SiN Mas

Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, una vida llena de viajes exóticos, amores apasionados, gente a la que querer e historias increíbles que solo me sucedan a mi (y sí, se que al menos de esto último va a estar repleto ese libro). Por eso intento guardar cada instante en mi memoria, y con la angustia de pensar que a mi cabeza se le escapan detalles o que con lo años se vayan olvidando esos grandes momentos, escribo en un cuaderno los cuentos de mi día a día. Pero aunque quiero hacer muchas cosas, aprovechar al máximo el tiempo, sigo quieta, esperando a algo que no se que es, que no llega y no debería esperar. Se que esta vida no es la que yo voy buscando, si no la que la propia vida me quiere regalar.

Nuestras vidas son como un espejismo. Nacemos, existimos por un tiempo limitado y desaparecemos como esa ilusión óptica, quedando solo en la memoria del que nos encontró en su destino. Los espejismos son anhelos, deseos que creemos reales por un instante. Te he echado de menos sin haberte tenido, viéndote en la distancia como un reflejo de lo que en realidad eres, inventándote. Hasta hoy, el principio de un nuevo capítulo en mi libro, en el que dejo atrás la ficción de mi vida anterior, soñadora, pasiva, melancólica, para basarme en hechos reales, dejando atrás todas las quimeras, las visiones de oasis y los miedos. No te voy a inventar más,no te voy a buscar mas; por el camino me entretendré simplemente en vivir, ya me arrancaste demasiados pedazos de vida.

SuStaNCia De SueÑo...

"La vida esta hecha de sustancia de sueño", penso mientras caminaba rumbo a la escuela.

Tenia tan solo 5 años de edad y habia en el mundo cientos de cosas que le parecian fascinantes...las curiosas burbujitas que hacia el agua al calentarse, de donde salia el humo de los coches, como el mundo podia ser redondo y aun asi las personas no se caian, que relacion tenia el interruptor con la bombilla o porque la luna no siempre estaba redonda...

No le costo muchos años descubrir que todo se trataba de fenomenos fisicos, que en realidad se regian por una misma ley, y aunque todavia no se habia conseguido llegar a esa unificacion confiaba en que algun dia se conseguiria.

El problema es que habia una serie de fenomenos que no respondian a ninguna de esas leyes. Paso el tiempo, un salto y parada en seco. Un arbol seco remarca la soledad del vacio que se produjo el dia en el que todo cambio para siempre. No dejo de llover durante meses, pero hoy ya no llueve, ha dejado de llover para secarse. Aunque nada tiene sentido y parece que solo me queda esa triste luna que observaba de pequeña para contarle mis secretos. Lo que ocurre es que a veces me escucha mas y otras parece que ni siquiera quiere hacer acto de presencia.

Ayer decia que las cosas parecian pesar cada dia un poco mas, pero hoy me planteo si en realidad lo que se hace pesado es la ausencia, los recuerdos, lo que ya no esta, lo que dejo de existir, lo que anhelo, lo que desaparecio sin repente sin dar ni si quiera un pequeño aviso.

La cuerda pende de un hilo y en mi mano esta el sujetarla, pero, ¿por cuanto tiempo?

El pensacierto de hoy ...

Pues aquí de nuevo coincidiendo, escribiendo ésta pequeña bitácora, escondida para muchos, a la mano para otros tantos y tantas, un rinconcito cibernético, mi válvula de escape.
Perdónenme por eso, pero de alguna manera debemos de digerir esos recuerdos, pensamientos o vivencias que perturban al equilibrio. Eso trato de hacer, de irme sin nada, completamente vacía cada noche y dejarlo todo aqui, espero haya algo que les agrade...
TANTOS SIGLOS, TANTOS MUNDOS, TANTO ESPACIO...Y COINCIDIR.

Un año de demasiadas cosas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... eso es lo que me repito una y otra vez, aun sabiendo que ni yo estare nunca dispuesta a pronunciar estas palabras ni tu estaras dispuesto a escucharlas.

...PERDONAME SI ALGUNA VEZ TE HICE DAÑO... es lo que tanto me repetiste quizas por acallar tu sentimiento de culpa o quizas porque en algun momento me tuviste algo de aprecio. Y yo, estupida como siempre, siempre te creia.
A veces me pregunto...si gano algo esperándote, sé que lo hago en vano, se que no vendrás, lo sé muy bien, sin embargo, sigo mirando el reloj esperándote...puede ser por esa sensación que siento cada vez que aparece tu nombre o cada vez que me cruzo contigo y ni siquiera te dignas a dirigirme un triste "hola". Quizas me perdi en aquella parte en la que te hice sentirte tan ofendido para que llegases a retirarme la palabra, a retirarme la mirada si me veias.

