Vista atras

Hace algo mas de un año, señalando como algo mas quizas un par de dias, estaba sentada en esta misma silla, en el mismo rincon de mi mesa de trabajo contando en resumidas cuentas lo que fue mi dia del 29 de diciembre de 2007.

Hoy como digo, vuelvo a estar sentada en la misma silla y curiosamente con una reproduccion casi anecdotica de aquel dia. Me he vuelto a levantar, lo que ocurre es que algo mas nerviosa porque hoy es fin de año. A diferencia tambien de aquel dia, hoy si he recordado lo que he soñado, pero para similitud con el, me ha resultado igual de llamativo. Lo he recordado, he imaginado las situaciones que describia e inclusoo he llegado a reproducir las conversaciones que mi inconsciente habia inventado minutos antes envoz baja.

Casi de forma inconsciente o mas bien de forma casi automata, me he dado una larga ducha y poco a poco he conseguido ir abriendo los ojos. Tras el cafe obligatorio de todas las mañanas, que cada dia resulta estar mas cargado, he salido a la calle y una vez mas el frio de una mañana de diciembre me ha resultado tan agradable como la melodia de la cancion de the fray que no deja de resonar en mi cabeza.

Como todos los años la gente se felicita, se desea anticipadamente una buena entrada de año y la felicidad es un sentimiento extendido a lo largo de lo que podriamos llamar "una comunidad ciudadana". Y claro esta, yo una vez mas no he podido evitar pasear, lo se, y yo tampoco lo entiendo, pero siempre es asi. Aunque resulte increible e logrado recordar justo el itinerario y lo he reproducido. La misma bufanda que aquel dia abrigaba mi cuello y los mismos guantes que los de aquella ocasion estaban guardados en mis bolsillos esperando la llamada de una bajada de temperatura en mis manos. Pero esta vez no hay papelito en mi bolsillo en el que buscar las letras de tu nombre, sino que como alguien ha dicho ya alguna vez ahora esta escrito por todas partes, lo que ocurre es que de las siete letras, dos siempre estan borradas y a mi nunca me apetece arreglarlo. Incluso a mi consiguio despistarme durante bastante tiempo, pero al final no resulto muy dificil desvelar el misterio.

El caso es que hoy como hace ya algo mas de un año vuelvo a escuchar "de tanto que lo intente" al maximo volumen que me permite mi portatil y vuelvo a hacer balance de lo bueno y de lo malo, de lo que he aprendido y de lo que he olvidado y me vuelvo a sentir orgullosa de la persona en la que me he convertido.

Porque un año mas no puedo imaginar nada mas especial que el cariño con el que mi padre asoma por la puerta de mi dormitorio ofreciendome junto con una sonrisa de oreja a oreja mi obligatoria cajita de Mon Cheri.

Feliz navidad?

Y una vez mas vuelvo a pasar en el calendario la pagina de noviembre, y una vez mas miro timidamente detras de la de diciembre para volver a comprobar que el carton blanco es lo unico que esconde esta ultima hoja. Pero claro, apenas a veinte centimetros ya esta preparado el calendario de 2009. Creo que mi padre siempre ha sido precabido hasta el exceso y en estas ocasiones su virtud o su defecto no se queda atras.
Felices fiestas,feliz navidad, deseos de ilusion, de sueños por cumplir, palabras de afecto, cariño...y no se cuantas cosas mas que todo el mundo no tiene ningun problema en decir. Pero desde mi mas modesta opinion todo suena bastante falso. Si, un año mas, pero las personas siguen siendo igual de egoistas que un año atras. ¿acaso alguien piensa que un dia te acuestas con tus defectos y al dia siguiente eres todo virtud?pobres ilusos...
Cada año que pasa te das cuenta de quien de verdad se sinceraba al decirte aquello de FELIZ NAVIDAD, de quien de verdad se preocupaba por ti y no se limitaba a escribir en un absurdo comentario "es verdad, tenemos que quedar que tengo muchas ganas de verte". Si, un nuevo año, pero son las mismas personas, con los mismos intereses y las mismas ambiciones, la misma indiferencia y la misma insensibilidad. Supongo que en el fondo no puedo generalizar y queda todavia alguna que otra mente perdida que no se merece las palabras que estoy redactando, no lo se.
Felices fiestas...felices regalos diria yo!¿en serio quedan muchas personas que no se preocupen de lo que van a recibir en "dia de reyes"?felices intereses, felices dias de comercio, felices insatisfacciones...dias de empachera gastronomica y excusas para proyectar propositos que nunca cumpliremos. No se, quizas lo unico que se podria pedir y que sin embargo nadie pide es VIVIR. ¿hay algo tan sencillo y a la vez tan completo?vivir...rodeado de la gente que te quiere, de la gente que cada dia te regala su sonrisa, su alegria, que te dan ese abrazo que tanto necesitas y en el que nunca te paras a pensar. Vivir...aprender a sentir, a apreciar lo que...no se, creo que ya me sobran las palabras.
No se si sera que vuelvo a retomar mi etapa pesimista o que mi estado de animo baila como lo hacen los grados en cualquiera de estas frias mañanas de diciembre, o como en este anochecer del dia de navidad en el que todo el mundo salta de felicidad y yo me detengo una vez mas a intentar ver las cosas desde una perspectiva algo mas objetiva, o quizas lo unico que consiguo es relativizar un punto de vista que nunca consiguio llegar a su aspiracion de salir de la subjetividad.

Pero al final supongo que lo unico que me queda por decir es...FELIZ NAVIDAD!!

ULTIMO 1ª!

