mi torpeza, mi sueño, mi inteligencia, mi humor, mi sutileza, mi destreza, mi sonrisa...

Hoy me e levantado con el olor del tabaco aun impregnando mi pituitaria, con el sabor de la ultima cerveza colgando de mis papilas gustativas. He abierto los ojos escuchando alguna cancion de bon jovi mientras te veia todavia junto a mi.
Pero hoy por la mañana ya no era ayer por la noche y ya no estabas sentado apenas a unos centimetros. No se como ni porque he salido a correr un rato, pero e tropezado con mis propios pies incluso antes de empezar.
No he sido capaz de provar bocado alguno del magnifico desayuno que he tardado algo mas de media hora en preparar ni tampoco e podido concentrarme en leer un capitulo del libro que lleva vagabundeando entre mis manos casi tres meses.
Lo he intentado una y otra vez, pero no puedo evitarlo. Cada vez que me prometo que todo va a cambiar siento mas necesidad de hablar contigo,y mis sospechas se confirman cuando al hacerlo mi sonrisa se multiplica exponencialmente. Nunca me a gustado improvisar nada, creo que siempre he intentado tener mi vida calculada hasta el ultimo detalle, pero tu eres el motivo de todos los desajustes en esos calculos.
Es cierto que nunca me has hecho daño, creo que nunca he sentido nostalgia por no tenerte cerca ni te he echado de menos mas que a cualquier otra persona. Pero lo que si que nunca he podido ignorar es que eres especial. Tienes la cualidad de hacer que todo mi mundo se paralice para verte sonreir, que todo se detenga para ver como sonrio gracias a ti.
Te he soñado mil y una veces sin haberte tenido, he imaginado como se contemplaria ese mismo mundo que te mira, paseando cogida de tu mano, sentada con la cabeza ligeramente apoyada en tu hombro.
Hoy se que toda mi torpeza, mi sueño, mi inteligencia, mi humor, mi sutileza, mi destreza, mi sonrisa, mi alegria, mi tristeza, mi constancia, mi capacidad, mi locura, mi ingenuidad, mi complejidad, mi sencillez, mi niñez e incluso mi atisbo de madurez viven porque de vez en cuando tu, y solo tu, te paseas por cada uno de los miembros de este peculiar conjunto de estados de animo y adjetivos que configuran mi personalidad, porque aunque se que todo es para nada siempre te tendre un cariño especial.

Piramide de Maslow.

En el instituto, en cuarto curso, nos explicaron la teoria de un sociologo, un tal Maslow, que decia que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida. El lo llamo la jerarquia de las necesidades humanas.

Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo.

Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa.

Despues esta el amor. Segun Maslow, nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor.

La cuarta es el respeto, que los demas valoren lo que hacemos, nuestras decisiones -aunque nos equivoquemos-.

Le sige la necesidad de entender, de conseguir explicar porque la gente toma decisiones que nos duelen.

La penultima necesidad humana es la estetica o espiritual, sentirnos parte de algo especial y unico, el plan perfecto de nuestras vidas.

Y la ultima, la autorrealizacion, intentar encontrar nuestra autentica naturaleza, lo que somos.

Pero al final, llegas a la conclusion de que la teoria de Maslow se cae por su propio peso, porque en ultima instancia lo unico que buscamos todos es ver a la persona que amamos cuando nos despertamos por las mañanas, buscamos que nos dedique una sonrisa, que nos dirija esa mirada y esas palabras que tanto buscamos. Y siento decir que Maslow no tiene ni idea de lo que se siente al imaginarme despertando abrazada a ti.

Maslow no es capaz de concebir lo que significas para mi de la misma forma en la que tu lo ignoras. Maslow no ni si quiera puede aspirar a imaginar lo que significa una conversacion contigo, cada sonrisa que me arrancas.

Al final, siempre llegamos a la conclusion de que todo lo que queremos y no tenemos se convierte en anhelo, no en fracaso...y de todas formas, al final, siempre quedara la frase de un gran sabio que algun dia se atrevio a enunciar que...

"Aunque no logre nada, siempre me quedara el consuelo de que no fue por culpa mia".

Felici...

Si fuera un dia normal, quizas te llamaria, te escribiria como hace tiempo o simplemente te escribiria un tiste comentario para quedar bien. Si fuera un dia normal te hubiera felicitado como a cualquiera de mis amigos, habria estado pendiente del reloj a las doce en punto.
Pero hoy no es un dia cualquiera ni tu una persona a la que felicitar. Se que no lo quieres escuchar y en el fondo pense hacerlo simplemente porque sabia que te iba a incomodar, pero suongo que siempre sere igual de estupida...sabia que no iba a tener ningun sentido y que no ibas a recordar aquello de "felicidades. Que los disfrutes", o tal vez si lo recuerdes y tengas mejor memoria de lo que yo imaginaba.
Si fuera un dia normal ahora mismo estaria saliendo de la consulta del dentista con un par de lagrimas rodando por la mejilla, furiosa conmigo misma por ser tan incredula, tan inocente.
Si fuera un dia normal no estaria escribiendo esta felicitacion tan peculiar sabiendo que nunca la veras, y sabiendo tambien que en el fondo con ella vuelves a cobrar importancia. Fuiste lo que dio pie a que mentessinblanco naciese y hoy mentessinblanco te felicita.
Si hoy fuera un dia normal no te echaria de menos ni estaria tan dolida por ser mi primer amistad que termina en fracaso rotundo, no pensaria que fuiste una perdida de tiempo que lo unico que dejo fue una enorme cicatriz de la que algunos ni si quiera entienden el porque.
Si fuera un dia normal no recordaria que me mojaste el corazon en un instante y lo utilizaste como oasis de tu desolado desierto.
Pero hoy no es un dia normal y espero que algun dia pueda volver a decirte felicidades en persona, sin que bajes la mirada cuando estas a menos de medio metro de mi.
Si fuera un dia normal no tendria este sabor tan agridulce...

Mienten los que dicen que no pasa nada...

Te callas y no dices nada,

te callas y bajas la cara,

a veces es mejor fingir que da igual,

y asi nos va...

¿Esfuerzo?

Ya estoy cansada de que decidan lo que es mejor para mi, no soporto mas la idea de que quieran inventarme un mundo de algodones. No quiero vivir en la parte blanda de una nube ni en el mundo de colores con el que sueñan las personas que inventan mi futuro.

Ya no puedo aguantar mas las dos caras de la historia, ni las dos caras de las versiones, de los sentimientos de culpa, de las supuestas disculpas...

No es justo que despuer de intentar darlo todo con mayor o menor exito (teniendo muy presente de poder alejarme de la humildad con esta ultima frase), lo unico que recibas a cambio sea una noche sin dormir. Solo esperaba un detalle, algo sutil que me encendiese la mirada, pero nunca llegaba, nuca llega y nunca llegara.

Se que nunca voy a entender como funcionan las cosas porque estare tan ensimismada en intentar hacerlo bien, que olvidare lo que es justo para mi, lo que a mi misma me hace bien. Se que mañana volvere a caer en los mismos errores tontos, en la misma insensatez.

No se si volvera a ser como siempre, no porque no quiera, sino porque simplemente no me sale, hoy ya he olvidado como se fuerzan las cosas. Quizas el problema era ese, que me empeñe en forzar las cosas demasiado tiempo, por eso ahora ni siquiera me esfuerzo en forzar la escritura disimulada.

"De que valdran las verdades que nos enseñan los años, si no le sirven a nadie."

SmiLe!

Me encantas porque eres la persona que con mas facilidad consigue arrancarme una sonrisa.

Se busca persona que regale sonrisas.

Interesados contacten con un corazon triste.

Conclusion de la pereza

Llevo unos dias intentando dar forma a una nueva entrada, quizas tantos dias como llevo intentando dar forma a mi propuesta de 50 vivendas de promocion publica, pero en todos esos dias no e conseguido sacar nada en claro.
Quizas sea porque no tenga motivacion para hacerlo o porque el pesimismo que mueven tanto una como otra creacion me incita a no querer ni siquiera abordarlas. Estos dias, debo admitirlo, he caido en lo que siempre he considerado mi posible peor defecto: la pereza. No lo considero por defecto un defecto mio, sino que al ser una sensacion normalmente ausente en mi, cuanto la tengo cerca es como si su efecto se viera multiplicado por cien; algo extraño de explicar y quizas mas aun de comprender.
Pero por suerte o por desgracia, esta pereza incita a mis recuerdos a flotar como si fueran trozos de corcho en mitad del oceano, pequeños retales que quedaron descosidos y que ahora parecen estar rotos. Quizas no haya nada que odie mas en mi dia a dia que el excesivo tiempo que dedico a pensar, a recordar, a volver una y otra vez a mi pasado. Si eres capaz de extraerte por un segundo de estas lineas podrias objetar que esa mirada al pasado no tendria que estar calificada negativamente como estoy exponiendo; no obstante mi respuesta a esa replica no podria ser otra que decir que todo depende del matiz de esa mirada.
Podemos volver la vista atras con alegria, con nostalgia, con emocion, con desconsuelo, con esperanza, pero no cabe la menor duda que entre esas miradas tambien se encuentra la de dolor y que cuando esta aparece predomina seriamente sobre las demas. Sonaria demasiado utopico mencionar aquello de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero yo propongo: "no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo tenemos".
Es muy dificil no echar de menos, es un sentimiento incontrolable que no entiende de alegria ni de tristeza, sino que simplemente deja un vacio en el hueco que antes estaba ocupado por algo, por alguien, independientemente de si ese alguien sigue estando en tu vida o de si de la noche a la mañana su actitud con respecto a ti cambio como lo puede hacer la prediccion meteorologica para un dia de verano en Londres.
No es facil saber que hay cosas que no puedes solucionar por mas que intentes dejarte la piel en ellas, que perdonaste errores una y mil veces y que los tuyos siempre fueron mirados con lupa y reprochados hasta el extremo. No es facil cerrar los ojos cada noche y falsamente imaginar que ya paso todo, porque cada nuevo amanecer te devuelve los recuerdos que dejaste aparcados al entrar en esas preciadas horas de estado de semicoma.