¿sabes que? creo que llegue a dormirme llorando durante meses y que quizas aun lo siga haciendo, me hiciste sentir, como nadie lo habia conseguido hacer nunca, insensible, retorcida, inmadura...me hiciste plantearme en serio si en realidad fui yo la que tuvo la culpa de todo.

Volvi una y otra vez al mismo momento y creo que al final lo entendi. Y si, la explicacion me parece incluso razonable, pero igual que tu no atendiste a motivos creo que tampoco yo debo hacerlo.

y lo unico que queda de todo es este bucle temporal que hoy me vuelve a transportar al punto donde empezo todo...UN AÑO DE DEMASIADAS COSAS...

"Hoy SiN Ti"

Y alli estaba,paralizada sobre la fria barandilla de acero galbanizado viendo los trenes pasar. Le hubiera encantado tener su camara de fotos alli,pero habia salido tan de improviso que no habia tenido tiempo de reparar en ella. Con un pie que apoyaba en el puntero de su zapato y el otro tocando el suelo por completo y ligeramente desplazado por delante del anterior. Asi permanecio algo mas de media hora, mientras decidia pensar que no queria pensar en nada.
Salio de la estacion y empezo a caminar rumbo a ninguna parte, simplemente inspirada por buscar el sitio donde el aire soplara con mas fuerza. Ese deambular la condujo inmediatamente a la avenida de la Buhaira, una calle considerablemente ancha con edificios de oficinas que se alzan prominentes y estaticos a ambos lados de la misma.
Habia momentos en los que necesitaba cerrar los ojos para poder seguir avanzando, bien porque el intenso vendaval arrastraba motitas de polvo o porque el sol de las 3 y media de la tarde incidida de forma directa en sus pupilas. Lo cierto es que le encantaba esa sensacion, poder caminar con los ojos cerrados ignorando las consecuencias que podian traerle su siguiente paso.
Asi es como llego a otra estacion, pero esta vez de autobuses. Rojos y aparcados en fila esperaban a ser puestos en marcha. La gente mientras tanto, corria de un lado para otro, con nervios , con prisas, mientras ella parecia seguir un ritmo diferente, mas pausado, mas calmado, mas ajeno al siglo XXI.
Despues de otros 20 minutos de lenta caminata decidio que era el momento de pararse a comer algo, sentada en la esquina de lo que podriamos calificar de "americanada", sacio su apetito con un bocadillo caliente de bacon y queso. De forma cuadrada, quizas eso fue lo que mas le llamo la atencion pues la forma del bocadillo coincidia con la raiz de la palabra que segun ella mejor la describia: cuadriculada.
Pero su proposito era llegar a aquella cafeteria, llamada starbucks a la que tantas veces habia vuelto. Iba sin duda a pedir lo mismo de siempre y una vez mas se sentaria en la tercera mesa, de las que presumian en la calle de estar soportando el intenso frio. A su derecha quedaba el cristal que le revelaba la entrada y salida de personajes variopintos, a su izquierda quedaba la catedral, tan potente y estatica. Y enfrente suya ya no estaba el ni si voz haciendola reir, ahora solo estaban sus apuntes de cementos y hormigones, que en un instante de arrogancia intentaron llenar ese hueco vacio. Y a lo mejor hoy otra vez mas he vueto al mismo sitio de simpre para poder repetirme con el frappuchino de caramelo que intenta congelar mi mano aquello de ...HOY SIN TI...

HoY SiN Ti...

Historia de un amor imposible.

No eran demasiado amigos como para haber cometido el error de estropear algo, simplemente eran amigos.

Ella no era una chica enamoradiza,sino todo lo contrario, estaba demasiado segura de lo que queria. Podia afirmar y no equivocarse al decir que solo habia querido a dos personas en toda su vida. Habia intentado en vano ocultar el amor que sentia por el, enterrarlo, pero cada persona nueva que introducia en su vida sentimental le hacia sentirse cada vez mas vacia. Sabia que en el fondo le necesitaba a el, lo que ocurre es que era demasiado cobarde para decirle la verdad.

El, un chico normal, pero no muy comun, era bastante inteligente y creo que eso es lo que a ella mas le gustaba de el. Era algo misterioso, no solia hablar de su pasado, pero la hacia reir con sus inexplicables ocurrencias. En el fondo el tambien estaba enamorado de ella, lo que ocurre es que, como resulta ser habitual, no lo sabia, su cabecita estaba tan ensimismada en otras cosas que no habia reparado en ese aspecto de su vida que parecia tener olvidado.

