"Tu no escoges tu destino;te escoge a ti. Y aquellos que te conocían antes de que el destino te cogiese de la mano no pueden comprender la profundidad de los cambios que sufres por dentro"
sábado, 27 de septiembre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
palabras que lo dicen todo y no dicen nada (RECUERDOS DE UN ESPACIO)
Hoy es uno de esos dias en los que me apetece escribir porque si, porque es la unica manera que encuentro de sentirme bien, de poder deshacerme de lo que sobra en mi interior, de olvidarme de todo mi ayer, de mi hoy, de mi mañana...sinceramente hoy no me siento bien, no creo que sea mi mejor momento poerque ya lo he dejado atras...tantas cosas que cambiar, tanto que cambiaria si pudiera volver atras, tantas cosas que deje de hacer o decir...pero en fin, para eso de los sentimientos siempre he sido algo especial, la verdad es que creo que nunca supe entender ni darme cuenta de lo que era realmente importante, de que la vida no se reduce a listas de las que formar parte ni normas que cumplir, ni que tampoco se basa en impulsos, en momentos, en emociones ni deseos que satisfacer...
hoy es un dia extraño, en el que cualquier excusa es buena para llorar y reir al mismo tiempo, un dia en el que solo me apetece dar uno de mis paseos para pensar o dormirme con un libro de tolkien entre los brazos...un dia en el que me apetece ver las estrellas y contarlas asta que se me cierren los ojos...tantas sorpresas, tantas decepciones, no se es como si cada persona que conozco estuviera mas vacia que la anterior...y quizas el problema sea mio y sea yo la que ya no tiene nada que ofrecer ni nada que aportar, porque simplemente ya no me siento con fuerzas de luchar por nada mas...
ya solo quiero abrazar la almohada y dormir para no despertar nunca mas, para no volver a sentirme como ahora, como ayer, como siempre...no quiero despertar con esa sensacion de que algo mas va a empeorar en mi vida cada minuto que pase, ya no puedo vivir con el corazon en vilo con el miedo de saber que todo se me derrumba, que no soy capaz de controlar mi situacion, mis sentimientos ni mi pensamiento...y al final todo vuelve al mismo lugar, a ti, a tus ojos, a tu voz diciendome que me ibas a echar de menos, a tu cara en ese mediodia de verano frente a mi casa cuando te despediste de mi para todo el verano, cuando solo supe titubear y darte un abrazo corto que intentara reflejar lo que en realidad te queria decir, cuando me di cuenta de que ya nada seria lo mismo...
ya no se pensar, ya no se ni siquiera respirar, todo duele si nada es como antes, todo se asemeja a un simple recuerdo tan lejano en el tiempo y el espacio que no es nada mas que un concepto relativo en mi vida, todo parece tan pesado si no tengo a mi lado a toda la gente que me quiso tanto y que sabian todo lo que pensaba solo con mirarme, solo con ver estos tristes ojos que ya no brillan nada mas que por el reflejo de una lagrima...hoy es el dia en el que siempre os echo de menos, en el que todo me hace recordaros y volver la mirada hacia atras, hacia el horizonte que queda tra mi espalda, tras mis hombros si bajo la cabeza y me doy por rendida, si ya estoy cansada, si ya solo soy un angel con su par de alas rotas...
hoy no quiero escuchar nada, porque nada de lo que pueda oir va a acer que nada tenga sentido, ya solo quiero volver a ser lo que algun dia fui, esa niña que mirando al sol imaginaba que cada dia brillaba mas que el anterior.
sábado, 20 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
Egoistas por naturaleza
El ser humano es más bien egoísta por naturaleza. Tendemos a mirar por los nuestros y por lo nuestro.
Si no existieran las buenas formas o lo que comúnmente entendemos por buena educación, aún sería más evidente.
Hoy os voy a introducir un aspecto de este egoísmo tan arraigado: el de huir del contacto con los conocidos del día a día.
A mi también me ha pasado. Se trata de un sentimiento que puntualmente tengo aunque, afortunadamente, no muy a menudo.
Me levanto con pereza mental, con pocas ganas de hablar con nadie, con poca autoestima, estoy un poco baja de moral y si salgo a la calle no quiero encontrarme con nadie. Entonces voy caminando por la calle con la mirada baja, pasos rápidos pero no puedo evitar alzar la vista de vez en cuando.
Es cuando mis ojos ven alguna cara conocida, algún vecino o amigo cuya conversación suele ser rutinaria o llena de preguntas incómodas.
Es en estas circunstancias que algunos cambian de acera, pretenden no haberte visto o dicen lo de ‘lo siento, tengo prisa, nos llamamos’.
En nuestra sociedad es muy común NO tener tiempo para saludar, charlar o tomar algo con alguien pero SI para cultivar músculos, hacer sesiones de estética (maquillaje, depilación, rayos uva,…) o deporte. Actividades solitarias todas ellas. Para no mencionar las horas pasadas delante del ordenador (sin trabajar) en Internet o delante la TV.
En nuestras prioridades no está la de ser atento.
En las ciudades se ha perdido el contacto con la gente,si te paras a pensarlo somos simplemente seres automatas que en la mayoria de las situaciones vivimos sumergidos en una rutina que nos ahoga y a la vez nos hace depender de ella. Nos acostumbramos al dia a dia, nos acostumbramos a personas que han llenado ese dia a dia aunque en el fondo lo que pensemos,sintamos o queramos sea algo completamente opuesto.
Quizá deberíamos tener menos miedo a charlar con los demás aunque al principio sólo sea para hablar del tiempo y las preguntas básicas.
Después quizá vemos todo con otros ojos y se nos abran más posibilidades.
Quizas deberiamos tener menos miedo a solucionar errores, a pedir perdon, a mirar a la cara a quien sabemos que hemos hecho daño. quizas deberiamos ser un poco menos egoistas y algo mas atentos.
Quizas deberiamos probar a ser nosotros mismos...
martes, 9 de septiembre de 2008
-¿eres feliz?
-¿Qué?
-contesta, es simple ¿eres feliz?
-ya no se lo que significa eso.
-vale, entonces sere mas concreto. ¿te hace feliz?
-si
-gilipolleces.no!
-si.
-no,no
-si,claro que si. Me hace muy feliz.
-¿igual que yo te hacia feliz?.
-tu no me hacias feliz, tu me volvías loca.
-¿en serio?¿nunca te hice feliz?¿te volvia loca?.
-si, hace muchísimo tiempo me hiciste feliz, pero después me volviste loca y eso también estuvo bien durante una temporada. Pero después evolucione.
-ah. Maduraste.
-si
-lo entiendo
-evolucion
-y yo no
-no, tu te quedaste en la fase loca.
-vaya, bonita forma de resumir un amor que duro mas de una década.
-bueno, ¿Cómo lo resumirías tu?
-yo diría que nos queríamos muchísimo, demasiado, y creo que cometimos el error de hacerlo bien desde el principio. Y eso supuso un enorme peso sobre nosotros para seguir y…nos hundimos.
-¿Qué?
-contesta, es simple ¿eres feliz?
-ya no se lo que significa eso.
-vale, entonces sere mas concreto. ¿te hace feliz?
-si
-gilipolleces.no!
-si.
-no,no
-si,claro que si. Me hace muy feliz.
-¿igual que yo te hacia feliz?.
-tu no me hacias feliz, tu me volvías loca.
-¿en serio?¿nunca te hice feliz?¿te volvia loca?.
-si, hace muchísimo tiempo me hiciste feliz, pero después me volviste loca y eso también estuvo bien durante una temporada. Pero después evolucione.
-ah. Maduraste.
-si
-lo entiendo
-evolucion
-y yo no
-no, tu te quedaste en la fase loca.
-vaya, bonita forma de resumir un amor que duro mas de una década.
-bueno, ¿Cómo lo resumirías tu?
-yo diría que nos queríamos muchísimo, demasiado, y creo que cometimos el error de hacerlo bien desde el principio. Y eso supuso un enorme peso sobre nosotros para seguir y…nos hundimos.
recuerdos de un espacio
Cuando todo empieza,cuando estas al final del principio o cuando esta comenzando el final. Cuando un juego de palabras se amontona en tu mente, cuando tienes miedo a todo o tienes miedo a la nada...cuando la vida te llama o quiza cuando te cierra sus puertas. Cuando sientes que el vacio te rodea o cuando el vacio esta en tu interior. Cuando presientes que tu opcion no es la correcta, cuando cualquier camino es mejor que el tuyo o cuando todos los caminos te conducen a ti mismo. Cuando tu realidad se esconde o cuando tu mismo juegas al escondite con la realidad.
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuando esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferencia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuando esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferencia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.
EXTRACTOS MODIFICADOS
No se si tenia ganas o si queria,debia o sentia que tenia que hacerlo.La verdad es que descarte ideas convencionales. Lo que se me ocurria iba a sonar demasiado borde,al fin y al cabo no es para menos...pensaba y no podia pasar de unas cuatro palabras que iban a sonar igual de convencionales que el modo de decirlas.
Por eso cerre los ojos un minuto y pense en lo que en realidad queria decirte; queria decirte algo mas que esas cuatro palabras. Algo a cambiado y lo sabes tan bien como yo. No dejo de darle vueltas a todo y lo unico que me repito una y otra vez esque la situacion no se merece que gaste ni mi tiempo ni mis lagrimas y siento que cada minuto te odio un poco mas...pero sigo pensando y tambien siento que no puedo,que aunque me duela eres en estos momentos una persona demasiado importante para mi, perdon has sido una persona demasiado importante para mi.
Quizas sea por eso por lo que estoy escribiendo, porque simplemente necesitaba desahogarme, no lo se... hay demasiadas cosas que me gustaria decir pero que nunca vas a saber, entendiendo por nunca, demasiado poco tiempo.
Y cada dia me sentia mas estupida por seguir tus pasos sabiendo que siempre iria uno por detras, pensando o necesitando creer que todas esas palabras eran mentiras,que nada de lo que decias lo pensabas o lo sentias de verdad.
No te culpo de nada porque al fin y al cabo yo segui tu juego teniendo muy presentes cuales podian ser las consecuencias, eso era todo, ya lo entendi,un juego aunque en el fondo nadie se diera cuenta o todo fuese inconscientemente. Dejate de estupideces, estoy cansada de escuchar lo siento. Crees que sabes lo que pienso sin hablar antes conmigo, pobre ingenuo... la palabra clave era "correcto"
Ya deje claro que no me impotas o tal vez lo dije simplemente por el coraje de sentirme utilizada
Se que dices que quieres que todo sea como antes y dejame que rectifique si te dije que yo tambien porque aunque sabes de sobra que eres la persona que mejor me conoces de aqui, hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Y la proxima vez que te vea, pues ya fue, y tal y como predije me comporte contigo como siempre,porque por mas que lo intente no se guardar rencor,por mas que me repito que no voy a volver a hablar hasta que no lo hagas tu, no soy capaz una vez mas,no soy capaz de reprocharte nada.
Y aun asi segui pensando que eras diferente,que eras especial...obvio que me equivoque...
Y si, es cierto que me decepcionaste, pero con todo y con eso te sigo teniendo algo de cariño, porque no puedo olvidar el hecho de que me hicieses sentir que no estaba sola, porque me escuchaste y me entendiste, aunque no sea como para dar las gracias por ello.
Espero que encuentres el dia en el que vuelvas a ser la persona que conoci, que deshagas ese cambio, espero que encuentres el dia en el que sigas confiando en mi al igual que yo confie en ti, que encuentres el dia en el ke vuelvas a ser lo mas parecido a mi mejor amigo. El dia en el que pensamientos absurdos dejen de dar vueltas en tu cabeza, no pienses cosas extrañas, las aguas volvieron a su cauce; y yo como agua volvi a mi rio.
Por eso cerre los ojos un minuto y pense en lo que en realidad queria decirte; queria decirte algo mas que esas cuatro palabras. Algo a cambiado y lo sabes tan bien como yo. No dejo de darle vueltas a todo y lo unico que me repito una y otra vez esque la situacion no se merece que gaste ni mi tiempo ni mis lagrimas y siento que cada minuto te odio un poco mas...pero sigo pensando y tambien siento que no puedo,que aunque me duela eres en estos momentos una persona demasiado importante para mi, perdon has sido una persona demasiado importante para mi.
Quizas sea por eso por lo que estoy escribiendo, porque simplemente necesitaba desahogarme, no lo se... hay demasiadas cosas que me gustaria decir pero que nunca vas a saber, entendiendo por nunca, demasiado poco tiempo.
Y cada dia me sentia mas estupida por seguir tus pasos sabiendo que siempre iria uno por detras, pensando o necesitando creer que todas esas palabras eran mentiras,que nada de lo que decias lo pensabas o lo sentias de verdad.
No te culpo de nada porque al fin y al cabo yo segui tu juego teniendo muy presentes cuales podian ser las consecuencias, eso era todo, ya lo entendi,un juego aunque en el fondo nadie se diera cuenta o todo fuese inconscientemente. Dejate de estupideces, estoy cansada de escuchar lo siento. Crees que sabes lo que pienso sin hablar antes conmigo, pobre ingenuo... la palabra clave era "correcto"
Ya deje claro que no me impotas o tal vez lo dije simplemente por el coraje de sentirme utilizada
Se que dices que quieres que todo sea como antes y dejame que rectifique si te dije que yo tambien porque aunque sabes de sobra que eres la persona que mejor me conoces de aqui, hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Y la proxima vez que te vea, pues ya fue, y tal y como predije me comporte contigo como siempre,porque por mas que lo intente no se guardar rencor,por mas que me repito que no voy a volver a hablar hasta que no lo hagas tu, no soy capaz una vez mas,no soy capaz de reprocharte nada.
Y aun asi segui pensando que eras diferente,que eras especial...obvio que me equivoque...
Y si, es cierto que me decepcionaste, pero con todo y con eso te sigo teniendo algo de cariño, porque no puedo olvidar el hecho de que me hicieses sentir que no estaba sola, porque me escuchaste y me entendiste, aunque no sea como para dar las gracias por ello.
