Hace un año echabas de menos, ahora echas de mas...

Esto es un camino de ida y vuelta...
Y esforzarse por cambiar no puede hacerse sólo en un sentido. Yo lo entiendo, en el momento que me canse de ser la única que lo entiende no habrá vuelta atrás...

El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre...

Hay amores que parecen como drogas malditas corriendo por tus venas haciendo estragos por todo tu cuerpo, algunas, te quitan la facultad de pensar y razonar, y sin estas dos facultades actúas como un autómata, solo te guías por recuerdos inútiles, por falsas esperanzas, porque en el fondo sigues soñando con que las cosas se parezcan a como te las imaginaste mientras el deseo de vivir se atenúa o deseas morir por completo.

No hay nada en el mundo que te haga feliz, no hay alimento que te satisfaga y el recuerdo de su cara, de su figura y su voz te atormenta a cada momento. Te han reprogramado la mente y ahora solo puedes ejecutar un programa: ÉL.

Hay veces que las cosas más insignificantes ametrallan aún más a las mentes ya torturadas, otras veces esas cosas sirven para curarlas...

DONDE ACABA LA DESILUSIÓN, EMPIEZA LA FECHA DE CADUCIDAD

Porque

Has elegido a la chica que nunca nadie elegía, a la que nadie llamaba al día siguiente, a la que todos los días se despertaba sola.

Has elegido a la chica que nunca nadie esperaba en el portal, a la que nadie miraba fijamente pensando cual podría ser la forma más especial de besarla, a la que nadie abrazaba mientras dormía.

Has decidido ser el chico de la chica a la que hacer reír, de la chica que se siente especial si le susurras que la quieres, la que se ha dado cuenta que su día a día es mejor porque ahora tu, formas parte de él.

Porque tienes la capacidad innata de hacerme sonreír las 24 horas del día, porque eres el corcho al que agarrarme para estar siempre a flote.

Porque aunque no te pareces en nada a mi, lo compartes todo conmigo. Porque me das seguridad y me haces levantarme cada mañana con un brillo especial en la mirada

Porque si de verdad hay alguna forma de ser feliz esta se le parece bastante, porque nunca voy a olvidar aquellas palabras tuyas en una noche helada de un 5 de marzo.

Porque a veces solo hace falta una mirada para sentir que todo ha cambiado...

ESTOY HARTA DE FINGIR QUE ESTOY BIEN CUANDO EN REALIDAD ESTOY DESTROZADA...

Te doy la Bienvenida a mi corazón... Disculpa el desorden, el último visitante no fue muy cuidadoso.

Mientes...

Tengo este argumento metido en la cabeza: Si todo el mundo miente la confianza no solo es infundada e inútil, es..ficticia. Pero la confianza no es una discusión que se gane o se pierda...tal vez solo deba arrinconar mi cinismo y creer.
Quizás debería dar un salto de fe...

Ver tu sonrisa y reírnos, ver tu sonrisa y ser feliz...

Luz de luna

La luna se reflejó en su rostro y a modo de espejo intensificó su luz para secar así las lágrimas que asomaban atrevidas, con ganas de deslizarse y dejarse caer al vacío.

La luna se enfrentó a ellas con su poderosa arma, su luz, que a la vez consiguió que aquellos ojos se fijaran en ella quedando aquella inmensa belleza capturada en su mirada. Las lágrimas se escondieron para dar paso a una tímida sonrisa, mensajera de un pensamiento positivo.

El día antes

El día antes de que tu vida cambie para siempre es igual a cualquier otro. El día antes de una despedida, de una traición, de una desaparición inexplicable y misteriosa...

Luego las cosas se precipitan y ya no hay vuelta a atrás. Y empieza la búsqueda de ese instante en que tu ayer pudo ser distinto.

Llega un momento en el que sabes que no hay retorno y que debes encontrar una explicación que le dé sentido a todo. Y en esa lucha contra el tiempo y tu propia vida, estás dispuesto incluso a dar la vuelta al mundo...