Ella soñaba dia y noche con que al dia siguiente el la sorprendiera, sigilosamente se acercase por detras mientras ella abria la puerta de su casa, le rodease la cintura con sus tiernos brazos y la abrazara con fuerza haciendola sentir tan segura como nadie antes lo habia conseguido. Pero el tiempo se acababa, faltaba poco para que sus vidas se separasen y ella se sentia cada vez mas angustiada, mas ansiosa, como si aquello que estaba creciendo dentro de ella estuviese a punto de explotar cada en cada instante, cada vez que le veia.

El por su parte seguia sin darse cuenta de cuanto significaba en realidad para el y en esta situacion se consumio el tiempo que compartieron de un amor que nunca se llego a materializar. Creo reordar que fue el dia de la fatal despedida cuando ella ya no pudo aguantar mas y sus sentimientos hacia el explotaron en un enorme beso que el no correspondio. Entonces ella se sintio avergonzada, abatida, desolada...asi que simplemente se limito a decir: "te esperare siempre".

el amor de su vida se marchaba para nunca regresar y ella no podia hacer nada por evitarlo.

Y asi fue como se separaron, como el destino caprichoso jugo con ellos para no regalarles nada.

Sin embargo siguieron sabiendo el uno del otro, ella volvio a sus andadas de intentar llenar en vano su interior con personas en las que solo veia el reflejo de algunas de las cualidades que el tenia y mientras tanto le mantenia informado, ya que por lo menos habia conseguido cnoservar su amistad.

Cierto dia el cayo en la cuenta, fue como por arte de magia, se desperto y algo en su interior le dijo que necesitaba verla, que durante todo este tiempo habia sido tan estupido como estupida se habia sentido ella el dia en el que le hizo saber que le queria. Cogio el primer tren que salia con destino a su ciudad, deseoso de poder sorprenderla como tantas veces ella habia soñado.

Al llegar a casa, abrio el buzon, que estaba a punto de desbordarse por la cantidad de cartas que habia acumuladas en su interior. Para sorpresa suya una de esas cartas era de ella. La abrio cuidadosamente pero ansioso por desvelar su contenido. era una simple frase, en la que sin mas explicacion ni motivos me comunicaba: "siempre resulto ser demasiado tiempo".

solo entonces supe lo inbecil que habia sido, la habia tenido a mi lado mucho tiempo y ahora que me daba cuenta de ello la perdia para siempre, supe inconfundiblemente que se habia marchado para nunca volver, habia huido de mi intentando olvidar un amor que siempre fue correspondido pero que ella nunca supo que asi fue.

04

Se acercaba la hora de cenar pero ella seguía allí tumbada en la cama. Se había quedado dormida. Sin poder evitarlo me quede mirándola, unas chapetas rojas y unas grandes ojeras revelaban que llevaba casi tantas horas llorando como las que llevaría sin dormir, lo que me produjo bastante lastima. Hay veces en las que contemplo la vida de otros y me siento demasiado afortunada de que la mia se podría calificar de perfecta. Tengo lo que cualquier chica de 20 años puede querer, una familia bastante unida, un novio formal, una carrera medio encaminada a curso por año a excepción de alguna asignatura que ha querido molestar un poco y bastante libertad. Mi problema radica en que no concibo que hay personas que atienden a necesidades algo mas profundas, personas que olvidan por completo la superficialidad o que simplemente lo cotidiano, lo normal, no les resulta gratificante.

Asique allí seguía ella y allí seguía yo con la vista clavada en sus ojeras cuando el teléfono rompió el silencio de aquella calurosa tarde. Intente cogerlo antes de que ella se diera cuenta, pero me resulto imposible. No obstante al otro lado del hilo telefónico reconoci la voz de alex.

-¿Susana!

-¡hombre! ¡ya era hora!, ¿te has hecho de rogar,eh?

- jaja, si bueno, me ha costado bastante salir de casa, la verdad. Pero que remedio, ya estamos aquí.

-Gon ya esta aquí también, ¿no?, es que me pareció ver el coche de su padre aparcado en la puerta, pero llame antes a tu cuarto y no me lo cogió nadie.

-Si, si, lleva aquí desde las 6 mas o menos. Esperate que voy para abajo, ¿vale?

-Ale, aquí te espero.

