencionar aquello de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero yo propongo: "no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo tenemos".
Es muy dificil no echar de menos, es un sentimiento incontrolable que no entiende de alegria ni de tristeza, sino que simplemente deja un vacio en el hueco que antes estaba ocupado por algo, por alguien, independientemente de si ese alguien sigue estando en tu vida o de si de la noche a la mañana su actitud con respecto a ti cambio como lo puede hacer la prediccion meteorologica para un dia de verano en Londres.
No es facil saber que hay cosas que no puedes solucionar por mas que intentes dejarte la piel en ellas, que perdonaste errores una y mil veces y que los tuyos siempre fueron mirados con lupa y reprochados hasta el extremo. No es facil cerrar los ojos cada noche y falsamente imaginar que ya paso todo, porque cada nuevo amanecer te devuelve los recuerdos que dejaste aparcados al entrar en esas preciadas horas de estado de semicoma.

Direccion y sentido

Te dije que me quedaria siempre y cuando no te fueras, que me quedaria si no me dejabas sola, que me quedaria siempre y cuando me dijeras donde.

Te dije que te escucharia a mas de mil kilometros de distancia, desde el otro lado del mundo, siempre que lo necesitases. Que aunque estuviera ocupada, nada seria mas importante que poder ayudarte.

Te dije que te aconsejaria siempre y cuando me dejases hablar, siempre que no acallases mi voz con tus inesperados cambios de sentido, que mi inquieta cabecita no estaria tranquila hasta saber que tu lo estabas.

Te dije que nunca te abandonaria, que no podria pasar nada tan grave como para que dejase de ser tu conciencia, de ser el hombro sobre el que te apoyabas o el baston que te ayudaba a caminar.

Te dije que la vida da muchas vueltas, que son muchas las direcciones posibles y que sin saber como, cada uno acaba tomando el camino correcto, te dije que encontrarias tu direccion alla donde fueras y que lo mas magico es que en tu direccion se cruzarian personas que inevitablemente estaban destinadas a dar los mismos pasos que tu.

Te dije que los experimentos no siempre salen bien, pero que sin el experimento no hay avance posible y que como el hombre vive solo una vida tiene que elegir, y en esa eleccion se da cuenta que la unica forma de comprobar ciertas hipotesis es hacer oido a su sentimiento.

Te dije que la raiz traicionera de los sueños radica en su propia esencia, si el sueño no fuera hermoso seria posible olvidarlo rapidamente.

Te dije muchas cosas pero hoy...sabes que te marchaste y me dejaste sola, que no mencionaste ni una pista de hacia donde te dirijias, sabes que olvide tu voz y que el que pasaste a estar ocupado cuando te necesite,fuiste tu. Hoy sabes que mi silla cojea de una pata desde que dejaste de ser el taco que la equilibraba, sabes que me callaste hasta el final y me mandaste en la direccion contraria a la tuya, sabes que ya no oigo tus pasos porque lo que hacen cada dia es alejarse mas y mas de los mios. Sabes que sigo experimentando en busca de la hipotesis imaginaria que mis sueños proyectan cada noche. Sabes que te dije que te echaria de menos...y a si es.

ODIO...

Odiar y que te odien; Amar y que te amen; Doler y causar dolor; Ser feliz y causar felicidad; son la misma cosa, indican que estas vivo, odio a los que sólo existen y no viven.

El odio es una forma de matar la nobleza del corazón.

El odio es el arma favorita de los pusilánimes.

Si quieres que me aleje, lo haré, pero no me pidas que odie, simplemente porque no se hacerlo.

Odiar es un principio de destrucción interior.

Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros.

Creo que el odio es un sentimiento que sólo puede existir en ausencia de toda inteligencia.

El odio es la venganza de un cobarde intimidado.

Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien.

Si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.

