Aunque tu no lo sepas

Aunque tu no lo sepas espere a que me sorprendieras con tu originalidad. Sabes que eres una persona diferente, especial, aunque nunca te lo haya dicho, o quizas si lo haya hecho pero no lo recuerdo, no lo se.
Con estas palabras no quiero caer en el riesgo de ser malinterpretada, porque seguro que alguna mente en el mundo estara pensando que estos renglones llevan su nombre, no os equivoqueis.
Desde el dia en que te conoci me llamaste la atencion y para bien o para mal tuviste que entrar en mi vida. Algunas historias cruzadas y unas cuantas horas compartidas te convirtieron en la imagen que tengo hoy de ti. Quizas me hubiese gustado conocerte mas, pero tu no te dejaste o si lo hiziste y yo no supe verlo.
Tuviste la posibilidad de hacerme daño, y la aprovechaste, pero tampoco fue para tanto, tranquilo.
Me quede sin decir nada, cruzada de brazos esperando que me sorprendieses, pero nunca paso y te convertiste en lo antagonico a mis sueños, el antiheroe de mi vida.
Y aun asi te tengo que dar las gracias y todo, porque a tu modo me hiciste reir con tus ocurrencias y con tu indiferencia pasmosa. Si es que lo que ocurre es que hay personas en el mundo que se hacen querer y tu eres una de ellas, a tu manera, pero lo eres.
Ya no reparo en gastos, ya pasò, y por mas que lo intente mi corazon regresa a mi, cargado con todo lo que personas como tu me dieron de forma inconsciente. Aunque tu no lo sepas me invente tu nombre y soñe con que un dia aparecias delante de mis ojos, quieto, callado, y me dabas ese beso que mas de una noche he imaginado.

Se acabo

Lo sabia, sabia que llegaria y aun asi me parece mentira.
Han sido muchas las mañanas odiosas en las que ha sonado el despertador diciendome que tenia que ir a clase, muchas de esas veces le he hecho caso, algunas otras, no.
Han sido muchas las tardes que he pasado sentada en mi mesa, con la pantalla del ordenador enfrente, muchos los cafes que he compartido, las noches de peliculas y los miercoles y jueves de fiesta.
Se acabo, mañana sera mi ultimo dia en armendariz, para bien o para mal me marcho para siempre. Ya no volvere a llamar a la puerta de la 505 cuando llegue la hora de los hombres de paco ni bajare una vez mas a la sala de estudio, no volvere a colgar 100 fotos sobre la pader verde para intentar taparla ni le volvere a tirar a ce un vaso de agua en la comida, ya no esperare ni una vez mas sentada en esos sofas negros a que bajasen a cenar ni nunca mas...la verdad esque no se que decir, me he quedado sin palabras.
Hoy solo me apetece cerrar los ojos y que las paredes me cuenten todo lo que han visto. Llegado este momento no se si reir o llorar. Algunos que se van sin decir adios y otros cuya despedida va a ser peor de lo que imagine.
Pero no se, despues de todo me siento diferente, muy cambiada si me comparo con el dia en el que llegue aqui. He crecido, lo se y todo gracias a vosotros, a que me habeis ayudado dia a dia, a que me habeis enseñado, a que me habeis tendido el hombro siempre que lo he necestado y me habeis demostrado que siempre se puede sonreir aunque no tenga fuerzas para hacerlo.
El año que viene, sera mejor, ni lo dudo, porque sabre perfectamente que las personas que de verdad me importan seguiran formado parte de mi vida, las demas, pueden salir igual que entraron.
Queda poco, pero me voy de aqui con la certeza de que me llevo mucho mas de lo que traje y nada ni nadie me va a convencer de lo contrario. Solo me queda decir un hasta luego para algunos y un hasta siempre para otros.

PARA TODOS!

LLEGARA, YA LO VERAS.

Ahora te parece que no, pero llegara...

Llegara el dia en que eches en falta hablar conmigo, hacerme reir mientras te ries de mi, mirarme mientras duermo y hacerme cosquillas en las llemas de los dedos.

Llegara el dia en el que añores mi forma de ser, mis paseos para pensar, todas mis cajas de zapatos con su riguroso orden apiladas en mi armario y mi flamenco rosa diciendote hola cada vez que te veia.

Llegara el momento en el que eches de menos hablar conmigo y estare tan lejos de ti que te resultara imposible incluso recordar mi rostro, mi sonrisa, mis ojos hablandote en silencio, despacio para que no te perdieses ningun detalle.

Llegara el momento en el que no recuerdes el sabor del te, ni las peleas de la nariz con la cucharilla del azucar mientras te gritaba para que no le dieses a la palanca de mi silla y se quedase a la altura que yo habia decidido imponerle.