Espero que encuentres el dia en el que vuelvas a ser la persona que conoci, que deshagas ese cambio, espero que encuentres el dia en el que sigas confiando en mi al igual que yo confie en ti, que encuentres el dia en el ke vuelvas a ser lo mas parecido a mi mejor amigo. El dia en el que pensamientos absurdos dejen de dar vueltas en tu cabeza, no pienses cosas extrañas, las aguas volvieron a su cauce; y yo como agua volvi a mi rio.
domingo, 7 de septiembre de 2008
NoVieMbRe SoLo CoNozCo EsO
-Eres un ejemplar perfecto, piénsalo, estás enganchado al trabajo hasta tal punto que tu rincón para la intimidad se ha marchitado y ya no existe, y si no le pones remedio tus emociones podrían extinguirse.
-Solo por perversa curiosidad, como puede una lunática como tu ayudar a alguien como yo.
-Vives en una caja, yo podría abrirla para que entrara la luz.
-Vaya, que profundo, casi me siento curado al oírte.
-Pues si quieres ayuda tendrás que comprometerte en serio y vivir aquí conmigo durante un mes. Ni más ni menos, y prohibido trabajar.
-¿Ni siquiera me conoces y me invitas a instalarme conmigo? ¿Y como se supone que debe reaccionar mi novia?
-Novia, tú no tienes novia, veras es algo que se nota, hay algo muy intimo que una mujer deja en un hombre que desde luego tú no tienes.
-Se llama angélica.
-Pues compadezco a angélica.
-Genial, iré a decírselo en cuanto me marche, o sea ahora mismo.
-Octubre casi a caído, empezaríamos a media noche, el uno de noviembre, si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaría a ti por completo.
-Tengo el valor, pero no soy estúpido.
-Solo por perversa curiosidad, como puede una lunática como tu ayudar a alguien como yo.
-Vives en una caja, yo podría abrirla para que entrara la luz.
-Vaya, que profundo, casi me siento curado al oírte.
-Pues si quieres ayuda tendrás que comprometerte en serio y vivir aquí conmigo durante un mes. Ni más ni menos, y prohibido trabajar.
-¿Ni siquiera me conoces y me invitas a instalarme conmigo? ¿Y como se supone que debe reaccionar mi novia?
-Novia, tú no tienes novia, veras es algo que se nota, hay algo muy intimo que una mujer deja en un hombre que desde luego tú no tienes.
-Se llama angélica.
-Pues compadezco a angélica.
-Genial, iré a decírselo en cuanto me marche, o sea ahora mismo.
-Octubre casi a caído, empezaríamos a media noche, el uno de noviembre, si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaría a ti por completo.
-Tengo el valor, pero no soy estúpido.
No necesitas entenderme, solo deja que las cosas pasen. Por favor, no te vayas.
Porque.
Porque no quieres irte.
Porque.
Porque no quieres irte.
Todos los meses son noviembre y te quiero cada dia.es nuestro mes y no tiene porque acabarse.
Olvido cualquier intento de controlar la vida, la tuya o la mía. Vivo para una cosa, para quererte y para hacerte feliz y para vivir intensa y alegremente el presente. noviembre solo conozco eso y no quiero conocer nada más.
Olvido cualquier intento de controlar la vida, la tuya o la mía. Vivo para una cosa, para quererte y para hacerte feliz y para vivir intensa y alegremente el presente. noviembre solo conozco eso y no quiero conocer nada más.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Otro septiembre mas
Otro septiembre mas se cae del calendario.
Creo que todo comenzo con un viaje desde la playa, si, eso fue. Algo mas de dos horas mirando fijamente por la ventanilla de la puerta trasera de ese coche color gris plata que a tantos sitios me habia llevado. Todo pasaba a una velocidad vertiginosa, lo cierto es que a mi padre nunca le ha parecido bien el ridiculo limita al que lo hacian circular y tengo que confesar que a mi tampoco. Me encanta sentir como se te pega la espalda al asiento cuando aceleras, cerrar los ojos e imaginar que esa es la sensacion mas parecida que puedes tener a volar.
Algo de calor me esperaba en mi destino. Pero lo peor aun estaba por llegar. Este septiembre, como el pasado, la historia se repite. Y creeme si te digo que me consume, que ya no se que hacer, que me puede, que no tengo fuerzas para pasar por lo mismo otra vez. Asique una vez mas lo unico que se me ocurre es encerrarme en mi cuarto esperando que pase el mal trago.
No consigo conciliar el sueño y la poca comida que consigo introducir en la boca creo que no es capaz de llegar al estomago.
Odio esta sensacion de vivir asustada esperando a que nunca se repita aquel septiembre en el que mi vida cambio por completo. Y creo que ciertamente lo unico que ocurre es que todavia no lo e asimilado, que era para siempre, que no se soluciono con esos dias en los que todo mi mundo se derrumbo para reconstruirse de nuevo.
Y despues de ese septiembre llego un duro invierno, en el que solo tuve conversaciones en las que apenas escuchaba un murmullo al otro lado del hilo telefonico, una tenue voz que era incapaz si quiera de vocalizar. Dormi noches enteras llorando pensando que deberia haber estado en mi lugar, a su lado, que de algun modo tenia que devolverle todo lo que habia hecho por mi y en ese momento lo necesitaba.
Siempre tenia la sensacion de que podia hacer algo mas, de que no movi ni una mano para intentar hacer un poco mas llevadera la situacion. Pero estaba abatida, derrumbada y con una montaña de trabajo que me perseguia en todo momento, tal y como lo hacia mi sentimento de culpa.
Y hoy volvemos a ese septiembre, al septiembre en el que empezo todo y donde hoy me parece que las cosas siguen estando igual, todo vuelve a repetirse. Solo siento que no se cuanto mas aguantare, porque no resulta nada facil vivir con ese sentimiento de nostalgia, no es facil vivir de los recuerdos de una vida,de una persona que sabes que nunca volvera.
Creo que todo comenzo con un viaje desde la playa, si, eso fue. Algo mas de dos horas mirando fijamente por la ventanilla de la puerta trasera de ese coche color gris plata que a tantos sitios me habia llevado. Todo pasaba a una velocidad vertiginosa, lo cierto es que a mi padre nunca le ha parecido bien el ridiculo limita al que lo hacian circular y tengo que confesar que a mi tampoco. Me encanta sentir como se te pega la espalda al asiento cuando aceleras, cerrar los ojos e imaginar que esa es la sensacion mas parecida que puedes tener a volar.
Algo de calor me esperaba en mi destino. Pero lo peor aun estaba por llegar. Este septiembre, como el pasado, la historia se repite. Y creeme si te digo que me consume, que ya no se que hacer, que me puede, que no tengo fuerzas para pasar por lo mismo otra vez. Asique una vez mas lo unico que se me ocurre es encerrarme en mi cuarto esperando que pase el mal trago.
No consigo conciliar el sueño y la poca comida que consigo introducir en la boca creo que no es capaz de llegar al estomago.
Odio esta sensacion de vivir asustada esperando a que nunca se repita aquel septiembre en el que mi vida cambio por completo. Y creo que ciertamente lo unico que ocurre es que todavia no lo e asimilado, que era para siempre, que no se soluciono con esos dias en los que todo mi mundo se derrumbo para reconstruirse de nuevo.
Y despues de ese septiembre llego un duro invierno, en el que solo tuve conversaciones en las que apenas escuchaba un murmullo al otro lado del hilo telefonico, una tenue voz que era incapaz si quiera de vocalizar. Dormi noches enteras llorando pensando que deberia haber estado en mi lugar, a su lado, que de algun modo tenia que devolverle todo lo que habia hecho por mi y en ese momento lo necesitaba.
Siempre tenia la sensacion de que podia hacer algo mas, de que no movi ni una mano para intentar hacer un poco mas llevadera la situacion. Pero estaba abatida, derrumbada y con una montaña de trabajo que me perseguia en todo momento, tal y como lo hacia mi sentimento de culpa.
Y hoy volvemos a ese septiembre, al septiembre en el que empezo todo y donde hoy me parece que las cosas siguen estando igual, todo vuelve a repetirse. Solo siento que no se cuanto mas aguantare, porque no resulta nada facil vivir con ese sentimiento de nostalgia, no es facil vivir de los recuerdos de una vida,de una persona que sabes que nunca volvera.
PANDA!!
Cosas que pasan...PARA TI CON DESPRECIO!!
ningun momento mejor para descubrir a un grupo como este,y sobre todo este album,un poco cargado de odio...pero es lo que tiene!hay cosas que duelen demasiado, unos lo expresan a traves de la musica...otros lo expresamos escribiendo.
ningun momento mejor para descubrir a un grupo como este,y sobre todo este album,un poco cargado de odio...pero es lo que tiene!hay cosas que duelen demasiado, unos lo expresan a traves de la musica...otros lo expresamos escribiendo.
domingo, 31 de agosto de 2008
Extracto de una conversacion que nunca existio
-"¡Hola!¡No sabes cuantas ganas tenia de verte!.¿Que tal el verano?.Siento no haber dado señales de vida pero es que he desconectado de todo.
-"¿Perdona?¿Te conozco de algo?"
-"¿Como?¿Es una broma,no?Joo, que si que ya lo se y no sabes cuanta vergüenza me da, pero en serio, he estado asi con todo el mundo, pero es que mis veranos son asi.Lo siento."
-"Disculpa pero es que no se, me suena mucho tu cara pero no consigo saber porque. No te relaciono con nada."
-"Anda ya, no seas tonta, no te mosquees."
-"De verdad, que es que no se de que me conoces.¿Estudias arquitectura?."
-"¡Claro!¡Como si no lo supieses!."
-"¿Perdona?¿Te conozco de algo?"
-"¿Como?¿Es una broma,no?Joo, que si que ya lo se y no sabes cuanta vergüenza me da, pero en serio, he estado asi con todo el mundo, pero es que mis veranos son asi.Lo siento."
-"Disculpa pero es que no se, me suena mucho tu cara pero no consigo saber porque. No te relaciono con nada."
-"Anda ya, no seas tonta, no te mosquees."
-"De verdad, que es que no se de que me conoces.¿Estudias arquitectura?."
-"¡Claro!¡Como si no lo supieses!."
Desde la sexta planta
Desde la sexta planta de un piso bastante desordenado, espacialmente hablando, he contemplado como andabas, a paso seguro y ligero, de camino a ninguna parte. Me he sentado en la terraza con mi vaso de café, cargado de hielos, en la mano y he cerrado los ojos.
Cierto es que nunca he tenido los sentidos muy desarrollados, pero al verme desprovista de mi visión inevitablemente mi audición ha experimentado un serio desarrollo. Se ha deleitado con los golpes de un partido de tenis que se desarrollaba a escasos metros. Dos jóvenes, que apenas sobrepasan la mayoría de edad, golpean incansablemente la pelota, bajo un sol abrasador que les hace sudar de una forma que casi podría calificarse de sobrenatural. Centro un poco más mis oídos hacia esa porción de mi adorada contaminación acústica e imagino lo que está ocurriendo. En este mismo instante uno de los chicos, el que en mi mente lleva el bañador rojo, está golpeando la pelota amarilla, para mandarla directamente a la zona opuesta de donde se localiza su contrincante.
El otro muchacho, el del bañador azul marino, corre incansablemente y consigue devolverla con un golpe que acompaña con todo el cuerpo, mientras su flequillo flota en un vaivén y le cae sobre la frente provocando en él un gesto de desagrado.
Desplazo unos metros mi oído y me detengo en una piscina. Los gritos de los niños que saltan desde el bordillo de me antojan insoportables. Algún grupo de amigos jugando a las cartas parejas tomando el sol y algún que otro ermitaño leyendo a la sobra en una esquina perdida, completan mi imagen virtual de ese nuevo espacio.
Al fondo del todo está la playa. Hoy el mar esta agitado, tanto como mi temperamento, o quizás un poco menos. Me recreo escuchando como cada una de las olas rompen con furia en la orilla, con la misma furia con la que rompo yo hoy con todo. No hay casi nadie sentado en la arena, porque el mar agitado y el fuerte viento que describen este día, no invitan a disfrutar de alguna que otra hora de playa.
Y poco más hay ya en este paisaje auditivo que me llame la atención. Solo ese paseo con palmeras en el centro, por el que tú vas caminando. Oigo tus pisadas por encima de todo lo demás y te odio un poco más por cada una de ellas. Ya estoy cansada, definitivamente decido abrir los ojos y contemplo mi análisis del pedazo de vida que me rodea, mientras yo desde la altura de mi sexto piso vuelvo a poner en marcha el tiempo que deje detenido el día en el que decidiste marcharte.
Cierto es que nunca he tenido los sentidos muy desarrollados, pero al verme desprovista de mi visión inevitablemente mi audición ha experimentado un serio desarrollo. Se ha deleitado con los golpes de un partido de tenis que se desarrollaba a escasos metros. Dos jóvenes, que apenas sobrepasan la mayoría de edad, golpean incansablemente la pelota, bajo un sol abrasador que les hace sudar de una forma que casi podría calificarse de sobrenatural. Centro un poco más mis oídos hacia esa porción de mi adorada contaminación acústica e imagino lo que está ocurriendo. En este mismo instante uno de los chicos, el que en mi mente lleva el bañador rojo, está golpeando la pelota amarilla, para mandarla directamente a la zona opuesta de donde se localiza su contrincante.
El otro muchacho, el del bañador azul marino, corre incansablemente y consigue devolverla con un golpe que acompaña con todo el cuerpo, mientras su flequillo flota en un vaivén y le cae sobre la frente provocando en él un gesto de desagrado.
Desplazo unos metros mi oído y me detengo en una piscina. Los gritos de los niños que saltan desde el bordillo de me antojan insoportables. Algún grupo de amigos jugando a las cartas parejas tomando el sol y algún que otro ermitaño leyendo a la sobra en una esquina perdida, completan mi imagen virtual de ese nuevo espacio.
Al fondo del todo está la playa. Hoy el mar esta agitado, tanto como mi temperamento, o quizás un poco menos. Me recreo escuchando como cada una de las olas rompen con furia en la orilla, con la misma furia con la que rompo yo hoy con todo. No hay casi nadie sentado en la arena, porque el mar agitado y el fuerte viento que describen este día, no invitan a disfrutar de alguna que otra hora de playa.