Direccion y sentido

Te dije que me quedaria siempre y cuando no te fueras, que me quedaria si no me dejabas sola, que me quedaria siempre y cuando me dijeras donde.

Te dije que te escucharia a mas de mil kilometros de distancia, desde el otro lado del mundo, siempre que lo necesitases. Que aunque estuviera ocupada, nada seria mas importante que poder ayudarte.

Te dije que te aconsejaria siempre y cuando me dejases hablar, siempre que no acallases mi voz con tus inesperados cambios de sentido, que mi inquieta cabecita no estaria tranquila hasta saber que tu lo estabas.

Te dije que nunca te abandonaria, que no podria pasar nada tan grave como para que dejase de ser tu conciencia, de ser el hombro sobre el que te apoyabas o el baston que te ayudaba a caminar.

Te dije que la vida da muchas vueltas, que son muchas las direcciones posibles y que sin saber como, cada uno acaba tomando el camino correcto, te dije que encontrarias tu direccion alla donde fueras y que lo mas magico es que en tu direccion se cruzarian personas que inevitablemente estaban destinadas a dar los mismos pasos que tu.

Te dije que los experimentos no siempre salen bien, pero que sin el experimento no hay avance posible y que como el hombre vive solo una vida tiene que elegir, y en esa eleccion se da cuenta que la unica forma de comprobar ciertas hipotesis es hacer oido a su sentimiento.

Te dije que la raiz traicionera de los sueños radica en su propia esencia, si el sueño no fuera hermoso seria posible olvidarlo rapidamente.

Te dije muchas cosas pero hoy...sabes que te marchaste y me dejaste sola, que no mencionaste ni una pista de hacia donde te dirijias, sabes que olvide tu voz y que el que pasaste a estar ocupado cuando te necesite,fuiste tu. Hoy sabes que mi silla cojea de una pata desde que dejaste de ser el taco que la equilibraba, sabes que me callaste hasta el final y me mandaste en la direccion contraria a la tuya, sabes que ya no oigo tus pasos porque lo que hacen cada dia es alejarse mas y mas de los mios. Sabes que sigo experimentando en busca de la hipotesis imaginaria que mis sueños proyectan cada noche. Sabes que te dije que te echaria de menos...y a si es.

ODIO...

Odiar y que te odien; Amar y que te amen; Doler y causar dolor; Ser feliz y causar felicidad; son la misma cosa, indican que estas vivo, odio a los que sólo existen y no viven.

El odio es una forma de matar la nobleza del corazón.

El odio es el arma favorita de los pusilánimes.

Si quieres que me aleje, lo haré, pero no me pidas que odie, simplemente porque no se hacerlo.

Odiar es un principio de destrucción interior.

Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros.

Creo que el odio es un sentimiento que sólo puede existir en ausencia de toda inteligencia.

El odio es la venganza de un cobarde intimidado.

Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien.

Si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.

El hombre que olvida una ofensa, no la perdona, la olvida, pues el perdón parte de un sentimiento heroico, de un corazón noble, de un espíritu generoso, mientras que el olvido viene de una debilidad de la memoria, o de la despreocupación, amiga de un alma pacífica, y frecuentemente, de la necesidad de calma y de tranquilidad; en efecto, el odio, a la larga, mata al infortunado que se complace en alimentarlo.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

Y en parte me parte la idea de que deba marcharme, pero tarde o temprano tenia que pasar. No puedo prometer que este tema vaya a dejar de asomar por aqui, porque como ya he dicho muchas otras veces esta es mi valvula de escape, el sitio donde acudo cuando tengo ganas de escapar del mundo, el lugar donde me escondo cuando no quiero que nadie me vea.
No es un adios, ni un hasta luego, es simplemente...alargar la periodicidad con la que pensar en que fue lo que nos llevo a esta situacion.
Pero es inevitable que sigan apareciendo pequeñas fisuras tuyas, como la tibia luz que consigue penetrar por debajo de la puerta en la sellada oscuridad de mi habitacion. No es lamento, ni sentimiento, no se trata de tristeza ni de melancolia, pena o nostalgia...es simplemente echar de menos.
Asi es y asi sera siempre...aunque no me entiendan los cuerdos...

¿Me lo explicas?

¿Como escribir cuando sientes que casi te sangran los dedos al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Lo intentas evitar y vuelve una y otra vez y lo unico que puedes hacer es intentar atenuar el dolor con calmantes que tienen un efecto temporal.
¿Como reir cuando sientes que se te desencajan las mandibulas al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Te pones la mano en la boca y ries con todas tus fuerzas, con la misma fuerza con la que sujetas la incontrolable masa osea que lucha por adoptar una nueva posicion.
¿Como hablar cuando sientes que la garganta te arde a mas de mil grados al hacerlo? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. A veces intentas callar, pero sabes que en el fondo eso solo contribuye a aumentar la ya elevada temperatura.
¿Como pensar cuando sientes que mil agujas taladran tu cabeza? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. No se llama huir, ni se llama no saber afrontar; no se llama esconderse, ni se llama tener miedo...a lo mejor es que simplemente no todo tiene por que tener un nombre.
¿Como correr cuando sientes que tus pies se consumen a cada paso? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. Una vez mas sabes que tienes que abandonar las cuatro paredes en las que te encierras, ya sea sola o acompañada o quizas perdiendo compañia por el camino.
¿Como pasar el tiempo cuando sientes que cada segundo se convierte en algo eterno? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas. E intentas obviar, no hacer caso, entretenerte en otras cosas, pero aunque asumas, entiendas y asimiles todavia no has pulsado la tecla que dice "delete", porque no es ese el camino, no te atrae la via facil.
¿Como llorar cuando sientes que dejas un pedacito de tu corazon en cada lagrima? Lo sabes, te duele, pero lo necesitas...

Justo un año

Y al fin llego...todo un año!me parece increible que el tiempo pase tan deprisa y que yo camine tan despacio. Hoy no me voy a esforzar porque nada de lo que escriba quede bonito o suene bien, hoy me da absolutamente igual.

Solo necesito vaiciarme...hasta que no quede nada, hasta que no sienta nada. Un año, y parece que fue ayer cuando hacia mi primera visita a fnac, y mira. Un año, me parece mentira, ¿a ti no?.

Hoy no tengo ganas ni siquiera de existir, me lamento a cada segundo un poco mas por todo y me siento estupida al hacerlo.

Hoy solo se revivir, solo se volver al pasado y me odio a mi misma por hacerlo quizas mas de lo que te odio a ti. Has sido el unico que me has hecho sentir que soy una persona a la que no merece la pena conocer...y hoy justo un año despues de que todo empezara y casi medio de que olvidaras que existo me sigo sintiendo culpable una vez mas...

Hoy creo que no se escribir, que no se pensar, que solo me apetece golpear las teclar grises que nunca me abandonan mientras escucho una y otra vez mi ultimo descubrimiento musical.

Hoy solo quiero perder la conciencia e intentar que tu te pierdas con ella, pero el problema es que siempre vuelve, siempre vuelves y asi seguira siendo hasta el dia en el que me hagas saber que no fui yo la que dejo que las cosas pasaran asi.

asique solo te digo desde el rincon en el que aun sigues siendo lo mas parecido a mi mejor amigo...HASTA EL PROXIMO AÑO...

SoLa...

Me gusta fingir que estoy sola, completamente sola.

Como tras el apocalipsis o una catastrofe, da igual. Sin que quedara nadie ante quien fingir, sin necesidad de ocultar quien soy en realidad.

Seria...LIBERADOR.

No soy la unica a la que le gusta el aislamiento...

SiN Mas

Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, una vida llena de viajes exóticos, amores apasionados, gente a la que querer e historias increíbles que solo me sucedan a mi (y sí, se que al menos de esto último va a estar repleto ese libro). Por eso intento guardar cada instante en mi memoria, y con la angustia de pensar que a mi cabeza se le escapan detalles o que con lo años se vayan olvidando esos grandes momentos, escribo en un cuaderno los cuentos de mi día a día. Pero aunque quiero hacer muchas cosas, aprovechar al máximo el tiempo, sigo quieta, esperando a algo que no se que es, que no llega y no debería esperar. Se que esta vida no es la que yo voy buscando, si no la que la propia vida me quiere regalar.

Nuestras vidas son como un espejismo. Nacemos, existimos por un tiempo limitado y desaparecemos como esa ilusión óptica, quedando solo en la memoria del que nos encontró en su destino. Los espejismos son anhelos, deseos que creemos reales por un instante. Te he echado de menos sin haberte tenido, viéndote en la distancia como un reflejo de lo que en realidad eres, inventándote. Hasta hoy, el principio de un nuevo capítulo en mi libro, en el que dejo atrás la ficción de mi vida anterior, soñadora, pasiva, melancólica, para basarme en hechos reales, dejando atrás todas las quimeras, las visiones de oasis y los miedos. No te voy a inventar más,no te voy a buscar mas; por el camino me entretendré simplemente en vivir, ya me arrancaste demasiados pedazos de vida.

SuStaNCia De SueÑo...

"La vida esta hecha de sustancia de sueño", penso mientras caminaba rumbo a la escuela.

Tenia tan solo 5 años de edad y habia en el mundo cientos de cosas que le parecian fascinantes...las curiosas burbujitas que hacia el agua al calentarse, de donde salia el humo de los coches, como el mundo podia ser redondo y aun asi las personas no se caian, que relacion tenia el interruptor con la bombilla o porque la luna no siempre estaba redonda...