Paso el tiempo y hoy llego ese dia...en el que ya todo da igual, el dia en el que ya no eres la misma persona en la que deposite tanta comnfianza. Me fallaste, sabias que te necesitaba pero no estuviste alli cuando te llame a gritos.

Si lo hubiera sabido antes, sin duda me habria despedido de ti. Pero no fue asi, te marchaste sin decir adios y eso es lo que pienso hacer yo.

Llegara el dia en el que me echaras de menos, en dia en el que quieras hablar conmigo y el orgullo me ciegue tanto que ya no quiera escucharte. El momento en el que cada uno ocupara el lugar que legitimamente le correspondia, el momento en el que te vere por la calle y seras para mi como un desconocido mas.

Lo siento, lo olvidaba, ese momento ha llegado, te veo y no te reconozco, ya no eres la persona a la que acudire cuando me sienta sola, porque hoy al mirarte ya no te conozco, no hace falta que pase mas tiempo, YA ERES UN DESCONOCIDO PARA MI.

Degas!

Aun no se porque me llamo tanto la atencion, ni porque me pase casi una hora contemplandolo, pero lo cierto es que asi fue. Todavia no comprendia muy bien en que consistia eso del impresionismo pero inconscientemente me acababa de enganchar a el. Nada de hiperrealismo, eso no deja a la imaginacion desempeñar su papel.

Museo d'Orsay...no sabia de su existencia hasta que me vi alli plantada delante de la fachada, un dia de lluvia horrible y al final del todo de una cola que parecia interminable. Tras una hora de espera por fin lo consegui, maravillada por lo que me esperaba al otro lado de la puerta. Y por supuesto en el mismo momento en que sali ya estaba deseando volver a entrar, no comprendia como habia personas que se dedicaban a dormir en el primer asiento que encontraban en su deambular en busca de algo que no fueran cuadros. ¡idiotas! es un museo, ¿que esperabais?

En fin, todavia tengo ese recuerdo intacto como si fuese ayer, todavia recuerdo el olor a mojado en la entrada y la perfecta iluminacion del lugar. Todavia recuerdo el sentimiento que me desperto entrar alli, parecido al que posteriormente senti al entrar al Louvre o mas tarde al Metropolitan de Nueva York.

¿borrar todo?

Asi, con decision, no tenia que pensarlo dos veces.

Hoy por fin lo he hecho, se ha asegurado de que no me iba a volver atras y me a preguntado: "¿borrar todo?", para que preguntarlo, sabia que si. Si en verdad todo fuera tan simple como eso, como borrar una bandeja de entrada. ¿pero es algo,no?.

Una pagina mas pasada, ya pronto cierro el libro definitivamente, lo se, estoy segura de ello. No me preguntes porque, pero te puedo decir que no he estado tan segura de nada en toda mi vida. Se acabo volver otra vez al mismo lugar, tu no estabas seguro de nada y yo tampoco, pero hoy ya no me queda ninguna duda.

Si cualquier cosa se pudiese borrar como cuando formateas un ordenador..."olvidate de mi",¿no despierta en ti las ganas de olvidar?...te conocere y me encantaras, pero a ti te molestaran mis defectos y todo terminara en discusiones, te volvere a conocer y volvere a ti,volveras a mi, pero al final siempre termina mal, no sabemos como pero es asi.

borrar...despertarte un dia encerrado al lado del que podria ser tu asesino..."mentes en blanco"...despertarte al lado de tu pasado pero no reconocerlo...

Me robaste las alas

Aprendere a volar sin alas, si quieres te las puedes quedar. Ya no las hecho en falta, tengo otros recursos que hasta hace poco habian permanecido ocultos.

Tengo mas capacidad de la que te imaginas, sera porque creci deprisa o porque en verdad tengo la madurez que corresponde a mi edad y de la que tu careces.

Pero ya te digo, te puedes quedar mis alas, aunque una vez mas vuelvas a ser egoista...te las deje un rato y te las quedas para siempre!!es indignante.Pero me da igual, me das igual.

¿sabes que?crei que te necesitaba, pero mi vida vuelve a estar como antes de que aparecieses en ella y no me importa.Es verdad que si as dejado alguna huella,pero tranquilo,se borrara al igual que la mia se borrara de la tuya.

Asi que te lo digo una vez mas, te puedes quedar con mis alas porque estoy segura que aprendere a volar sin ellas.Espero que te sirvan de algo

¿Tu lo harias?

Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de todas aquellas ocasiones que me expresaba contigo sobre todo aquello que creía importante y solamente levantabas tu pulgar arrebatándome las ganas de seguir hablandote...
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de quebrarme la mente fantaseando en tantas cosas que te agradaría recibir en nuestro aniversario y hallar como resultado el simple fin de una “llamada” telefónica que ni siquiera concluyó porque como de costumbre, colgaste el auricular dejándome con el teléfono en la mano escuchando el timbrazo, esperando escuchar tu voz...
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de escribir mil poemas y cientos de cartas inspirada en los recuerdos que algún día me dejaron tus labios sobre los míos y tus manos sobre mi piel, y que al dártelos a veces ni las gracias me das...
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de extrañarte con mis absolutas fuerzas, encontrarte a diario en cualquier canción y no tener razón de ti.
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de haber derramado lagos de lágrimas por pensar en las maneras que tal vez ayudarían a que todo mejorara, y que tú simplemnte no lo valoraras...
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...

Despues de permitir todas esas actitudes que evitan una armonía entre los dos y no decírtelo porque sabría, que como en una ocasión pasada, nada cambiaría...
Que algún día te perdone, es lo que pides.

Dime si tú lo harías...Dime si tú lo harías...Y despues de sentirme culpable y creer que solo en mi están las respuestas de los problemas entre los dos y no poder llegar a una conclusión, porque estás lejos de mi...
Que algún día te perdone, es lo q pides.

Dime si tú lo harías...

De Repente

De repente me he dado cuenta de lo frágiles que son las apariencias…
O quizá las ideas… Lo que piensas de las personas…

Los amigos… que ya no son lo que eran… Los que engañan, los que mienten, los que están pero nunca son… O los que son pero nunca están…
Los que parecen… Y no son…

Algunos solo quieren recibir y nunca dan… Y tú como una tonta les sigues dando y dando…
Y los intentas odiar, pero no puedes…
Y haces que los odias pero solo los quieres…

Hay relaciones de amor y odio… A veces más amor que odio… Otras más odio que amor…
Odio dar todo y que no valoren nada…
Odio que me engañen para conformarme con lo poco que me dan…
Odio odiar a los demás porque ellos hacen que les odie…
Odio odiarme a mi misma por odiarlos…

Amo sin reservas y quiero sin exigencias….
Guste.
O no guste.

Darlo todo a veces es la única manera de vivirlo plenamente…
Quedarte corta es la manera de descubrir que no lo quieres…

Odiarlo mientras lo amas es intentar librarte de él…
Amarlo mientras lo odias es intentar estar con él…

Saber que todo es mentira y no quererlo ver es demasiado fácil…
Dejar que te engañen y no verlo lo es todavía más…

Te quedas pensado si todo eso merece la pena…
Y te das cuenta de que todo no…
Aunque hay cosas que sí…

Me miro en el espejo y me veo tal y como soy…
Pero yo no soy esa…
Esa es otra…
Otra que yo no quiero ser…

Intento borrar esa imagen…
Pero vuelve a reconstruirse una y otra vez…

No quiero ser esa…
Pero me doy cuenta de que lo soy…

Sumisa, incoherente, desgraciada, insensata, volcada, sorda, ciega, muda…

No veo más allá de mis narices…
No oigo lo que no quiero oír…
No digo toda la verdad….

Me escondo en cada esquina…
Tapo mi cara con una mascara…
Me avergüenzo…

Pero ¿de qué?

De ser así…
De dejarme manejar…
De no ser capaz de odiar…
De que pienses que te sigo queriendo y no decirte que estás equivocado...

De repente me he dado cuenta de lo frágil que es la vida….
O quizá los que la viven…

BroKen DreAms

¿Qué pasa cuando ves todos tus sueños truncados?
¿Cuándo la felicidad se va?
¿Cuándo nada de lo que creías se hará realidad?
¿Cuándo las ilusiones, la esperanza, los proyectos, se te escapan por la puerta de atras?

Pues que te toca joderte.
Joderte y llorar, llorar mucho, pasar noches en vela, lamentarte, echarle de menos, replantearte muchas cosas… Pero sobre todo llorar.

Hacia tanto que no deseaba que las cosas fueran muy diferentes…

Me siento tan mal… Tan inocente… He sido como una niña a la que le enseñan un caramelo, pero de golpe se da cuenta de que está detrás del escaparate y por lo tanto no se puede coger…
Tanto tiempo esperando… Deseando, imaginando, soñando… Y ya nada….

desesperarse no es la mejor solucion...
...pero llorar te libera el alma

Vuelvo a escribir...