El hombre que olvida una ofensa, no la perdona, la olvida, pues el perdón parte de un sentimiento heroico, de un corazón noble, de un espíritu generoso, mientras que el olvido viene de una debilidad de la memoria, o de la despreocupación, amiga de un alma pacífica, y frecuentemente, de la necesidad de calma y de tranquilidad; en efecto, el odio, a la larga, mata al infortunado que se complace en alimentarlo.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

Y en parte me parte la idea de que deba marcharme, pero tarde o temprano tenia que pasar. No puedo prometer que este tema vaya a dejar de asomar por aqui, porque como ya he dicho muchas otras veces esta es mi valvula de escape, el sitio donde acudo cuando tengo ganas de escapar del mundo, el lugar donde me escondo cuando no quiero que nadie me vea.
No es un adios, ni un hasta luego, es simplemente...alargar la periodicidad con la que pensar en que fue lo que nos llevo a esta situacion.
Pero es inevitable que sigan apareciendo pequeñas fisuras tuyas, como la tibia luz que consigue penetrar por debajo de la puerta en la sellada oscuridad de mi habitacion. No es lamento, ni sentimiento, no se trata de tristeza ni de melancolia, pena o nostalgia...es simplemente echar de menos.
Asi es y asi sera siempre...aunque no me entiendan los cuerdos...

¿Me lo explicas?

¿Como escribir cuando sientes que casi te sangran los dedos al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Lo intentas evitar y vuelve una y otra vez y lo unico que puedes hacer es intentar atenuar el dolor con calmantes que tienen un efecto temporal.
¿Como reir cuando sientes que se te desencajan las mandibulas al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Te pones la mano en la boca y ries con todas tus fuerzas, con la misma fuerza con la que sujetas la incontrolable masa osea que lucha por adoptar una nueva posicion.
¿Como hablar cuando sientes que la garganta te arde a mas de mil grados al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. A veces intentas callar, pero sabes que en el fondo eso solo contribuye a aumentar la ya elevada temperatura.
¿Como pensar cuando sientes que mil agujas taladran tu cabeza? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. No se llama huir, ni se llama no saber afrontar; no se llama esconderse, ni se llama tener miedo...a lo mejor es que simplemente no todo tiene por que tener un nombre.
¿Como correr cuando sientes que tus pies se consumen a cada paso? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Una vez mas sabes que tienes que abandonar las cuatro paredes en las que te encierras, ya sea sola o acompañada o quizas perdiendo compañia por el camino.
¿Como pasar el tiempo cuando sientes que cada segundo se convierte en algo eterno? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. E intentas obviar, no hacer caso, entretenerte en otras cosas, pero aunque asumas, entiendas y asimiles todavia no has pulsado la tecla que dice "delete", porque no es ese el camino, no te atrae la via facil.
¿Como llorar cuando sientes que dejas un pedacito de tu corazon en cada lagrima? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas...

Justo un año

Y al fin llego...todo un año!me parece increible que el tiempo pase tan deprisa y que yo camine tan despacio. Hoy no me voy a esforzar porque nada de lo que escriba quede bonito o suene bien, hoy me da absolutamente igual.

Solo necesito vaiciarme...hasta que no quede nada, hasta que no sienta nada. Un año, y parece que fue ayer cuando hacia mi primera visita a fnac, y mira. Un año, me parece mentira, ¿a ti no?.

Hoy no tengo ganas ni siquiera de existir, me lamento a cada segundo un poco mas por todo y me siento estupida al hacerlo.

Hoy solo se revivir, solo se volver al pasado y me odio a mi misma por hacerlo quizas mas de lo que te odio a ti. Has sido el unico que me has hecho sentir que soy una persona a la que no merece la pena conocer...y hoy justo un año despues de que todo empezara y casi medio de que olvidaras que existo me sigo sintiendo culpable una vez mas...

Hoy creo que no se escribir, que no se pensar, que solo me apetece golpear las teclar grises que nunca me abandonan mientras escucho una y otra vez mi ultimo descubrimiento musical.

Hoy solo quiero perder la conciencia e intentar que tu te pierdas con ella, pero el problema es que siempre vuelve, siempre vuelves y asi seguira siendo hasta el dia en el que me hagas saber que no fui yo la que dejo que las cosas pasaran asi.

asique solo te digo desde el rincon en el que aun sigues siendo lo mas parecido a mi mejor amigo...HASTA EL PROXIMO AÑO...

SoLa...

Me gusta fingir que estoy sola, completamente sola.

Como tras el apocalipsis o una catastrofe, da igual. Sin que quedara nadie ante quien fingir, sin necesidad de ocultar quien soy en realidad.

Seria...LIBERADOR.

No soy la unica a la que le gusta el aislamiento...