Elsa Punset

Me han impresionado las conclusiones a las que ha llegado Richard Wiseman, un psicólogo que ha dedicado años a estudiar el fenómeno de suerte. Había que estudiarla, era urgente. De entrada, por mucho que las personas se crucen con gatos negros en su camino, rompan espejos o pasen debajo de una escalera, los hados no les van a tratan mejor ni peor que al resto.

Si a alguno le cabe la duda, le confesaré que lo afirmo con esta rotundidad porque se ha comprobado en base a diversos estudios sistemáticos. Descartada pues la superstición… ¿queréis que rasquemos debajo de la suerte y veamos si la podemos mejorar?

Para ello, Wiseman reclutó a un grupo de 400 personas de edades y profesiones variadas. Los dividió en dos bandos a tenor de sus obras y milagros: los suertudos y los malhadados. ¿En qué bando se sitúa intuitivamente mi lector? Si no está seguro, atento a lo que viene, que es revelador. Durante diez años, suertudos y malhadados escribieron diarios, contestaron cuestionarios y realizaron tests de inteligencia. Al final, quedó claro que su comportamiento y sus pensamientos justificaban en gran medida la suerte que arrastraban.

Durante uno de los experimentos más gráficos que se llevó a cabo durante esta investigación, todos recibieron un periódico del que tenían que contar las fotografías. Los suertudos tardaban unos segundos y los del bando de la mala suerte tardaban dos minutos. ¿Por qué? En la segunda página del periódico había un anuncio enorme que decía: “En este periódico hay 43 fotografías. Deja de contar”. Estaba allí a la vista para todos, pero los suertudos tendían a fijarse en el anuncio y los de la mala suerte, no.

Había un segundo anuncio en el periódico: “Deja de contar. Dile al investigador que has visto este anuncio y te dará 250 euros”. La mayoría de los del bando de la mala suerte no se fijaban siquiera en el anuncio porque estaban obsesionados contando fotografías… De hecho, sabemos que la gente que dice tener mala suerte está más tensa y ansiosa que la suertuda. Y es que la ansiedad nos impide abrirnos a las cosas, fijarnos en lo inesperado.

Cuanto más te empeñas en encontrar algo concreto, menos cosas percibes, porque tu cerebro se centra solo en lo que buscas. Así que pierdes oportunidades. Te pasa cuando vas a una fiesta empeñado en encontrar a la pareja perfecta: probablemente no la encuentres, pero es que además no intentarás siquiera hacer amigos. Sería más productivo ir a las fiestas abierto a la posibilidad de descubrir allí a tu media naranja, claro, y también firmemente decidido a disfrutar en cualquier caso conociendo a personas que podrían resultar divertidas o interesantes- por ejemplo, todas aquellas que lleven algo rojo. ¡Sistematiza tu suerte, provócala!

Al final de sus investigaciones, Wiseman creó una Escuela de la Buena Suerte, guiada por un principio maestro: las personas que tienen buena suerte buscan activamente las oportunidades y crean posibilidades para que pase algo distinto en sus vidas. Piénsalo: es muy fácil agotar las posibilidades en tu vida porque tiendes a ver siempre a las mismas personas, a decir las mismas cosas, a ir a los mismos sitios… Pronto, ya no queda nada nuevo para ti. Pero si provocas situaciones distintas, nuevas oportunidades se presentan. ¡Eso es suerte!

Otro principio de la escuela de la buena suerte es considerarse afortunado siempre que puedas. Imagina que estás en un banco, entra un ladrón con una pistola y te dispara en el brazo. Las personas suertudas sentirán que han tenido suerte de que el disparo les haya alcanzado el brazo, en vez de la cabeza o el corazón… ¿Y tú?

Los resultados de la escuela de la buena suerte son llamativos: el 80% de las personas que aplicaron sus principios durante un mes mejoraron su suerte de forma radical. Así que aunque sea tentador dejarlo todo en manos de la suerte, pensar que las cosas han de ocurrir por si solas… la verdad es que muchas cosas están en nuestras manos. Allí fuera, las oportunidades están esperando a que nos fijemos en ellas, a que les hagamos un lugar consciente para que puedan ayudarnos a transformar nuestras vidas a mejor.

He pasado mucho tiempo buscando razones y respuestas, pero no se puede encontrar lo que no existe...

