
miércoles, 1 de octubre de 2008
He aprendido...y tu?¿

sábado, 27 de septiembre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
palabras que lo dicen todo y no dicen nada (RECUERDOS DE UN ESPACIO)
sábado, 20 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
Egoistas por naturaleza

El ser humano es más bien egoísta por naturaleza. Tendemos a mirar por los nuestros y por lo nuestro.
Si no existieran las buenas formas o lo que comúnmente entendemos por buena educación, aún sería más evidente.
Hoy os voy a introducir un aspecto de este egoísmo tan arraigado: el de huir del contacto con los conocidos del día a día.
A mi también me ha pasado. Se trata de un sentimiento que puntualmente tengo aunque, afortunadamente, no muy a menudo.
Me levanto con pereza mental, con pocas ganas de hablar con nadie, con poca autoestima, estoy un poco baja de moral y si salgo a la calle no quiero encontrarme con nadie. Entonces voy caminando por la calle con la mirada baja, pasos rápidos pero no puedo evitar alzar la vista de vez en cuando.
Es cuando mis ojos ven alguna cara conocida, algún vecino o amigo cuya conversación suele ser rutinaria o llena de preguntas incómodas.
Es en estas circunstancias que algunos cambian de acera, pretenden no haberte visto o dicen lo de ‘lo siento, tengo prisa, nos llamamos’.
En nuestra sociedad es muy común NO tener tiempo para saludar, charlar o tomar algo con alguien pero SI para cultivar músculos, hacer sesiones de estética (maquillaje, depilación, rayos uva,…) o deporte. Actividades solitarias todas ellas. Para no mencionar las horas pasadas delante del ordenador (sin trabajar) en Internet o delante la TV.
En nuestras prioridades no está la de ser atento.
En las ciudades se ha perdido el contacto con la gente,si te paras a pensarlo somos simplemente seres automatas que en la mayoria de las situaciones vivimos sumergidos en una rutina que nos ahoga y a la vez nos hace depender de ella. Nos acostumbramos al dia a dia, nos acostumbramos a personas que han llenado ese dia a dia aunque en el fondo lo que pensemos,sintamos o queramos sea algo completamente opuesto.
Quizá deberíamos tener menos miedo a charlar con los demás aunque al principio sólo sea para hablar del tiempo y las preguntas básicas.
Después quizá vemos todo con otros ojos y se nos abran más posibilidades.
Quizas deberiamos tener menos miedo a solucionar errores, a pedir perdon, a mirar a la cara a quien sabemos que hemos hecho daño. quizas deberiamos ser un poco menos egoistas y algo mas atentos.
Quizas deberiamos probar a ser nosotros mismos...
martes, 9 de septiembre de 2008
-¿Qué?
-contesta, es simple ¿eres feliz?
-ya no se lo que significa eso.
-vale, entonces sere mas concreto. ¿te hace feliz?
-si
-gilipolleces.no!
-si.
-no,no
-si,claro que si. Me hace muy feliz.
-¿igual que yo te hacia feliz?.
-tu no me hacias feliz, tu me volvías loca.
-¿en serio?¿nunca te hice feliz?¿te volvia loca?.
-si, hace muchísimo tiempo me hiciste feliz, pero después me volviste loca y eso también estuvo bien durante una temporada. Pero después evolucione.
-ah. Maduraste.
-si
-lo entiendo
-evolucion
-y yo no
-no, tu te quedaste en la fase loca.
-vaya, bonita forma de resumir un amor que duro mas de una década.
-bueno, ¿Cómo lo resumirías tu?
-yo diría que nos queríamos muchísimo, demasiado, y creo que cometimos el error de hacerlo bien desde el principio. Y eso supuso un enorme peso sobre nosotros para seguir y…nos hundimos.
recuerdos de un espacio
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuando esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferencia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.
EXTRACTOS MODIFICADOS
Por eso cerre los ojos un minuto y pense en lo que en realidad queria decirte; queria decirte algo mas que esas cuatro palabras. Algo a cambiado y lo sabes tan bien como yo. No dejo de darle vueltas a todo y lo unico que me repito una y otra vez esque la situacion no se merece que gaste ni mi tiempo ni mis lagrimas y siento que cada minuto te odio un poco mas...pero sigo pensando y tambien siento que no puedo,que aunque me duela eres en estos momentos una persona demasiado importante para mi, perdon has sido una persona demasiado importante para mi.
Quizas sea por eso por lo que estoy escribiendo, porque simplemente necesitaba desahogarme, no lo se... hay demasiadas cosas que me gustaria decir pero que nunca vas a saber, entendiendo por nunca, demasiado poco tiempo.
Y cada dia me sentia mas estupida por seguir tus pasos sabiendo que siempre iria uno por detras, pensando o necesitando creer que todas esas palabras eran mentiras,que nada de lo que decias lo pensabas o lo sentias de verdad.
No te culpo de nada porque al fin y al cabo yo segui tu juego teniendo muy presentes cuales podian ser las consecuencias, eso era todo, ya lo entendi,un juego aunque en el fondo nadie se diera cuenta o todo fuese inconscientemente. Dejate de estupideces, estoy cansada de escuchar lo siento. Crees que sabes lo que pienso sin hablar antes conmigo, pobre ingenuo... la palabra clave era "correcto"
Ya deje claro que no me impotas o tal vez lo dije simplemente por el coraje de sentirme utilizada
Se que dices que quieres que todo sea como antes y dejame que rectifique si te dije que yo tambien porque aunque sabes de sobra que eres la persona que mejor me conoces de aqui, hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Y la proxima vez que te vea, pues ya fue, y tal y como predije me comporte contigo como siempre,porque por mas que lo intente no se guardar rencor,por mas que me repito que no voy a volver a hablar hasta que no lo hagas tu, no soy capaz una vez mas,no soy capaz de reprocharte nada.