SiN Mas

Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, una vida llena de viajes exóticos, amores apasionados, gente a la que querer e historias increíbles que solo me sucedan a mi (y sí, se que al menos de esto último va a estar repleto ese libro). Por eso intento guardar cada instante en mi memoria, y con la angustia de pensar que a mi cabeza se le escapan detalles o que con lo años se vayan olvidando esos grandes momentos, escribo en un cuaderno los cuentos de mi día a día. Pero aunque quiero hacer muchas cosas, aprovechar al máximo el tiempo, sigo quieta, esperando a algo que no se que es, que no llega y no debería esperar. Se que esta vida no es la que yo voy buscando, si no la que la propia vida me quiere regalar.

Nuestras vidas son como un espejismo. Nacemos, existimos por un tiempo limitado y desaparecemos como esa ilusión óptica, quedando solo en la memoria del que nos encontró en su destino. Los espejismos son anhelos, deseos que creemos reales por un instante. Te he echado de menos sin haberte tenido, viéndote en la distancia como un reflejo de lo que en realidad eres, inventándote. Hasta hoy, el principio de un nuevo capítulo en mi libro, en el que dejo atrás la ficción de mi vida anterior, soñadora, pasiva, melancólica, para basarme en hechos reales, dejando atrás todas las quimeras, las visiones de oasis y los miedos. No te voy a inventar más,no te voy a buscar mas; por el camino me entretendré simplemente en vivir, ya me arrancaste demasiados pedazos de vida.

SuStaNCia De SueÑo...

"La vida esta hecha de sustancia de sueño", penso mientras caminaba rumbo a la escuela.

Tenia tan solo 5 años de edad y habia en el mundo cientos de cosas que le parecian fascinantes...las curiosas burbujitas que hacia el agua al calentarse, de donde salia el humo de los coches, como el mundo podia ser redondo y aun asi las personas no se caian, que relacion tenia el interruptor con la bombilla o porque la luna no siempre estaba redonda...

No le costo muchos años descubrir que todo se trataba de fenomenos fisicos, que en realidad se regian por una misma ley, y aunque todavia no se habia conseguido llegar a esa unificacion confiaba en que algun dia se conseguiria.

El problema es que habia una serie de fenomenos que no respondian a ninguna de esas leyes. Paso el tiempo, un salto y parada en seco. Un arbol seco remarca la soledad del vacio que se produjo el dia en el que todo cambio para siempre. No dejo de llover durante meses, pero hoy ya no llueve, ha dejado de llover para secarse. Aunque nada tiene sentido y parece que solo me queda esa triste luna que observaba de pequeña para contarle mis secretos. Lo que ocurre es que a veces me escucha mas y otras parece que ni siquiera quiere hacer acto de presencia.

Ayer decia que las cosas parecian pesar cada dia un poco mas, pero hoy me planteo si en realidad lo que se hace pesado es la ausencia, los recuerdos, lo que ya no esta, lo que dejo de existir, lo que anhelo, lo que desaparecio sin repente sin dar ni si quiera un pequeño aviso.

La cuerda pende de un hilo y en mi mano esta el sujetarla, pero, ¿por cuanto tiempo?

El pensacierto de hoy ...

Pues aquí de nuevo coincidiendo, escribiendo ésta pequeña bitácora, escondida para muchos, a la mano para otros tantos y tantas, un rinconcito cibernético, mi válvula de escape.
Perdónenme por eso, pero de alguna manera debemos de digerir esos recuerdos, pensamientos o vivencias que perturban al equilibrio. Eso trato de hacer, de irme sin nada, completamente vacía cada noche y dejarlo todo aqui, espero haya algo que les agrade...
TANTOS SIGLOS, TANTOS MUNDOS, TANTO ESPACIO...Y COINCIDIR.

Un año de demasiadas cosas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... eso es lo que me repito una y otra vez, aun sabiendo que ni yo estare nunca dispuesta a pronunciar estas palabras ni tu estaras dispuesto a escucharlas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... es lo que tanto me repetiste quizas por acallar tu sentimiento de culpa o quizas porque en algun momento me tuviste algo de aprecio. Y yo, estupida como siempre, siempre te creia.
A veces me pregunto...si gano algo esperándote, sé que lo hago en vano, se que no vendrás, lo sé muy bien, sin embargo, sigo mirando el reloj esperándote...puede ser por esa sensación que siento cada vez que aparece tu nombre o cada vez que me cruzo contigo y ni siquiera te dignas a dirigirme un triste "hola". Quizas me perdi en aquella parte en la que te hice sentirte tan ofendido para que llegases a retirarme la palabra, a retirarme la mirada si me veias.