Y poco más hay ya en este paisaje auditivo que me llame la atención. Solo ese paseo con palmeras en el centro, por el que tú vas caminando. Oigo tus pisadas por encima de todo lo demás y te odio un poco más por cada una de ellas. Ya estoy cansada, definitivamente decido abrir los ojos y contemplo mi análisis del pedazo de vida que me rodea, mientras yo desde la altura de mi sexto piso vuelvo a poner en marcha el tiempo que deje detenido el día en el que decidiste marcharte.
Una tarde cualquiera
Hoy como una tarde cualquiera me he plantado delante del ordenador dispuesta a escribir. Hoy como una tarde mas he dejado de suene la lista de reproducción de mi música favorita.
Hoy como una tarde más me he quedado en blanco, sin saber que decir, que escribir, asique como una tarde mas he salido a pensar.
Hoy como una tarde mas, está anocheciendo, pero hoy me dirijo hacia la playa. Alguna que otra sombrilla muestra el pequeño atisbo de vida que aún pulula por mi pequeño rincón mágico. Camino un poco esperando estar sola. Y así alrededor de las diez y media consigo estarlo.
Me acerco a la orilla y con todas mis fuerzas grito un “te odio” que seguramente todavía sigue resonando. Me detengo a escuchar el eco que he provocado y siento una inmensa sensación de alivio. Acto seguido empiezo a correr, primero lentamente y conforme me siento más segura aumento la velocidad dejando tras de mi cientos de metros.
Solo tengo un problema, que sigo pensando que si corro lo suficientemente lejos, conseguiré deshacerme de ti, pero nunca es así. No consigo escapar de las pesadillas que me provocan tus recuerdos ni del tremendo dolor que provoca sentir que ya no estás a mi lado, que ya no puedo contar contigo.
Solo tengo un problema, que sigo manteniendo la esperanza de que vengas corriendo por el horizonte de esa playa a la que tantas tardes me he dirigido y me des ese abrazo que llevo esperando desde siempre.
Solo tengo un problema, que no puedo dejar de pensar que eres imprescindible en mi vida pero no me doy cuenta de que todo funciona mejor sin ti. Me regalaste parte de lo mejor de ti y me lo arrebataste en un momento de confusión, mientras yo estaba demasiado distraída como para volver a reclamar lo que ya había sido mío.
Solo tengo un problema, que mientras yo sigo llorando con el corazón encogido abrigada por los brazos de personas que estarán conmigo noche y día, sigo imaginando que son los tuyos los que me rodean por la espalda con la ternura y el cariño que los caracterizaron y me hacen sentir que ya no necesito esperar nada más.
Hoy como una tarde más me he quedado en blanco, sin saber que decir, que escribir, asique como una tarde mas he salido a pensar.
Hoy como una tarde mas, está anocheciendo, pero hoy me dirijo hacia la playa. Alguna que otra sombrilla muestra el pequeño atisbo de vida que aún pulula por mi pequeño rincón mágico. Camino un poco esperando estar sola. Y así alrededor de las diez y media consigo estarlo.
Me acerco a la orilla y con todas mis fuerzas grito un “te odio” que seguramente todavía sigue resonando. Me detengo a escuchar el eco que he provocado y siento una inmensa sensación de alivio. Acto seguido empiezo a correr, primero lentamente y conforme me siento más segura aumento la velocidad dejando tras de mi cientos de metros.
Solo tengo un problema, que sigo pensando que si corro lo suficientemente lejos, conseguiré deshacerme de ti, pero nunca es así. No consigo escapar de las pesadillas que me provocan tus recuerdos ni del tremendo dolor que provoca sentir que ya no estás a mi lado, que ya no puedo contar contigo.
Solo tengo un problema, que sigo manteniendo la esperanza de que vengas corriendo por el horizonte de esa playa a la que tantas tardes me he dirigido y me des ese abrazo que llevo esperando desde siempre.
Solo tengo un problema, que no puedo dejar de pensar que eres imprescindible en mi vida pero no me doy cuenta de que todo funciona mejor sin ti. Me regalaste parte de lo mejor de ti y me lo arrebataste en un momento de confusión, mientras yo estaba demasiado distraída como para volver a reclamar lo que ya había sido mío.
Solo tengo un problema, que mientras yo sigo llorando con el corazón encogido abrigada por los brazos de personas que estarán conmigo noche y día, sigo imaginando que son los tuyos los que me rodean por la espalda con la ternura y el cariño que los caracterizaron y me hacen sentir que ya no necesito esperar nada más.
SImplemente...un genio
Más expresiva de su desazón fue la carta que escribió Einstein a Born el 29 de abril de 1924 "La opinión de Bohr sobre la radiación me interesa mucho. Pero no me obligarán a renunciar a la causalidad estricta sin defenderla más que hasta hora. La idea de que un electrón expuesto a la radiación elija por su propia voluntad el momento y la dirección en que dará el salto me resulta insoportable. En ese caso, preferiría ser zapatero o empleado de una timba y no físico. Verdad es que mis intentos de dar forma tangible a los cuantos hasta ahora me han fallado, pero no pierdo la esperanza. Y aunque no logre nada, siempre me quedará el consuelo de que no fue por culpa mía.”.
La voluntad como fundamento.Introduccion a la etica
Se dice que el joven Séneca tuvo que defender como abogado novicio a un par de huérfanos. La madre, sumamente rica, dejo al odioso padrastro la administración de su fortuna con la única obligación de dar a sus hijos cuando el muriera “lo que el quisiese”.
A la muerte de la madre, el padrastro desheredo, como era previsible, a los niños y Séneca hubo que recurrir ante los tribunales en contra de él ateniéndose a la literalidad del testamento.
En efecto, la última voluntad de la difunta estipulaba que el padrastro debía dar a los huérfanos “lo que el quisiese”; así amparado, el cruel heredero se negó a darles nada. Pero Séneca argumento que lo que el padrastro quería era sin duda, la riqueza toda de la difunta; y puesto que eso era lo que quería, eso era lo que según el testamento debía entregar a los huérfanos. Como lo quería todo, debía perderlo todo; así estaba literalmente establecido en el documento legal.
Desde un punto de vista jurídico, la triquiñuela no parece bastante sostenible, ni en la roma de Séneca ni en ninguna parte. Pero como fenomenología del querer, la parábola es válida. Lo que quiero es lo que pierdo: lo quiero porque lo pierdo, lo pierdo porque lo quiero. El furor del querer no puede ser obturado, aquietado, por ninguna cosa, por ningún proyecto, por ninguna identidad. La cosa es lo que es, no difiere de sí misma; el querer consiste precisamente en ser lo que no se es, en aspirar a ser, negando lo que se es. Lo que quiero, lo quiero como perdido, como ausente: lo quiero como posible; el objeto conseguido es el objeto definitivamente perdido, pues de el desaparece la posibilidad que el querer abría en su necesidad idéntica.
Querer es querer ser: querer ser del todo y el todo.
En la plenitud y la totalidad busca el querer su aniquilamiento, su aquietamiento definitivo. Pero en esa aspiración insaciable todas las formas de ser y todos los seres van perdiéndose, abismándose irremediablemente. El querer infinito, descubre que todo es finitud, que ninguna identidad reificada conserva la tensión de lo posible que el querer implanta, salvo como objeto perdido, como ausencia irrevocable.
Niega asi el querer su identidad como cosa alguna, el querer quiere las cosas, pero no quiere ser ninguna cosa, salvo esa cosa posible, esa cosa ausente y venidera que aun no es idéntica definitivamente a si misma y por tanto todavía no es cosa del todo. Quererlo todo para irlo perdiendo mejor todo, salvo el inquietable corazón que quiere y quiere.
A la muerte de la madre, el padrastro desheredo, como era previsible, a los niños y Séneca hubo que recurrir ante los tribunales en contra de él ateniéndose a la literalidad del testamento.
En efecto, la última voluntad de la difunta estipulaba que el padrastro debía dar a los huérfanos “lo que el quisiese”; así amparado, el cruel heredero se negó a darles nada. Pero Séneca argumento que lo que el padrastro quería era sin duda, la riqueza toda de la difunta; y puesto que eso era lo que quería, eso era lo que según el testamento debía entregar a los huérfanos. Como lo quería todo, debía perderlo todo; así estaba literalmente establecido en el documento legal.
Desde un punto de vista jurídico, la triquiñuela no parece bastante sostenible, ni en la roma de Séneca ni en ninguna parte. Pero como fenomenología del querer, la parábola es válida. Lo que quiero es lo que pierdo: lo quiero porque lo pierdo, lo pierdo porque lo quiero. El furor del querer no puede ser obturado, aquietado, por ninguna cosa, por ningún proyecto, por ninguna identidad. La cosa es lo que es, no difiere de sí misma; el querer consiste precisamente en ser lo que no se es, en aspirar a ser, negando lo que se es. Lo que quiero, lo quiero como perdido, como ausente: lo quiero como posible; el objeto conseguido es el objeto definitivamente perdido, pues de el desaparece la posibilidad que el querer abría en su necesidad idéntica.
Querer es querer ser: querer ser del todo y el todo.
En la plenitud y la totalidad busca el querer su aniquilamiento, su aquietamiento definitivo. Pero en esa aspiración insaciable todas las formas de ser y todos los seres van perdiéndose, abismándose irremediablemente. El querer infinito, descubre que todo es finitud, que ninguna identidad reificada conserva la tensión de lo posible que el querer implanta, salvo como objeto perdido, como ausencia irrevocable.
Niega asi el querer su identidad como cosa alguna, el querer quiere las cosas, pero no quiere ser ninguna cosa, salvo esa cosa posible, esa cosa ausente y venidera que aun no es idéntica definitivamente a si misma y por tanto todavía no es cosa del todo. Quererlo todo para irlo perdiendo mejor todo, salvo el inquietable corazón que quiere y quiere.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Un paseo de mi corazon
Hoy me ha ocurrido algo curioso. Estoy completamente segura de que no lo vas a creer. Puede parecer poco creíble e incluso te parecerá irrisorio, pero ha sido así.
Te comento…
Hoy mi corazón ha salido solo a dar un paseo. Yo no le había dado permiso, pero él, muy dispuesto ha decidido con mucho aínco desobedecerme como hace de costumbre y a las 21:47 en punto se ha marchado. Mira que se lo advertí, que corría un serio peligro de encontrarse contigo pero no me ha hecho ni el más mínimo caso.
Pues bien, como te iba diciendo, mi pequeño corazón en su deambular nocturno se encontró con un padre que maltrataba a su hijo, vio besarse a una pareja de enamorados, un pobre perrito ahogarse en el rio, contemplo como el viento hacia volar las otoñales hojas que un escritor ermitaño pisoteaba en el parque, se estremeció al ver morir un bebe en un accidente de tráfico, sonrió como lo hacían los niños que jugaban en los columpios y lloro con aquella chica que veía al amor de su vida agarrado de la mano de otra persona.
Claro, ante tan diversas situaciones mi pobre corazoncito se quedo un poco pensativo. No entendía porque algunos parecían ser tan felices mientras otros se estremecían de dolor. Llego a una sencilla conclusión, que mientras mayor era la persona que encontraba, mayor dolor sentía pues había tenido más años para acumularlo. Siguió pensando un rato y caminando y caminando mira por donde, tuvo que toparse contigo.
Ibas en bici, sudando por el tibio calor que te provocaban las dos horas que llevabas pedaleando. Inmediatamente la teoría a la que había llegado mi corazón cayó por su propio peso. Supongo que ya imaginaras el porqué. Es muy simple, con solo mirarte comenzó a latir con fuerza, se encogió y se estremeció tal y como hacia cuando estaba dentro de mi pecho. Sin embargo, a pesar de todo esto no pudo evitar la tentación de seguirte, y así lo hizo. Después de algunos kilómetros en los que sobrevoló la ciudad sin perderte de vista, te paraste a la orilla del rio. Te tumbaste sobre la hierba húmeda y casi de inmediato dos lágrimas rodaron por tus mejillas y como seres autómatas e inteligentes fueron rodando hacia el rio.
Ante tal espectáculo mi corazón no pudo hacer otra cosa que asombrarse y aprovechar la oportunidad de que estaba tan cerca del tuyo. Con una especie de rayos X que mi corazón ha desarrollado contemplo al tuyo. Estaba tan acurrucado, parecía tan pequeño y tan indefenso, roto en mil pedazos, arrepentido por todo lo que había hecho. Había elegido y tan solo ahora se había dado cuenta de lo equivocado que había estado.
Desgraciadamente ya había pasado demasiado tiempo. Ya no había vuelta atrás porque el tiempo en el que mi corazón te echo de menos ya había pasado. Ahora al contemplarlo, mi pequeño corazón sonríe con un orgullo complacido, con una pequeña venganza cumplida, porque mientras él seguía llorando por ti alguna que otra noche perdida en el tiempo, ahora tu lo hacías noche y día y así seria hasta el día en el que decidiera volver a ti.
Te dije que no lo ibas a creer, y aquí lo tienes. Pero me parecía correcto contártelo, sincerarme contigo. Espero que te vaya bien, nos veremos en el próximo paseo de mi corazón.
Te comento…
Hoy mi corazón ha salido solo a dar un paseo. Yo no le había dado permiso, pero él, muy dispuesto ha decidido con mucho aínco desobedecerme como hace de costumbre y a las 21:47 en punto se ha marchado. Mira que se lo advertí, que corría un serio peligro de encontrarse contigo pero no me ha hecho ni el más mínimo caso.
Pues bien, como te iba diciendo, mi pequeño corazón en su deambular nocturno se encontró con un padre que maltrataba a su hijo, vio besarse a una pareja de enamorados, un pobre perrito ahogarse en el rio, contemplo como el viento hacia volar las otoñales hojas que un escritor ermitaño pisoteaba en el parque, se estremeció al ver morir un bebe en un accidente de tráfico, sonrió como lo hacían los niños que jugaban en los columpios y lloro con aquella chica que veía al amor de su vida agarrado de la mano de otra persona.