Hoy vuelvo a escribir para escapar de la mentira, para plasmar sobre un fondo blanco la insensatez que se respira en el ambiente. Hoy escribo para escapar de la agonia de un mundo que se rie de lo malo y se burla de lo bueno, para no acrecentar el vacio que provoca la falta de escrupulos de 10 de cada 9 personas.
Hoy vuelvo a escribir porque lo necesitaba ayer y lo sigo necesitando hoy, porque con cada tecla que pulso me siento mas libre, con cada grafia nueva que veo en mi pantalla siento mas deseo de continuar, de golpear una letra mas que se imprime automaticamente en frente de mis ojos.
Hoy escribo porque cada minuto odio mas tu forma de actuar, porque crece irremediablemente el odio que siento hacia tu forma de ser, porque de un modo u otro desapareceras de mi vida al igual que yo desaparecere de la tuya.

otra mas...

no se si fue accidental o no, pero supongo que despues de todo lo que me paso fue que me deje impresionar...demasiadas cosas en comun que quizas me hizieron confundirme, demasiada atencion, demasiados detalles que me llevaron a equivocar sentimentos...no, no creo que fuera accidental, pero el caso es que asi fue, asi empezo y asi termino...
hoy sigo pensando igual qu ayer y creo qu he llegado a la conclusion de que la confusion no fue por parte de uno, sino de los dos y que cada uno a nuestro modo contribuimos a estropear una bonita amistad, algo que no se si llegaremos a restablecer, pero hoy tumbada en mi cama, dejando volar mis pensamientos algo me a dicho que nunca me plantee la posibilidad de llegar a quererte, que nunca pense en ti como en alguien con quien compartir algo de mi vida...
hoy tengo mas claro que nuncq que en realidad no te quise a mi lado para nada mas de lo que paso despues de febrero y es por fin cuando me siento libre...aunque no podre olvidar el hecho de que me engañaste, de que jugaste conmigo, de que mentiste...pero como siempre, con todo y con nada, creo que mi confusion se llego a mezclar con la tuya, algo accidental...y que en el fondo sigo enamorada de un recuerdo, de alguien que si me hizo sentir que la vida solo dependia de los ojos con los que la mirases...
y esa persona no eras tu, era mi pasdo, que hoy otra vez vuelve a mi para recordarme que hoy vuelo mas alto de lo que hasta aora lo abia hecho...

otra firma...

!!...aunque suene muy utopico porque siempre las personas buenas son las que peor lo pasan?¿...amanece un nuevo dia y me sigo sintiendo una mierda. tal y como me sentia ayer y se que nada ni nadie va a conseguir cambiar eso si yo misma no me convenzo de ello...y lo que te pasa a ti es algo parecido, y por mas cosas que yo te diga nada te va a hacer cambiar de idea...pero sabes de sobra que estare a tu lado para ver como cambias tu forma de pensar, y que si tienes que venir a mi cuarto a las 3 de la mañna llorando sabes que te voy a abrir la puerta antes de que ni siquiera llames, solo cuando oiga tus pisadas, para darte ese abrazo que tu me dabas a mi cuando lo unico que me apetecia era deambular por el mundo intentando que mi tristeza pasase desapercibida...y siempre recurria a ti porke sabia que me ibas a hacer sentir mejor, no porque otros te hiciesen el encargo de "no dejar que estuviera mal"...que nadie se merece que gastemos nuestros tiempo, nuestro pensamiento, nuestras lagrimas...nuestra vida!!que estamos muy por encima de todo,y que al final el tiempo pone a cada uno en su sitio...creeme que algun dia lo hara, y si no pues que sean muy felices y que su conciencia no les deje dormir!!! tQ MiL w...a!!!!!!!

P.D:recuerda que son intercambiables!

Y si me voy...

Sometimes we fall.Nothing more to lose.

Don´t get me wrong,I fall this time,now

STOP!tell me where are you going.Maybe the one you love isn,t fair.

You didn´t care about it,Did I have to see?¿

Why I wait until you come around?¿

Don´t close your eyes,you need to see it all.

Si me voy,si salgo por esa puerta y no miro atras. Si abandono mi desorden y dejo mis recuerdos tan tirados como el resto de mis cosas. Si,creo que eso es lo mas sensato. En un momento de incertidumbre y confusion saldre corriendo entre la masa de gente, sabiendo que nadie vendra detras de mi, sabiendo que podre llegar lejos y depistar a todos los que de algun modo u otro me invitaron a irme.