¿sabes que? creo que llegue a dormirme llorando durante meses y que quizas aun lo siga haciendo, me hiciste sentir, como nadie lo habia conseguido hacer nunca, insensible, retorcida, inmadura...me hiciste plantearme en serio si en realidad fui yo la que tuvo la culpa de todo.

Volvi una y otra vez al mismo momento y creo que al final lo entendi. Y si, la explicacion me parece incluso razonable, pero igual que tu no atendiste a motivos creo que tampoco yo debo hacerlo.

y lo unico que queda de todo es este bucle temporal que hoy me vuelve a transportar al punto donde empezo todo...UN AÑO DE DEMASIADAS COSAS...

"Hoy SiN Ti"

Y alli estaba,paralizada sobre la fria barandilla de acero galbanizado viendo los trenes pasar. Le hubiera encantado tener su camara de fotos alli,pero habia salido tan de improviso que no habia tenido tiempo de reparar en ella. Con un pie que apoyaba en el puntero de su zapato y el otro tocando el suelo por completo y ligeramente desplazado por delante del anterior. Asi permanecio algo mas de media hora, mientras decidia pensar que no queria pensar en nada.
Salio de la estacion y empezo a caminar rumbo a ninguna parte, simplemente inspirada por buscar el sitio donde el aire soplara con mas fuerza. Ese deambular la condujo inmediatamente a la avenida de la Buhaira, una calle considerablemente ancha con edificios de oficinas que se alzan prominentes y estaticos a ambos lados de la misma.
Habia momentos en los que necesitaba cerrar los ojos para poder seguir avanzando, bien porque el intenso vendaval arrastraba motitas de polvo o porque el sol de las 3 y media de la tarde incidida de forma directa en sus pupilas. Lo cierto es que le encantaba esa sensacion, poder caminar con los ojos cerrados ignorando las consecuencias que podian traerle su siguiente paso.
Asi es como llego a otra estacion, pero esta vez de autobuses. Rojos y aparcados en fila esperaban a ser puestos en marcha. La gente mientras tanto, corria de un lado para otro, con nervios , con prisas, mientras ella parecia seguir un ritmo diferente, mas pausado, mas calmado, mas ajeno al siglo XXI.
Despues de otros 20 minutos de lenta caminata decidio que era el momento de pararse a comer algo, sentada en la esquina de lo que podriamos calificar de "americanada", sacio su apetito con un bocadillo caliente de bacon y queso. De forma cuadrada, quizas eso fue lo que mas le llamo la atencion pues la forma del bocadillo coincidia con la raiz de la palabra que segun ella mejor la describia: cuadriculada.
Pero su proposito era llegar a aquella cafeteria, llamada starbucks a la que tantas veces habia vuelto. Iba sin duda a pedir lo mismo de siempre y una vez mas se sentaria en la tercera mesa, de las que presumian en la calle de estar soportando el intenso frio. A su derecha quedaba el cristal que le revelaba la entrada y salida de personajes variopintos, a su izquierda quedaba la catedral, tan potente y estatica. Y enfrente suya ya no estaba el ni si voz haciendola reir, ahora solo estaban sus apuntes de cementos y hormigones, que en un instante de arrogancia intentaron llenar ese hueco vacio. Y a lo mejor hoy otra vez mas he vueto al mismo sitio de simpre para poder repetirme con el frappuchino de caramelo que intenta congelar mi mano aquello de ...HOY SIN TI...

HoY SiN Ti...

Historia de un amor imposible.

No eran demasiado amigos como para haber cometido el error de estropear algo, simplemente eran amigos.

Ella no era una chica enamoradiza,sino todo lo contrario, estaba demasiado segura de lo que queria. Podia afirmar y no equivocarse al decir que solo habia querido a dos personas en toda su vida. Habia intentado en vano ocultar el amor que sentia por el, enterrarlo, pero cada persona nueva que introducia en su vida sentimental le hacia sentirse cada vez mas vacia. Sabia que en el fondo le necesitaba a el, lo que ocurre es que era demasiado cobarde para decirle la verdad.

El, un chico normal, pero no muy comun, era bastante inteligente y creo que eso es lo que a ella mas le gustaba de el. Era algo misterioso, no solia hablar de su pasado, pero la hacia reir con sus inexplicables ocurrencias. En el fondo el tambien estaba enamorado de ella, lo que ocurre es que, como resulta ser habitual, no lo sabia, su cabecita estaba tan ensimismada en otras cosas que no habia reparado en ese aspecto de su vida que parecia tener olvidado.