¿De donde procede esa busqueda?¿Esa necesidad resolver los misterios de la vida cuando no podemos contestar ni a las preguntas mas sencillas?¿Porque estamos aqui?¿Que es el alma?¿Por que soñamos?
Tal vez nos iria mejor sin mirar mas alla, sin ahondar, sin anelar.Pero la naturaleza humana no es asi y el corazon humano tampoco. No es por eso por lo que estamos aqui. Y aun asi nos esforzamos por marcar las diferencias, por cambiar el mundo, por soñar con la esperanza, sin saber a quien conoceremos por el camino, quien en este mundo de desconocidos nos cogera de la mano, nos cautivara el corazon y compartira el dolor de nuestro esfuerzo.


Soñamos con la esperanza y con el cambio, el fuego, el amor, la muerte, hasta que sucede, el sueño se hace realidad y la respuesta a esa busqueda, a esa necesidad de resolver los misterios de la vida por fin se hace visible, como la luz que deslumbra en un nuevo amanecer.
Tanto luchar por un significado, por un proposito y al final descubrimos que todo eso reside en nuestro interior, en nuestra experiencia compartida de lo fantasatico y lo mundano, en la simple necesidad humana de buscar un alma gemela, de conectar y de saber en el fondo de nuestro corazon que no estamos solos.

Mi adiccion

Creo que no recuerdo bien el dia en el que me decidi a empezar a escribir, o quizas si lo recuerdo y me da bastante vergüenza hacerlo. Algo asi como una poesia que ocupaba unas tres carillas y media tamaño cuartilla en la que explicaba la triste historia de lo que podria considerar mi primer desamor. Todavia me recuerdo sentada en un sillon en el balcon de un piso con vistas a la playa, boligrafo en mano y temerosa del espacio en blanco que se interponia entre mis ideas y la realidad.
una llamada telefonica siguio a la escritura antes mencionada, aun no se muy bien si por el hecho de querer hablar con alguien de mi gran logro o si por el contrario sentia la necesidad de que alguien intentara reprimir las lagrimas que habia dejado caer sin ningun reparo, ya que yo era incapaz de hacerlo.
Pero lo cierto es que aquello me empezo a gustar. Inevitablemente habia dias que tenia ganas de escribir, bien por aburrimiento o bien porque al hacerlo me sentia mejor.
Baraje la idea de empezar a escribir un diario, y asi lo hice. Pero surgio un problema, que no podia dejar de leer todo lo que escribia, y claro esta que los secretos que mi fiel y mejor amigo me guardaba eran cuanto menos agradables.
Poco despues de haberlo dejado vino a mi la idea de empezar a escribir en mi espace. Si, ya lo se, demasiado informal, demasiado comercial y por que no decirlo, demasiado superficial. Pero a mi me seguia haciendo sentir bien.
Leia una y otra vez mis antiguos escritos, los remodelaba, los redibujaba, los rehacia y los volvia a escribir adaptados al nuevo lenguaje que habia adquirido conforme aumentaba mi modesta madurez en este arte. Pasaba tardes enteras riendo sin parar al hacerlo y creedme que cualquiera lo haria. Imaginad como pueden ser las palabras de una niña de 13 años describiendo las mayores desgracias de su vida en una poesia que apenas podia a aspirar a tener rima consonante.
Y un buen dia me vino una idea genial a la cabeza. Tras haber visitado alguno que otro, decidi hacerme un blog. Volvi a retomar todo lo que tenia escrito: un pequeño montoncito de folios amarillentos y un rincon virtual en el que habia depositado mis sueños, mis ilusiones, mis alegrias y sobre todo mis momentos mas tristes. Quizas surgio en un momento de delirio o de aburrimiento absoluto, pero lo cierto es que inevitablemente lo fui necesitando, se convirtio dia a dia en mi mayor adiccion.
Volvi a pasar tardes enteras releyendo lo que habia salido de mi inquieta cabecita, unas veces con una mirada critica y otras simplemente porque admito que me encanta leer.
y aqui estoy un dia mas, escribiendo mi entrada numero 112 y con apenas unos 8 meses de edad intentando llenar un nuevo espacio en el que siento que me puedo expandir sin miedo a que nadie se atreva a insinuar el mas minimo soslayo de critica, o mejor dicho de replica, en el que inevitablemente mi mente se transparenta sin miedo a dejar completamente explicito lo que en realidad quiere expresar.
mente transparente, mente en blanco o mente sin blanco, el hecho es que asi empezo , y a dia de hoy asi continua siendo.


...porque la escritura es un arte y una ciencia, y yo amo a la una tanto como a la otra...

por millones de momentos como este...

SI NO FUERA POR ESTOS MOMENTOS NADA TENDRIA SENTIDO...MIL GRACIAS POR TODO!!

03

-¡Hola Susana! Desgraciadamente otro año más por aquí, en fin, es lo que toca. ¿Que tal ese verano?

-Pues bastante bien, no me puedo quejar. Me deje caer un par de semanas por Italia y después pues lo típico, un mes en la playita y otro par de semanas en el pueblo viendo a la familia y eso. ¿Y tu Que tal?

-Algo menos movida que tu. Estuve un par de semanas en plan turismo rural con mis padres, vamos, Castilla León, algo de Castilla la Mancha y Cáceres. Y bueno después mas de lo mismo que tu. Por cierto, veo que ya tenemos por aquí al reemplazo de Sonia, ¿no?

-Uy si, que despiste. Esta es Sofía.

-Encantada, yo soy Marian. En la quinta para lo que quieras. A todo esto Su, ¿Qué sabes de Sonia, Mar y Ana? Es que llevo incomunicada todo el verano, he hecho una especie de formateo, nada de móvil ni de internet, tu sabes.

-Ya, ya, están bien, me dijeron que se dejarían caer por aquí en novatadas asi que hoy o a mas tardar mañana las tendrás por aquí. Y lo de la incomunicación, sabes que te apoyo, de hecho yo te lo propuse, asi evitamos males indeseados.