No le costo muchos años descubrir que todo se trataba de fenomenos fisicos, que en realidad se regian por una misma ley, y aunque todavia no se habia conseguido llegar a esa unificacion confiaba en que algun dia se conseguiria.

El problema es que habia una serie de fenomenos que no respondian a ninguna de esas leyes. Paso el tiempo, un salto y parada en seco. Un arbol seco remarca la soledad del vacio que se produjo el dia en el que todo cambio para siempre. No dejo de llover durante meses, pero hoy ya no llueve, ha dejado de llover para secarse. Aunque nada tiene sentido y parece que solo me queda esa triste luna que observaba de pequeña para contarle mis secretos. Lo que ocurre es que a veces me escucha mas y otras parece que ni siquiera quiere hacer acto de presencia.

Ayer decia que las cosas parecian pesar cada dia un poco mas, pero hoy me planteo si en realidad lo que se hace pesado es la ausencia, los recuerdos, lo que ya no esta, lo que dejo de existir, lo que anhelo, lo que desaparecio sin repente sin dar ni si quiera un pequeño aviso.

La cuerda pende de un hilo y en mi mano esta el sujetarla, pero, ¿por cuanto tiempo?

El pensacierto de hoy ...

Pues aquí de nuevo coincidiendo, escribiendo ésta pequeña bitácora, escondida para muchos, a la mano para otros tantos y tantas, un rinconcito cibernético, mi válvula de escape.
Perdónenme por eso, pero de alguna manera debemos de digerir esos recuerdos, pensamientos o vivencias que perturban al equilibrio. Eso trato de hacer, de irme sin nada, completamente vacía cada noche y dejarlo todo aqui, espero haya algo que les agrade...
TANTOS SIGLOS, TANTOS MUNDOS, TANTO ESPACIO...Y COINCIDIR.

Un año de demasiadas cosas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... eso es lo que me repito una y otra vez, aun sabiendo que ni yo estare nunca dispuesta a pronunciar estas palabras ni tu estaras dispuesto a escucharlas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... es lo que tanto me repetiste quizas por acallar tu sentimiento de culpa o quizas porque en algun momento me tuviste algo de aprecio. Y yo, estupida como siempre, siempre te creia.
A veces me pregunto...si gano algo esperándote, sé que lo hago en vano, se que no vendrás, lo sé muy bien, sin embargo, sigo mirando el reloj esperándote...puede ser por esa sensación que siento cada vez que aparece tu nombre o cada vez que me cruzo contigo y ni siquiera te dignas a dirigirme un triste "hola". Quizas me perdi en aquella parte en la que te hice sentirte tan ofendido para que llegases a retirarme la palabra, a retirarme la mirada si me veias.

¿sabes que? creo que llegue a dormirme llorando durante meses y que quizas aun lo siga haciendo, me hiciste sentir, como nadie lo habia conseguido hacer nunca, insensible, retorcida, inmadura...me hiciste plantearme en serio si en realidad fui yo la que tuvo la culpa de todo.

Volvi una y otra vez al mismo momento y creo que al final lo entendi. Y si, la explicacion me parece incluso razonable, pero igual que tu no atendiste a motivos creo que tampoco yo debo hacerlo.

y lo unico que queda de todo es este bucle temporal que hoy me vuelve a transportar al punto donde empezo todo...UN AÑO DE DEMASIADAS COSAS...

"Hoy SiN Ti"

Y alli estaba,paralizada sobre la fria barandilla de acero galbanizado viendo los trenes pasar. Le hubiera encantado tener su camara de fotos alli,pero habia salido tan de improviso que no habia tenido tiempo de reparar en ella. Con un pie que apoyaba en el puntero de su zapato y el otro tocando el suelo por completo y ligeramente desplazado por delante del anterior. Asi permanecio algo mas de media hora, mientras decidia pensar que no queria pensar en nada.
Salio de la estacion y empezo a caminar rumbo a ninguna parte, simplemente inspirada por buscar el sitio donde el aire soplara con mas fuerza. Ese deambular la condujo inmediatamente a la avenida de la Buhaira, una calle considerablemente ancha con edificios de oficinas que se alzan prominentes y estaticos a ambos lados de la misma.
Habia momentos en los que necesitaba cerrar los ojos para poder seguir avanzando, bien porque el intenso vendaval arrastraba motitas de polvo o porque el sol de las 3 y media de la tarde incidida de forma directa en sus pupilas. Lo cierto es que le encantaba esa sensacion, poder caminar con los ojos cerrados ignorando las consecuencias que podian traerle su siguiente paso.
Asi es como llego a otra estacion, pero esta vez de autobuses. Rojos y aparcados en fila esperaban a ser puestos en marcha. La gente mientras tanto, corria de un lado para otro, con nervios , con prisas, mientras ella parecia seguir un ritmo diferente, mas pausado, mas calmado, mas ajeno al siglo XXI.
Despues de otros 20 minutos de lenta caminata decidio que era el momento de pararse a comer algo, sentada en la esquina de lo que podriamos calificar de "americanada", sacio su apetito con un bocadillo caliente de bacon y queso. De forma cuadrada, quizas eso fue lo que mas le llamo la atencion pues la forma del bocadillo coincidia con la raiz de la palabra que segun ella mejor la describia: cuadriculada.
Pero su proposito era llegar a aquella cafeteria, llamada starbucks a la que tantas veces habia vuelto. Iba sin duda a pedir lo mismo de siempre y una vez mas se sentaria en la tercera mesa, de las que presumian en la calle de estar soportando el intenso frio. A su derecha quedaba el cristal que le revelaba la entrada y salida de personajes variopintos, a su izquierda quedaba la catedral, tan potente y estatica. Y enfrente suya ya no estaba el ni si voz haciendola reir, ahora solo estaban sus apuntes de cementos y hormigones, que en un instante de arrogancia intentaron llenar ese hueco vacio. Y a lo mejor hoy otra vez mas he vueto al mismo sitio de simpre para poder repetirme con el frappuchino de caramelo que intenta congelar mi mano aquello de ...HOY SIN TI...

HoY SiN Ti...

Historia de un amor imposible.

No eran demasiado amigos como para haber cometido el error de estropear algo, simplemente eran amigos.

Ella no era una chica enamoradiza,sino todo lo contrario, estaba demasiado segura de lo que queria. Podia afirmar y no equivocarse al decir que solo habia querido a dos personas en toda su vida. Habia intentado en vano ocultar el amor que sentia por el, enterrarlo, pero cada persona nueva que introducia en su vida sentimental le hacia sentirse cada vez mas vacia. Sabia que en el fondo le necesitaba a el, lo que ocurre es que era demasiado cobarde para decirle la verdad.

El, un chico normal, pero no muy comun, era bastante inteligente y creo que eso es lo que a ella mas le gustaba de el. Era algo misterioso, no solia hablar de su pasado, pero la hacia reir con sus inexplicables ocurrencias. En el fondo el tambien estaba enamorado de ella, lo que ocurre es que, como resulta ser habitual, no lo sabia, su cabecita estaba tan ensimismada en otras cosas que no habia reparado en ese aspecto de su vida que parecia tener olvidado.

Ella soñaba dia y noche con que al dia siguiente el la sorprendiera, sigilosamente se acercase por detras mientras ella abria la puerta de su casa, le rodease la cintura con sus tiernos brazos y la abrazara con fuerza haciendola sentir tan segura como nadie antes lo habia conseguido. Pero el tiempo se acababa, faltaba poco para que sus vidas se separasen y ella se sentia cada vez mas angustiada, mas ansiosa, como si aquello que estaba creciendo dentro de ella estuviese a punto de explotar cada en cada instante, cada vez que le veia.

El por su parte seguia sin darse cuenta de cuanto significaba en realidad para el y en esta situacion se consumio el tiempo que compartieron de un amor que nunca se llego a materializar. Creo reordar que fue el dia de la fatal despedida cuando ella ya no pudo aguantar mas y sus sentimientos hacia el explotaron en un enorme beso que el no correspondio. Entonces ella se sintio avergonzada, abatida, desolada...asi que simplemente se limito a decir: "te esperare siempre".

el amor de su vida se marchaba para nunca regresar y ella no podia hacer nada por evitarlo.

Y asi fue como se separaron, como el destino caprichoso jugo con ellos para no regalarles nada.

Sin embargo siguieron sabiendo el uno del otro, ella volvio a sus andadas de intentar llenar en vano su interior con personas en las que solo veia el reflejo de algunas de las cualidades que el tenia y mientras tanto le mantenia informado, ya que por lo menos habia conseguido cnoservar su amistad.

Cierto dia el cayo en la cuenta, fue como por arte de magia, se desperto y algo en su interior le dijo que necesitaba verla, que durante todo este tiempo habia sido tan estupido como estupida se habia sentido ella el dia en el que le hizo saber que le queria. Cogio el primer tren que salia con destino a su ciudad, deseoso de poder sorprenderla como tantas veces ella habia soñado.

Al llegar a casa, abrio el buzon, que estaba a punto de desbordarse por la cantidad de cartas que habia acumuladas en su interior. Para sorpresa suya una de esas cartas era de ella. La abrio cuidadosamente pero ansioso por desvelar su contenido. era una simple frase, en la que sin mas explicacion ni motivos me comunicaba: "siempre resulto ser demasiado tiempo".

solo entonces supe lo inbecil que habia sido, la habia tenido a mi lado mucho tiempo y ahora que me daba cuenta de ello la perdia para siempre, supe inconfundiblemente que se habia marchado para nunca volver, habia huido de mi intentando olvidar un amor que siempre fue correspondido pero que ella nunca supo que asi fue.