Ella soñaba dia y noche con que al dia siguiente el la sorprendiera, sigilosamente se acercase por detras mientras ella abria la puerta de su casa, le rodease la cintura con sus tiernos brazos y la abrazara con fuerza haciendola sentir tan segura como nadie antes lo habia conseguido. Pero el tiempo se acababa, faltaba poco para que sus vidas se separasen y ella se sentia cada vez mas angustiada, mas ansiosa, como si aquello que estaba creciendo dentro de ella estuviese a punto de explotar cada en cada instante, cada vez que le veia.

El por su parte seguia sin darse cuenta de cuanto significaba en realidad para el y en esta situacion se consumio el tiempo que compartieron de un amor que nunca se llego a materializar. Creo reordar que fue el dia de la fatal despedida cuando ella ya no pudo aguantar mas y sus sentimientos hacia el explotaron en un enorme beso que el no correspondio. Entonces ella se sintio avergonzada, abatida, desolada...asi que simplemente se limito a decir: "te esperare siempre".

el amor de su vida se marchaba para nunca regresar y ella no podia hacer nada por evitarlo.

Y asi fue como se separaron, como el destino caprichoso jugo con ellos para no regalarles nada.

Sin embargo siguieron sabiendo el uno del otro, ella volvio a sus andadas de intentar llenar en vano su interior con personas en las que solo veia el reflejo de algunas de las cualidades que el tenia y mientras tanto le mantenia informado, ya que por lo menos habia conseguido cnoservar su amistad.

Cierto dia el cayo en la cuenta, fue como por arte de magia, se desperto y algo en su interior le dijo que necesitaba verla, que durante todo este tiempo habia sido tan estupido como estupida se habia sentido ella el dia en el que le hizo saber que le queria. Cogio el primer tren que salia con destino a su ciudad, deseoso de poder sorprenderla como tantas veces ella habia soñado.

Al llegar a casa, abrio el buzon, que estaba a punto de desbordarse por la cantidad de cartas que habia acumuladas en su interior. Para sorpresa suya una de esas cartas era de ella. La abrio cuidadosamente pero ansioso por desvelar su contenido. era una simple frase, en la que sin mas explicacion ni motivos me comunicaba: "siempre resulto ser demasiado tiempo".

solo entonces supe lo inbecil que habia sido, la habia tenido a mi lado mucho tiempo y ahora que me daba cuenta de ello la perdia para siempre, supe inconfundiblemente que se habia marchado para nunca volver, habia huido de mi intentando olvidar un amor que siempre fue correspondido pero que ella nunca supo que asi fue.

04

Se acercaba la hora de cenar pero ella seguía allí tumbada en la cama. Se había quedado dormida. Sin poder evitarlo me quede mirándola, unas chapetas rojas y unas grandes ojeras revelaban que llevaba casi tantas horas llorando como las que llevaría sin dormir, lo que me produjo bastante lastima. Hay veces en las que contemplo la vida de otros y me siento demasiado afortunada de que la mia se podría calificar de perfecta. Tengo lo que cualquier chica de 20 años puede querer, una familia bastante unida, un novio formal, una carrera medio encaminada a curso por año a excepción de alguna asignatura que ha querido molestar un poco y bastante libertad. Mi problema radica en que no concibo que hay personas que atienden a necesidades algo mas profundas, personas que olvidan por completo la superficialidad o que simplemente lo cotidiano, lo normal, no les resulta gratificante.

Asique allí seguía ella y allí seguía yo con la vista clavada en sus ojeras cuando el teléfono rompió el silencio de aquella calurosa tarde. Intente cogerlo antes de que ella se diera cuenta, pero me resulto imposible. No obstante al otro lado del hilo telefónico reconoci la voz de alex.

-¿Susana!

-¡hombre! ¡ya era hora!, ¿te has hecho de rogar,eh?

- jaja, si bueno, me ha costado bastante salir de casa, la verdad. Pero que remedio, ya estamos aquí.

-Gon ya esta aquí también, ¿no?, es que me pareció ver el coche de su padre aparcado en la puerta, pero llame antes a tu cuarto y no me lo cogió nadie.

-Si, si, lleva aquí desde las 6 mas o menos. Esperate que voy para abajo, ¿vale?

-Ale, aquí te espero.