Punto y aparte, punto y seguido

Ha pasado según mi parecer, demasiado tiempo. Si, tanto que creo que ya ni siquiera tengo recuerdos del principio de la historia. Siempre he dicho que no se como sería el final, siempre he estado asustada por el vacío que dejaría acabar por fin con todo, he tenido miedo de dejar de sentir, de volverme insensible, fría...

Pero se acabó el tiempo de ser analista de la tragedia, es el momento de volver a poner los pies en el suelo y devolverme la tranquilidad y la serenidad que siempre me han caracterizado.

No se si habrá sido la distancia, la rutina o quizás el tiempo el que ha acabado con todo, pero lo cierto es que ya no siento mariposas en el estómago, ni imagino como sería la historia si las cosas hubieran sido tal y como las soñé. Ya no sueño.

Ya no espero con ansia y nervios el momento de verte, de volver a hablar contigo de nuevo, he dejado de ser el flan que se tambalea y e inestable ante tu presencia, ya no quiero ser más esa parte estropeada de la fruta que dicen que es la mejor pero que todo el mundo aparta.

Me he cansado de seguirte incansablemente, de hacer uno y mil intentos de no salir de tu vida, de abrirme un hueco en tu rutina, de ser un resquicio de tu subconsciente que aflora en el momento en el que menos lo espero.

Ya no quiero que me sorprendas, ni quiero volver a tener nada que recordar, no quiero volver a pasear contigo, ni mirarte, ni hablarte, no al menos de la misma forma en la que lo he hecho hasta ahora.

Tu tiempo ha pasado y sinceramente no se si las historias al final se acaban retomando, pero lo que si es cierto es que ya no lo estaré esperando, no estaré esperándote, ninguna mañana más, ninguna noche más.

Y después de todo, no puedo decir que esté arrepentida del tiempo que he pasado en este estado de hipnosis sostenida, porque me he sentido viva, siempre alerta, siempre atenta. Me has hecho sentir que existen personas especiales de verdad y puedes creerte que eres una de ellas sin correr el riesgo de parece egocéntrico o engreído, porque has sido el rayo de luz que ha iluminado mis días más oscuros.

Pero todo tiene un final, y no se si estaré ante un punto y final o ante un punto y seguido, ni si el miedo que hace poco sentía por ese vacío que creí que dejarías era un simple espejismo o permanece aún escondido esperando aflorar en un momento de debilidad.

Simplemente vuelvo a mi cauce, retomo la serenidad como el fluido que fluye en régimen laminar tras deshacerse de su turbulencia, vuelvo a dejar de tener la necesidad de esperar a que algo ocurra para detenerme y observar como ahora las cosas se mueven con una velocidad relativa diferente.

Minuto cero

20... 10...

La siguiente cifra lógica sería cero, lo cual puede entenderse como el fin de algo, o el principio de todo lo demás, lo cierto es que este año se presenta previsible, falto de enigmas, de sucesos importantes, de ilusión, de Blog?

Creo que es un buen año para escribir.

Pero escribir sobre que?

Empecemos por algo simple, necesario y recursivo. Escribiré sobre el porqué ultimamente casi nunca escribo en mi Blog.

PORQUE NO ESCRIBO EN MI BLOG

1.- Olvido que mi Blog existe.

2.- No encuentro sobre que escribir.

3.- No entiendo porque habría de escribir un Blog.

4.- Dudo que alguien realmente lea lo que escribo.

5.- Leo otros Blogs y pienso que realmente el mío no es tan bueno.

6.- Pienso que mi Blog debería tener un tema central.

7.- Pienso que tener un Blog personal es ególatra e inútil.

8.- Pienso que no sé lo suficiente de nada como para escribir al respecto.

9.- Pienso que cualquier cosa que yo pueda escribir, ya está escrita.

10.- Pienso que escribo un Blog para huir de mi misma.


Y bien, es una simple lluvia de ideas, y ahora que la leo, tampoco suena del todo correcta. Así que tendré que replicar con un...

PORQUÉ ESCRIBO EN MI BLOG

1.- Me gusta escribir.

2.- A veces realmente siento que lo que escribo es interesante.

3.- Quiero dejar algo de mí en el mundo.