04

Se acercaba la hora de cenar pero ella seguía allí tumbada en la cama. Se había quedado dormida. Sin poder evitarlo me quede mirándola, unas chapetas rojas y unas grandes ojeras revelaban que llevaba casi tantas horas llorando como las que llevaría sin dormir, lo que me produjo bastante lastima. Hay veces en las que contemplo la vida de otros y me siento demasiado afortunada de que la mia se podría calificar de perfecta. Tengo lo que cualquier chica de 20 años puede querer, una familia bastante unida, un novio formal, una carrera medio encaminada a curso por año a excepción de alguna asignatura que ha querido molestar un poco y bastante libertad. Mi problema radica en que no concibo que hay personas que atienden a necesidades algo mas profundas, personas que olvidan por completo la superficialidad o que simplemente lo cotidiano, lo normal, no les resulta gratificante.

Asique allí seguía ella y allí seguía yo con la vista clavada en sus ojeras cuando el teléfono rompió el silencio de aquella calurosa tarde. Intente cogerlo antes de que ella se diera cuenta, pero me resulto imposible. No obstante al otro lado del hilo telefónico reconoci la voz de alex.

-¿Susana!

-¡hombre! ¡ya era hora!, ¿te has hecho de rogar,eh?

- jaja, si bueno, me ha costado bastante salir de casa, la verdad. Pero que remedio, ya estamos aquí.

-Gon ya esta aquí también, ¿no?, es que me pareció ver el coche de su padre aparcado en la puerta, pero llame antes a tu cuarto y no me lo cogió nadie.

-Si, si, lleva aquí desde las 6 mas o menos. Esperate que voy para abajo, ¿vale?

-Ale, aquí te espero.

En ese mismo instante Sofia se dejo aparecer entre el marco de la puerta del dormitorio. Parecia mas cansada incluso que ante de haberse quedado dormida. Solo que ahora tenia el pelo algo mas revuelto y el maquillaje ya no conservaba el grado de perfeccion que tenia cuando la vi por primera vez.Inmediatamente me di cuenta de que había invitado a Alex a bajar sin reparar en ningún momento en la presencia de Sofi, aunque la verdad es que no creo que le importase. Lo que ocurría es que me resultaba extraño tener que pararme a pensar en que ya no era Sonia la que dormiría apenas a un metro de mi, ya no era ella la que compartía mi mundo, mis aficiones y mis amigos, sino que ahora tenia a mi lado a una completa desconocida y en realidad creo que tenia miedo de mostrarle mi mundo, quizás no le entusiasmase demasiado.

Algo extraña...(RECUERDOS DE UN ESPACIO 26/11/07)

simplemente una palabra,simplmente un gesto,simplemente una mirada o simplemente una sonrisa...detalles que me hicieron vivir ayer,detalles que me hacen vivir hoy y que al mismo tiempo me persiguen y me acosan. Un pasado que vuelve a mi cada instante y que me hace mirar el presente de una forma diferente,que me ace querer gritar o tener ganas de llegar muy lejos,de coger el primer medio de transporte que encontrara con destino a ninguna parte, de salir de aqui, de tirar al suelo de un plumazo todos los recuerdos que hay sobre mi mesa, de cortar mi pelo de forma desigual de modo que mi apariencia reflejara mi interior...confusa, inestable, indecisa, apagada, abatida...
tanto camino recorrido para simplemente ver que no es nada en comparacion con lo que nos queda por recorrer,y llega el momento en el que me pregunto donde se ha escondido el significado de aquella frase que decia: "porque la vida puede ser maravillosa", quizas lo que ocurre es que la mayoria de las veces se queda en el puede ser, te quedas mirando que se hagan realidad todos los sueños que ayer proyectabas sobre el espejo miertras te mirabas y veias el reflejo de la esperanza,cuando te reconocias, cuando todavia reconocia el reflejo de lo que era, cuando no todo era tan complicado y mi mayor preocupacion era no quedarmela al escondite o decidir que ropa le iba a poner a mis muñecas, cuando no podia parar de reir mientras pintaba con pintura de dedos o tejia el cordonaje de mis zapatos orgullosa de mis conocimientos en la materia...cuando todo era mas facil,cuando no pensabas que al crecer todo de complicaria tanto, cuando no pensabas que cada camino seria una cuesta arriba que luego caia empicado...
y que me queda?¿millones de recuerdos que a veces vienen a mi mente y que otras tantas se me hace imposible visualizar, tantos dias y tantas noches que vivi pensando que todo se reducia a un cuento de princesas con final feliz...y es entonces cuando me pregunto porque acosas mi mente,porque vienes a mi cabeza cada vez que te apetece, porque haces que se me acelere el pulso cuando hablo contigo , cuando te tengo frente a mi y solo siento impotencia de no poder besarte, de no poder decirte cuanto te quise,cuanto te quiero y cuanto te querre, cuando me pregunto porque pienso en ti al acostarme y cuando suena el despertador, porque todavia sueño con que eres tu el que camina conmigo de la mano si se que todo es imposible, si se que nada de lo que imagine podra ser real...
cuando intento engañarme repitiendome que ya no pienso en ti como lo hacia ayer,cuando creo haber olvidado todos los momentos en los que estando a tu lado se me olvidaba que exixtia el resto del mundo,que todo se paraba para verte sonreir...cuando me di cuenta de que todo cabiaria y ya no volveria a ser como antes,simplemente decidi llorar hasta no poder mas,y amontonar tantos recuerdos aue me resultara imposible escribirlos todos al mismo tiempo,como si todo pudiera llenar una vida y a la vez provocar un vacio tan grande como el que siento hoy...
pero al final supongo que todo fue asi porque no podia ser de otro modo, porque la magia que invente solo era una utopia que mi imaginacion proyectaba en mi vida, porque cada sueño roto me hacia darme cuenta de que la vida es rara con sus idas y venidas y eso es lo que ace que sea tan especial, que me hace valorar el esfuerzo,la superacion y me hace sentir con ganas de afrontarlo todo, que me hace darme cuenta de que el ser humano tiene una gran fortaleza para sortear las dificultades si no llegamos nunca al momento en el que hemos creido encontrar nuestro limite, nuestro final, nuestra meta...

Vista atras

Hace algo mas de un año, señalando como algo mas quizas un par de dias, estaba sentada en esta misma silla, en el mismo rincon de mi mesa de trabajo contando en resumidas cuentas lo que fue mi dia del 29 de diciembre de 2007.

Hoy como digo, vuelvo a estar sentada en la misma silla y curiosamente con una reproduccion casi anecdotica de aquel dia. Me he vuelto a levantar, lo que ocurre es que algo mas nerviosa porque hoy es fin de año. A diferencia tambien de aquel dia, hoy si he recordado lo que he soñado, pero para similitud con el, me ha resultado igual de llamativo. Lo he recordado, he imaginado las situaciones que describia e inclusoo he llegado a reproducir las conversaciones que mi inconsciente habia inventado minutos antes envoz baja.

Casi de forma inconsciente o mas bien de forma casi automata, me he dado una larga ducha y poco a poco he conseguido ir abriendo los ojos. Tras el cafe obligatorio de todas las mañanas, que cada dia resulta estar mas cargado, he salido a la calle y una vez mas el frio de una mañana de diciembre me ha resultado tan agradable como la melodia de la cancion de the fray que no deja de resonar en mi cabeza.

Como todos los años la gente se felicita, se desea anticipadamente una buena entrada de año y la felicidad es un sentimiento extendido a lo largo de lo que podriamos llamar "una comunidad ciudadana". Y claro esta, yo una vez mas no he podido evitar pasear, lo se, y yo tampoco lo entiendo, pero siempre es asi. Aunque resulte increible e logrado recordar justo el itinerario y lo he reproducido. La misma bufanda que aquel dia abrigaba mi cuello y los mismos guantes que los de aquella ocasion estaban guardados en mis bolsillos esperando la llamada de una bajada de temperatura en mis manos. Pero esta vez no hay papelito en mi bolsillo en el que buscar las letras de tu nombre, sino que como alguien ha dicho ya alguna vez ahora esta escrito por todas partes, lo que ocurre es que de las siete letras, dos siempre estan borradas y a mi nunca me apetece arreglarlo. Incluso a mi consiguio despistarme durante bastante tiempo, pero al final no resulto muy dificil desvelar el misterio.

El caso es que hoy como hace ya algo mas de un año vuelvo a escuchar "de tanto que lo intente" al maximo volumen que me permite mi portatil y vuelvo a hacer balance de lo bueno y de lo malo, de lo que he aprendido y de lo que he olvidado y me vuelvo a sentir orgullosa de la persona en la que me he convertido.

Porque un año mas no puedo imaginar nada mas especial que el cariño con el que mi padre asoma por la puerta de mi dormitorio ofreciendome junto con una sonrisa de oreja a oreja mi obligatoria cajita de Mon Cheri.

Feliz navidad?