Y aun asi segui pensando que eras diferente,que eras especial...obvio que me equivoque...
Y si, es cierto que me decepcionaste, pero con todo y con eso te sigo teniendo algo de cariño, porque no puedo olvidar el hecho de que me hicieses sentir que no estaba sola, porque me escuchaste y me entendiste, aunque no sea como para dar las gracias por ello.
Espero que encuentres el dia en el que vuelvas a ser la persona que conoci, que deshagas ese cambio, espero que encuentres el dia en el que sigas confiando en mi al igual que yo confie en ti, que encuentres el dia en el ke vuelvas a ser lo mas parecido a mi mejor amigo. El dia en el que pensamientos absurdos dejen de dar vueltas en tu cabeza, no pienses cosas extrañas, las aguas volvieron a su cauce; y yo como agua volvi a mi rio.
domingo, 7 de septiembre de 2008
NoVieMbRe SoLo CoNozCo EsO
-Solo por perversa curiosidad, como puede una lunática como tu ayudar a alguien como yo.
-Vives en una caja, yo podría abrirla para que entrara la luz.
-Vaya, que profundo, casi me siento curado al oírte.
-Pues si quieres ayuda tendrás que comprometerte en serio y vivir aquí conmigo durante un mes. Ni más ni menos, y prohibido trabajar.
-¿Ni siquiera me conoces y me invitas a instalarme conmigo? ¿Y como se supone que debe reaccionar mi novia?
-Novia, tú no tienes novia, veras es algo que se nota, hay algo muy intimo que una mujer deja en un hombre que desde luego tú no tienes.
-Se llama angélica.
-Pues compadezco a angélica.
-Genial, iré a decírselo en cuanto me marche, o sea ahora mismo.
-Octubre casi a caído, empezaríamos a media noche, el uno de noviembre, si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaría a ti por completo.
-Tengo el valor, pero no soy estúpido.
Porque.
Porque no quieres irte.
Olvido cualquier intento de controlar la vida, la tuya o la mía. Vivo para una cosa, para quererte y para hacerte feliz y para vivir intensa y alegremente el presente. noviembre solo conozco eso y no quiero conocer nada más.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Otro septiembre mas
Creo que todo comenzo con un viaje desde la playa, si, eso fue. Algo mas de dos horas mirando fijamente por la ventanilla de la puerta trasera de ese coche color gris plata que a tantos sitios me habia llevado. Todo pasaba a una velocidad vertiginosa, lo cierto es que a mi padre nunca le ha parecido bien el ridiculo limita al que lo hacian circular y tengo que confesar que a mi tampoco. Me encanta sentir como se te pega la espalda al asiento cuando aceleras, cerrar los ojos e imaginar que esa es la sensacion mas parecida que puedes tener a volar.
Algo de calor me esperaba en mi destino. Pero lo peor aun estaba por llegar. Este septiembre, como el pasado, la historia se repite. Y creeme si te digo que me consume, que ya no se que hacer, que me puede, que no tengo fuerzas para pasar por lo mismo otra vez. Asique una vez mas lo unico que se me ocurre es encerrarme en mi cuarto esperando que pase el mal trago.
No consigo conciliar el sueño y la poca comida que consigo introducir en la boca creo que no es capaz de llegar al estomago.
Odio esta sensacion de vivir asustada esperando a que nunca se repita aquel septiembre en el que mi vida cambio por completo. Y creo que ciertamente lo unico que ocurre es que todavia no lo e asimilado, que era para siempre, que no se soluciono con esos dias en los que todo mi mundo se derrumbo para reconstruirse de nuevo.
Y despues de ese septiembre llego un duro invierno, en el que solo tuve conversaciones en las que apenas escuchaba un murmullo al otro lado del hilo telefonico, una tenue voz que era incapaz si quiera de vocalizar. Dormi noches enteras llorando pensando que deberia haber estado en mi lugar, a su lado, que de algun modo tenia que devolverle todo lo que habia hecho por mi y en ese momento lo necesitaba.
Siempre tenia la sensacion de que podia hacer algo mas, de que no movi ni una mano para intentar hacer un poco mas llevadera la situacion. Pero estaba abatida, derrumbada y con una montaña de trabajo que me perseguia en todo momento, tal y como lo hacia mi sentimento de culpa.
Y hoy volvemos a ese septiembre, al septiembre en el que empezo todo y donde hoy me parece que las cosas siguen estando igual, todo vuelve a repetirse. Solo siento que no se cuanto mas aguantare, porque no resulta nada facil vivir con ese sentimiento de nostalgia, no es facil vivir de los recuerdos de una vida,de una persona que sabes que nunca volvera.
PANDA!!
ningun momento mejor para descubrir a un grupo como este,y sobre todo este album,un poco cargado de odio...pero es lo que tiene!hay cosas que duelen demasiado, unos lo expresan a traves de la musica...otros lo expresamos escribiendo.
domingo, 31 de agosto de 2008
Extracto de una conversacion que nunca existio
-"¿Perdona?¿Te conozco de algo?"
-"¿Como?¿Es una broma,no?Joo, que si que ya lo se y no sabes cuanta vergüenza me da, pero en serio, he estado asi con todo el mundo, pero es que mis veranos son asi.Lo siento."
-"Disculpa pero es que no se, me suena mucho tu cara pero no consigo saber porque. No te relaciono con nada."
-"Anda ya, no seas tonta, no te mosquees."
-"De verdad, que es que no se de que me conoces.¿Estudias arquitectura?."
-"¡Claro!¡Como si no lo supieses!."
Desde la sexta planta