Claro, ante tan diversas situaciones mi pobre corazoncito se quedo un poco pensativo. No entendía porque algunos parecían ser tan felices mientras otros se estremecían de dolor. Llego a una sencilla conclusión, que mientras mayor era la persona que encontraba, mayor dolor sentía pues había tenido más años para acumularlo. Siguió pensando un rato y caminando y caminando mira por donde, tuvo que toparse contigo.
Ibas en bici, sudando por el tibio calor que te provocaban las dos horas que llevabas pedaleando. Inmediatamente la teoría a la que había llegado mi corazón cayó por su propio peso. Supongo que ya imaginaras el porqué. Es muy simple, con solo mirarte comenzó a latir con fuerza, se encogió y se estremeció tal y como hacia cuando estaba dentro de mi pecho. Sin embargo, a pesar de todo esto no pudo evitar la tentación de seguirte, y así lo hizo. Después de algunos kilómetros en los que sobrevoló la ciudad sin perderte de vista, te paraste a la orilla del rio. Te tumbaste sobre la hierba húmeda y casi de inmediato dos lágrimas rodaron por tus mejillas y como seres autómatas e inteligentes fueron rodando hacia el rio.
Ante tal espectáculo mi corazón no pudo hacer otra cosa que asombrarse y aprovechar la oportunidad de que estaba tan cerca del tuyo. Con una especie de rayos X que mi corazón ha desarrollado contemplo al tuyo. Estaba tan acurrucado, parecía tan pequeño y tan indefenso, roto en mil pedazos, arrepentido por todo lo que había hecho. Había elegido y tan solo ahora se había dado cuenta de lo equivocado que había estado.
Desgraciadamente ya había pasado demasiado tiempo. Ya no había vuelta atrás porque el tiempo en el que mi corazón te echo de menos ya había pasado. Ahora al contemplarlo, mi pequeño corazón sonríe con un orgullo complacido, con una pequeña venganza cumplida, porque mientras él seguía llorando por ti alguna que otra noche perdida en el tiempo, ahora tu lo hacías noche y día y así seria hasta el día en el que decidiera volver a ti.
Te dije que no lo ibas a creer, y aquí lo tienes. Pero me parecía correcto contártelo, sincerarme contigo. Espero que te vaya bien, nos veremos en el próximo paseo de mi corazón.
Gelatina de tirano
Te voy a contar un secreto, pero me tienes que prometer que no se lo contaras a nadie.
Creo que todavía recuerdas tan bien como yo los días en que jugábamos a decir que queríamos ser de mayores. Tú repetías incansablemente que querías ser un tirano, un pirata, un vaquero, un habitante del oeste que cabalga pistola en mano.
Yo sin embargo quería ser una gelatina de fresa. Tu, te reías y me preguntabas porque. La explicación era bien sencilla. Adoraba ese color rojo intenso. Ese tacto suave que se te deshacía en la boca en una explosión de sabor. Esa montaña que temblaba simplemente con que hablaras a su lado.
Pues bien, lo más interesante de mi secreto comienza ahora.
Pasábamos horas juntos que parecían segundos, mientras que si estábamos separados todo parecía eterno. Así lo que comenzó siendo un juego de niños se transformó en algo que tú moldeaste, algo que tú planeaste y a lo que inevitablemente me vi arrastrada.
Sabes que aparentaste una y mil veces. Sabes que diste a conocer la parte de la historia que a ti te pareció conveniente y jugaste a tu antojo con aquello que habías ganado, es decir, conmigo.
Pero déjame que te diga una cosa. El que aspiraba a ser un tirano eras tú, y déjame que te felicite pues no pudiste obtener mejor resultado. Con el paso del tiempo tu ternura se convirtió en desconsuelo, tus palabras y tus miradas se vaciaron tanto que me parecía mentira que fuesen esos, los mismos ojos que me habían contemplado fijamente durante tantas horas, con tanto cariño. Con el paso del tiempo, todo lo que compartimos se disolvió entre tus caprichos y tu egoísmo.
Soñé noches y noches con volver a recuperar tu amistad, con que volviésemos a ese mundo en el que tu y yo éramos niños que miraban el mundo con una ambición que nunca antes había sido concebida. Soñé sin parar con que volvíamos a imaginar debajo de aquel mantel lo que íbamos a ser de mayores.
Y una vez más tengo que felicitarte, porque mientras tú aprendiste a ser un tirano, yo sigo temblando ante ti como la más débil gelatina.
Creo que todavía recuerdas tan bien como yo los días en que jugábamos a decir que queríamos ser de mayores. Tú repetías incansablemente que querías ser un tirano, un pirata, un vaquero, un habitante del oeste que cabalga pistola en mano.
Yo sin embargo quería ser una gelatina de fresa. Tu, te reías y me preguntabas porque. La explicación era bien sencilla. Adoraba ese color rojo intenso. Ese tacto suave que se te deshacía en la boca en una explosión de sabor. Esa montaña que temblaba simplemente con que hablaras a su lado.
Pues bien, lo más interesante de mi secreto comienza ahora.
Pasábamos horas juntos que parecían segundos, mientras que si estábamos separados todo parecía eterno. Así lo que comenzó siendo un juego de niños se transformó en algo que tú moldeaste, algo que tú planeaste y a lo que inevitablemente me vi arrastrada.
Sabes que aparentaste una y mil veces. Sabes que diste a conocer la parte de la historia que a ti te pareció conveniente y jugaste a tu antojo con aquello que habías ganado, es decir, conmigo.
Pero déjame que te diga una cosa. El que aspiraba a ser un tirano eras tú, y déjame que te felicite pues no pudiste obtener mejor resultado. Con el paso del tiempo tu ternura se convirtió en desconsuelo, tus palabras y tus miradas se vaciaron tanto que me parecía mentira que fuesen esos, los mismos ojos que me habían contemplado fijamente durante tantas horas, con tanto cariño. Con el paso del tiempo, todo lo que compartimos se disolvió entre tus caprichos y tu egoísmo.
Soñé noches y noches con volver a recuperar tu amistad, con que volviésemos a ese mundo en el que tu y yo éramos niños que miraban el mundo con una ambición que nunca antes había sido concebida. Soñé sin parar con que volvíamos a imaginar debajo de aquel mantel lo que íbamos a ser de mayores.
Y una vez más tengo que felicitarte, porque mientras tú aprendiste a ser un tirano, yo sigo temblando ante ti como la más débil gelatina.
El cuento del cuatro, el uno y el dos
ya dije y prometi que habia cerrado por vacaciones, pero al fin y al cabo es cierto que no lo puedo evitar, he tenido que volver:
Un cuatro, un uno y un dos se avergüenzan cuando pasan por mi lado y sienten que no tienen derecho a mirarme a la cara.
Un cuatro, un uno y un dos dicen que es complicado cobrar un poquito de relevancia a mi lado y luego me desean lo mejor.
Un cuatro un uno y un dos son los números más falsos de todos los que pude encontrar. Cuatro partes de egoísmo, una de inmadurez y dos de insensibilidad. Cuatro de incomprensión, una de egocentrismo y dos de interés. Cuatro veces engreído, una y dos de algo que ya he olvidado.
La historia del cuatro, del uno y del dos no es muy larga, o quizás si, según como lo mires. Podria reducirse a dos días o alargarse a dos meses, pero ya te digo que depende de cómo lo mires. No es complicada, pero no sabes cuánto de dolorosa. Creo que comenzó una noche abierta, clara, todavía hacia algo de calor, pero no mucho, o tal vez era una noche fría como de febrero por ejemplo, que me congelo la memoria.
El cuatro el uno y el dos no tienen nombre, solo son eso, números, pero son unos números muy especiales, no vayas a creer que no. Creo que ellos son los primeros que se creían especiales, con derecho a hacer uso de su condición de cuatro, de uno y de dos. Asi claro, luego se dedicaban a pedir perdón y a decir lo siento con mucha frecuencia, no les costaba demasiado.
El cuatro, el uno y el dos me hicieron llorar en demasiadas ocasiones, tantas que termine pensando que lo mejor era que esos números desapareciesen de mi vida, se esfumasen de mi memoria, pero claro, eso era una tarea harto ardua, los echaba demasiado de menos. ¿Cómo se puede vivir sin el cuatro, el uno y el dos? Si te paras un poquito a pensarlo están en todas partes: en nuestro cuerpo, en nuestro pensamiento, en nuestras respuestas…etc., pero claro, no lo sabemos hasta que aparecen personificados ante nuestros ojos.
Un cuatro un uno y un dos hicieron un encargo de no dejar que estuviera mal, pero ¿Qué se creen esos estúpidos números? Pues se creen con derecho a todo, primero hicieron lo que les vino en gana y después se desentendieron de toda la responsabilidad que conllevaron sus actos. Pobres ilusos, creían que había en el mundo otro número que no podía vivir sin ellos, pero se equivocaban. Igual que los imbéciles cuatro, uno y dos demostraron a ese número que no era imprescindible para ellos, ese número afirma hoy rotundamente que su vida era mucho mejor antes de que entraran en ella el maldito trío mencionado anteriormente.
Y bueno, en verdad no se que mas puedo decir, podría estar hablando horas y horas y aun asi seguir sin decir nada, o podría resumirlo todo a una simple frase, pero no lo voy a hacer. Solo tengo que decir que la historia del cuatro del uno y del dos termino hace tiempo, porque como ya he dicho, esos malditos tres números son algo que deberíais ahorraros.
Ya no formaran mas parte de mi vida, porque así lo decidieron ellos y así lo termine decidiendo yo, solo espero que les vaya muy bien aunque en el fondo todos sabemos que hasta que consiga dormirme sin llorar lo único que les deseo a los tres engreídos números es que desaparezcan de la faz de la tierra, llevándose con ellos todas las cicatrices que dejaron en el frágil camino de su paso por el corazón de los demás.
Un cuatro, un uno y un dos se avergüenzan cuando pasan por mi lado y sienten que no tienen derecho a mirarme a la cara.
Un cuatro, un uno y un dos dicen que es complicado cobrar un poquito de relevancia a mi lado y luego me desean lo mejor.
Un cuatro un uno y un dos son los números más falsos de todos los que pude encontrar. Cuatro partes de egoísmo, una de inmadurez y dos de insensibilidad. Cuatro de incomprensión, una de egocentrismo y dos de interés. Cuatro veces engreído, una y dos de algo que ya he olvidado.
La historia del cuatro, del uno y del dos no es muy larga, o quizás si, según como lo mires. Podria reducirse a dos días o alargarse a dos meses, pero ya te digo que depende de cómo lo mires. No es complicada, pero no sabes cuánto de dolorosa. Creo que comenzó una noche abierta, clara, todavía hacia algo de calor, pero no mucho, o tal vez era una noche fría como de febrero por ejemplo, que me congelo la memoria.
El cuatro el uno y el dos no tienen nombre, solo son eso, números, pero son unos números muy especiales, no vayas a creer que no. Creo que ellos son los primeros que se creían especiales, con derecho a hacer uso de su condición de cuatro, de uno y de dos. Asi claro, luego se dedicaban a pedir perdón y a decir lo siento con mucha frecuencia, no les costaba demasiado.
El cuatro, el uno y el dos me hicieron llorar en demasiadas ocasiones, tantas que termine pensando que lo mejor era que esos números desapareciesen de mi vida, se esfumasen de mi memoria, pero claro, eso era una tarea harto ardua, los echaba demasiado de menos. ¿Cómo se puede vivir sin el cuatro, el uno y el dos? Si te paras un poquito a pensarlo están en todas partes: en nuestro cuerpo, en nuestro pensamiento, en nuestras respuestas…etc., pero claro, no lo sabemos hasta que aparecen personificados ante nuestros ojos.
Un cuatro un uno y un dos hicieron un encargo de no dejar que estuviera mal, pero ¿Qué se creen esos estúpidos números? Pues se creen con derecho a todo, primero hicieron lo que les vino en gana y después se desentendieron de toda la responsabilidad que conllevaron sus actos. Pobres ilusos, creían que había en el mundo otro número que no podía vivir sin ellos, pero se equivocaban. Igual que los imbéciles cuatro, uno y dos demostraron a ese número que no era imprescindible para ellos, ese número afirma hoy rotundamente que su vida era mucho mejor antes de que entraran en ella el maldito trío mencionado anteriormente.
Y bueno, en verdad no se que mas puedo decir, podría estar hablando horas y horas y aun asi seguir sin decir nada, o podría resumirlo todo a una simple frase, pero no lo voy a hacer. Solo tengo que decir que la historia del cuatro del uno y del dos termino hace tiempo, porque como ya he dicho, esos malditos tres números son algo que deberíais ahorraros.
Ya no formaran mas parte de mi vida, porque así lo decidieron ellos y así lo termine decidiendo yo, solo espero que les vaya muy bien aunque en el fondo todos sabemos que hasta que consiga dormirme sin llorar lo único que les deseo a los tres engreídos números es que desaparezcan de la faz de la tierra, llevándose con ellos todas las cicatrices que dejaron en el frágil camino de su paso por el corazón de los demás.
martes, 15 de julio de 2008
CERRADO POR VACACIONES
Unas merecidas vacaciones. Ya era hora.
Abandono temporalmente la escuela, sevilla, los agobios, los examenes, a algunas personas y dejo tambien temporalmente mi blog, mi adiccion.
Es tiempo de descansar y como no podia ser menos mi estado emocional se va a jactar en ese merecido descanso. Ya se lo estaba planteando y este es el momento justo. Lo dejo todo aparcado hasta aproximadamente dentro de un mes y medio.
No dejo ni contestador ni nada que se le asemeje, en realidad nunca me han gustado. Lo que pasa es que se que irremediablemente pasare por aqui antes de lo previsto, interrumpiendo ese descanso de mis sentimientos que antes explicaba. En fin, asi la vuelta al trabajo y a la rutina se le hara algo menos complicada a este corazoncito que lleva algun tiempo ya pidiendo a gritos un STOP.
Asique ahi queda eso, mi mente y lo que toda ella conyeva se marchan a un lugar retirado, tranquilo, a pensar y asimilar con frialdad todo lo que ha vivido este año y que humildemente ha intentado plasmar en este rinconcito virtual.