-Ya te digo. Bueno, te dejo que tengo que deshacer el equipaje. Luego me paso por aquí, voy a hablar con esta gente a ver que dicen de hacer para cenar.

-Ok, nos vemos ahora.

-¡Ciao!

Cerro con un portazo como era costumbre suya. La verdad es que no se porque vino a saludarme con tanto énfasis, no la había echado nada de menos y Sonia, Mar y Ana pongo la mano en el fuego porque tampoco. En fin, lo peor que me podía pasar era que tuviese que compartir un par de horas cenando con ella, luego solo tendría que cruzármela por el pasillo.

-Parece simpatica,¿no?

-Si, tu lo has dicho, parece. Buah, de aquí a un par de días estará tan sumamente ensimismada con la carrera que no existirá nada mas en el mundo para ella que eso, te lo aseguro.

-Pues vaya.

-Esta noche en novatadas te presentare ya a gente normal. Alex es que no ha llegado todavía, si no ya habría hecho aparición por aquí. Te caerá bien.

-¿Alex?

-Sí, es compañero de Gonzalo. Gon creo que si esta ya aquí. Están en la cuarta.

-Ah, bien.

Acto seguido, se dejo caer en la cama, parecía agotada. No la quise molestar y me puse a terminar de colocar mis cosas. Una buena montaña de apuntes poblaba ya mi estantería y el armario se había quedado pequeño como de costumbre. Era mi tercer año allí y empezaba tercero de arquitectura. Sofi iba a empezar este año.

Pasaron un par de horas, y allí seguía ella tumbada en la cama con la mirada perdida y jugando a darle vueltas a sus pies. De vez en cuando una timida lagrima asomaba por sus ojos y la reprimía con todas sus fuerzas. Me resulto muy extraña aquella situación. Habia estado conviviendo dos años con una persona y ahora sentía que algo me faltaba, la echaba bastante de menos. Pero sin embargo a mi nueva compañera parecía que le faltaba algo mas que eso.

Solo entonces

al final va a resultar ser cierto aquello de..."yo soy yo y mis cirunstancias"...
hoy me miro al espejo y no reconozco mi reflejo. me odio sin querer por haber cambiado, sin embargo comprendo que era necesario. Mis circunstancias...tan complicadas y tan simples al mismo tiempo...algo asi como una niebla que rodea mis pies impidiendome ver lo que tengo debajo de ellos. Algo asi como una bruma que crece en mi cabeza inundando mi cuerpo entero.
Quizas este viviendo inconscientemente aquella mayeutica de socrates de la que alguien me hablo en tercera persona, queriendo quizas hacerlo en primera.
Sin querer vuelvo una y otra vez al punto muerto en el que quede suspendida ya hace tiempo y a la vez sin querer vuelvo a saltar de felicidad con acontecimientos insignificantes que a mi se me antojan como los momentos mas dulces que una persona puede llegar a imaginar.
algo asi como una mezcla entre punzadas en el pecho y cosquilleo en el estomago. Y todos los dias me duermo pensando y nunca consigo sacar nada en claro, nada que me ayude a dejar de pensar, a dejar de soñar, a dejar de volar bajo tierra...
Y es entonces cuando vuelvo a entrar en mi rutina, en el tiempo que pasa totalmente determinado y del que apenas me puedo hacer dueña. Y es entonces cuando creo que te necesito una vez mas en esa rutina, cuando te necesito en mi dia a dia o cuando necesito volver a sentirme tan segura estando cerca de ti. Y es entonces cuando te echo de menos y necesito que el tiempo retroceda, aunque lo que no tengo seguro es si quiero volver atras algunos meses o un par de años...

justificas con ofensa lo que en realidad es remordimiento de conciencia

Vuelve la Nostalgia

Busco en el diccionario el concepto de Nostalgia dice así "describe un anhelo del pasado, a menudo idealizado y poco realista" .
Pues así me siento hoy.. nostalgica, hoy la nostalgía vuelve a mi, siento como si hubiera parado el tiempo por un instante y me hubiera sumergido en mi burbuja llena de recuerdos y anhelos.
Anhelos que creia recuperar, luego se distanciaron y ahora pretendo volver a recuperar... anhelos de cosas, personas, situaciones... y es en estos dias grises y apagados cuando vuelve la nostalgía !!!
Nostalgía por aquella niñez, aquellos dias de playa, aquellas noches de fiesta, aquellas personas que fueron apareciendo y luego sin más se alejaron... nostalgía por lo pasado, por lo que viví y por lo que no... hoy pienso y me pregunto "¿hubiera actuado del mismo modo o no?" no lo sé, pero hay muchas cosas que las hubiera vivido de otro modo y disfrutado quizá aún más de lo que lo hice... ¿porque? porque sé que ahora no volverán...
Me entristece, me apena... me hace sentir rara, sin más, vuelve la nostalgía...

decepcionada...dolida...(RECUERDOS DE UN ESPACIO 08/04/08)