Cierto es que nunca he tenido los sentidos muy desarrollados, pero al verme desprovista de mi visión inevitablemente mi audición ha experimentado un serio desarrollo. Se ha deleitado con los golpes de un partido de tenis que se desarrollaba a escasos metros. Dos jóvenes, que apenas sobrepasan la mayoría de edad, golpean incansablemente la pelota, bajo un sol abrasador que les hace sudar de una forma que casi podría calificarse de sobrenatural. Centro un poco más mis oídos hacia esa porción de mi adorada contaminación acústica e imagino lo que está ocurriendo. En este mismo instante uno de los chicos, el que en mi mente lleva el bañador rojo, está golpeando la pelota amarilla, para mandarla directamente a la zona opuesta de donde se localiza su contrincante.
El otro muchacho, el del bañador azul marino, corre incansablemente y consigue devolverla con un golpe que acompaña con todo el cuerpo, mientras su flequillo flota en un vaivén y le cae sobre la frente provocando en él un gesto de desagrado.
Desplazo unos metros mi oído y me detengo en una piscina. Los gritos de los niños que saltan desde el bordillo de me antojan insoportables. Algún grupo de amigos jugando a las cartas parejas tomando el sol y algún que otro ermitaño leyendo a la sobra en una esquina perdida, completan mi imagen virtual de ese nuevo espacio.
Al fondo del todo está la playa. Hoy el mar esta agitado, tanto como mi temperamento, o quizás un poco menos. Me recreo escuchando como cada una de las olas rompen con furia en la orilla, con la misma furia con la que rompo yo hoy con todo. No hay casi nadie sentado en la arena, porque el mar agitado y el fuerte viento que describen este día, no invitan a disfrutar de alguna que otra hora de playa.
Y poco más hay ya en este paisaje auditivo que me llame la atención. Solo ese paseo con palmeras en el centro, por el que tú vas caminando. Oigo tus pisadas por encima de todo lo demás y te odio un poco más por cada una de ellas. Ya estoy cansada, definitivamente decido abrir los ojos y contemplo mi análisis del pedazo de vida que me rodea, mientras yo desde la altura de mi sexto piso vuelvo a poner en marcha el tiempo que deje detenido el día en el que decidiste marcharte.
Una tarde cualquiera

Hoy como una tarde más me he quedado en blanco, sin saber que decir, que escribir, asique como una tarde mas he salido a pensar.
Hoy como una tarde mas, está anocheciendo, pero hoy me dirijo hacia la playa. Alguna que otra sombrilla muestra el pequeño atisbo de vida que aún pulula por mi pequeño rincón mágico. Camino un poco esperando estar sola. Y así alrededor de las diez y media consigo estarlo.
Me acerco a la orilla y con todas mis fuerzas grito un “te odio” que seguramente todavía sigue resonando. Me detengo a escuchar el eco que he provocado y siento una inmensa sensación de alivio. Acto seguido empiezo a correr, primero lentamente y conforme me siento más segura aumento la velocidad dejando tras de mi cientos de metros.
Solo tengo un problema, que sigo pensando que si corro lo suficientemente lejos, conseguiré deshacerme de ti, pero nunca es así. No consigo escapar de las pesadillas que me provocan tus recuerdos ni del tremendo dolor que provoca sentir que ya no estás a mi lado, que ya no puedo contar contigo.
Solo tengo un problema, que sigo manteniendo la esperanza de que vengas corriendo por el horizonte de esa playa a la que tantas tardes me he dirigido y me des ese abrazo que llevo esperando desde siempre.
Solo tengo un problema, que no puedo dejar de pensar que eres imprescindible en mi vida pero no me doy cuenta de que todo funciona mejor sin ti. Me regalaste parte de lo mejor de ti y me lo arrebataste en un momento de confusión, mientras yo estaba demasiado distraída como para volver a reclamar lo que ya había sido mío.
Solo tengo un problema, que mientras yo sigo llorando con el corazón encogido abrigada por los brazos de personas que estarán conmigo noche y día, sigo imaginando que son los tuyos los que me rodean por la espalda con la ternura y el cariño que los caracterizaron y me hacen sentir que ya no necesito esperar nada más.
SImplemente...un genio
La voluntad como fundamento.Introduccion a la etica