En ese mismo instante Sofia se dejo aparecer entre el marco de la puerta del dormitorio. Parecia mas cansada incluso que ante de haberse quedado dormida. Solo que ahora tenia el pelo algo mas revuelto y el maquillaje ya no conservaba el grado de perfeccion que tenia cuando la vi por primera vez.Inmediatamente me di cuenta de que había invitado a Alex a bajar sin reparar en ningún momento en la presencia de Sofi, aunque la verdad es que no creo que le importase. Lo que ocurría es que me resultaba extraño tener que pararme a pensar en que ya no era Sonia la que dormiría apenas a un metro de mi, ya no era ella la que compartía mi mundo, mis aficiones y mis amigos, sino que ahora tenia a mi lado a una completa desconocida y en realidad creo que tenia miedo de mostrarle mi mundo, quizás no le entusiasmase demasiado.

Algo extraña...(RECUERDOS DE UN ESPACIO 26/11/07)

simplemente una palabra,simplmente un gesto,simplemente una mirada o simplemente una sonrisa...detalles que me hicieron vivir ayer,detalles que me hacen vivir hoy y que al mismo tiempo me persiguen y me acosan. Un pasado que vuelve a mi cada instante y que me hace mirar el presente de una forma diferente,que me ace querer gritar o tener ganas de llegar muy lejos,de coger el primer medio de transporte que encontrara con destino a ninguna parte, de salir de aqui, de tirar al suelo de un plumazo todos los recuerdos que hay sobre mi mesa, de cortar mi pelo de forma desigual de modo que mi apariencia reflejara mi interior...confusa, inestable, indecisa, apagada, abatida...
tanto camino recorrido para simplemente ver que no es nada en comparacion con lo que nos queda por recorrer,y llega el momento en el que me pregunto donde se ha escondido el significado de aquella frase que decia: "porque la vida puede ser maravillosa", quizas lo que ocurre es que la mayoria de las veces se queda en el puede ser, te quedas mirando que se hagan realidad todos los sueños que ayer proyectabas sobre el espejo miertras te mirabas y veias el reflejo de la esperanza,cuando te reconocias, cuando todavia reconocia el reflejo de lo que era, cuando no todo era tan complicado y mi mayor preocupacion era no quedarmela al escondite o decidir que ropa le iba a poner a mis muñecas, cuando no podia parar de reir mientras pintaba con pintura de dedos o tejia el cordonaje de mis zapatos orgullosa de mis conocimientos en la materia...cuando todo era mas facil,cuando no pensabas que al crecer todo de complicaria tanto, cuando no pensabas que cada camino seria una cuesta arriba que luego caia empicado...
y que me queda?¿millones de recuerdos que a veces vienen a mi mente y que otras tantas se me hace imposible visualizar, tantos dias y tantas noches que vivi pensando que todo se reducia a un cuento de princesas con final feliz...y es entonces cuando me pregunto porque acosas mi mente,porque vienes a mi cabeza cada vez que te apetece, porque haces que se me acelere el pulso cuando hablo contigo , cuando te tengo frente a mi y solo siento impotencia de no poder besarte, de no poder decirte cuanto te quise,cuanto te quiero y cuanto te querre, cuando me pregunto porque pienso en ti al acostarme y cuando suena el despertador, porque todavia sueño con que eres tu el que camina conmigo de la mano si se que todo es imposible, si se que nada de lo que imagine podra ser real...
cuando intento engañarme repitiendome que ya no pienso en ti como lo hacia ayer,cuando creo haber olvidado todos los momentos en los que estando a tu lado se me olvidaba que exixtia el resto del mundo,que todo se paraba para verte sonreir...cuando me di cuenta de que todo cabiaria y ya no volveria a ser como antes,simplemente decidi llorar hasta no poder mas,y amontonar tantos recuerdos aue me resultara imposible escribirlos todos al mismo tiempo,como si todo pudiera llenar una vida y a la vez provocar un vacio tan grande como el que siento hoy...
pero al final supongo que todo fue asi porque no podia ser de otro modo, porque la magia que invente solo era una utopia que mi imaginacion proyectaba en mi vida, porque cada sueño roto me hacia darme cuenta de que la vida es rara con sus idas y venidas y eso es lo que ace que sea tan especial, que me hace valorar el esfuerzo,la superacion y me hace sentir con ganas de afrontarlo todo, que me hace darme cuenta de que el ser humano tiene una gran fortaleza para sortear las dificultades si no llegamos nunca al momento en el que hemos creido encontrar nuestro limite, nuestro final, nuestra meta...