tal vez sera porque hoy el cielo llora conmigo...tal vez sera porque cada gota m recuerda a ti,tal vez tus ojos,tal vez tus palabras...tal vez sera porque la historia se repite una y otra vez,como el eterno retorno que proclamaba nietzsche...tal vez sera porque hoy me siento como uno de los protagonistas del ensayo sobre la ceguera...tal vez sera porque no puedo dejar de recordar que ni tu ni yo,tal vez porque crei que podia pensar en los dos...tal vez sera porque hoy todas tus miradas todas tus caricias se me antojan mentiras,no puedo creer que fueses sincero con cada palabra,con cada beso...tal vez sera poeque no puedo dejar de pensar o porque nada me importa...tal vez sera porque estoy cansada,porque perdi el valor y la razon...o tal vez sera porque aun sigo en pie,porque no volvere,ni a ser el barco a la deriva y porque no volvere a naufragar en mis heridas aunque no sepa ser el agua enbravecida que golpea sin piedad...
tal vez sera porque solo tengo ganas de sentarme bajo la lluvia hasta termiar calada hasta los huesos...tal vez porque crei que te queria o porque solo pense que eras distinto,tal vez porque me hiciste confundirme y me dejaste sumergida en miles de pensamientos mientras a ti todo te daba igual...tal vez sera porque se que no volveras o tal vez porque te sueño cada dia...tal vez sera porque ya no se lo que sueño o porque dominas mis pensamientos...tal vez sera porque me veo obligada a recordar dia tras dia,porque el olvido es algo insoportable,tan insoportable como tener que ver tus ojos y saber que ya no buscan a los mios,porque mi mirada ya no esta en tu pensamiento como antes me decias,tal vez sera porque ya no guardas cada uno de los miles de besos paraa recibir uno cada minuto...tal vez sera porque ni tu ni yo tuvimos las cosas claras...tal vez sera porque no puedo dejar de llorar aunque quiera... tal vez sera que no quiero dejar de recordar aunque me duela...o tal vez porque estando cerca no puedo dejar de recordar si no dejo de oir tu voz sabiendo que ya nunca me hablaras como antes...
tal vez sera porque ya nunca volveras a ser lo mas parecido a mi mejor amigo,porque aunque yo siga tus pasos siempre ire uno por detras...tal vez sera porque hoy tengo ganas de gritar,de mirar al cielo y odiarte cada minuto un poco mas...porque por mas que lo intente no encuentro respuestas,tal vez sera porque una vez mas puedo contemplar que un horizonte gris que al atardecer se torna negro...tal vez por ti,tal vez por mi,por todo o por nada...
tal vez hoy soy mas feliz que ayer y era mejor el antes que el despues...tal vez sera porque aunque intente odiarte no puedo,pero lo hago en silencio,tal vez sera porque despiertas en mi sentimientos que me asustan y me hacen sentirme culpable...tal vez sera porque ahora mismo me encantaria poder verte abrazarte,o tal vez sera porque me encantaria poder gritarte a la cara todo lo que siento,todo lo que pienso,todo lo que duele...tal vez sera porque se que todo te da igual o porque creo no equivocarme al afirmar que mientras yo sigo llorando,mientras yo sigo pensando a ti todo te da igual...quizas sera porque me gustaria aprender a ser igual de egoista que tu,porque cada noche al acostarme eres lo ultimo que viene a mi cabeza y lo primero en que pienso cuando me despierto...porque quizas sigo esperando una explicacion,respuestas...
tal vez sera porque yo tambien estaba jugando contigo al igual que tu hiciste conmigo y en el fondo sigo enamorada del recuerdo de esos paseos bajo la lluvia qie crei olvidados porque me parecieron imposibles de alcanzar...tal vez sera porque hoy ya no se lo que siento,porque me transmitiste tu confusion a travez de los poros de mi piel o tal vez sera que la unica forma que encuentro de seguir es mentirme a mi misma...
tal vez sera porque solo se mirar atras y repetirme que...ni tu,ni yo,"yo pensaria en los dos"...hoy aqui,mañana alli...porque se que te resultara facil olvidar mientras yo seguire aqui viviendo en un infierno que acrecentaste con tu forma de acutar...tal vez sera porque yo me importo mas que nada y aun no lo se,porque la princesa quee creia que habia en mi no existe...quizas sea porque tengo la horrible mania de pensar en los demas o tal vez sea porque nada de lo que estoy diciendo tiene sentido...
tal vez sera que despues de todo y de nada lo unico que me quedo claro esque no volveras,que no volvere...

Si hace falta me lo invento.

Hoy me tumbo en mi cama, cierro los ojos y parece que vuelo, o quizas no lo hago pero me lo invento. Algo me estropeo el dia esta mañana, algo que quizas simplemente fue no ver tu cara. Algunas ideas pasan por mi cabeza tras una teorica de proyectos en la que llego a la conclusion de que las ventanas son espejos y los espejos ventanas, el la que me informo de que hay espacios en los que el sol sale vomitado o que el suelo esta hecho de sustancia de luz.

Pero volvamos a la escena inicial, estoy tumbada en mi cama y en realidad estoy descendiendo hasta el centro de la tierra, o quizas no lo hago, pero me lo invento. Unas cosquillitas me asaltan el estomago y no me dejan seguir imaginando porque lo unico que viene a mi mente estes tu.

No obstante permanezco alli tumbada, jugando a dar vueltas a mis pies y a contar la cantidad de las mismas que soy capaz de dar en un minuto, intento superar mi record del anterior minuto pero me canso en en intento.

salgo a pasear un rato, como siempre, como antes, como siempre. Hoy hace bastante viento, asique se me hace aun mas agradable el paseo. El pelo me hace cosquillas al volar y rozar mis mejillas que ya comienzan a estar sonrosadas por el frio. Veo un banco y me dan ganas de sentrame en el, pero decido hacerlo en el suelo y apoyo mi cabeza en el asiento. Algunas personas que pasan me miran extrañandas, pero a mi la verdad esque no me importa. Hoy no me apetece hacer nada convencional, prefiero seguir mis instintos y sobre todo hacerles caso hasta el mas minimo atisbo de sentido.

Y es entonces cuando te veo caminando, tan acelerado, tan pausado y casi instintivamente escondo mi cara, rogando para que no me veas. Pero tienes algo de prisa, o por lo menos asi lo intuyo, y pasas ajeno a mi mirada.

Y asi vuelvo a imaginar que te quiero, o quizas no lo hago pero me lo invento.

BOBBY CRICKET

you followed me,I followed you, why are you trying to say it was the opposite? The only thing was that I get a little nervous, but in the end is what you said: missing, missed, remembering.