A la muerte de la madre, el padrastro desheredo, como era previsible, a los niños y Séneca hubo que recurrir ante los tribunales en contra de él ateniéndose a la literalidad del testamento.
En efecto, la última voluntad de la difunta estipulaba que el padrastro debía dar a los huérfanos “lo que el quisiese”; así amparado, el cruel heredero se negó a darles nada. Pero Séneca argumento que lo que el padrastro quería era sin duda, la riqueza toda de la difunta; y puesto que eso era lo que quería, eso era lo que según el testamento debía entregar a los huérfanos. Como lo quería todo, debía perderlo todo; así estaba literalmente establecido en el documento legal.
Desde un punto de vista jurídico, la triquiñuela no parece bastante sostenible, ni en la roma de Séneca ni en ninguna parte. Pero como fenomenología del querer, la parábola es válida. Lo que quiero es lo que pierdo: lo quiero porque lo pierdo, lo pierdo porque lo quiero. El furor del querer no puede ser obturado, aquietado, por ninguna cosa, por ningún proyecto, por ninguna identidad. La cosa es lo que es, no difiere de sí misma; el querer consiste precisamente en ser lo que no se es, en aspirar a ser, negando lo que se es. Lo que quiero, lo quiero como perdido, como ausente: lo quiero como posible; el objeto conseguido es el objeto definitivamente perdido, pues de el desaparece la posibilidad que el querer abría en su necesidad idéntica.
Querer es querer ser: querer ser del todo y el todo.
En la plenitud y la totalidad busca el querer su aniquilamiento, su aquietamiento definitivo. Pero en esa aspiración insaciable todas las formas de ser y todos los seres van perdiéndose, abismándose irremediablemente. El querer infinito, descubre que todo es finitud, que ninguna identidad reificada conserva la tensión de lo posible que el querer implanta, salvo como objeto perdido, como ausencia irrevocable.
Niega asi el querer su identidad como cosa alguna, el querer quiere las cosas, pero no quiere ser ninguna cosa, salvo esa cosa posible, esa cosa ausente y venidera que aun no es idéntica definitivamente a si misma y por tanto todavía no es cosa del todo. Quererlo todo para irlo perdiendo mejor todo, salvo el inquietable corazón que quiere y quiere.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Un paseo de mi corazon