Nos vemos en septiembre.
Extracto de LAS INTERMITENCIAS DE LA MUERTE
Erase una vez, en el antiguo pais de las fabulas, una familia integrada por un padre, una madre, un abuelo que era el padre del padre y el ya mencionado niño de ocho años, un muchachito. Sucedia que el abuelo ya tenia mucha edad, por eso le temblaban las manos y se le caia la comida de la boca cuando estaban en la mesa, lo que causaba gran irritacion al hijo y a la nuera, siempre diciendole que tuviera cuidado con lo que hacia, pero el pobre viejo, por mas que quisiera, nunca conseguia contener los temblores, peor aun si le regañaban, el resultado era que siempre manchaba el mantel o el suelo al dejar caer la comida, por no hablar de la servilleta que le ataban al cuello y era necesario cambiarla tres veces al dia. en el desayuno, en el almuerzo y a la cena. Estaban las cosas asi y sin ninguna expectativa de mejoria cuando el hijo decidio acabar con la desagradable situacion. Aparecio en casa con un cuenco de madera y le dijo al padre, A partir de ahora comera aqui, sentado en el patio que es mas facil de limpiar para que su nuera no tenga que estarse preocupando de tantos manteles y tantas servilletas sucias. Y asi fue. Desayuno, almuerzo y cena, el viejo sentado solo en el patio, llevandose la comida a la boca conforme era posible, la mitad se le perdia en el camino, una parte de la otra mitad se le caia por la boca abajo, no era mucho lo que se deslizaba por lo que el vulgo llama canal de la sopa. Al nieto no parecia importarle el feo tratamiento que le estaban dando al abuelo, lo miraba, luego miraba al padre y a la madre y seguia comiendo como si nada tuviera que ver con el asunto. Hasta que una tarde, al regresar del trabajo, el padre vio al hijo travajando con una navaja un trozo de madera y creyo que, comoera normal en esas epocas remotas, estaria tallando un juguete con sus propias manos. Al dia siguiente sei embargo, se dio cuenta de que no se trataba de un carro, por lo menos no se veia el sitio donde se le pudieran encajar las ruedas, y entonces pregunto, Que estas haciendo. El niño fingio que no habia oido y siguio excavando en la madera con la punta de la navaja, esto paso en el tiempo en que los padres eran menos asustadizos y no corrian a quitar de las manos de los hijos un instrumento de tanta utilidad para la fabricacion de juguetes. No me has oido, que estas haciendo con ese palo, volvio a preguntar el padre, y el hijo, sin levantar la vista de la operacion, respondio, Estoy haciendo un cuenco para cuando seas viejo y te tiemblen las manos, para cuando tengas que comer en el patio como el abuelo. FUeron palabras santas. Se cayeron las escamas de los ojos del padre, vio la verdad y la luz, y en el mismo instante fue a pedirle perdon al progenitor y cuando llego la hora de la cena, con sus propias manos lo ayudo a sentarse en la silla, con sus propias manos le acerco la cuchara a la boca, con sus propias manos le limpio suavemente la barbilla, porque todavia podia hacerlo y su querido padre ya no. De lo que pasara despues no hay señal en la historia, pero de ciencia muy cierta sabemos que si es verdad que el trabajo del muchachito se quedoo a la mitad, tambien es verdad que el trozo de madera sique por ahi. Nadie lo quiso quemar o tirar, ya sea para que la leccion de ejemplo no cayera en el olvido, o por si se diera el caso de que alguien decidiera terminar la obra, eventualidad no del todo imposible de producirse si tenemos en cuenta la enorme capacidad de supervivencia de los dichos lados oscuros de la naturaleza humana. Como alguien dijo, todo lo que pueda suceder, sucedera, es una mera cuestion de tiempo, y, si no llegamos a verlo mientras anduvimos por aqui, seria porque no vivimos lo suficiente. En cualquier caso, y para que no se nos acuse de pintar siempre con las pinturas de la parte izquierda de la paleta, hay quien admite la posibilidad de la adaptacion del amable cuento a la television, tras haberlo recogido un periodico, sacudidas las telarañas, de los polvorientos estantes de la memoria colectiva, pueda contribuir a que regeresen a las quebrantadas conciencias de las familias el culto o el cultivo de los incorporeos valores de espiritualidad de que la sociedad se nutria en el pasado, cuando el materialismo que hoy impera no se habia enseñoreado de voluntades que imaginabamos fuertes y al final eran la propia e incansable imagen de una aflictiva debilidad moral. Conservemos no obstante la esperanza. En el momento en el que el muchachito aparezca en la pantalla, podemos estar seguros de que la mitad de la poblacion del pais correra a buscar un pañuelo para enjugar las lagrimas, y de que la otra mitad, tal vez de temperamento estoico, las dejara correr por la cara, en silencio, para que se observe mejor como el remordimiento por el mal hecho o consentido no es siempre una palabra vana.
sábado, 5 de julio de 2008
Un paseo para...29/12/07...(RECUERDOS DE UN ESPACIO)
Hoy me he levantado, acordandome de un sueño que he tenido, que me a resultado bastante llamativo...he desayunado, como siempre, y cuando he querido volver a recordar ese sueño, ya lo habia olvidado...bastante frecuente en mi...
Pero no se, ha sido algo extraño, curioso, solo tengo en mente las personas que aparecian en el, pero no logro recordar nada mas. Quizas lo que ocurre esque esos sueños son solo excusas para dejar volar nuestra imaginacion, para que al recordarlos inventemos mil historias que nos hacen sentirnos vivos....
Quizas ahora entiendo esa frase de..."encantado de ser lo contrario de lo que soñe"...y de verdad tengo que dar las gracias a la persona que me la enseño, hay veces que esta bien encontrarse con personas que miran la vida con otros ojos aunque intenten ocultarlo y solo muestren la parte de si mismos que les interesa...
Pero bueno el caso no es ese, sino que hoy me apetece encuchar a quique gonzalez, que sus canciones se repitan una y otra vez, tengo ganas de gritar eso, que estoy encantada de ser lo contrario de lo que soñe, y no asustada, que soy una kamikace enamorada mas aunque haya dias que se escapan de las manos, que quiero decirte que me lleves a ver salir el sol desde todos los portales de la luna, que ahora da lo mismo reirse de todo que llorar por nada, que todo flota en la memoria de los dias grises...no se, y un sin fin de frases mas que me hacen llorar porque me hablan de mi realidad, un sin fin de canciones que parece que susurran mi nombre al oido de una vida que duele hoy todavia a pesar de el tiempoque gaste intentando curar mis heridas...
Y asi, ha pasado la mañana, en la que he intentado en vano dejar de pensar, en la que he intentado en vano olvidar el nombre que resuena en mi cabeza desde hace mas de un año, he intentado en vano dibujar para dejar de pensar pero tampoco conseguia concentrarme en eso... Asique inconscientemente salgo a buscarte, me pongo mi bufanda y voy a dar uno de esos paseos para pensar que tanto me encantan, mientras camino mirando al rio, viendo el reflejo en el agua de todos mis pensamientos. Pero no puedo mas, me siento y parece que todo se hace pesado, ke ya no puedo contener las lagrimas que acaban por ser vencidas por la gravedad...
Y asi, ha pasado la mañana, en la que he intentado en vano dejar de pensar, en la que he intentado en vano olvidar el nombre que resuena en mi cabeza desde hace mas de un año, he intentado en vano dibujar para dejar de pensar pero tampoco conseguia concentrarme en eso... Asique inconscientemente salgo a buscarte, me pongo mi bufanda y voy a dar uno de esos paseos para pensar que tanto me encantan, mientras camino mirando al rio, viendo el reflejo en el agua de todos mis pensamientos. Pero no puedo mas, me siento y parece que todo se hace pesado, ke ya no puedo contener las lagrimas que acaban por ser vencidas por la gravedad...
Pero tengo que volver, asique me levanto y vuelvo andando por el mismo lugar por el que he venido, intentando pasar por los mismos sitios, como si mis huellas hubiesen quedado inmortalizadas en el asfalto y en la acera...meto mis manos en los bolsillos porque en frio esta empezando a hacer que no me las sienta, y de repente encuentro un pequeño papelito y busco sin querer entre el texo escrito las letras de tu nombre y las del mio, pero ya estoy cansada de todo, asique lo tiro y sigo disfrutando del dia de invierno, de navidad en el que todo el mundo parece feliz, y en el que a mi solo me apetece pensar...
Ansiamos, pedimos, necesitamos...
Nos vemos SOLOS y necesitamos COMPAÑIA.
Nos sentimos incapaces y necesitamos AYUDA.
Estamos ATRAPADOS y ansiamos ser LIBERADOS.
SUFRIMOS y pedimos CONSUELO.
Tenemos poca suerte y queremos mas fortuna.
DUDAMOS y buscamos la LUZ.
Nos vemos marginados y anhelamos RECONOCIMIENTO.
EL CORAZON SE SECA Y PEDIMOS AMOR.
viernes, 4 de julio de 2008
Su historia?¿
La conocia bien, ambos lo sabian. Conocia de sobra su forma de ser, como pensaba, como actuaba, como sentia...
Sabia perfectamente que en esos momentos se sentia sola, se sentia mal por como habia actuado. Habia dejado atras todos sus principios por el, por algo que ella ni siquiera empezo, por algo que el decidio comenzar, por algo en lo que ella nunca se hubiese detenido a pensar.
Pero alli estaba y sin saber como se sentia ahogada. Se acostaba todos los dias con la esperanza de que nunca mas iba a amanecer, esperando que se le abriesen los ojos de repente. Pero nunca llegaba ese momento y se seguia sintiendo sola, culpable, desamparada.
Paso tardes enteras buscando los motivos por los que las cosas se habian tornado de ese color tan gris. Buscaba y buscaba y siempre llegaba al mismo sitio, a la conclusion de que la culpa era solo suya, de que podria haber evitado todo eso si se hubiese parado a pensar un segundo.
Y de tanto pensar aumento sus heridas, se encerro en su propio abatimiento y solo supo odiarlo en publico para llorarlo en silencio. Quizas resulte triste pero es lo unico que se le ocurrio hacer, odiarle, odiarle mucho hasta que no quedasen mas fuerzas para nada. Pero eso tampoco funcionaba y al final siempre volvia al mismo sitio una y otra vez, a dormirse llorando mientras intentaba soñar que nunca amaneceria o que al despertar todo volveria a ser como antes.
Pobre ingenua, en el fondo sabia que eso nunca pasaria, pero se resistia a creerlo, le echaba demasiado de menos.
Ni siquiera le dijo adios, no se digno a concederle ese privilegio. Le habia demostrado con creces que no era imprescindible para el, que no la necesitaba, que no necesitaba su amistad como en tantas ocasiones le habia dicho. ¡Es que eran tantas promesas rotas! Juro que nada iba a cambiar, que no le haria daño, que a pesar de todo seguiria a su lado para cuando le necesitase, pero no fue asi.
Despues de todo, ¿que le quedaba por hacer a ella? Penso en escribirle una carta cuyo final tenia pensado desde hacia tiempo "hasta siempre", pero no era capaz. Sabia que le partiria el corazon mandar ese trozo de papel virtual. Penso en llamarle, pero no tenia ni las fuerzas ni las ganas necesarias para escuchar su voz. Asique lo unico que se le ocurrio fue sentarse delante de su ordenador y golpear las mismas teclas grises una vez mas, volver a crear esa melodia que la hacia sentirse libre y una vez mas llorar hasta no poder mas, hasta haberse olvidado de todo lo que todavia guardaba en su interior.
Hoy su corazon cae, cae como lo hacen las ojas de los arboles caducos cuando el otoño comienza a hacer su aparicion. Hoy su mundo entero muda la piel para retomar una vida que tenia olvidada. Hoy puede que se equivoque otra vez, que le vuelva a tocar perder pero en este momento nada ni nadie puede quitarle esa idea de sentirse bien.
De tanto que lo intento...
martes, 1 de julio de 2008
Lo siento o lo sientes?
No es ninguna excusa, puede que suene a eso, pero te aseguro que no lo es.
A ver, te explico...estaba profundamente dormida cuando te acercaste a mi, ya se que me hablaste, que te conteste, pero te puedo asegurar que estaba dormida.
¿que me mandaste un sms? es cierto que lo recibi, pero estaba tan sumamente ocupada que lo deje pasar un segundo y se me olvido. Sabia que tenia que contestarte, pero es que ultimamente se me va demasiado la cabeza. No era mi intencion, me pasa lo mismo con todo el mundo.
Ya se que me pediste un pequeño favor, y se que te dije que habia intentado lo imposible para complacerte, pero voy a serte sincera, no hice nada, solo pedirte disculpas una vez mas.
¿Que me fui sin despedirme? que despiste por mi parte! esque tenia demasiada prisa, se me estaba haciendo tarde y queria llegar cuanto antes a mi destino. Lo siento una vez mas.
¿que te dije que no queria hacerte daño? es cierto, lo recuerdo, pero supongo que al final de todo no pude evitarlo. A ver, no era mi intencion ni muchisimo menos, yo unicamente intente hacer lo correcto per al final nada salio bien. Bueno, miento, algo si que salio bien. Podra parecer que me resulto gracioso ver como todo el mundo se reia de ti y yo permanecia callado al igual qie hiciste tu por protegerme, pero te aseguro que no era esa mi intencion.
Quizas no este siendo muy apropiado esto de hablar en primera persona, creo que la tercera del singular se adapta mejor a lo que quiero expresar...pero es que entonces sonaria menos creible aquello de "Lo siento".
Ya lo he entendido, asi es como funcionaba todo...tu te equivocabas, me pedias perdon y yo te pedonaba, tal y como tu habias previsto con anterioridad. O ¿era yo la que depia perdon?, disculpa pero no lo recuerdo.
Sea como sea, las cosas han dejado de funcionar de ese modo. ¿que me necesitabas?¿que necesitabas mi amistad?...perdona, dejame que esboce una sonrisa porque esas palabras no merecen despertar en mi nada mas que un sentimiento de lastima hacia ti. Mas de una persona me ha dicho alguna vez que mientras la vida siga nunca estare sola. Espero que tu corras la misma suerte que yo, porque como intentes conservar a todo el mundo igual que has intentado hacerlo conmigo, lo siento pero vas un poquito mal, eh?