Some people recommended to me that when the time that I had given myself runned out,I came back again. And so it was,I came back again,but what happened is that then was you the one that decided to depart me from your side.

You forgot what a day I meaned to you, something that I qualified as remorse of conscience.

I think you did not even know that friendship is a feeling a lot stronger than pride or guilt, and if I exceed my pride, why do not you overcome your guilt?

You took me when I was about to plummet, and now in fact I miss this lack of support because the speed with which I am now down dizzying is amazing.

A tear escapes the more I reread the thing:" I´m sorry, I have gotten into your life to do this,I never wanted to hurt you".

You have not understood that you did much more damage later, by not letting me go back to being "bobby cricket".

02

Deshizo todo su equipaje en apenas un par de horas, tras lo cual me pidió que le explicara un poco como funcionaban las cosas allí.

-No es un sitio en el que exijan demasiado, la verdad. Las habitaciones como ya habrás visto están bastante bien y la gente te caerá bien. La comida es el único punto débil, pero vamos, es un mal generalizado que acusa a todas las residencias universitarias.

-Una descripción bastante común, justo como esperaba.

¿Justo como esperaba? No se si ese comentario era algo de lo que tenía que preocuparme o fue una simple apreciación sin importancia, pero el caso es que decidí obviarlo.

-Si, bueno, tampoco hay gran cosa que decir de este sito. Solo que al principio echaras en falta algunas cosas como es normal, pero te acostumbraras en nada.

-Creo que no tengo mucho que extrañar, pero eso es otra historia.

Aquello me resulto aun mas extraño que el comentario de la descripción. ¿Por qué una persona que no me conocía absolutamente de nada dejaba entender entre líneas que tenia un pasado que prefería olvidar? Lo primero que se me vino a la cabeza es que era la típica persona que intenta hacerse la víctima, que cree que su vida es la mas desgraciada de lo que nadie puede imaginar y lo único que pretenden es dar un poquito de lastima para poder estar rodeados de personas que se preocupen por ella. Inmediatamente me di cuenta de que no era asi.
Saco cuidadosamente de la mochila una colección variopinta y cuanto menos curiosa de libros. Saltaba a la vista que le fascinaba Paulo Cohelo. También tenia algunos títulos de Saramago, Daniel Goreman, Erich Fromm, Julia Kristeva, Italo Calvino y Jean Paul Sartre todo ello entremezclado con una cantidad abrumadora de épica narrativa. Habia dos que tenia separados del resto, La insoportable levedad del ser de un tal Milan Kundera, y Buenos días, tristeza de un autor cuyo nombre ya no recuerdo. De hecho es toda una proeza que haya conseguido recordar tantos nombres aunque son solo unos pocos de todos los que llego a guardar en esa habitación.

-¿Los has leído todos?

-Si y no.

-¿si y no?¿que significa eso?

-Pues eso, te digo que los he leído todos y a la vez no he leído ninguno. Es cierto que habre leído estos libros al menos dos veces cada uno, pero cada vez que vuelvo a ojearlos me dicen algo nuevo, por eso te digo que es como si no hubiese leído ninguno, siempre tienen algo que enseñarme. Por eso me encanta tanto la lectura. ¿a ti te gusta leer?

-¡Uff! Pues si tengo que ser sincera la verdad es que no es una de mis actividades preferidas. He leído algo, pero creo que muy básico por lo que puedo ver entre tus títulos y tus autores.

-Bueno, eso es cuestión de gustos. Cada persona esta hecha a un tipo de libros, lo que pasa es que debe encontrar a cuales. Por eso, cuanto mas leo, mas me gusta y sobre todo cuando encuentro un libro con el que me identifico de verdad.

-Es curioso. Nunca escuche a nadie que describiese de esa forma su gusto por la lectura.

-Tampoco hay mucha gente que lo haya escuchado tal y como tu lo acabas de hacer ahora. Y bueno, basta ya de tonterías, ¿presentame a alguien, no?, que ya que voy a vivir aquí por una temporada mas me vale conocer gente o me voy a querer morir.

-Si claro, de todas formas que extraña que no haya aparecido nadie por aquí ya, supongo que no habrá terminado de llegar todo el mundo.

En ese mismo instante, puesto que no había otro mas oportuno, llamaron a la puerta.

VeRTiGo

Creo que anunciaron tu vuelo. Y yo me quedo alli, contemplando entre lagrimas tu figura mienras es devorada por la gente. Alli parada, haciendo la cuenta de las horas que me quedaban para volver a verte. Fugaz e indeterminado, como un sueño ha comenzado toda esta historia y no se si ya tuvo un final.
Te encontre e inmoviles permanecimos los dos hasta que decidiste acercarte. Lo unico que te pedi es que me contaras como eran las cosas antes. Y yo entre empujones entre la gente, intente acercarme torpemente. Salpicada de taquicardia adolescente, te alcanze, aunque tuve que llegar hasta este mismisimo aeropuerto.
No se que mas contarte que no sepas ya, solo que no se si hubo un antes, que lo unico que se bien es que hubo un despues y que simplemente tengo miedo de que no encuentres el camino de regreso.
Despues de que todo se volviese rutina, que tal como aprendimos...olvidamos.
Y ya se que la vida tiene que estar en otra parte, pero no la diviso porque me ciegas y lo unico que se me ocurre es atarme bandadas de gorriones a las muñecas y que al despertar me hayan dejado tendida sobre la atmosfera de otro planeta.
Que pena me da, se que todo se termina, pero lo mas duro se presenta en el futuro, cuando en el dia a dia sabes que te falta algo, algo que antes era como una presencia angelical y que hoy me hace temblar como si se tratase del mismisimo demonio.
En tu corazon lo unico que logre encontrar fue arena de desierto y ya no me pude contener mas tiempo y decidi vomitar mis ideas, no se si hice bien o no, lo unico que se es que lo hice y aunque duela hoy mas que nunca creo que era necesario.
Y cuando te mires en mi espejo, espero solo que te reconozcas, o simplemente que no intentes parecerte al que eres ahora. Solo siento vertigo y suplico que el mundo pare, deje de señalar el norte porque el viaje se me hace demasiado corto.
Sobre mi mesa ahora solo encuentro botellas vacias, que sanamente me arrancan una risa y me hacen preguntarme que hara cuando grite tu nombre y mi eco me responda al llamarte.
Y tras haber planeado mi fuga una y otra vez creo que aun sabes que te hecho de menos....