4.- Un Blog me permite expresar mis sentimientos, pensamientos y experiencias.

5.- Creo que toda persona debería tener un Blog.

6.- Sigo creyendo que mi Blog podría conseguirme respeto.

7.- Tener un Blog me hace desahogarme.

8.- Me siento bien cuando pulso sobre: publicar entrada.

9.- Mi blog evita que me asfixie, y eso significa que es bueno.

10.- Porqué no?


Comparando los PROs/CONtras me doy cuenta que tanto los unos como los otros, son verdaderas estupideces. Así que como casi siempre, haré lo que me apetezca, y el dia de hoy me apetece escribir.
Solo querria que alguien se sintiera igual de bien que me siento yo al escribir aunque solo dure 10 minutos...

Porque la gente habla por hablar...

La cultura que hemos recibido hace que nos convirtamos en habladores continuos, tratando de evitar que nuestro interlocutor esté más actualizado que nosotros y donde pasamos a ser más subjetivos que objetivos.
Es un método muy difícil de eliminar que cada persona se convierta en dueño absoluto de la verdad, donde lo suyo pasa de ser opinión a imposición, y donde sin presenciar un acontecimiento da su opinión, formándola subjetivamente si es algo de nuestro entorno.
Esto nos lleva a escuchar cosas coherentes o barbaridades.
Los comentarios que, a veces, hacemos salir a la luz, si no tienen una fuente segura, se corre el riesgo de que sean malintencionados o carentes de veracidad.

Hablar por hablar engancha porque nos hace más compañía que otras cosas durante el día...

Sin recibir noticias tuyas

Hoy espero recibir noticias tuyas. No es que tengas que hacerlo o que yo sinceramente lo espere, la verdad, pero eso me gustaría, porque más que buscarte quiero ya encontrarte. A lo mejor espero demasiado, lo sé. Pero no es mucho pedir, no busco una llamada o una carta, ya ni siquiera busco una señal que te evoque. En realidad no sé ni lo que busco. Tal vez no busco nada que no sea más vida en la que sigas existiendo tú. Sigo mostrando un poco de fe, y espero recibir noticias tuyas porque eso es todo lo que puedo hacer.

Lo más probable es que no las obtenga, porque bien es sabido que las cosas que mas queremos llegan en momentos inesperados, y yo espero saber de ti cada segundo de mis eternos dias.

Y mientras tanto me atormento, como la semilla que se alimenta de lo prohibido, quiero y no quiero pensarte. Tormento porque mi mente planea estrategias para lograr el olvido, mientras anhela el momento de vernos cara a cara para decir todo lo que no he dicho hasta ahora. Tormento porque al quererte a tí realmente me estoy queriendo a mí y sólo a mí y al placer que siento al escucharte, a la paz que encuentro en la claridad de tu mirada, en donde misteriosamente sucede todo aunque no pase nada. Soy tan egoista que nunca estoy tan bien como cuando estoy contigo, pues me veo a mí misma como me ves tú. Sí, soy egoista porque soy una persona terrible y escéptica que quizás sólo está a la expectativa de que un día sus piernas no reaccionen más y no puedas alejarte aun mas de mi. Soy egoista al ser indisciplinada, obsesiva al extremo, neurótica depresiva, hedonista y analítica de la tragedia.

Por eso no creo recibir noticias tuyas. Aún cuando de algún modo puede ser que las merezca por la espera y el anhelo. En la esperanza aún me quedan ilusiones. Soy buena porque no pretendo olvidar cómo sonreir y sigo siendo alegre como una niña y su calma, como la esperanza de la última oportunidad para hacer que suceda. Soy buena siendo un tanto ingenua al creer en los finales no tan rosas y felices pero sí un poco menos jodidos. Soy buena porque los buenos son aburridos y yo ahora navego en un abrumador mar de tedio. Teóricamente a las personas buenas les va bien, pero creo que no es el caso porque los buenos también son algo tontos y por eso no ven la realidad que les rodea. No entienden la catársis. En mi situación eso es lo único que puedo entender y por eso espero recibir noticias tuyas. A mi alrededor sólo hay intentos y yo no creo en ellos. Mejor voy reclutando los segundos, del más grande al más pequeño -soy maniática del orden-, esperando recibir noticias tuyas que al parecer no son capaces de llegar. Pero el fantasma a mi lado me dice que el polvo que me queda de las estrellas que alguna vez me rodearon es la única redención a mis miedos, y el único vestigio que tengo de aquel cielo; al menos me queda algo, porque no creo recibir noticias tuyas. No hoy.