Te comento…
Hoy mi corazón ha salido solo a dar un paseo. Yo no le había dado permiso, pero él, muy dispuesto ha decidido con mucho aínco desobedecerme como hace de costumbre y a las 21:47 en punto se ha marchado. Mira que se lo advertí, que corría un serio peligro de encontrarse contigo pero no me ha hecho ni el más mínimo caso.
Pues bien, como te iba diciendo, mi pequeño corazón en su deambular nocturno se encontró con un padre que maltrataba a su hijo, vio besarse a una pareja de enamorados, un pobre perrito ahogarse en el rio, contemplo como el viento hacia volar las otoñales hojas que un escritor ermitaño pisoteaba en el parque, se estremeció al ver morir un bebe en un accidente de tráfico, sonrió como lo hacían los niños que jugaban en los columpios y lloro con aquella chica que veía al amor de su vida agarrado de la mano de otra persona.
Claro, ante tan diversas situaciones mi pobre corazoncito se quedo un poco pensativo. No entendía porque algunos parecían ser tan felices mientras otros se estremecían de dolor. Llego a una sencilla conclusión, que mientras mayor era la persona que encontraba, mayor dolor sentía pues había tenido más años para acumularlo. Siguió pensando un rato y caminando y caminando mira por donde, tuvo que toparse contigo.
Ibas en bici, sudando por el tibio calor que te provocaban las dos horas que llevabas pedaleando. Inmediatamente la teoría a la que había llegado mi corazón cayó por su propio peso. Supongo que ya imaginaras el porqué. Es muy simple, con solo mirarte comenzó a latir con fuerza, se encogió y se estremeció tal y como hacia cuando estaba dentro de mi pecho. Sin embargo, a pesar de todo esto no pudo evitar la tentación de seguirte, y así lo hizo. Después de algunos kilómetros en los que sobrevoló la ciudad sin perderte de vista, te paraste a la orilla del rio. Te tumbaste sobre la hierba húmeda y casi de inmediato dos lágrimas rodaron por tus mejillas y como seres autómatas e inteligentes fueron rodando hacia el rio.
Ante tal espectáculo mi corazón no pudo hacer otra cosa que asombrarse y aprovechar la oportunidad de que estaba tan cerca del tuyo. Con una especie de rayos X que mi corazón ha desarrollado contemplo al tuyo. Estaba tan acurrucado, parecía tan pequeño y tan indefenso, roto en mil pedazos, arrepentido por todo lo que había hecho. Había elegido y tan solo ahora se había dado cuenta de lo equivocado que había estado.
Desgraciadamente ya había pasado demasiado tiempo. Ya no había vuelta atrás porque el tiempo en el que mi corazón te echo de menos ya había pasado. Ahora al contemplarlo, mi pequeño corazón sonríe con un orgullo complacido, con una pequeña venganza cumplida, porque mientras él seguía llorando por ti alguna que otra noche perdida en el tiempo, ahora tu lo hacías noche y día y así seria hasta el día en el que decidiera volver a ti.
Te dije que no lo ibas a creer, y aquí lo tienes. Pero me parecía correcto contártelo, sincerarme contigo. Espero que te vaya bien, nos veremos en el próximo paseo de mi corazón.
Gelatina de tirano
Creo que todavía recuerdas tan bien como yo los días en que jugábamos a decir que queríamos ser de mayores. Tú repetías incansablemente que querías ser un tirano, un pirata, un vaquero, un habitante del oeste que cabalga pistola en mano.
Yo sin embargo quería ser una gelatina de fresa. Tu, te reías y me preguntabas porque. La explicación era bien sencilla. Adoraba ese color rojo intenso. Ese tacto suave que se te deshacía en la boca en una explosión de sabor. Esa montaña que temblaba simplemente con que hablaras a su lado.
Pues bien, lo más interesante de mi secreto comienza ahora.
Pasábamos horas juntos que parecían segundos, mientras que si estábamos separados todo parecía eterno. Así lo que comenzó siendo un juego de niños se transformó en algo que tú moldeaste, algo que tú planeaste y a lo que inevitablemente me vi arrastrada.
Sabes que aparentaste una y mil veces. Sabes que diste a conocer la parte de la historia que a ti te pareció conveniente y jugaste a tu antojo con aquello que habías ganado, es decir, conmigo.
Pero déjame que te diga una cosa. El que aspiraba a ser un tirano eras tú, y déjame que te felicite pues no pudiste obtener mejor resultado. Con el paso del tiempo tu ternura se convirtió en desconsuelo, tus palabras y tus miradas se vaciaron tanto que me parecía mentira que fuesen esos, los mismos ojos que me habían contemplado fijamente durante tantas horas, con tanto cariño. Con el paso del tiempo, todo lo que compartimos se disolvió entre tus caprichos y tu egoísmo.
Soñé noches y noches con volver a recuperar tu amistad, con que volviésemos a ese mundo en el que tu y yo éramos niños que miraban el mundo con una ambición que nunca antes había sido concebida. Soñé sin parar con que volvíamos a imaginar debajo de aquel mantel lo que íbamos a ser de mayores.
Y una vez más tengo que felicitarte, porque mientras tú aprendiste a ser un tirano, yo sigo temblando ante ti como la más débil gelatina.
El cuento del cuatro, el uno y el dos
Un cuatro, un uno y un dos se avergüenzan cuando pasan por mi lado y sienten que no tienen derecho a mirarme a la cara.
Un cuatro, un uno y un dos dicen que es complicado cobrar un poquito de relevancia a mi lado y luego me desean lo mejor.
Un cuatro un uno y un dos son los números más falsos de todos los que pude encontrar. Cuatro partes de egoísmo, una de inmadurez y dos de insensibilidad. Cuatro de incomprensión, una de egocentrismo y dos de interés. Cuatro veces engreído, una y dos de algo que ya he olvidado.
La historia del cuatro, del uno y del dos no es muy larga, o quizás si, según como lo mires. Podria reducirse a dos días o alargarse a dos meses, pero ya te digo que depende de cómo lo mires. No es complicada, pero no sabes cuánto de dolorosa. Creo que comenzó una noche abierta, clara, todavía hacia algo de calor, pero no mucho, o tal vez era una noche fría como de febrero por ejemplo, que me congelo la memoria.
El cuatro el uno y el dos no tienen nombre, solo son eso, números, pero son unos números muy especiales, no vayas a creer que no. Creo que ellos son los primeros que se creían especiales, con derecho a hacer uso de su condición de cuatro, de uno y de dos. Asi claro, luego se dedicaban a pedir perdón y a decir lo siento con mucha frecuencia, no les costaba demasiado.
El cuatro, el uno y el dos me hicieron llorar en demasiadas ocasiones, tantas que termine pensando que lo mejor era que esos números desapareciesen de mi vida, se esfumasen de mi memoria, pero claro, eso era una tarea harto ardua, los echaba demasiado de menos. ¿Cómo se puede vivir sin el cuatro, el uno y el dos? Si te paras un poquito a pensarlo están en todas partes: en nuestro cuerpo, en nuestro pensamiento, en nuestras respuestas…etc., pero claro, no lo sabemos hasta que aparecen personificados ante nuestros ojos.
Un cuatro un uno y un dos hicieron un encargo de no dejar que estuviera mal, pero ¿Qué se creen esos estúpidos números? Pues se creen con derecho a todo, primero hicieron lo que les vino en gana y después se desentendieron de toda la responsabilidad que conllevaron sus actos. Pobres ilusos, creían que había en el mundo otro número que no podía vivir sin ellos, pero se equivocaban. Igual que los imbéciles cuatro, uno y dos demostraron a ese número que no era imprescindible para ellos, ese número afirma hoy rotundamente que su vida era mucho mejor antes de que entraran en ella el maldito trío mencionado anteriormente.
Y bueno, en verdad no se que mas puedo decir, podría estar hablando horas y horas y aun asi seguir sin decir nada, o podría resumirlo todo a una simple frase, pero no lo voy a hacer. Solo tengo que decir que la historia del cuatro del uno y del dos termino hace tiempo, porque como ya he dicho, esos malditos tres números son algo que deberíais ahorraros.
Ya no formaran mas parte de mi vida, porque así lo decidieron ellos y así lo termine decidiendo yo, solo espero que les vaya muy bien aunque en el fondo todos sabemos que hasta que consiga dormirme sin llorar lo único que les deseo a los tres engreídos números es que desaparezcan de la faz de la tierra, llevándose con ellos todas las cicatrices que dejaron en el frágil camino de su paso por el corazón de los demás.
martes, 15 de julio de 2008
CERRADO POR VACACIONES