¿me escucharas?¿me buscaras cuando me pierda?

CiEn DiaS

Alguien me conto que llevaba cien dias encerrado en aquel bar, pidiendo fuego,alguna pista, que le ayudara a encontrar la luz dentro del laberinto, el mapa donde esta escondido, el mar donde arden las promesas donde solias naufragar.
Cien dias escondiendose del gris cielo de marzo y sus atascos, tragando niebla por la nariz, soñando contigo en los lavabos, jurando no salir con vida, sellando todas las salidas, buscando en un mar de ginebra, una playa en la que encayar.

buenos resultados

se vuelve a notar la tension, las fuertes ojeras que marcan prominentes surcos debajo de mis ojos que se asemejan a las arrugas de mi nordico, comienzan a hacer su aparicion. las noches de cad y los dias freneticos en los que incluso olvido comer me saludan cada vez con mas frecuencia.

nervios, prisas, falta de tiempo y trabajo no recompensado...estres acompañado de horas de musica mientras le grito en vano a mi ordenador.

mientras tanto, mientras mis manos actuan de forma automata, mis pensamientos se expanden como los inmensos bloques de porexpan que alguien proyecta, inundando todo mi trabajo con una nota de rencor.

se vuelve a notar el dolor, mientras copio y pego algun que otro bloque que a mas de uno le resultaria familiar, se vuelve a notar la necesidad de que me escuches cuando necesito gritarle al mundo y sin embargo a ti solo tengo que susurrarte.

se vuelve a notar la alegria de los momentos que por suerte o por desgracia sigo reviviendo y quizas inspirada en los sueños que todavia imagino que tendre,traen consigo buenos resultados, tan buenos como la muñeca de caramelo que preside una tarta de cumpleaños o como la nariz roja de un payaso cuyo peto abarca la imnensa gama de colores que invente mientras proyectaba los ya mencionados sueños

pero sobre todo se nota que vuelvo a mi rutina porque vuelvo a sacar estos insignificantes cinco minutos del dia en los que sentirme mas liberada de todo, aunque la mayoria de las cosas que me aprisionan esten a solo un click de raton o a unos 200 pasos acelerados.

pero a pesar de todo nada conseguira evitar los buenos resultados...

combinaciones imposibles

creo que hoy e llegado a la conclusion de que hay cosas que no combinan, que no pegan, que no cazan, que no concuerdan...

se me viene a la mente el intento por mezclar con chocolate todo tipo de sustancias, ¿en serio podemos comparar unas fresas con chocolate a un plato en el que el chocolate se mezcla con un trozo de carne?.Puede que suene algo increible, pero no es nada alejado de la realidad.

En verdad no se porque doy tantos rodeos si al final acabo hablando de lo mismo, aunque esta vez creo que me voy a ahorrar el mal trago. Hay colores que no pegan, sabores imposibles, texturas que resultan desagradables al tacto, sentimientos que descolocan y comportamientos y personas que me producen nauseas...

al fin y al cabo todo es como intentar grapar cosas que decidieron desarrollarse de manera independiente, crear simbiosis artificiales que nunca llegaran a depender de los sujetos implicados en ellas.

todo dicho!

"Doy gracias a la arquitectura porque me ha permitido ver el mundo con sus ojos"

RAFAEL MONEO

"Los buenos proyectos hacen preguntas. Los buenos proyectos no están nunca acabados."

ALEJANDRO ZAERA POLO

"Me gustó siempre hablar de Arquitectura como divertimento; si no se hace alegremente no es Arquitectura. Esta alegría es, precisamente, la Arquitectura, la satisfacción que se siente. La emoción de la Arquitectura hace sonreír, da risa. La vida no."

ALEJANDRO DE LA SOTA

"La arquitectura es la voluntad de la época traducida a espacio."

MIES VAN DER ROHE

"La arquitectura es la voluntad de la época traducida a espacio."

ALBERT EINSTEIN

"La decadencia puede ser una forma de interpretar la arquitectura."

REM KOOLHAAS

"El arte jamás ha de intentar ser popular. El público es el que ha de intentar ser artista."

OSCAR WILDE

"Señor Van der Rohe, ¿cómo consigue hacer esas cubiertas planas tan grandes...? -Pues... ¡con goteras!"

MIES VAN DER ROHE

"Desarrolla una IDEA, deconstrùyela y tendrás POESÌA. Añádele audio: nace la MÙSICA.Congèlala y veràs ARQUITECTURA"

DOMINGO PORTAS

"Un experto es un hombre que ha dejado de pensar: sabe. "

FRANK LLOYD WRIGHT

"El dibujo es una liberación del arquitecto. No se tienen condicionantes: únicamente el autor debe quedar satisfecho. Trazos tímidos al principio, rápidos, poco precisos, y después obstinadamente analíticos, por momentos vertiginosamente definitivos."

ALVARO SIZA VIEIRA

"La arquitectura es una manera de pensar sobre el mundo muy similar en estructura a escribir un libro, ya que ambas disciplinas representan el mismo campo y dominio."

REM KOOLHAAS

"En la arquitectura, el orgullo del hombre, su triunfo sobre la gravitación, su voluntad de poder, asumen una forma visible."