Dejame que te de un consejo, o mejor para confundir un poquito mas me autoaconsejo:
"no centres tu vida solo en una persona, porque al perderla te quedaras sin nada, y es entonces cuando te daras cuenta de lo que perdiste por ser tan egoista. Remedia tus errores antes de que sea demasiado tarde."
Con una mano
Es como querer tocar con una mano el cielo, mientras la realidad te pega los pies al suelo. Es como un escalofrio de hielo que recorre todo mi cuerpo mientras las llamas ascienden desde mis pies y consumen inexorablemente todo lo que encuentran a su paso. Es como el sabor dulce que siempre apetece despues de algo salado...
Algo ha cambiado y no se muy bien que es ,algo es distinto pero no logro descifrar el mensaje que me llega como un cartel de neon, como esas letras que dibujaba con la mirada cuando todavia recordaba lo que soñaba, cuando nada era como ahora, cuando todo estaba claro, cuando sabia interpretar cada uno de los pensamientos que vagabundeaban por mi cabeza en todo instante y que hoy se hacen dueños de un alma que sonrie porque consiguio salir de su prision, que llora porque esta confusa, dolida, que cierra los ojos y agacha la mirada hacia las pisadas que dejaron profundos surcos en la arena...porque hoy todo pesa un poquito mas que ayer, porque hoy nada tiene sentido si no puedo seguir tu mirada, porque hoy quizas este jugando al despiste o quizas este diciendo las cosas totalmente claras, porque hoy quizas mis ojos hablen por mi, o quizas callen por miedo al fracaso...
tantos dias y tantas noches que pase soñando con una ilusion que ya parece haberse desvanecido, con el reflejo de lo que un dia crei que tendria sentido y que el tiempo me ha demostrado que no era nada mas que un derroche de lagrimas y energia...
pero vuelvo a levantar la mirada, quizas de una manera algo mas timida que la vez anterior, pero no me importa, ni me asusta lo que pueda ver, porque hoy prefiero tender mis ojos hacia lo que tengo delante por miedo a que se sumergan en el interior de los pensamientos que no me dejan dormir, que no me dejan soñar, que no me dejan vivir si no les presto atencion, y que me matan cada vez que los recuerdo...que me atan de pies y manos y me invitan a volar, que llevan tatuados tu nombre a la orilla de un horizonte hacia el que me da miedo acercarme, al que me da miedo mirar y hace que vuelva a bajar la mirada, esa misma que levante momentos antes, esa misma que no distingue donde esta la linea y sigue jugando a que pase el tiempo lo mas rapido posible paraa asi poder eludir todo lo ke contempla...
Y con todo y con eso, vuelvo al punto muerto de siempre, que al fin y al cabo es como querer tocar con una mano el cielo mientras la realidad te pega los pies al suelo...
Algo ha cambiado y no se muy bien que es ,algo es distinto pero no logro descifrar el mensaje que me llega como un cartel de neon, como esas letras que dibujaba con la mirada cuando todavia recordaba lo que soñaba, cuando nada era como ahora, cuando todo estaba claro, cuando sabia interpretar cada uno de los pensamientos que vagabundeaban por mi cabeza en todo instante y que hoy se hacen dueños de un alma que sonrie porque consiguio salir de su prision, que llora porque esta confusa, dolida, que cierra los ojos y agacha la mirada hacia las pisadas que dejaron profundos surcos en la arena...porque hoy todo pesa un poquito mas que ayer, porque hoy nada tiene sentido si no puedo seguir tu mirada, porque hoy quizas este jugando al despiste o quizas este diciendo las cosas totalmente claras, porque hoy quizas mis ojos hablen por mi, o quizas callen por miedo al fracaso...
tantos dias y tantas noches que pase soñando con una ilusion que ya parece haberse desvanecido, con el reflejo de lo que un dia crei que tendria sentido y que el tiempo me ha demostrado que no era nada mas que un derroche de lagrimas y energia...
pero vuelvo a levantar la mirada, quizas de una manera algo mas timida que la vez anterior, pero no me importa, ni me asusta lo que pueda ver, porque hoy prefiero tender mis ojos hacia lo que tengo delante por miedo a que se sumergan en el interior de los pensamientos que no me dejan dormir, que no me dejan soñar, que no me dejan vivir si no les presto atencion, y que me matan cada vez que los recuerdo...que me atan de pies y manos y me invitan a volar, que llevan tatuados tu nombre a la orilla de un horizonte hacia el que me da miedo acercarme, al que me da miedo mirar y hace que vuelva a bajar la mirada, esa misma que levante momentos antes, esa misma que no distingue donde esta la linea y sigue jugando a que pase el tiempo lo mas rapido posible paraa asi poder eludir todo lo ke contempla...
Y con todo y con eso, vuelvo al punto muerto de siempre, que al fin y al cabo es como querer tocar con una mano el cielo mientras la realidad te pega los pies al suelo...
sábado, 28 de junio de 2008
Aunque tu no lo sepas
Aunque tu no lo sepas espere a que me sorprendieras con tu originalidad. Sabes que eres una persona diferente, especial, aunque nunca te lo haya dicho, o quizas si lo haya hecho pero no lo recuerdo, no lo se.Con estas palabras no quiero caer en el riesgo de ser malinterpretada, porque seguro que alguna mente en el mundo estara pensando que estos renglones llevan su nombre, no os equivoqueis.
Desde el dia en que te conoci me llamaste la atencion y para bien o para mal tuviste que entrar en mi vida. Algunas historias cruzadas y unas cuantas horas compartidas te convirtieron en la imagen que tengo hoy de ti. Quizas me hubiese gustado conocerte mas, pero tu no te dejaste o si lo hiziste y yo no supe verlo.
Tuviste la posibilidad de hacerme daño, y la aprovechaste, pero tampoco fue para tanto, tranquilo.
Me quede sin decir nada, cruzada de brazos esperando que me sorprendieses, pero nunca paso y te convertiste en lo antagonico a mis sueños, el antiheroe de mi vida.
Y aun asi te tengo que dar las gracias y todo, porque a tu modo me hiciste reir con tus ocurrencias y con tu indiferencia pasmosa. Si es que lo que ocurre es que hay personas en el mundo que se hacen querer y tu eres una de ellas, a tu manera, pero lo eres.
Ya no reparo en gastos, ya pasò, y por mas que lo intente mi corazon regresa a mi, cargado con todo lo que personas como tu me dieron de forma inconsciente. Aunque tu no lo sepas me invente tu nombre y soñe con que un dia aparecias delante de mis ojos, quieto, callado, y me dabas ese beso que mas de una noche he imaginado.
viernes, 27 de junio de 2008
Se acabo
Lo sabia, sabia que llegaria y aun asi me parece mentira.
Han sido muchas las mañanas odiosas en las que ha sonado el despertador diciendome que tenia que ir a clase, muchas de esas veces le he hecho caso, algunas otras, no.
Han sido muchas las tardes que he pasado sentada en mi mesa, con la pantalla del ordenador enfrente, muchos los cafes que he compartido, las noches de peliculas y los miercoles y jueves de fiesta.
Se acabo, mañana sera mi ultimo dia en armendariz, para bien o para mal me marcho para siempre. Ya no volvere a llamar a la puerta de la 505 cuando llegue la hora de los hombres de paco ni bajare una vez mas a la sala de estudio, no volvere a colgar 100 fotos sobre la pader verde para intentar taparla ni le volvere a tirar a ce un vaso de agua en la comida, ya no esperare ni una vez mas sentada en esos sofas negros a que bajasen a cenar ni nunca mas...la verdad esque no se que decir, me he quedado sin palabras.
Hoy solo me apetece cerrar los ojos y que las paredes me cuenten todo lo que han visto. Llegado este momento no se si reir o llorar. Algunos que se van sin decir adios y otros cuya despedida va a ser peor de lo que imagine.
Pero no se, despues de todo me siento diferente, muy cambiada si me comparo con el dia en el que llegue aqui. He crecido, lo se y todo gracias a vosotros, a que me habeis ayudado dia a dia, a que me habeis enseñado, a que me habeis tendido el hombro siempre que lo he necestado y me habeis demostrado que siempre se puede sonreir aunque no tenga fuerzas para hacerlo.
El año que viene, sera mejor, ni lo dudo, porque sabre perfectamente que las personas que de verdad me importan seguiran formado parte de mi vida, las demas, pueden salir igual que entraron.
Queda poco, pero me voy de aqui con la certeza de que me llevo mucho mas de lo que traje y nada ni nadie me va a convencer de lo contrario. Solo me queda decir un hasta luego para algunos y un hasta siempre para otros.
Han sido muchas las mañanas odiosas en las que ha sonado el despertador diciendome que tenia que ir a clase, muchas de esas veces le he hecho caso, algunas otras, no.
Han sido muchas las tardes que he pasado sentada en mi mesa, con la pantalla del ordenador enfrente, muchos los cafes que he compartido, las noches de peliculas y los miercoles y jueves de fiesta.
Se acabo, mañana sera mi ultimo dia en armendariz, para bien o para mal me marcho para siempre. Ya no volvere a llamar a la puerta de la 505 cuando llegue la hora de los hombres de paco ni bajare una vez mas a la sala de estudio, no volvere a colgar 100 fotos sobre la pader verde para intentar taparla ni le volvere a tirar a ce un vaso de agua en la comida, ya no esperare ni una vez mas sentada en esos sofas negros a que bajasen a cenar ni nunca mas...la verdad esque no se que decir, me he quedado sin palabras.
Hoy solo me apetece cerrar los ojos y que las paredes me cuenten todo lo que han visto. Llegado este momento no se si reir o llorar. Algunos que se van sin decir adios y otros cuya despedida va a ser peor de lo que imagine.
Pero no se, despues de todo me siento diferente, muy cambiada si me comparo con el dia en el que llegue aqui. He crecido, lo se y todo gracias a vosotros, a que me habeis ayudado dia a dia, a que me habeis enseñado, a que me habeis tendido el hombro siempre que lo he necestado y me habeis demostrado que siempre se puede sonreir aunque no tenga fuerzas para hacerlo.
El año que viene, sera mejor, ni lo dudo, porque sabre perfectamente que las personas que de verdad me importan seguiran formado parte de mi vida, las demas, pueden salir igual que entraron.
Queda poco, pero me voy de aqui con la certeza de que me llevo mucho mas de lo que traje y nada ni nadie me va a convencer de lo contrario. Solo me queda decir un hasta luego para algunos y un hasta siempre para otros.
miércoles, 25 de junio de 2008
lunes, 23 de junio de 2008
domingo, 22 de junio de 2008
LLEGARA, YA LO VERAS.
Ahora te parece que no, pero llegara...
Llegara el dia en que eches en falta hablar conmigo, hacerme reir mientras te ries de mi, mirarme mientras duermo y hacerme cosquillas en las llemas de los dedos.
Llegara el dia en el que añores mi forma de ser, mis paseos para pensar, todas mis cajas de zapatos con su riguroso orden apiladas en mi armario y mi flamenco rosa diciendote hola cada vez que te veia.
Llegara el momento en el que eches de menos hablar conmigo y estare tan lejos de ti que te resultara imposible incluso recordar mi rostro, mi sonrisa, mis ojos hablandote en silencio, despacio para que no te perdieses ningun detalle.
Llegara el momento en el que no recuerdes el sabor del te, ni las peleas de la nariz con la cucharilla del azucar mientras te gritaba para que no le dieses a la palanca de mi silla y se quedase a la altura que yo habia decidido imponerle.
Paso el tiempo y hoy llego ese dia...en el que ya todo da igual, el dia en el que ya no eres la misma persona en la que deposite tanta comnfianza. Me fallaste, sabias que te necesitaba pero no estuviste alli cuando te llame a gritos.
Si lo hubiera sabido antes, sin duda me habria despedido de ti. Pero no fue asi, te marchaste sin decir adios y eso es lo que pienso hacer yo.
Llegara el dia en el que me echaras de menos, en dia en el que quieras hablar conmigo y el orgullo me ciegue tanto que ya no quiera escucharte. El momento en el que cada uno ocupara el lugar que legitimamente le correspondia, el momento en el que te vere por la calle y seras para mi como un desconocido mas.
Lo siento, lo olvidaba, ese momento ha llegado, te veo y no te reconozco, ya no eres la persona a la que acudire cuando me sienta sola, porque hoy al mirarte ya no te conozco, no hace falta que pase mas tiempo, YA ERES UN DESCONOCIDO PARA MI.
sábado, 21 de junio de 2008
Degas!
Aun no se porque me llamo tanto la atencion, ni porque me pase casi una hora contemplandolo, pero lo cierto es que asi fue. Todavia no comprendia muy bien en que consistia eso del impresionismo pero inconscientemente me acababa de enganchar a el. Nada de hiperrealismo, eso no deja a la imaginacion desempeñar su papel.
Museo d'Orsay...no sabia de su existencia hasta que me vi alli plantada delante de la fachada, un dia de lluvia horrible y al final del todo de una cola que parecia interminable. Tras una hora de espera por fin lo consegui, maravillada por lo que me esperaba al otro lado de la puerta. Y por supuesto en el mismo momento en que sali ya estaba deseando volver a entrar, no comprendia como habia personas que se dedicaban a dormir en el primer asiento que encontraban en su deambular en busca de algo que no fueran cuadros. ¡idiotas! es un museo, ¿que esperabais?
En fin, todavia tengo ese recuerdo intacto como si fuese ayer, todavia recuerdo el olor a mojado en la entrada y la perfecta iluminacion del lugar. Todavia recuerdo el sentimiento que me desperto entrar alli, parecido al que posteriormente senti al entrar al Louvre o mas tarde al Metropolitan de Nueva York.
¿borrar todo?
Asi, con decision, no tenia que pensarlo dos veces.
Hoy por fin lo he hecho, se ha asegurado de que no me iba a volver atras y me a preguntado: "¿borrar todo?", para que preguntarlo, sabia que si. Si en verdad todo fuera tan simple como eso, como borrar una bandeja de entrada. ¿pero es algo,no?.