Saldre, creo que no corriendo, sino andando tranquilamente, despues de todo, tengo tiempo de sobra, llevo experiencias de ventaja, tengo las piernas largas y puedo caminar a un ritmo mucho mas elevado de lo que otros pueden avanzar. Pero se que inevitablemente te vere reflejado en las personas que me cruce por el camino, vere tu cara, tu forma de hablar, de actuar y me daran ganas de volver una vez mas, pero no so hare.¿sabes porque?, porque me cansa mas tener que compartir momentos contigo que recordarte, porque cada dia me convenzo mas de que ya no habra sorpresas.

Alguna firma

curiosa forma de describir tu memoria...curiosa forma de describir a las personas que te importan...memoria...algo que a veces nos es de mucha utilidad y que sin embargo otras llegamos a odiar...no se si sera uno de mis defectos o de mis virtudes pero...memoria?¿...tengo demasiada...personas,por supuesto,pero aparte de eso esos telefonos,titulos de libros,cumpleaños de los que tu dices no acordarte,yo siempre los recuerdo...y el problema es ese,que si recuerdo esas insignificancias cuanto menos recordar las cosas importantes...por eso no se si es un defecto o una virtud y constantemente me veo sumergida en una cantidad de recuerdos que me abruma,una cantidad de pensamientos que a veces no me dejan ni respirar,una cantidad de situaciones y momentos vividos que no dejan de deambular como pequeños pinchazos en mi piel,en mi pecho,en mi corazon...y es por eso por lo que pienso que me gustaria despertarme un dia sin recordar nada,sin saber ni siquiera quien soy,para poder empezar de cero,para no recordar los malos momentos ni las personas ke me hicieron sufrir,que me hicieron llorar a las que me veo obligadas a ver diariamente y acen que esa inmensa cantidad de recuerdos que me evocan emanen una y otra vez del profundo pozo de mis pensamientos,de mi memoria...los buenos momentos...si tambien se borrarian,pero aun asi tendria la oportunidad de volverlos a vivir,de volver a sentir,porque en el fondo creo que eso es lo importante en la vida,poder descubrir cada dia emociones nuevas...pero al final supongo que dentro de 5 minutos puede que me arrepienta de todo lo que acabo de decir y opine algo totalmente contrario...impredecible?¿,si,creo k puedo decir ke lo soy..pero kien,no?¿

Fresas con chocolate!!

Existe en el mundo algo mejor que las fresas con chocolate?¿ese productor de endorfinas combinado con ese color intenso que se te clava en los ojos y te invita a dar un bocado mas.

PERO ME DA IGUAL

Despues de contar mi historia me senti un poco extraña...la lei una y otra vez y el final no me convencio...me dieron ganas de cambiarlo pero por mas que lo pensaba no se me ocurria ninguna via alternativa para alterar el relato...
hoy me he dado cuenta de ke si qu la hay,de qu hay tantos caminos posibles como posibilidades queramos abrirnos,y por eso hoy me he despertado sintiendo que algo es distinto, pero en el fondo no m doy cuenta...hoy se qu las personas valen mas de lo que ellas mismas llegaron a pensar alguna vez, pero no me importa,...hoy se que casi nunca nos merecemos todo lo que nos pasa, pero no m importa,...hoy se que cada golpe, cada herida, sanan tarde o temprano,pero sabes que?¿ que me da igual...
camino de frente, con la cabeza bien alta porque hoy si que es el dia en el que me he dado cuenta de que me siento orgullosa de quien soy, si,puede sonar engreido,pero no me importa,hoy se que esa personita que nacio un dia, esa conciencia que se ha ido formando poco a poco a dado unos magnificos resultados...y por que lo se?¿...pues porque dia a dia me lo habeis enseñado,me habeis demostrado que valgo mucho mas que todo,que cualquier situacion,que cualquier problema,me habeis enseñado que cualquier dificultad no se merecia ni ni tiempo ni mis lagrimas,y hoy solo tenia ganas de daros las gracias,a los que estais lejos y a los que estais cerca...porque rodeada de personas como vosotros es como cada segundo me doy cuenta de que la vida puede ser maravillosa...

Recta final

Y en fin, ya estamos en la recta final...dias de estres, agobios, nervios, horas de insomnio con los ojos como platos delante del ordenador, de los apuntes...
y todavia m parece k fue ayer cuando estaba delante de uns 50 personas comiendome una rebanada de pan bimbo en un minuto o cogiendo quien sabe que enfermedad contagiosa en la fuente del betis. Todavia tengo en mente el dia que llegue a armendariz y vi las horribles paredes verdes que ahora estan forradas de fotos y miles de tonterias mas.
Pero bueno, todo se acaba y dentro de algo mas de dos semanitas estare tumbada al sol, en casita, odiando la escuela desde algo mas de cien kilometros de distancia y sin querer que llegue septiembre!!