Extracto de LAS INTERMITENCIAS DE LA MUERTE

sábado, 5 de julio de 2008
Un paseo para...29/12/07...(RECUERDOS DE UN ESPACIO)

Y asi, ha pasado la mañana, en la que he intentado en vano dejar de pensar, en la que he intentado en vano olvidar el nombre que resuena en mi cabeza desde hace mas de un año, he intentado en vano dibujar para dejar de pensar pero tampoco conseguia concentrarme en eso... Asique inconscientemente salgo a buscarte, me pongo mi bufanda y voy a dar uno de esos paseos para pensar que tanto me encantan, mientras camino mirando al rio, viendo el reflejo en el agua de todos mis pensamientos. Pero no puedo mas, me siento y parece que todo se hace pesado, ke ya no puedo contener las lagrimas que acaban por ser vencidas por la gravedad...
Ansiamos, pedimos, necesitamos...

viernes, 4 de julio de 2008
Su historia?¿
martes, 1 de julio de 2008
Lo siento o lo sientes?

Con una mano

Algo ha cambiado y no se muy bien que es ,algo es distinto pero no logro descifrar el mensaje que me llega como un cartel de neon, como esas letras que dibujaba con la mirada cuando todavia recordaba lo que soñaba, cuando nada era como ahora, cuando todo estaba claro, cuando sabia interpretar cada uno de los pensamientos que vagabundeaban por mi cabeza en todo instante y que hoy se hacen dueños de un alma que sonrie porque consiguio salir de su prision, que llora porque esta confusa, dolida, que cierra los ojos y agacha la mirada hacia las pisadas que dejaron profundos surcos en la arena...porque hoy todo pesa un poquito mas que ayer, porque hoy nada tiene sentido si no puedo seguir tu mirada, porque hoy quizas este jugando al despiste o quizas este diciendo las cosas totalmente claras, porque hoy quizas mis ojos hablen por mi, o quizas callen por miedo al fracaso...
tantos dias y tantas noches que pase soñando con una ilusion que ya parece haberse desvanecido, con el reflejo de lo que un dia crei que tendria sentido y que el tiempo me ha demostrado que no era nada mas que un derroche de lagrimas y energia...
pero vuelvo a levantar la mirada, quizas de una manera algo mas timida que la vez anterior, pero no me importa, ni me asusta lo que pueda ver, porque hoy prefiero tender mis ojos hacia lo que tengo delante por miedo a que se sumergan en el interior de los pensamientos que no me dejan dormir, que no me dejan soñar, que no me dejan vivir si no les presto atencion, y que me matan cada vez que los recuerdo...que me atan de pies y manos y me invitan a volar, que llevan tatuados tu nombre a la orilla de un horizonte hacia el que me da miedo acercarme, al que me da miedo mirar y hace que vuelva a bajar la mirada, esa misma que levante momentos antes, esa misma que no distingue donde esta la linea y sigue jugando a que pase el tiempo lo mas rapido posible paraa asi poder eludir todo lo ke contempla...
Y con todo y con eso, vuelvo al punto muerto de siempre, que al fin y al cabo es como querer tocar con una mano el cielo mientras la realidad te pega los pies al suelo...
sábado, 28 de junio de 2008
Aunque tu no lo sepas
Aunque tu no lo sepas espere a que me sorprendieras con tu originalidad. Sabes que eres una persona diferente, especial, aunque nunca te lo haya dicho, o quizas si lo haya hecho pero no lo recuerdo, no lo se.Con estas palabras no quiero caer en el riesgo de ser malinterpretada, porque seguro que alguna mente en el mundo estara pensando que estos renglones llevan su nombre, no os equivoqueis.
Desde el dia en que te conoci me llamaste la atencion y para bien o para mal tuviste que entrar en mi vida. Algunas historias cruzadas y unas cuantas horas compartidas te convirtieron en la imagen que tengo hoy de ti. Quizas me hubiese gustado conocerte mas, pero tu no te dejaste o si lo hiziste y yo no supe verlo.
Tuviste la posibilidad de hacerme daño, y la aprovechaste, pero tampoco fue para tanto, tranquilo.
Me quede sin decir nada, cruzada de brazos esperando que me sorprendieses, pero nunca paso y te convertiste en lo antagonico a mis sueños, el antiheroe de mi vida.
Y aun asi te tengo que dar las gracias y todo, porque a tu modo me hiciste reir con tus ocurrencias y con tu indiferencia pasmosa. Si es que lo que ocurre es que hay personas en el mundo que se hacen querer y tu eres una de ellas, a tu manera, pero lo eres.
Ya no reparo en gastos, ya pasò, y por mas que lo intente mi corazon regresa a mi, cargado con todo lo que personas como tu me dieron de forma inconsciente. Aunque tu no lo sepas me invente tu nombre y soñe con que un dia aparecias delante de mis ojos, quieto, callado, y me dabas ese beso que mas de una noche he imaginado.
viernes, 27 de junio de 2008
Se acabo
Han sido muchas las mañanas odiosas en las que ha sonado el despertador diciendome que tenia que ir a clase, muchas de esas veces le he hecho caso, algunas otras, no.
Han sido muchas las tardes que he pasado sentada en mi mesa, con la pantalla del ordenador enfrente, muchos los cafes que he compartido, las noches de peliculas y los miercoles y jueves de fiesta.
Se acabo, mañana sera mi ultimo dia en armendariz, para bien o para mal me marcho para siempre. Ya no volvere a llamar a la puerta de la 505 cuando llegue la hora de los hombres de paco ni bajare una vez mas a la sala de estudio, no volvere a colgar 100 fotos sobre la pader verde para intentar taparla ni le volvere a tirar a ce un vaso de agua en la comida, ya no esperare ni una vez mas sentada en esos sofas negros a que bajasen a cenar ni nunca mas...la verdad esque no se que decir, me he quedado sin palabras.
Hoy solo me apetece cerrar los ojos y que las paredes me cuenten todo lo que han visto. Llegado este momento no se si reir o llorar. Algunos que se van sin decir adios y otros cuya despedida va a ser peor de lo que imagine.
Pero no se, despues de todo me siento diferente, muy cambiada si me comparo con el dia en el que llegue aqui. He crecido, lo se y todo gracias a vosotros, a que me habeis ayudado dia a dia, a que me habeis enseñado, a que me habeis tendido el hombro siempre que lo he necestado y me habeis demostrado que siempre se puede sonreir aunque no tenga fuerzas para hacerlo.
El año que viene, sera mejor, ni lo dudo, porque sabre perfectamente que las personas que de verdad me importan seguiran formado parte de mi vida, las demas, pueden salir igual que entraron.
Queda poco, pero me voy de aqui con la certeza de que me llevo mucho mas de lo que traje y nada ni nadie me va a convencer de lo contrario. Solo me queda decir un hasta luego para algunos y un hasta siempre para otros.
miércoles, 25 de junio de 2008
lunes, 23 de junio de 2008
domingo, 22 de junio de 2008
LLEGARA, YA LO VERAS.