Una pagina mas pasada, ya pronto cierro el libro definitivamente, lo se, estoy segura de ello. No me preguntes porque, pero te puedo decir que no he estado tan segura de nada en toda mi vida. Se acabo volver otra vez al mismo lugar, tu no estabas seguro de nada y yo tampoco, pero hoy ya no me queda ninguna duda.
Si cualquier cosa se pudiese borrar como cuando formateas un ordenador..."olvidate de mi",¿no despierta en ti las ganas de olvidar?...te conocere y me encantaras, pero a ti te molestaran mis defectos y todo terminara en discusiones, te volvere a conocer y volvere a ti,volveras a mi, pero al final siempre termina mal, no sabemos como pero es asi.
borrar...despertarte un dia encerrado al lado del que podria ser tu asesino..."mentes en blanco"...despertarte al lado de tu pasado pero no reconocerlo...
miércoles, 18 de junio de 2008
Me robaste las alas
Aprendere a volar sin alas, si quieres te las puedes quedar. Ya no las hecho en falta, tengo otros recursos que hasta hace poco habian permanecido ocultos.
Tengo mas capacidad de la que te imaginas, sera porque creci deprisa o porque en verdad tengo la madurez que corresponde a mi edad y de la que tu careces.
Pero ya te digo, te puedes quedar mis alas, aunque una vez mas vuelvas a ser egoista...te las deje un rato y te las quedas para siempre!!es indignante.Pero me da igual, me das igual.
¿sabes que?crei que te necesitaba, pero mi vida vuelve a estar como antes de que aparecieses en ella y no me importa.Es verdad que si as dejado alguna huella,pero tranquilo,se borrara al igual que la mia se borrara de la tuya.
Asi que te lo digo una vez mas, te puedes quedar con mis alas porque estoy segura que aprendere a volar sin ellas.Espero que te sirvan de algo
¿Tu lo harias?
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de todas aquellas ocasiones que me expresaba contigo sobre todo aquello que creía importante y solamente levantabas tu pulgar arrebatándome las ganas de seguir hablandote...
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de quebrarme la mente fantaseando en tantas cosas que te agradaría recibir en nuestro aniversario y hallar como resultado el simple fin de una “llamada” telefónica que ni siquiera concluyó porque como de costumbre, colgaste el auricular dejándome con el teléfono en la mano escuchando el timbrazo, esperando escuchar tu voz...
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de escribir mil poemas y cientos de cartas inspirada en los recuerdos que algún día me dejaron tus labios sobre los míos y tus manos sobre mi piel, y que al dártelos a veces ni las gracias me das...
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de extrañarte con mis absolutas fuerzas, encontrarte a diario en cualquier canción y no tener razón de ti.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de haber derramado lagos de lágrimas por pensar en las maneras que tal vez ayudarían a que todo mejorara, y que tú simplemnte no lo valoraras...
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...
Despues de permitir todas esas actitudes que evitan una armonía entre los dos y no decírtelo porque sabría, que como en una ocasión pasada, nada cambiaría...
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Dime si tú lo harías...Dime si tú lo harías...Y despues de sentirme culpable y creer que solo en mi están las respuestas de los problemas entre los dos y no poder llegar a una conclusión, porque estás lejos de mi...
Que algún día te perdone, es lo q pides.
Que algún día te perdone, es lo q pides.
Dime si tú lo harías...
De Repente
De repente me he dado cuenta de lo frágiles que son las apariencias…
O quizá las ideas… Lo que piensas de las personas…
Los amigos… que ya no son lo que eran… Los que engañan, los que mienten, los que están pero nunca son… O los que son pero nunca están…
Los que parecen… Y no son…
Algunos solo quieren recibir y nunca dan… Y tú como una tonta les sigues dando y dando…
Y los intentas odiar, pero no puedes…
Y haces que los odias pero solo los quieres…
Hay relaciones de amor y odio… A veces más amor que odio… Otras más odio que amor…
Odio dar todo y que no valoren nada…
Odio que me engañen para conformarme con lo poco que me dan…
Odio odiar a los demás porque ellos hacen que les odie…
Odio odiarme a mi misma por odiarlos…
Amo sin reservas y quiero sin exigencias….
Guste.
O no guste.
Darlo todo a veces es la única manera de vivirlo plenamente…
Quedarte corta es la manera de descubrir que no lo quieres…
Odiarlo mientras lo amas es intentar librarte de él…
Amarlo mientras lo odias es intentar estar con él…
Saber que todo es mentira y no quererlo ver es demasiado fácil…
Dejar que te engañen y no verlo lo es todavía más…
Te quedas pensado si todo eso merece la pena…
Y te das cuenta de que todo no…
Aunque hay cosas que sí…
Me miro en el espejo y me veo tal y como soy…
Pero yo no soy esa…
Esa es otra…
Otra que yo no quiero ser…
Intento borrar esa imagen…
Pero vuelve a reconstruirse una y otra vez…
No quiero ser esa…
Pero me doy cuenta de que lo soy…
Sumisa, incoherente, desgraciada, insensata, volcada, sorda, ciega, muda…
No veo más allá de mis narices…
No oigo lo que no quiero oír…
No digo toda la verdad….
Me escondo en cada esquina…
Tapo mi cara con una mascara…
Me avergüenzo…
Pero ¿de qué?
De ser así…
De dejarme manejar…
De no ser capaz de odiar…
De que pienses que te sigo queriendo y no decirte que estás equivocado...
De repente me he dado cuenta de lo frágil que es la vida….
O quizá los que la viven…
O quizá las ideas… Lo que piensas de las personas…
Los amigos… que ya no son lo que eran… Los que engañan, los que mienten, los que están pero nunca son… O los que son pero nunca están…
Los que parecen… Y no son…
Algunos solo quieren recibir y nunca dan… Y tú como una tonta les sigues dando y dando…
Y los intentas odiar, pero no puedes…
Y haces que los odias pero solo los quieres…
Hay relaciones de amor y odio… A veces más amor que odio… Otras más odio que amor…
Odio dar todo y que no valoren nada…
Odio que me engañen para conformarme con lo poco que me dan…
Odio odiar a los demás porque ellos hacen que les odie…
Odio odiarme a mi misma por odiarlos…
Amo sin reservas y quiero sin exigencias….
Guste.
O no guste.
Darlo todo a veces es la única manera de vivirlo plenamente…
Quedarte corta es la manera de descubrir que no lo quieres…
Odiarlo mientras lo amas es intentar librarte de él…
Amarlo mientras lo odias es intentar estar con él…
Saber que todo es mentira y no quererlo ver es demasiado fácil…
Dejar que te engañen y no verlo lo es todavía más…
Te quedas pensado si todo eso merece la pena…
Y te das cuenta de que todo no…
Aunque hay cosas que sí…
Me miro en el espejo y me veo tal y como soy…
Pero yo no soy esa…
Esa es otra…
Otra que yo no quiero ser…
Intento borrar esa imagen…
Pero vuelve a reconstruirse una y otra vez…
No quiero ser esa…
Pero me doy cuenta de que lo soy…
Sumisa, incoherente, desgraciada, insensata, volcada, sorda, ciega, muda…
No veo más allá de mis narices…
No oigo lo que no quiero oír…
No digo toda la verdad….
Me escondo en cada esquina…
Tapo mi cara con una mascara…
Me avergüenzo…
Pero ¿de qué?
De ser así…
De dejarme manejar…
De no ser capaz de odiar…
De que pienses que te sigo queriendo y no decirte que estás equivocado...
De repente me he dado cuenta de lo frágil que es la vida….
O quizá los que la viven…
BroKen DreAms
¿Qué pasa cuando ves todos tus sueños truncados?
¿Cuándo la felicidad se va?
¿Cuándo nada de lo que creías se hará realidad?
¿Cuándo las ilusiones, la esperanza, los proyectos, se te escapan por la puerta de atras?
Pues que te toca joderte.
Joderte y llorar, llorar mucho, pasar noches en vela, lamentarte, echarle de menos, replantearte muchas cosas… Pero sobre todo llorar.
Hacia tanto que no deseaba que las cosas fueran muy diferentes…
Me siento tan mal… Tan inocente… He sido como una niña a la que le enseñan un caramelo, pero de golpe se da cuenta de que está detrás del escaparate y por lo tanto no se puede coger…
Tanto tiempo esperando… Deseando, imaginando, soñando… Y ya nada….
¿Cuándo la felicidad se va?
¿Cuándo nada de lo que creías se hará realidad?
¿Cuándo las ilusiones, la esperanza, los proyectos, se te escapan por la puerta de atras?
Pues que te toca joderte.
Joderte y llorar, llorar mucho, pasar noches en vela, lamentarte, echarle de menos, replantearte muchas cosas… Pero sobre todo llorar.
Hacia tanto que no deseaba que las cosas fueran muy diferentes…
Me siento tan mal… Tan inocente… He sido como una niña a la que le enseñan un caramelo, pero de golpe se da cuenta de que está detrás del escaparate y por lo tanto no se puede coger…
Tanto tiempo esperando… Deseando, imaginando, soñando… Y ya nada….
lunes, 16 de junio de 2008
Vuelvo a escribir...
Hoy vuelvo a escribir para escapar de la mentira, para plasmar sobre un fondo blanco la insensatez que se respira en el ambiente. Hoy escribo para escapar de la agonia de un mundo que se rie de lo malo y se burla de lo bueno, para no acrecentar el vacio que provoca la falta de escrupulos de 10 de cada 9 personas.
Hoy vuelvo a escribir porque lo necesitaba ayer y lo sigo necesitando hoy, porque con cada tecla que pulso me siento mas libre, con cada grafia nueva que veo en mi pantalla siento mas deseo de continuar, de golpear una letra mas que se imprime automaticamente en frente de mis ojos.
Hoy escribo porque cada minuto odio mas tu forma de actuar, porque crece irremediablemente el odio que siento hacia tu forma de ser, porque de un modo u otro desapareceras de mi vida al igual que yo desaparecere de la tuya.
Hoy vuelvo a escribir porque lo necesitaba ayer y lo sigo necesitando hoy, porque con cada tecla que pulso me siento mas libre, con cada grafia nueva que veo en mi pantalla siento mas deseo de continuar, de golpear una letra mas que se imprime automaticamente en frente de mis ojos.
Hoy escribo porque cada minuto odio mas tu forma de actuar, porque crece irremediablemente el odio que siento hacia tu forma de ser, porque de un modo u otro desapareceras de mi vida al igual que yo desaparecere de la tuya.
otra mas...
no se si fue accidental o no, pero supongo que despues de todo lo que me paso fue que me deje impresionar...demasiadas cosas en comun que quizas me hizieron confundirme, demasiada atencion, demasiados detalles que me llevaron a equivocar sentimentos...no, no creo que fuera accidental, pero el caso es que asi fue, asi empezo y asi termino...
hoy sigo pensando igual qu ayer y creo qu he llegado a la conclusion de que la confusion no fue por parte de uno, sino de los dos y que cada uno a nuestro modo contribuimos a estropear una bonita amistad, algo que no se si llegaremos a restablecer, pero hoy tumbada en mi cama, dejando volar mis pensamientos algo me a dicho que nunca me plantee la posibilidad de llegar a quererte, que nunca pense en ti como en alguien con quien compartir algo de mi vida...
hoy tengo mas claro que nuncq que en realidad no te quise a mi lado para nada mas de lo que paso despues de febrero y es por fin cuando me siento libre...aunque no podre olvidar el hecho de que me engañaste, de que jugaste conmigo, de que mentiste...pero como siempre, con todo y con nada, creo que mi confusion se llego a mezclar con la tuya, algo accidental...y que en el fondo sigo enamorada de un recuerdo, de alguien que si me hizo sentir que la vida solo dependia de los ojos con los que la mirases...
y esa persona no eras tu, era mi pasdo, que hoy otra vez vuelve a mi para recordarme que hoy vuelo mas alto de lo que hasta aora lo abia hecho...
hoy sigo pensando igual qu ayer y creo qu he llegado a la conclusion de que la confusion no fue por parte de uno, sino de los dos y que cada uno a nuestro modo contribuimos a estropear una bonita amistad, algo que no se si llegaremos a restablecer, pero hoy tumbada en mi cama, dejando volar mis pensamientos algo me a dicho que nunca me plantee la posibilidad de llegar a quererte, que nunca pense en ti como en alguien con quien compartir algo de mi vida...
hoy tengo mas claro que nuncq que en realidad no te quise a mi lado para nada mas de lo que paso despues de febrero y es por fin cuando me siento libre...aunque no podre olvidar el hecho de que me engañaste, de que jugaste conmigo, de que mentiste...pero como siempre, con todo y con nada, creo que mi confusion se llego a mezclar con la tuya, algo accidental...y que en el fondo sigo enamorada de un recuerdo, de alguien que si me hizo sentir que la vida solo dependia de los ojos con los que la mirases...
y esa persona no eras tu, era mi pasdo, que hoy otra vez vuelve a mi para recordarme que hoy vuelo mas alto de lo que hasta aora lo abia hecho...
otra firma...
!!...aunque suene muy utopico porque siempre las personas buenas son las que peor lo pasan?¿...amanece un nuevo dia y me sigo sintiendo una mierda. tal y como me sentia ayer y se que nada ni nadie va a conseguir cambiar eso si yo misma no me convenzo de ello...y lo que te pasa a ti es algo parecido, y por mas cosas que yo te diga nada te va a hacer cambiar de idea...pero sabes de sobra que estare a tu lado para ver como cambias tu forma de pensar, y que si tienes que venir a mi cuarto a las 3 de la mañna llorando sabes que te voy a abrir la puerta antes de que ni siquiera llames, solo cuando oiga tus pisadas, para darte ese abrazo que tu me dabas a mi cuando lo unico que me apetecia era deambular por el mundo intentando que mi tristeza pasase desapercibida...y siempre recurria a ti porke sabia que me ibas a hacer sentir mejor, no porque otros te hiciesen el encargo de "no dejar que estuviera mal"...que nadie se merece que gastemos nuestros tiempo, nuestro pensamiento, nuestras lagrimas...nuestra vida!!que estamos muy por encima de todo,y que al final el tiempo pone a cada uno en su sitio...creeme que algun dia lo hara, y si no pues que sean muy felices y que su conciencia no les deje dormir!!! tQ MiL w...a!!!!!!!