En ese mismo instante Sofia se dejo aparecer entre el marco de la puerta del dormitorio. Parecia mas cansada incluso que ante de haberse quedado dormida. Solo que ahora tenia el pelo algo mas revuelto y el maquillaje ya no conservaba el grado de perfeccion que tenia cuando la vi por primera vez.Inmediatamente me di cuenta de que había invitado a Alex a bajar sin reparar en ningún momento en la presencia de Sofi, aunque la verdad es que no creo que le importase. Lo que ocurría es que me resultaba extraño tener que pararme a pensar en que ya no era Sonia la que dormiría apenas a un metro de mi, ya no era ella la que compartía mi mundo, mis aficiones y mis amigos, sino que ahora tenia a mi lado a una completa desconocida y en realidad creo que tenia miedo de mostrarle mi mundo, quizás no le entusiasmase demasiado.

Algo extraña...(RECUERDOS DE UN ESPACIO 26/11/07)

simplemente una palabra,simplmente un gesto,simplemente una mirada o simplemente una sonrisa...detalles que me hicieron vivir ayer,detalles que me hacen vivir hoy y que al mismo tiempo me persiguen y me acosan. Un pasado que vuelve a mi cada instante y que me hace mirar el presente de una forma diferente,que me ace querer gritar o tener ganas de llegar muy lejos,de coger el primer medio de transporte que encontrara con destino a ninguna parte, de salir de aqui, de tirar al suelo de un plumazo todos los recuerdos que hay sobre mi mesa, de cortar mi pelo de forma desigual de modo que mi apariencia reflejara mi interior...confusa, inestable, indecisa, apagada, abatida...
tanto camino recorrido para simplemente ver que no es nada en comparacion con lo que nos queda por recorrer,y llega el momento en el que me pregunto donde se ha escondido el significado de aquella frase que decia: "porque la vida puede ser maravillosa", quizas lo que ocurre es que la mayoria de las veces se queda en el puede ser, te quedas mirando que se hagan realidad todos los sueños que ayer proyectabas sobre el espejo miertras te mirabas y veias el reflejo de la esperanza,cuando te reconocias, cuando todavia reconocia el reflejo de lo que era, cuando no todo era tan complicado y mi mayor preocupacion era no quedarmela al escondite o decidir que ropa le iba a poner a mis muñecas, cuando no podia parar de reir mientras pintaba con pintura de dedos o tejia el cordonaje de mis zapatos orgullosa de mis conocimientos en la materia...cuando todo era mas facil,cuando no pensabas que al crecer todo de complicaria tanto, cuando no pensabas que cada camino seria una cuesta arriba que luego caia empicado...
y que me queda?¿millones de recuerdos que a veces vienen a mi mente y que otras tantas se me hace imposible visualizar, tantos dias y tantas noches que vivi pensando que todo se reducia a un cuento de princesas con final feliz...y es entonces cuando me pregunto porque acosas mi mente,porque vienes a mi cabeza cada vez que te apetece, porque haces que se me acelere el pulso cuando hablo contigo , cuando te tengo frente a mi y solo siento impotencia de no poder besarte, de no poder decirte cuanto te quise,cuanto te quiero y cuanto te querre, cuando me pregunto porque pienso en ti al acostarme y cuando suena el despertador, porque todavia sueño con que eres tu el que camina conmigo de la mano si se que todo es imposible, si se que nada de lo que imagine podra ser real...
cuando intento engañarme repitiendome que ya no pienso en ti como lo hacia ayer,cuando creo haber olvidado todos los momentos en los que estando a tu lado se me olvidaba que exixtia el resto del mundo,que todo se paraba para verte sonreir...cuando me di cuenta de que todo cabiaria y ya no volveria a ser como antes,simplemente decidi llorar hasta no poder mas,y amontonar tantos recuerdos aue me resultara imposible escribirlos todos al mismo tiempo,como si todo pudiera llenar una vida y a la vez provocar un vacio tan grande como el que siento hoy...
pero al final supongo que todo fue asi porque no podia ser de otro modo, porque la magia que invente solo era una utopia que mi imaginacion proyectaba en mi vida, porque cada sueño roto me hacia darme cuenta de que la vida es rara con sus idas y venidas y eso es lo que ace que sea tan especial, que me hace valorar el esfuerzo,la superacion y me hace sentir con ganas de afrontarlo todo, que me hace darme cuenta de que el ser humano tiene una gran fortaleza para sortear las dificultades si no llegamos nunca al momento en el que hemos creido encontrar nuestro limite, nuestro final, nuestra meta...