sábado, 21 de junio de 2008
Degas!

Aun no se porque me llamo tanto la atencion, ni porque me pase casi una hora contemplandolo, pero lo cierto es que asi fue. Todavia no comprendia muy bien en que consistia eso del impresionismo pero inconscientemente me acababa de enganchar a el. Nada de hiperrealismo, eso no deja a la imaginacion desempeñar su papel.
Museo d'Orsay...no sabia de su existencia hasta que me vi alli plantada delante de la fachada, un dia de lluvia horrible y al final del todo de una cola que parecia interminable. Tras una hora de espera por fin lo consegui, maravillada por lo que me esperaba al otro lado de la puerta. Y por supuesto en el mismo momento en que sali ya estaba deseando volver a entrar, no comprendia como habia personas que se dedicaban a dormir en el primer asiento que encontraban en su deambular en busca de algo que no fueran cuadros. ¡idiotas! es un museo, ¿que esperabais?
En fin, todavia tengo ese recuerdo intacto como si fuese ayer, todavia recuerdo el olor a mojado en la entrada y la perfecta iluminacion del lugar. Todavia recuerdo el sentimiento que me desperto entrar alli, parecido al que posteriormente senti al entrar al Louvre o mas tarde al Metropolitan de Nueva York.
¿borrar todo?

miércoles, 18 de junio de 2008
Me robaste las alas

¿Tu lo harias?

Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo que pides.
Que algún día te perdone, es lo q pides.
De Repente

O quizá las ideas… Lo que piensas de las personas…
Los amigos… que ya no son lo que eran… Los que engañan, los que mienten, los que están pero nunca son… O los que son pero nunca están…
Los que parecen… Y no son…
Algunos solo quieren recibir y nunca dan… Y tú como una tonta les sigues dando y dando…
Y los intentas odiar, pero no puedes…
Y haces que los odias pero solo los quieres…
Hay relaciones de amor y odio… A veces más amor que odio… Otras más odio que amor…
Odio dar todo y que no valoren nada…
Odio que me engañen para conformarme con lo poco que me dan…
Odio odiar a los demás porque ellos hacen que les odie…
Odio odiarme a mi misma por odiarlos…
Amo sin reservas y quiero sin exigencias….
Guste.
O no guste.
Darlo todo a veces es la única manera de vivirlo plenamente…
Quedarte corta es la manera de descubrir que no lo quieres…
Odiarlo mientras lo amas es intentar librarte de él…
Amarlo mientras lo odias es intentar estar con él…
Saber que todo es mentira y no quererlo ver es demasiado fácil…
Dejar que te engañen y no verlo lo es todavía más…
Te quedas pensado si todo eso merece la pena…
Y te das cuenta de que todo no…
Aunque hay cosas que sí…
Me miro en el espejo y me veo tal y como soy…
Pero yo no soy esa…
Esa es otra…
Otra que yo no quiero ser…
Intento borrar esa imagen…
Pero vuelve a reconstruirse una y otra vez…
No quiero ser esa…
Pero me doy cuenta de que lo soy…
Sumisa, incoherente, desgraciada, insensata, volcada, sorda, ciega, muda…
No veo más allá de mis narices…
No oigo lo que no quiero oír…
No digo toda la verdad….
Me escondo en cada esquina…
Tapo mi cara con una mascara…
Me avergüenzo…
Pero ¿de qué?
De ser así…
De dejarme manejar…
De no ser capaz de odiar…
De que pienses que te sigo queriendo y no decirte que estás equivocado...
De repente me he dado cuenta de lo frágil que es la vida….
O quizá los que la viven…
BroKen DreAms