P.D:recuerda que son intercambiables!
P.D:recuerda que son intercambiables!
viernes, 6 de junio de 2008
Y si me voy...
Sometimes we fall.Nothing more to lose.
Don´t get me wrong,I fall this time,now
STOP!tell me where are you going.Maybe the one you love isn,t fair.
You didn´t care about it,Did I have to see?¿
Why I wait until you come around?¿
Don´t close your eyes,you need to see it all.
Si me voy,si salgo por esa puerta y no miro atras. Si abandono mi desorden y dejo mis recuerdos tan tirados como el resto de mis cosas. Si,creo que eso es lo mas sensato. En un momento de incertidumbre y confusion saldre corriendo entre la masa de gente, sabiendo que nadie vendra detras de mi, sabiendo que podre llegar lejos y depistar a todos los que de algun modo u otro me invitaron a irme.
Saldre, creo que no corriendo, sino andando tranquilamente, despues de todo, tengo tiempo de sobra, llevo experiencias de ventaja, tengo las piernas largas y puedo caminar a un ritmo mucho mas elevado de lo que otros pueden avanzar. Pero se que inevitablemente te vere reflejado en las personas que me cruce por el camino, vere tu cara, tu forma de hablar, de actuar y me daran ganas de volver una vez mas, pero no so hare.¿sabes porque?, porque me cansa mas tener que compartir momentos contigo que recordarte, porque cada dia me convenzo mas de que ya no habra sorpresas.
Alguna firma
curiosa forma de describir tu memoria...curiosa forma de describir a las personas que te importan...memoria...algo que a veces nos es de mucha utilidad y que sin embargo otras llegamos a odiar...no se si sera uno de mis defectos o de mis virtudes pero...memoria?¿...tengo demasiada...personas,por supuesto,pero aparte de eso esos telefonos,titulos de libros,cumpleaños de los que tu dices no acordarte,yo siempre los recuerdo...y el problema es ese,que si recuerdo esas insignificancias cuanto menos recordar las cosas importantes...por eso no se si es un defecto o una virtud y constantemente me veo sumergida en una cantidad de recuerdos que me abruma,una cantidad de pensamientos que a veces no me dejan ni respirar,una cantidad de situaciones y momentos vividos que no dejan de deambular como pequeños pinchazos en mi piel,en mi pecho,en mi corazon...y es por eso por lo que pienso que me gustaria despertarme un dia sin recordar nada,sin saber ni siquiera quien soy,para poder empezar de cero,para no recordar los malos momentos ni las personas ke me hicieron sufrir,que me hicieron llorar a las que me veo obligadas a ver diariamente y acen que esa inmensa cantidad de recuerdos que me evocan emanen una y otra vez del profundo pozo de mis pensamientos,de mi memoria...los buenos momentos...si tambien se borrarian,pero aun asi tendria la oportunidad de volverlos a vivir,de volver a sentir,porque en el fondo creo que eso es lo importante en la vida,poder descubrir cada dia emociones nuevas...pero al final supongo que dentro de 5 minutos puede que me arrepienta de todo lo que acabo de decir y opine algo totalmente contrario...impredecible?¿,si,creo k puedo decir ke lo soy..pero kien,no?¿
Fresas con chocolate!!
Existe en el mundo algo mejor que las fresas con chocolate?¿ese productor de endorfinas combinado con ese color intenso que se te clava en los ojos y te invita a dar un bocado mas.
PERO ME DA IGUAL
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Despues de contar mi historia me senti un poco extraña...la lei una y otra vez y el final no me convencio...me dieron ganas de cambiarlo pero por mas que lo pensaba no se me ocurria ninguna via alternativa para alterar el relato...
hoy me he dado cuenta de ke si qu la hay,de qu hay tantos caminos posibles como posibilidades queramos abrirnos,y por eso hoy me he despertado sintiendo que algo es distinto, pero en el fondo no m doy cuenta...hoy se qu las personas valen mas de lo que ellas mismas llegaron a pensar alguna vez, pero no me importa,...hoy se que casi nunca nos merecemos todo lo que nos pasa, pero no m importa,...hoy se que cada golpe, cada herida, sanan tarde o temprano,pero sabes que?¿ que me da igual...
camino de frente, con la cabeza bien alta porque hoy si que es el dia en el que me he dado cuenta de que me siento orgullosa de quien soy, si,puede sonar engreido,pero no me importa,hoy se que esa personita que nacio un dia, esa conciencia que se ha ido formando poco a poco a dado unos magnificos resultados...y por que lo se?¿...pues porque dia a dia me lo habeis enseñado,me habeis demostrado que valgo mucho mas que todo,que cualquier situacion,que cualquier problema,me habeis enseñado que cualquier dificultad no se merecia ni ni tiempo ni mis lagrimas,y hoy solo tenia ganas de daros las gracias,a los que estais lejos y a los que estais cerca...porque rodeada de personas como vosotros es como cada segundo me doy cuenta de que la vida puede ser maravillosa...
hoy me he dado cuenta de ke si qu la hay,de qu hay tantos caminos posibles como posibilidades queramos abrirnos,y por eso hoy me he despertado sintiendo que algo es distinto, pero en el fondo no m doy cuenta...hoy se qu las personas valen mas de lo que ellas mismas llegaron a pensar alguna vez, pero no me importa,...hoy se que casi nunca nos merecemos todo lo que nos pasa, pero no m importa,...hoy se que cada golpe, cada herida, sanan tarde o temprano,pero sabes que?¿ que me da igual...
camino de frente, con la cabeza bien alta porque hoy si que es el dia en el que me he dado cuenta de que me siento orgullosa de quien soy, si,puede sonar engreido,pero no me importa,hoy se que esa personita que nacio un dia, esa conciencia que se ha ido formando poco a poco a dado unos magnificos resultados...y por que lo se?¿...pues porque dia a dia me lo habeis enseñado,me habeis demostrado que valgo mucho mas que todo,que cualquier situacion,que cualquier problema,me habeis enseñado que cualquier dificultad no se merecia ni ni tiempo ni mis lagrimas,y hoy solo tenia ganas de daros las gracias,a los que estais lejos y a los que estais cerca...porque rodeada de personas como vosotros es como cada segundo me doy cuenta de que la vida puede ser maravillosa...
jueves, 5 de junio de 2008
Recta final
Y en fin, ya estamos en la recta final...dias de estres, agobios, nervios, horas de insomnio con los ojos como platos delante del ordenador, de los apuntes...
y todavia m parece k fue ayer cuando estaba delante de uns 50 personas comiendome una rebanada de pan bimbo en un minuto o cogiendo quien sabe que enfermedad contagiosa en la fuente del betis. Todavia tengo en mente el dia que llegue a armendariz y vi las horribles paredes verdes que ahora estan forradas de fotos y miles de tonterias mas.
Pero bueno, todo se acaba y dentro de algo mas de dos semanitas estare tumbada al sol, en casita, odiando la escuela desde algo mas de cien kilometros de distancia y sin querer que llegue septiembre!!
y todavia m parece k fue ayer cuando estaba delante de uns 50 personas comiendome una rebanada de pan bimbo en un minuto o cogiendo quien sabe que enfermedad contagiosa en la fuente del betis. Todavia tengo en mente el dia que llegue a armendariz y vi las horribles paredes verdes que ahora estan forradas de fotos y miles de tonterias mas.
Pero bueno, todo se acaba y dentro de algo mas de dos semanitas estare tumbada al sol, en casita, odiando la escuela desde algo mas de cien kilometros de distancia y sin querer que llegue septiembre!!
viernes, 30 de mayo de 2008
MI HISTORIA
Un dia ya muy lejano en el tiempo y el espacio nacio una niña,nacio una ilusion, una esperanza...nacio el deseo de cambiar una pequeña porcion del mundo, nacio la idea de que cada dia podria ser mejor que el anterior, de que la felicidad reside unicamente en nosotros, una ilusion que penso que nunk se desvaneceria...
pero el tiempo fue pasando y una infancia no muy feliz comenzo a apagar esa ilusion...solo tenia cinco años y situciones poco propicias comenzaron a abrir el caudal de un rio de indecison, de tristeza, de confusion, duda, tristeza e inseguridad...
luego el tiempo siguio pasando y el caudal de ese rio fue aumentando y anegando todo lo que encontraba a su paso...tantas lagrimas, tantas risas conjugadas con las promesas de un futuro mejor,tantos dias y tantas noches que pase a la orilla de ese rio de anhelos con la esperanza de que llegara el momento en el que terminara por secarse...
pero ese dia nunca llegaba y el tiempo siguio pasando hasta que llego el momento en el que cumpli 18 años.fue entonces cuando volvi la vista atras e intente pensar en lo que abia tenido hasta entonces y que consegui?¿...nada...solo logre terminar llorando y transportandome hasta el momento en el que decidi hacer ese recuento para poder olvidar todo lo que abia pasado por mi mente en esos ultimos minutos,pero ya todo era imposible.
desde ese momento me propuse que iba a llenar mi vida de momentos que mereciese la pena recordar.habia dejado atras una vida,muchas personas que formaron parte de mi en todas esas ocasiones y momentos que pase contemplando la orilla de mi rio...y lo inente,aparecieron en mi camino nuevas personas que intentaron reducier el caudal de ese rio que estaba a punto de desbordarse,que me arrancaron una sonrisa de donde solo salia dolor,que me ayudaron y me comprendieron,que me abrazaron y me entendieron....
y despues de todo hoy ya no se que pensar,hoy e vuelto a sentarme a la orilla del rio que nacio cuando todavia no sabia pensar,cuando todavia no sabia lo que era sufrir porque solo mi instinto me decia que no m encontraba bien.hoy me he vuelto a sentar,por ti,por mi,por un ayer,por un mañana,porque ya no recuerdo porque nacio ese rio ni porque pase tantas horas sentada contemplandolo,lanzando esas pequeñas piedrecitas que solo conseguian abrir pequeñas fisuras momentaneas en la superficie de esa corriente que vivia hoy de una manera mas frenetica que ayer,que ya no veia solucion,que ya solo pensaba en como habia llegado a la situacion en la que se encontraba...que ya solo pensaba en si estaba haciendo lo correcto,en si la situacion actual la desbordo o se desbordo ella sola,que ya solo intentaba descifrar lo que sentia,lo que su cabeza le decia,ke solo pensaba en intentar saber si todo mereciala pena o si por el contrario ya nada tenia sentido...
y no,ahora no es cuando llega el final feliz,porque esto no es un cuento de hadas....asiqu despues de todo sigo esperndo,esperandome,esperandote,sentada a la orilla del rio que un dia prometio secarse,que prometio que todo seria distinto ,que prometio que su color oscuro se tornaria en reflejos de colores que se identificaran con mi alma,con mi felicidad,con mi vida...y en ese momento fue cuando le hice la pregunta...¿cuanto tardaras en acerlo posible?......aun no a contestado....
pero el tiempo fue pasando y una infancia no muy feliz comenzo a apagar esa ilusion...solo tenia cinco años y situciones poco propicias comenzaron a abrir el caudal de un rio de indecison, de tristeza, de confusion, duda, tristeza e inseguridad...
luego el tiempo siguio pasando y el caudal de ese rio fue aumentando y anegando todo lo que encontraba a su paso...tantas lagrimas, tantas risas conjugadas con las promesas de un futuro mejor,tantos dias y tantas noches que pase a la orilla de ese rio de anhelos con la esperanza de que llegara el momento en el que terminara por secarse...
pero ese dia nunca llegaba y el tiempo siguio pasando hasta que llego el momento en el que cumpli 18 años.fue entonces cuando volvi la vista atras e intente pensar en lo que abia tenido hasta entonces y que consegui?¿...nada...solo logre terminar llorando y transportandome hasta el momento en el que decidi hacer ese recuento para poder olvidar todo lo que abia pasado por mi mente en esos ultimos minutos,pero ya todo era imposible.
desde ese momento me propuse que iba a llenar mi vida de momentos que mereciese la pena recordar.habia dejado atras una vida,muchas personas que formaron parte de mi en todas esas ocasiones y momentos que pase contemplando la orilla de mi rio...y lo inente,aparecieron en mi camino nuevas personas que intentaron reducier el caudal de ese rio que estaba a punto de desbordarse,que me arrancaron una sonrisa de donde solo salia dolor,que me ayudaron y me comprendieron,que me abrazaron y me entendieron....
y despues de todo hoy ya no se que pensar,hoy e vuelto a sentarme a la orilla del rio que nacio cuando todavia no sabia pensar,cuando todavia no sabia lo que era sufrir porque solo mi instinto me decia que no m encontraba bien.hoy me he vuelto a sentar,por ti,por mi,por un ayer,por un mañana,porque ya no recuerdo porque nacio ese rio ni porque pase tantas horas sentada contemplandolo,lanzando esas pequeñas piedrecitas que solo conseguian abrir pequeñas fisuras momentaneas en la superficie de esa corriente que vivia hoy de una manera mas frenetica que ayer,que ya no veia solucion,que ya solo pensaba en como habia llegado a la situacion en la que se encontraba...que ya solo pensaba en si estaba haciendo lo correcto,en si la situacion actual la desbordo o se desbordo ella sola,que ya solo intentaba descifrar lo que sentia,lo que su cabeza le decia,ke solo pensaba en intentar saber si todo mereciala pena o si por el contrario ya nada tenia sentido...
y no,ahora no es cuando llega el final feliz,porque esto no es un cuento de hadas....asiqu despues de todo sigo esperndo,esperandome,esperandote,sentada a la orilla del rio que un dia prometio secarse,que prometio que todo seria distinto ,que prometio que su color oscuro se tornaria en reflejos de colores que se identificaran con mi alma,con mi felicidad,con mi vida...y en ese momento fue cuando le hice la pregunta...¿cuanto tardaras en acerlo posible?......aun no a contestado....
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