NIETZSCHE

"La mejor forma de preservar un edifício es encontrar un uso para él"

VIOLLET-LE-DUC

"Los médicos tapan sus errores con tierra, los abogados con papeles y los arquitectos aconsejan poner plantas."

FRANK LLOYD WRIGHT

"Realmente, hay que tomarse muy en serio los sueños."

TADAO ANDO

"La arquitectura es el testigo menos sobornable de la historia."

OCTAVIO PAZ

"La arquitectura es una música congelada."

ARTHUR SHOPENHAUER

01

No era el lugar que ella había imaginado. Todavía hacia algo de calor y su pelo casi a mitad de la espalda y aquellos pantalones vaqueros no ayudaban mucho a soportar los casi cuarenta grados de temperatura. Apenas acababa de llegar y algo en su interior le decía que no quería permanecer allí. Había tenido casi tres meses para hacerse a la idea y de hecho estaba allí por decisión propia, pero le dolía demasiado tener que dejar atrás toda su vida. Para bien o para mal, todo lo que conocía, todo lo que quería, había quedado irremediablemente desplazado a unos centenares de kilómetros. No sabía muy bien cómo iba a empezar de cero e ignoraba si iba a tener fuerzas simplemente para intentarlo.

Ni siquiera había cumplido los dieciocho años de edad y estaba lejos de casa, lejos de sus amigos, lejos de su familia, y no pasaba precisamente por su mejor momento. Era sin duda una chica muy especial, cuya filosofía de la vida todavía nadie había llegado a comprender, de hecho, creo que incluso ella misma desconocía o ignoraba que tenía una forma de pensar demasiado peculiar.
Su nombre no es algo que importe demasiado. Con frecuencia las personas dan excesiva importancia a detalles de tan pequeña índole, y no puedo negar que yo misma fue lo primero que quise saber acerca de ella el día en que la conocí. Al fin y al cabo iba a pasar muchas horas a su lado, íbamos a dormir separadas apenas un metro e incluso íbamos a lavarnos los dientes sobre el mismo lavabo. Que menos que un sustantivo propio con el que poder identificarla unívocamente.

Todavía recuerdo su gran sonrisa al entrar por la puerta cargada con sus innumerables maletas. Era alta. Considerando que se trataba de una chica, algo más de un metro setenta era realmente una altura considerable. Como ya he dicho anteriormente el pelo le llegaba casi a mitad de la espalda, cuidadosamente peinado hacia atrás, excepto un flequillo cortado a la perfección que le tapaba casi por completo el ojo derecho. Era una chica delgada y como ella misma se hubiese descrito era una persona normal. Pero lo cierto es que había algo en ella que llamaba la atención, quizás fuera su tono de voz o puede que su mirada, aun no he logrado saberlo. De lo que no tenia ninguna duda era de que iba a ser una buena compañera, aunque en ningún momento llegue a imaginar que aprendería tanto de ella.

-Hola, me llamo Sofía, pero todo el mundo me llama Sofi.

-Encantada, yo soy Susana. Y bueno, ella es mi madre, María.

-Encantada. Este es mi hermano, Pablo. Mis padres estaban algo ocupados para venir a traerme. No lo entiendo, pierden una hija y ni siquiera se dignan a venir a ver el lugar donde van a dejar que viva al menos un año. ¡Es indignante!

Aquello inevitablemente me arranco una sonrisa. Eran algo mas de las cinco y por alguna razón que escapa a nuestro entendimiento el aire acondicionado brillaba por su ausencia. A pesar de toda la seguridad que intentaba mostrar había algo en su rostro que decía que ocultaba algo que no quería mostrar a nadie, como si el hecho de cambiar de ciudad hubiese sido para ella la oportunidad perfecta para cambiar de vida, para mudar la piel, para olvidar todo lo que dejaba atrás

Peor que tu

Aun despues de todo me parece mentira lo subrealista de la situacion. Resulta increible la falta de escrupulos de la gente que se pasea por el mundo olvidando la cabeza en casa. Resulta increible la insensiblidad que domina el pensamiento de quien camina a traves de los senderos del egocentrismo.

Personas que solo piensan en alguien si eso les va a reportar algun beneficio personal, personas que solo mueven un dedo si la recompensa va a ser mucho mayor que la perdida.

Me resulta increible lo egoista que alguien puede llegar a ser, aunque mas que increible creo que me resulta vergonzoso. Trozos de realidad que modifican a su antojo e intentan en vano dar una explicacion tangible que sustente o justifique lo injustificable de sus actos.

Aunque me de pena decirlo, tengo que confesar que hoy siento oido dentro de mi, me repulsa el pensar que hay personas en el mundo que cumplen con estas caracteristicas y otras muchas que resultaria dificil expresar por escrito. Me produce nauseas saber que por si fuera poco, las tengo cerca, las tengo que ver, me tengo que encontrar con ellas.

Y despues de todo pues llego siempre a la misma conclusion, ¿quien sera peor de los dos, tu que cumples con mis descripciones o yo que te odio sin ninguna contemplacion?

Es absolutamente imposible encarar problema humano alguno con una mente carente de prefuicios.