Y una vez mas vuelvo a pasar en el calendario la pagina de noviembre, y una vez mas miro timidamente detras de la de diciembre para volver a comprobar que el carton blanco es lo unico que esconde esta ultima hoja. Pero claro, apenas a veinte centimetros ya esta preparado el calendario de 2009. Creo que mi padre siempre ha sido precabido hasta el exceso y en estas ocasiones su virtud o su defecto no se queda atras.
Felices fiestas,feliz navidad, deseos de ilusion, de sueños por cumplir, palabras de afecto, cariño...y no se cuantas cosas mas que todo el mundo no tiene ningun problema en decir. Pero desde mi mas modesta opinion todo suena bastante falso. Si, un año mas, pero las personas siguen siendo igual de egoistas que un año atras. ¿acaso alguien piensa que un dia te acuestas con tus defectos y al dia siguiente eres todo virtud?pobres ilusos...
Cada año que pasa te das cuenta de quien de verdad se sinceraba al decirte aquello de FELIZ NAVIDAD, de quien de verdad se preocupaba por ti y no se limitaba a escribir en un absurdo comentario "es verdad, tenemos que quedar que tengo muchas ganas de verte". Si, un nuevo año, pero son las mismas personas, con los mismos intereses y las mismas ambiciones, la misma indiferencia y la misma insensibilidad. Supongo que en el fondo no puedo generalizar y queda todavia alguna que otra mente perdida que no se merece las palabras que estoy redactando, no lo se.
Felices fiestas...felices regalos diria yo!¿en serio quedan muchas personas que no se preocupen de lo que van a recibir en "dia de reyes"?felices intereses, felices dias de comercio, felices insatisfacciones...dias de empachera gastronomica y excusas para proyectar propositos que nunca cumpliremos. No se, quizas lo unico que se podria pedir y que sin embargo nadie pide es VIVIR. ¿hay algo tan sencillo y a la vez tan completo?vivir...rodeado de la gente que te quiere, de la gente que cada dia te regala su sonrisa, su alegria, que te dan ese abrazo que tanto necesitas y en el que nunca te paras a pensar. Vivir...aprender a sentir, a apreciar lo que...no se, creo que ya me sobran las palabras.
No se si sera que vuelvo a retomar mi etapa pesimista o que mi estado de animo baila como lo hacen los grados en cualquiera de estas frias mañanas de diciembre, o como en este anochecer del dia de navidad en el que todo el mundo salta de felicidad y yo me detengo una vez mas a intentar ver las cosas desde una perspectiva algo mas objetiva, o quizas lo unico que consiguo es relativizar un punto de vista que nunca consiguio llegar a su aspiracion de salir de la subjetividad.

Pero al final supongo que lo unico que me queda por decir es...FELIZ NAVIDAD!!

ULTIMO 1ª!

¿De donde procede esa busqueda?¿Esa necesidad resolver los misterios de la vida cuando no podemos contestar ni a las preguntas mas sencillas?¿Porque estamos aqui?¿Que es el alma?¿Por que soñamos?
Tal vez nos iria mejor sin mirar mas alla, sin ahondar, sin anelar.Pero la naturaleza humana no es asi y el corazon humano tampoco. No es por eso por lo que estamos aqui. Y aun asi nos esforzamos por marcar las diferencias, por cambiar el mundo, por soñar con la esperanza, sin saber a quien conoceremos por el camino, quien en este mundo de desconocidos nos cogera de la mano, nos cautivara el corazon y compartira el dolor de nuestro esfuerzo.


Soñamos con la esperanza y con el cambio, el fuego, el amor, la muerte, hasta que sucede, el sueño se hace realidad y la respuesta a esa busqueda, a esa necesidad de resolver los misterios de la vida por fin se hace visible, como la luz que deslumbra en un nuevo amanecer.
Tanto luchar por un significado, por un proposito y al final descubrimos que todo eso reside en nuestro interior, en nuestra experiencia compartida de lo fantasatico y lo mundano, en la simple necesidad humana de buscar un alma gemela, de conectar y de saber en el fondo de nuestro corazon que no estamos solos.

Mi adiccion

Creo que no recuerdo bien el dia en el que me decidi a empezar a escribir, o quizas si lo recuerdo y me da bastante vergüenza hacerlo. Algo asi como una poesia que ocupaba unas tres carillas y media tamaño cuartilla en la que explicaba la triste historia de lo que podria considerar mi primer desamor. Todavia me recuerdo sentada en un sillon en el balcon de un piso con vistas a la playa, boligrafo en mano y temerosa del espacio en blanco que se interponia entre mis ideas y la realidad.
una llamada telefonica siguio a la escritura antes mencionada, aun no se muy bien si por el hecho de querer hablar con alguien de mi gran logro o si por el contrario sentia la necesidad de que alguien intentara reprimir las lagrimas que habia dejado caer sin ningun reparo, ya que yo era incapaz de hacerlo.
Pero lo cierto es que aquello me empezo a gustar. Inevitablemente habia dias que tenia ganas de escribir, bien por aburrimiento o bien porque al hacerlo me sentia mejor.
Baraje la idea de empezar a escribir un diario, y asi lo hice. Pero surgio un problema, que no podia dejar de leer todo lo que escribia, y claro esta que los secretos que mi fiel y mejor amigo me guardaba eran cuanto menos agradables.
Poco despues de haberlo dejado vino a mi la idea de empezar a escribir en mi espace. Si, ya lo se, demasiado informal, demasiado comercial y por que no decirlo, demasiado superficial. Pero a mi me seguia haciendo sentir bien.
Leia una y otra vez mis antiguos escritos, los remodelaba, los redibujaba, los rehacia y los volvia a escribir adaptados al nuevo lenguaje que habia adquirido conforme aumentaba mi modesta madurez en este arte. Pasaba tardes enteras riendo sin parar al hacerlo y creedme que cualquiera lo haria. Imaginad como pueden ser las palabras de una niña de 13 años describiendo las mayores desgracias de su vida en una poesia que apenas podia a aspirar a tener rima consonante.
Y un buen dia me vino una idea genial a la cabeza. Tras haber visitado alguno que otro, decidi hacerme un blog. Volvi a retomar todo lo que tenia escrito: un pequeño montoncito de folios amarillentos y un rincon virtual en el que habia depositado mis sueños, mis ilusiones, mis alegrias y sobre todo mis momentos mas tristes. Quizas surgio en un momento de delirio o de aburrimiento absoluto, pero lo cierto es que inevitablemente lo fui necesitando, se convirtio dia a dia en mi mayor adiccion.
Volvi a pasar tardes enteras releyendo lo que habia salido de mi inquieta cabecita, unas veces con una mirada critica y otras simplemente porque admito que me encanta leer.
y aqui estoy un dia mas, escribiendo mi entrada numero 112 y con apenas unos 8 meses de edad intentando llenar un nuevo espacio en el que siento que me puedo expandir sin miedo a que nadie se atreva a insinuar el mas minimo soslayo de critica, o mejor dicho de replica, en el que inevitablemente mi mente se transparenta sin miedo a dejar completamente explicito lo que en realidad quiere expresar.
mente transparente, mente en blanco o mente sin blanco, el hecho es que asi empezo , y a dia de hoy asi continua siendo.


...porque la escritura es un arte y una ciencia, y yo amo a la una tanto como a la otra...

por millones de momentos como este...

SI NO FUERA POR ESTOS MOMENTOS NADA TENDRIA SENTIDO...MIL GRACIAS POR TODO!!

03

-¡Hola Susana! Desgraciadamente otro año más por aquí, en fin, es lo que toca. ¿Que tal ese verano?

-Pues bastante bien, no me puedo quejar. Me deje caer un par de semanas por Italia y después pues lo típico, un mes en la playita y otro par de semanas en el pueblo viendo a la familia y eso. ¿Y tu Que tal?

-Algo menos movida que tu. Estuve un par de semanas en plan turismo rural con mis padres, vamos, Castilla León, algo de Castilla la Mancha y Cáceres. Y bueno después mas de lo mismo que tu. Por cierto, veo que ya tenemos por aquí al reemplazo de Sonia, ¿no?

-Uy si, que despiste. Esta es Sofía.

-Encantada, yo soy Marian. En la quinta para lo que quieras. A todo esto Su, ¿Qué sabes de Sonia, Mar y Ana? Es que llevo incomunicada todo el verano, he hecho una especie de formateo, nada de móvil ni de internet, tu sabes.

-Ya, ya, están bien, me dijeron que se dejarían caer por aquí en novatadas asi que hoy o a mas tardar mañana las tendrás por aquí. Y lo de la incomunicación, sabes que te apoyo, de hecho yo te lo propuse, asi evitamos males indeseados.

-Ya te digo. Bueno, te dejo que tengo que deshacer el equipaje. Luego me paso por aquí, voy a hablar con esta gente a ver que dicen de hacer para cenar.

-Ok, nos vemos ahora.

-¡Ciao!

Cerro con un portazo como era costumbre suya. La verdad es que no se porque vino a saludarme con tanto énfasis, no la había echado nada de menos y Sonia, Mar y Ana pongo la mano en el fuego porque tampoco. En fin, lo peor que me podía pasar era que tuviese que compartir un par de horas cenando con ella, luego solo tendría que cruzármela por el pasillo.

-Parece simpatica,¿no?

-Si, tu lo has dicho, parece. Buah, de aquí a un par de días estará tan sumamente ensimismada con la carrera que no existirá nada mas en el mundo para ella que eso, te lo aseguro.

-Pues vaya.

-Esta noche en novatadas te presentare ya a gente normal. Alex es que no ha llegado todavía, si no ya habría hecho aparición por aquí. Te caerá bien.

-¿Alex?

-Sí, es compañero de Gonzalo. Gon creo que si esta ya aquí. Están en la cuarta.

-Ah, bien.

Acto seguido, se dejo caer en la cama, parecía agotada. No la quise molestar y me puse a terminar de colocar mis cosas. Una buena montaña de apuntes poblaba ya mi estantería y el armario se había quedado pequeño como de costumbre. Era mi tercer año allí y empezaba tercero de arquitectura. Sofi iba a empezar este año.

Pasaron un par de horas, y allí seguía ella tumbada en la cama con la mirada perdida y jugando a darle vueltas a sus pies. De vez en cuando una timida lagrima asomaba por sus ojos y la reprimía con todas sus fuerzas. Me resulto muy extraña aquella situación. Habia estado conviviendo dos años con una persona y ahora sentía que algo me faltaba, la echaba bastante de menos. Pero sin embargo a mi nueva compañera parecía que le faltaba algo mas que eso.