Y la leyenda continúa mientras al otro lado de mi ventana llueve. ¿Qué estoy haciendo? ¿Se puede soñar estando despierta? Si pudiera recibir noticias tuyas de alguna forma estarías aquí para explicármelo. Pero la eternidad de las emociones me hace entender mucho más, como que la vida es una puta elegante que nos hace favores de vez en cuando, cobrándolos con todo el lujo que se permite, o como que todo lo me gusta es ilegal, inmoral o engorda, o es adictivo o imposible, como el recibir noticias tuyas. Sigo luchando, comulgo con esos miedos, porque sin ellos no tendría nada ahora, tal vez un par de canciones como mi paraíso y mi infierno, o quizás una infinita desnudez de tí, pero eso ya no importa, nadie lo sabrá porque nadie se acercará a mí. Mucho menos tú, bien lo sé. Y entre los miedos destaca el peor: no me aterra tanto la mortífera ausencia que a veces se apodera de mí, o la distancia entre el hoy que es ayer y el hoy que jamás ha sido. El peor de mis miedos es el saber que pude no haberte conocido nunca, y nunca haber recibido noticias tuyas.

Sin importar que el coincidir haya sido el inicio del final, me vuelvo una despiada ladrona de sueños que se desliza entre el instinto y el recuerdo. Al convertirme en esa psicópata sonrisa me nutro con la savia que corre en las venas de la vida que no tengo. Hierve mi sangre, pausadamente. Entonces se aparece de nuevo el poder de lo incierto, al cual logro vencer con toda la magia de la que soy capaz; una lucha salvaje, como dos cuerpos entrelazados en la oscuridad de la noche, labio a labio, piel a piel, para no olvidarla nunca. Y con esa pasión me cubro, reencarno al amanecer y la experiencia coincide con la nada, con ese espacio tan vacío en el que sigo esperando, aún sin recibir noticias tuyas.

Podria ser

Contando monedas para comprar cigarros, regreso a mi casa, sumando derrotas.Vuelvo sin excusas, sin paz ni trabajo, y a nuestro futuro le arrancan las horas. Y en casa me espera mi razón de vida, el calor de hogar.

Llevo la vergüenza, las manos vacías, la precariedad.
El sonreirá, “saldremos adelante”. A pesar del tiempo sigue siendo bello. Lo miro y recuerdo. No siempre los planes salen como sueñas, eternas promesas.
Estoy cansada de tropezar siempre, del “ya le llamaremos”.
Quizá mañana cambien nuestra suerte y acabe este invierno.

Podría ser jardinera en Marte, médico de flores, poetisa ambulante deshollinador volando en tejados, probadora de espejos, o pirata honrado..
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante, una cantora de nanas, quizás buhonera, y vender palomas, pócimas y ungüentos.

Pensándolo bien, me conformo con menos. Enchufo la radio, no habla de nosotros. La luz de la aurora se vierte en la acera. El me da un beso, yo me hundo en sus ojos.
“Suerte” me susurra y cruzo la puerta. Fuera quizá encuentre por fin la respuesta o mi exculpación.
Llueve mientras sueño, quizá cuando vuelva haya salido el sol

Podría ser cartera de Neruda,pescadora de estrellas, navegando en la luna, piloto de cometas, exploradora de abismos, quizá recolectora de gotas de rocío..
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante, una cantora de nanas, quizás buhonera, y vender palomas, pócimas y ungüentos.

Pensándolo bien, me conformo con menos.

Inmortales

Hay personas q no deberían morir...que tienen o han tenido la capacidad de conmovernos, de ilusionarnos, de hacernos felices, de habernos emocionado en algún momento de sus vidas, personas que estan elevadas a esa categoría por encima del bien y del mal q tienen los mitos