¿Cuándo la felicidad se va?
¿Cuándo nada de lo que creías se hará realidad?
¿Cuándo las ilusiones, la esperanza, los proyectos, se te escapan por la puerta de atras?
Pues que te toca joderte.
Joderte y llorar, llorar mucho, pasar noches en vela, lamentarte, echarle de menos, replantearte muchas cosas… Pero sobre todo llorar.
Hacia tanto que no deseaba que las cosas fueran muy diferentes…
Me siento tan mal… Tan inocente… He sido como una niña a la que le enseñan un caramelo, pero de golpe se da cuenta de que está detrás del escaparate y por lo tanto no se puede coger…
Tanto tiempo esperando… Deseando, imaginando, soñando… Y ya nada….
lunes, 16 de junio de 2008
Vuelvo a escribir...

Hoy vuelvo a escribir porque lo necesitaba ayer y lo sigo necesitando hoy, porque con cada tecla que pulso me siento mas libre, con cada grafia nueva que veo en mi pantalla siento mas deseo de continuar, de golpear una letra mas que se imprime automaticamente en frente de mis ojos.
Hoy escribo porque cada minuto odio mas tu forma de actuar, porque crece irremediablemente el odio que siento hacia tu forma de ser, porque de un modo u otro desapareceras de mi vida al igual que yo desaparecere de la tuya.
otra mas...
hoy sigo pensando igual qu ayer y creo qu he llegado a la conclusion de que la confusion no fue por parte de uno, sino de los dos y que cada uno a nuestro modo contribuimos a estropear una bonita amistad, algo que no se si llegaremos a restablecer, pero hoy tumbada en mi cama, dejando volar mis pensamientos algo me a dicho que nunca me plantee la posibilidad de llegar a quererte, que nunca pense en ti como en alguien con quien compartir algo de mi vida...
hoy tengo mas claro que nuncq que en realidad no te quise a mi lado para nada mas de lo que paso despues de febrero y es por fin cuando me siento libre...aunque no podre olvidar el hecho de que me engañaste, de que jugaste conmigo, de que mentiste...pero como siempre, con todo y con nada, creo que mi confusion se llego a mezclar con la tuya, algo accidental...y que en el fondo sigo enamorada de un recuerdo, de alguien que si me hizo sentir que la vida solo dependia de los ojos con los que la mirases...
y esa persona no eras tu, era mi pasdo, que hoy otra vez vuelve a mi para recordarme que hoy vuelo mas alto de lo que hasta aora lo abia hecho...
otra firma...
P.D:recuerda que son intercambiables!
viernes, 6 de junio de 2008
Y si me voy...

Alguna firma
Fresas con chocolate!!
PERO ME DA IGUAL
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hoy me he dado cuenta de ke si qu la hay,de qu hay tantos caminos posibles como posibilidades queramos abrirnos,y por eso hoy me he despertado sintiendo que algo es distinto, pero en el fondo no m doy cuenta...hoy se qu las personas valen mas de lo que ellas mismas llegaron a pensar alguna vez, pero no me importa,...hoy se que casi nunca nos merecemos todo lo que nos pasa, pero no m importa,...hoy se que cada golpe, cada herida, sanan tarde o temprano,pero sabes que?¿ que me da igual...
camino de frente, con la cabeza bien alta porque hoy si que es el dia en el que me he dado cuenta de que me siento orgullosa de quien soy, si,puede sonar engreido,pero no me importa,hoy se que esa personita que nacio un dia, esa conciencia que se ha ido formando poco a poco a dado unos magnificos resultados...y por que lo se?¿...pues porque dia a dia me lo habeis enseñado,me habeis demostrado que valgo mucho mas que todo,que cualquier situacion,que cualquier problema,me habeis enseñado que cualquier dificultad no se merecia ni ni tiempo ni mis lagrimas,y hoy solo tenia ganas de daros las gracias,a los que estais lejos y a los que estais cerca...porque rodeada de personas como vosotros es como cada segundo me doy cuenta de que la vida puede ser maravillosa...
jueves, 5 de junio de 2008
Recta final
y todavia m parece k fue ayer cuando estaba delante de uns 50 personas comiendome una rebanada de pan bimbo en un minuto o cogiendo quien sabe que enfermedad contagiosa en la fuente del betis. Todavia tengo en mente el dia que llegue a armendariz y vi las horribles paredes verdes que ahora estan forradas de fotos y miles de tonterias mas.
Pero bueno, todo se acaba y dentro de algo mas de dos semanitas estare tumbada al sol, en casita, odiando la escuela desde algo mas de cien kilometros de distancia y sin querer que llegue septiembre!!