Solo entonces

al final va a resultar ser cierto aquello de..."yo soy yo y mis cirunstancias"...
hoy me miro al espejo y no reconozco mi reflejo. me odio sin querer por haber cambiado, sin embargo comprendo que era necesario. Mis circunstancias...tan complicadas y tan simples al mismo tiempo...algo asi como una niebla que rodea mis pies impidiendome ver lo que tengo debajo de ellos. Algo asi como una bruma que crece en mi cabeza inundando mi cuerpo entero.
Quizas este viviendo inconscientemente aquella mayeutica de socrates de la que alguien me hablo en tercera persona, queriendo quizas hacerlo en primera.
Sin querer vuelvo una y otra vez al punto muerto en el que quede suspendida ya hace tiempo y a la vez sin querer vuelvo a saltar de felicidad con acontecimientos insignificantes que a mi se me antojan como los momentos mas dulces que una persona puede llegar a imaginar.
algo asi como una mezcla entre punzadas en el pecho y cosquilleo en el estomago. Y todos los dias me duermo pensando y nunca consigo sacar nada en claro, nada que me ayude a dejar de pensar, a dejar de soñar, a dejar de volar bajo tierra...
Y es entonces cuando vuelvo a entrar en mi rutina, en el tiempo que pasa totalmente determinado y del que apenas me puedo hacer dueña. Y es entonces cuando creo que te necesito una vez mas en esa rutina, cuando te necesito en mi dia a dia o cuando necesito volver a sentirme tan segura estando cerca de ti. Y es entonces cuando te echo de menos y necesito que el tiempo retroceda, aunque lo que no tengo seguro es si quiero volver atras algunos meses o un par de años...

justificas con ofensa lo que en realidad es remordimiento de conciencia

Vuelve la Nostalgia

Busco en el diccionario el concepto de Nostalgia dice así "describe un anhelo del pasado, a menudo idealizado y poco realista" .
Pues así me siento hoy.. nostalgica, hoy la nostalgía vuelve a mi, siento como si hubiera parado el tiempo por un instante y me hubiera sumergido en mi burbuja llena de recuerdos y anhelos.
Anhelos que creia recuperar, luego se distanciaron y ahora pretendo volver a recuperar... anhelos de cosas, personas, situaciones... y es en estos dias grises y apagados cuando vuelve la nostalgía !!!
Nostalgía por aquella niñez, aquellos dias de playa, aquellas noches de fiesta, aquellas personas que fueron apareciendo y luego sin más se alejaron... nostalgía por lo pasado, por lo que viví y por lo que no... hoy pienso y me pregunto "¿hubiera actuado del mismo modo o no?" no lo sé, pero hay muchas cosas que las hubiera vivido de otro modo y disfrutado quizá aún más de lo que lo hice... ¿porque? porque sé que ahora no volverán...
Me entristece, me apena... me hace sentir rara, sin más, vuelve la nostalgía...

decepcionada...dolida...(RECUERDOS DE UN ESPACIO 08/04/08)

tal vez sera porque hoy el cielo llora conmigo...tal vez sera porque cada gota m recuerda a ti,tal vez tus ojos,tal vez tus palabras...tal vez sera porque la historia se repite una y otra vez,como el eterno retorno que proclamaba nietzsche...tal vez sera porque hoy me siento como uno de los protagonistas del ensayo sobre la ceguera...tal vez sera porque no puedo dejar de recordar que ni tu ni yo,tal vez porque crei que podia pensar en los dos...tal vez sera porque hoy todas tus miradas todas tus caricias se me antojan mentiras,no puedo creer que fueses sincero con cada palabra,con cada beso...tal vez sera poeque no puedo dejar de pensar o porque nada me importa...tal vez sera porque estoy cansada,porque perdi el valor y la razon...o tal vez sera porque aun sigo en pie,porque no volvere,ni a ser el barco a la deriva y porque no volvere a naufragar en mis heridas aunque no sepa ser el agua enbravecida que golpea sin piedad...
tal vez sera porque solo tengo ganas de sentarme bajo la lluvia hasta termiar calada hasta los huesos...tal vez porque crei que te queria o porque solo pense que eras distinto,tal vez porque me hiciste confundirme y me dejaste sumergida en miles de pensamientos mientras a ti todo te daba igual...tal vez sera porque se que no volveras o tal vez porque te sueño cada dia...tal vez sera porque ya no se lo que sueño o porque dominas mis pensamientos...tal vez sera porque me veo obligada a recordar dia tras dia,porque el olvido es algo insoportable,tan insoportable como tener que ver tus ojos y saber que ya no buscan a los mios,porque mi mirada ya no esta en tu pensamiento como antes me decias,tal vez sera porque ya no guardas cada uno de los miles de besos paraa recibir uno cada minuto...tal vez sera porque ni tu ni yo tuvimos las cosas claras...tal vez sera porque no puedo dejar de llorar aunque quiera... tal vez sera que no quiero dejar de recordar aunque me duela...o tal vez porque estando cerca no puedo dejar de recordar si no dejo de oir tu voz sabiendo que ya nunca me hablaras como antes...
tal vez sera porque ya nunca volveras a ser lo mas parecido a mi mejor amigo,porque aunque yo siga tus pasos siempre ire uno por detras...tal vez sera porque hoy tengo ganas de gritar,de mirar al cielo y odiarte cada minuto un poco mas...porque por mas que lo intente no encuentro respuestas,tal vez sera porque una vez mas puedo contemplar que un horizonte gris que al atardecer se torna negro...tal vez por ti,tal vez por mi,por todo o por nada...
tal vez hoy soy mas feliz que ayer y era mejor el antes que el despues...tal vez sera porque aunque intente odiarte no puedo,pero lo hago en silencio,tal vez sera porque despiertas en mi sentimientos que me asustan y me hacen sentirme culpable...tal vez sera porque ahora mismo me encantaria poder verte abrazarte,o tal vez sera porque me encantaria poder gritarte a la cara todo lo que siento,todo lo que pienso,todo lo que duele...tal vez sera porque se que todo te da igual o porque creo no equivocarme al afirmar que mientras yo sigo llorando,mientras yo sigo pensando a ti todo te da igual...quizas sera porque me gustaria aprender a ser igual de egoista que tu,porque cada noche al acostarme eres lo ultimo que viene a mi cabeza y lo primero en que pienso cuando me despierto...porque quizas sigo esperando una explicacion,respuestas...
tal vez sera porque yo tambien estaba jugando contigo al igual que tu hiciste conmigo y en el fondo sigo enamorada del recuerdo de esos paseos bajo la lluvia qie crei olvidados porque me parecieron imposibles de alcanzar...tal vez sera porque hoy ya no se lo que siento,porque me transmitiste tu confusion a travez de los poros de mi piel o tal vez sera que la unica forma que encuentro de seguir es mentirme a mi misma...
tal vez sera porque solo se mirar atras y repetirme que...ni tu,ni yo,"yo pensaria en los dos"...hoy aqui,mañana alli...porque se que te resultara facil olvidar mientras yo seguire aqui viviendo en un infierno que acrecentaste con tu forma de acutar...tal vez sera porque yo me importo mas que nada y aun no lo se,porque la princesa quee creia que habia en mi no existe...quizas sea porque tengo la horrible mania de pensar en los demas o tal vez sea porque nada de lo que estoy diciendo tiene sentido...
tal vez sera que despues de todo y de nada lo unico que me quedo claro esque no volveras,que no volvere...

Si hace falta me lo invento.

Hoy me tumbo en mi cama, cierro los ojos y parece que vuelo, o quizas no lo hago pero me lo invento. Algo me estropeo el dia esta mañana, algo que quizas simplemente fue no ver tu cara. Algunas ideas pasan por mi cabeza tras una teorica de proyectos en la que llego a la conclusion de que las ventanas son espejos y los espejos ventanas, el la que me informo de que hay espacios en los que el sol sale vomitado o que el suelo esta hecho de sustancia de luz.

Pero volvamos a la escena inicial, estoy tumbada en mi cama y en realidad estoy descendiendo hasta el centro de la tierra, o quizas no lo hago, pero me lo invento. Unas cosquillitas me asaltan el estomago y no me dejan seguir imaginando porque lo unico que viene a mi mente estes tu.

No obstante permanezco alli tumbada, jugando a dar vueltas a mis pies y a contar la cantidad de las mismas que soy capaz de dar en un minuto, intento superar mi record del anterior minuto pero me canso en en intento.

salgo a pasear un rato, como siempre, como antes, como siempre. Hoy hace bastante viento, asique se me hace aun mas agradable el paseo. El pelo me hace cosquillas al volar y rozar mis mejillas que ya comienzan a estar sonrosadas por el frio. Veo un banco y me dan ganas de sentrame en el, pero decido hacerlo en el suelo y apoyo mi cabeza en el asiento. Algunas personas que pasan me miran extrañandas, pero a mi la verdad esque no me importa. Hoy no me apetece hacer nada convencional, prefiero seguir mis instintos y sobre todo hacerles caso hasta el mas minimo atisbo de sentido.

Y es entonces cuando te veo caminando, tan acelerado, tan pausado y casi instintivamente escondo mi cara, rogando para que no me veas. Pero tienes algo de prisa, o por lo menos asi lo intuyo, y pasas ajeno a mi mirada.

Y asi vuelvo a imaginar que te quiero, o quizas no lo hago pero me lo invento.

BOBBY CRICKET

you followed me,I followed you, why are you trying to say it was the opposite? The only thing was that I get a little nervous, but in the end is what you said: missing, missed, remembering.

Some people recommended to me that when the time that I had given myself runned out,I came back again. And so it was,I came back again,but what happened is that then was you the one that decided to depart me from your side.

You forgot what a day I meaned to you, something that I qualified as remorse of conscience.

I think you did not even know that friendship is a feeling a lot stronger than pride or guilt, and if I exceed my pride, why do not you overcome your guilt?

You took me when I was about to plummet, and now in fact I miss this lack of support because the speed with which I am now down dizzying is amazing.

A tear escapes the more I reread the thing:" I´m sorry, I have gotten into your life to do this,I never wanted to hurt you".

You have not understood that you did much more damage later, by not letting me go back to being "bobby cricket".

02

Deshizo todo su equipaje en apenas un par de horas, tras lo cual me pidió que le explicara un poco como funcionaban las cosas allí.

-No es un sitio en el que exijan demasiado, la verdad. Las habitaciones como ya habrás visto están bastante bien y la gente te caerá bien. La comida es el único punto débil, pero vamos, es un mal generalizado que acusa a todas las residencias universitarias.

-Una descripción bastante común, justo como esperaba.

¿Justo como esperaba? No se si ese comentario era algo de lo que tenía que preocuparme o fue una simple apreciación sin importancia, pero el caso es que decidí obviarlo.

-Si, bueno, tampoco hay gran cosa que decir de este sito. Solo que al principio echaras en falta algunas cosas como es normal, pero te acostumbraras en nada.

-Creo que no tengo mucho que extrañar, pero eso es otra historia.

Aquello me resulto aun mas extraño que el comentario de la descripción. ¿Por qué una persona que no me conocía absolutamente de nada dejaba entender entre líneas que tenia un pasado que prefería olvidar? Lo primero que se me vino a la cabeza es que era la típica persona que intenta hacerse la víctima, que cree que su vida es la mas desgraciada de lo que nadie puede imaginar y lo único que pretenden es dar un poquito de lastima para poder estar rodeados de personas que se preocupen por ella. Inmediatamente me di cuenta de que no era asi.
Saco cuidadosamente de la mochila una colección variopinta y cuanto menos curiosa de libros. Saltaba a la vista que le fascinaba Paulo Cohelo. También tenia algunos títulos de Saramago, Daniel Goreman, Erich Fromm, Julia Kristeva, Italo Calvino y Jean Paul Sartre todo ello entremezclado con una cantidad abrumadora de épica narrativa. Habia dos que tenia separados del resto, La insoportable levedad del ser de un tal Milan Kundera, y Buenos días, tristeza de un autor cuyo nombre ya no recuerdo. De hecho es toda una proeza que haya conseguido recordar tantos nombres aunque son solo unos pocos de todos los que llego a guardar en esa habitación.

-¿Los has leído todos?

-Si y no.

-¿si y no?¿que significa eso?

-Pues eso, te digo que los he leído todos y a la vez no he leído ninguno. Es cierto que habre leído estos libros al menos dos veces cada uno, pero cada vez que vuelvo a ojearlos me dicen algo nuevo, por eso te digo que es como si no hubiese leído ninguno, siempre tienen algo que enseñarme. Por eso me encanta tanto la lectura. ¿a ti te gusta leer?

-¡Uff! Pues si tengo que ser sincera la verdad es que no es una de mis actividades preferidas. He leído algo, pero creo que muy básico por lo que puedo ver entre tus títulos y tus autores.

-Bueno, eso es cuestión de gustos. Cada persona esta hecha a un tipo de libros, lo que pasa es que debe encontrar a cuales. Por eso, cuanto mas leo, mas me gusta y sobre todo cuando encuentro un libro con el que me identifico de verdad.

-Es curioso. Nunca escuche a nadie que describiese de esa forma su gusto por la lectura.

-Tampoco hay mucha gente que lo haya escuchado tal y como tu lo acabas de hacer ahora. Y bueno, basta ya de tonterías, ¿presentame a alguien, no?, que ya que voy a vivir aquí por una temporada mas me vale conocer gente o me voy a querer morir.

-Si claro, de todas formas que extraña que no haya aparecido nadie por aquí ya, supongo que no habrá terminado de llegar todo el mundo.

En ese mismo instante, puesto que no había otro mas oportuno, llamaron a la puerta.

VeRTiGo

Creo que anunciaron tu vuelo. Y yo me quedo alli, contemplando entre lagrimas tu figura mienras es devorada por la gente. Alli parada, haciendo la cuenta de las horas que me quedaban para volver a verte. Fugaz e indeterminado, como un sueño ha comenzado toda esta historia y no se si ya tuvo un final.
Te encontre e inmoviles permanecimos los dos hasta que decidiste acercarte. Lo unico que te pedi es que me contaras como eran las cosas antes. Y yo entre empujones entre la gente, intente acercarme torpemente. Salpicada de taquicardia adolescente, te alcanze, aunque tuve que llegar hasta este mismisimo aeropuerto.
No se que mas contarte que no sepas ya, solo que no se si hubo un antes, que lo unico que se bien es que hubo un despues y que simplemente tengo miedo de que no encuentres el camino de regreso.
Despues de que todo se volviese rutina, que tal como aprendimos...olvidamos.
Y ya se que la vida tiene que estar en otra parte, pero no la diviso porque me ciegas y lo unico que se me ocurre es atarme bandadas de gorriones a las muñecas y que al despertar me hayan dejado tendida sobre la atmosfera de otro planeta.
Que pena me da, se que todo se termina, pero lo mas duro se presenta en el futuro, cuando en el dia a dia sabes que te falta algo, algo que antes era como una presencia angelical y que hoy me hace temblar como si se tratase del mismisimo demonio.
En tu corazon lo unico que logre encontrar fue arena de desierto y ya no me pude contener mas tiempo y decidi vomitar mis ideas, no se si hice bien o no, lo unico que se es que lo hice y aunque duela hoy mas que nunca creo que era necesario.
Y cuando te mires en mi espejo, espero solo que te reconozcas, o simplemente que no intentes parecerte al que eres ahora. Solo siento vertigo y suplico que el mundo pare, deje de señalar el norte porque el viaje se me hace demasiado corto.
Sobre mi mesa ahora solo encuentro botellas vacias, que sanamente me arrancan una risa y me hacen preguntarme que hara cuando grite tu nombre y mi eco me responda al llamarte.
Y tras haber planeado mi fuga una y otra vez creo que aun sabes que te hecho de menos....


¿me escucharas?¿me buscaras cuando me pierda?

CiEn DiaS

Alguien me conto que llevaba cien dias encerrado en aquel bar, pidiendo fuego,alguna pista, que le ayudara a encontrar la luz dentro del laberinto, el mapa donde esta escondido, el mar donde arden las promesas donde solias naufragar.
Cien dias escondiendose del gris cielo de marzo y sus atascos, tragando niebla por la nariz, soñando contigo en los lavabos, jurando no salir con vida, sellando todas las salidas, buscando en un mar de ginebra, una playa en la que encayar.

buenos resultados

se vuelve a notar la tension, las fuertes ojeras que marcan prominentes surcos debajo de mis ojos que se asemejan a las arrugas de mi nordico, comienzan a hacer su aparicion. las noches de cad y los dias freneticos en los que incluso olvido comer me saludan cada vez con mas frecuencia.

nervios, prisas, falta de tiempo y trabajo no recompensado...estres acompañado de horas de musica mientras le grito en vano a mi ordenador.

mientras tanto, mientras mis manos actuan de forma automata, mis pensamientos se expanden como los inmensos bloques de porexpan que alguien proyecta, inundando todo mi trabajo con una nota de rencor.

se vuelve a notar el dolor, mientras copio y pego algun que otro bloque que a mas de uno le resultaria familiar, se vuelve a notar la necesidad de que me escuches cuando necesito gritarle al mundo y sin embargo a ti solo tengo que susurrarte.

se vuelve a notar la alegria de los momentos que por suerte o por desgracia sigo reviviendo y quizas inspirada en los sueños que todavia imagino que tendre,traen consigo buenos resultados, tan buenos como la muñeca de caramelo que preside una tarta de cumpleaños o como la nariz roja de un payaso cuyo peto abarca la imnensa gama de colores que invente mientras proyectaba los ya mencionados sueños

pero sobre todo se nota que vuelvo a mi rutina porque vuelvo a sacar estos insignificantes cinco minutos del dia en los que sentirme mas liberada de todo, aunque la mayoria de las cosas que me aprisionan esten a solo un click de raton o a unos 200 pasos acelerados.

pero a pesar de todo nada conseguira evitar los buenos resultados...

combinaciones imposibles

creo que hoy e llegado a la conclusion de que hay cosas que no combinan, que no pegan, que no cazan, que no concuerdan...

se me viene a la mente el intento por mezclar con chocolate todo tipo de sustancias, ¿en serio podemos comparar unas fresas con chocolate a un plato en el que el chocolate se mezcla con un trozo de carne?.Puede que suene algo increible, pero no es nada alejado de la realidad.

En verdad no se porque doy tantos rodeos si al final acabo hablando de lo mismo, aunque esta vez creo que me voy a ahorrar el mal trago. Hay colores que no pegan, sabores imposibles, texturas que resultan desagradables al tacto, sentimientos que descolocan y comportamientos y personas que me producen nauseas...

al fin y al cabo todo es como intentar grapar cosas que decidieron desarrollarse de manera independiente, crear simbiosis artificiales que nunca llegaran a depender de los sujetos implicados en ellas.

todo dicho!

"Doy gracias a la arquitectura porque me ha permitido ver el mundo con sus ojos"

RAFAEL MONEO

"Los buenos proyectos hacen preguntas. Los buenos proyectos no están nunca acabados."

ALEJANDRO ZAERA POLO

"Me gustó siempre hablar de Arquitectura como divertimento; si no se hace alegremente no es Arquitectura. Esta alegría es, precisamente, la Arquitectura, la satisfacción que se siente. La emoción de la Arquitectura hace sonreír, da risa. La vida no."

ALEJANDRO DE LA SOTA

"La arquitectura es la voluntad de la época traducida a espacio."

MIES VAN DER ROHE

"La arquitectura es la voluntad de la época traducida a espacio."

ALBERT EINSTEIN

"La decadencia puede ser una forma de interpretar la arquitectura."

REM KOOLHAAS

"El arte jamás ha de intentar ser popular. El público es el que ha de intentar ser artista."

OSCAR WILDE

"Señor Van der Rohe, ¿cómo consigue hacer esas cubiertas planas tan grandes...? -Pues... ¡con goteras!"

MIES VAN DER ROHE

"Desarrolla una IDEA, deconstrùyela y tendrás POESÌA. Añádele audio: nace la MÙSICA.Congèlala y veràs ARQUITECTURA"

DOMINGO PORTAS

"Un experto es un hombre que ha dejado de pensar: sabe. "

FRANK LLOYD WRIGHT

"El dibujo es una liberación del arquitecto. No se tienen condicionantes: únicamente el autor debe quedar satisfecho. Trazos tímidos al principio, rápidos, poco precisos, y después obstinadamente analíticos, por momentos vertiginosamente definitivos."

ALVARO SIZA VIEIRA

"La arquitectura es una manera de pensar sobre el mundo muy similar en estructura a escribir un libro, ya que ambas disciplinas representan el mismo campo y dominio."

REM KOOLHAAS

"En la arquitectura, el orgullo del hombre, su triunfo sobre la gravitación, su voluntad de poder, asumen una forma visible."

NIETZSCHE

"La mejor forma de preservar un edifício es encontrar un uso para él"

VIOLLET-LE-DUC

"Los médicos tapan sus errores con tierra, los abogados con papeles y los arquitectos aconsejan poner plantas."

FRANK LLOYD WRIGHT

"Realmente, hay que tomarse muy en serio los sueños."

TADAO ANDO

"La arquitectura es el testigo menos sobornable de la historia."

OCTAVIO PAZ

"La arquitectura es una música congelada."

ARTHUR SHOPENHAUER

01

No era el lugar que ella había imaginado. Todavía hacia algo de calor y su pelo casi a mitad de la espalda y aquellos pantalones vaqueros no ayudaban mucho a soportar los casi cuarenta grados de temperatura. Apenas acababa de llegar y algo en su interior le decía que no quería permanecer allí. Había tenido casi tres meses para hacerse a la idea y de hecho estaba allí por decisión propia, pero le dolía demasiado tener que dejar atrás toda su vida. Para bien o para mal, todo lo que conocía, todo lo que quería, había quedado irremediablemente desplazado a unos centenares de kilómetros. No sabía muy bien cómo iba a empezar de cero e ignoraba si iba a tener fuerzas simplemente para intentarlo.

Ni siquiera había cumplido los dieciocho años de edad y estaba lejos de casa, lejos de sus amigos, lejos de su familia, y no pasaba precisamente por su mejor momento. Era sin duda una chica muy especial, cuya filosofía de la vida todavía nadie había llegado a comprender, de hecho, creo que incluso ella misma desconocía o ignoraba que tenía una forma de pensar demasiado peculiar.
Su nombre no es algo que importe demasiado. Con frecuencia las personas dan excesiva importancia a detalles de tan pequeña índole, y no puedo negar que yo misma fue lo primero que quise saber acerca de ella el día en que la conocí. Al fin y al cabo iba a pasar muchas horas a su lado, íbamos a dormir separadas apenas un metro e incluso íbamos a lavarnos los dientes sobre el mismo lavabo. Que menos que un sustantivo propio con el que poder identificarla unívocamente.

Todavía recuerdo su gran sonrisa al entrar por la puerta cargada con sus innumerables maletas. Era alta. Considerando que se trataba de una chica, algo más de un metro setenta era realmente una altura considerable. Como ya he dicho anteriormente el pelo le llegaba casi a mitad de la espalda, cuidadosamente peinado hacia atrás, excepto un flequillo cortado a la perfección que le tapaba casi por completo el ojo derecho. Era una chica delgada y como ella misma se hubiese descrito era una persona normal. Pero lo cierto es que había algo en ella que llamaba la atención, quizás fuera su tono de voz o puede que su mirada, aun no he logrado saberlo. De lo que no tenia ninguna duda era de que iba a ser una buena compañera, aunque en ningún momento llegue a imaginar que aprendería tanto de ella.

-Hola, me llamo Sofía, pero todo el mundo me llama Sofi.

-Encantada, yo soy Susana. Y bueno, ella es mi madre, María.

-Encantada. Este es mi hermano, Pablo. Mis padres estaban algo ocupados para venir a traerme. No lo entiendo, pierden una hija y ni siquiera se dignan a venir a ver el lugar donde van a dejar que viva al menos un año. ¡Es indignante!

Aquello inevitablemente me arranco una sonrisa. Eran algo mas de las cinco y por alguna razón que escapa a nuestro entendimiento el aire acondicionado brillaba por su ausencia. A pesar de toda la seguridad que intentaba mostrar había algo en su rostro que decía que ocultaba algo que no quería mostrar a nadie, como si el hecho de cambiar de ciudad hubiese sido para ella la oportunidad perfecta para cambiar de vida, para mudar la piel, para olvidar todo lo que dejaba atrás

Peor que tu

Aun despues de todo me parece mentira lo subrealista de la situacion. Resulta increible la falta de escrupulos de la gente que se pasea por el mundo olvidando la cabeza en casa. Resulta increible la insensiblidad que domina el pensamiento de quien camina a traves de los senderos del egocentrismo.

Personas que solo piensan en alguien si eso les va a reportar algun beneficio personal, personas que solo mueven un dedo si la recompensa va a ser mucho mayor que la perdida.

Me resulta increible lo egoista que alguien puede llegar a ser, aunque mas que increible creo que me resulta vergonzoso. Trozos de realidad que modifican a su antojo e intentan en vano dar una explicacion tangible que sustente o justifique lo injustificable de sus actos.

Aunque me de pena decirlo, tengo que confesar que hoy siento oido dentro de mi, me repulsa el pensar que hay personas en el mundo que cumplen con estas caracteristicas y otras muchas que resultaria dificil expresar por escrito. Me produce nauseas saber que por si fuera poco, las tengo cerca, las tengo que ver, me tengo que encontrar con ellas.

Y despues de todo pues llego siempre a la misma conclusion, ¿quien sera peor de los dos, tu que cumples con mis descripciones o yo que te odio sin ninguna contemplacion?

Es absolutamente imposible encarar problema humano alguno con una mente carente de prefuicios.

- Simone de Beauvoir

TeNia QuE esTaR!!...T aDoRo aMoRe!

todo un acierto

adoraba tu despreocupacion por lo descuidado que tu pelo se antojaba a estar. Cada uno de los mechones caian libremente y desobedientes a cualquier orden que tu hubieses intentado imponerles.
no podia dejar de mirarte cuando te quedabas pensando, con esa posicion que adoptabas, con el cuello ligeramente desplazado hacia delante que colocaba tu cabeza unos 15 centimetros adelantada a tus hombros. La vista entornada y la mirada entrecortada, mientras millones de conexiones neuronales tenian cita en tu cerebro.
me resultaba gracioso el hecho de que quedades mirando tu reflejo en el vidrio de una ventana, atento, ajeno a que yo me daba cuenta de la sonrisa de despreocupacion que dejabas entrever.
no sabes cuanto eche de menos imaginarte mirando las gotas de lluvia caer, soñando con que estabas pensando en mi al igual que yo no podia dejar de pensar en ti. paseos bajo la lluvia que se me antojaban como los momentos mas dulces a los que cualquier persona pudiese aspirar.
no logre encontrar a nadie que hablase con la seguridad con la que tu lo hacias, tan pausado y a la vez tan acelerado, tan convencido de lo que estaba diciendo, tan ingenuo y tan sabio al mismo tiempo.
me resultaba adorable incluso tu forma de caminar, a un ritmo que pocos pueden seguir y por ello mas de una y de dos veces me quede esperando a ver como te marchabas, cruzando los dedos para que no mirases para atras y me vieses con la mirada fija en tus ojos, y a la vez deseosa de que lo hicieses y volvieses al punto en el que segundos antes me habias dejado.
no importa donde vaya porque te veo reflejado en cada espejo en el que me miro, en cada pequeño charquito de agua que encuentro por la calle, incluso en las gotas que caen condensadas por el alicatado de mi cuarto de baño tras una de mis duchas que duran milenios en las que intento en vano lavar mi corazon, olvidando todo lo que no tiene cabida, olvidando todo lo que me aleja de ti.
porque aunque intente negarlo acertaste rachel!

The first!

This is the first time I write in English and certainly not because what I'm doing, but today I felt an impulse within me that I was dragged into doing so.

maybe because it will thus be assured that not one hundred per cent understand what I am saying or because the idea seemed quite strange to me. anyway are just a few words, what really matters the language in which to express themselves? certainly do not think so.

But after almost a week trying to publish an entry that I release the hatred that I have been feeling every minute of it, I thought at this and I think I will give magnificent results.

As I have said more than once I find it incredible every second that I live and it seems that when more people know me more disappointed. It seems that trust in someone who deposit and the evolution of friendship are inversely proportional terms.

Anyway, I think in Spanish or English the situation has left me speechless. I find it incredible that may exist in the world people as insensitive.

Somos muy a nuestro pesar, la suma de nuestros miedos.
Para aceptar el destino debemos inevitablemente enfrentarnos a esos miedos y conquistarlos, ya vengan de lo familiar o de lo desconocido