- Simone de Beauvoir

TeNia QuE esTaR!!...T aDoRo aMoRe!

todo un acierto

adoraba tu despreocupacion por lo descuidado que tu pelo se antojaba a estar. Cada uno de los mechones caian libremente y desobedientes a cualquier orden que tu hubieses intentado imponerles.
no podia dejar de mirarte cuando te quedabas pensando, con esa posicion que adoptabas, con el cuello ligeramente desplazado hacia delante que colocaba tu cabeza unos 15 centimetros adelantada a tus hombros. La vista entornada y la mirada entrecortada, mientras millones de conexiones neuronales tenian cita en tu cerebro.
me resultaba gracioso el hecho de que quedades mirando tu reflejo en el vidrio de una ventana, atento, ajeno a que yo me daba cuenta de la sonrisa de despreocupacion que dejabas entrever.
no sabes cuanto eche de menos imaginarte mirando las gotas de lluvia caer, soñando con que estabas pensando en mi al igual que yo no podia dejar de pensar en ti. paseos bajo la lluvia que se me antojaban como los momentos mas dulces a los que cualquier persona pudiese aspirar.
no logre encontrar a nadie que hablase con la seguridad con la que tu lo hacias, tan pausado y a la vez tan acelerado, tan convencido de lo que estaba diciendo, tan ingenuo y tan sabio al mismo tiempo.
me resultaba adorable incluso tu forma de caminar, a un ritmo que pocos pueden seguir y por ello mas de una y de dos veces me quede esperando a ver como te marchabas, cruzando los dedos para que no mirases para atras y me vieses con la mirada fija en tus ojos, y a la vez deseosa de que lo hicieses y volvieses al punto en el que segundos antes me habias dejado.
no importa donde vaya porque te veo reflejado en cada espejo en el que me miro, en cada pequeño charquito de agua que encuentro por la calle, incluso en las gotas que caen condensadas por el alicatado de mi cuarto de baño tras una de mis duchas que duran milenios en las que intento en vano lavar mi corazon, olvidando todo lo que no tiene cabida, olvidando todo lo que me aleja de ti.
porque aunque intente negarlo acertaste rachel!

The first!

This is the first time I write in English and certainly not because what I'm doing, but today I felt an impulse within me that I was dragged into doing so.

maybe because it will thus be assured that not one hundred per cent understand what I am saying or because the idea seemed quite strange to me. anyway are just a few words, what really matters the language in which to express themselves? certainly do not think so.

But after almost a week trying to publish an entry that I release the hatred that I have been feeling every minute of it, I thought at this and I think I will give magnificent results.

As I have said more than once I find it incredible every second that I live and it seems that when more people know me more disappointed. It seems that trust in someone who deposit and the evolution of friendship are inversely proportional terms.

Anyway, I think in Spanish or English the situation has left me speechless. I find it incredible that may exist in the world people as insensitive.

Somos muy a nuestro pesar, la suma de nuestros miedos.
Para aceptar el destino debemos inevitablemente enfrentarnos a esos miedos y conquistarlos, ya vengan de lo familiar o de lo desconocido

He aprendido...y tu?¿

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.

He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas....porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento...pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta. He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

"Tu no escoges tu destino;te escoge a ti. Y aquellos que te conocían antes de que el destino te cogiese de la mano no pueden comprender la profundidad de los cambios que sufres por dentro"

palabras que lo dicen todo y no dicen nada (RECUERDOS DE UN ESPACIO)

Hoy es uno de esos dias en los que me apetece escribir porque si, porque es la unica manera que encuentro de sentirme bien, de poder deshacerme de lo que sobra en mi interior, de olvidarme de todo mi ayer, de mi hoy, de mi mañana...sinceramente hoy no me siento bien, no creo que sea mi mejor momento poerque ya lo he dejado atras...tantas cosas que cambiar, tanto que cambiaria si pudiera volver atras, tantas cosas que deje de hacer o decir...pero en fin, para eso de los sentimientos siempre he sido algo especial, la verdad es que creo que nunca supe entender ni darme cuenta de lo que era realmente importante, de que la vida no se reduce a listas de las que formar parte ni normas que cumplir, ni que tampoco se basa en impulsos, en momentos, en emociones ni deseos que satisfacer...

hoy es un dia extraño, en el que cualquier excusa es buena para llorar y reir al mismo tiempo, un dia en el que solo me apetece dar uno de mis paseos para pensar o dormirme con un libro de tolkien entre los brazos...un dia en el que me apetece ver las estrellas y contarlas asta que se me cierren los ojos...tantas sorpresas, tantas decepciones, no se es como si cada persona que conozco estuviera mas vacia que la anterior...y quizas el problema sea mio y sea yo la que ya no tiene nada que ofrecer ni nada que aportar, porque simplemente ya no me siento con fuerzas de luchar por nada mas...

ya solo quiero abrazar la almohada y dormir para no despertar nunca mas, para no volver a sentirme como ahora, como ayer, como siempre...no quiero despertar con esa sensacion de que algo mas va a empeorar en mi vida cada minuto que pase, ya no puedo vivir con el corazon en vilo con el miedo de saber que todo se me derrumba, que no soy capaz de controlar mi situacion, mis sentimientos ni mi pensamiento...y al final todo vuelve al mismo lugar, a ti, a tus ojos, a tu voz diciendome que me ibas a echar de menos, a tu cara en ese mediodia de verano frente a mi casa cuando te despediste de mi para todo el verano, cuando solo supe titubear y darte un abrazo corto que intentara reflejar lo que en realidad te queria decir, cuando me di cuenta de que ya nada seria lo mismo...

ya no se pensar, ya no se ni siquiera respirar, todo duele si nada es como antes, todo se asemeja a un simple recuerdo tan lejano en el tiempo y el espacio que no es nada mas que un concepto relativo en mi vida, todo parece tan pesado si no tengo a mi lado a toda la gente que me quiso tanto y que sabian todo lo que pensaba solo con mirarme, solo con ver estos tristes ojos que ya no brillan nada mas que por el reflejo de una lagrima...hoy es el dia en el que siempre os echo de menos, en el que todo me hace recordaros y volver la mirada hacia atras, hacia el horizonte que queda tra mi espalda, tras mis hombros si bajo la cabeza y me doy por rendida, si ya estoy cansada, si ya solo soy un angel con su par de alas rotas...

hoy no quiero escuchar nada, porque nada de lo que pueda oir va a acer que nada tenga sentido, ya solo quiero volver a ser lo que algun dia fui, esa niña que mirando al sol imaginaba que cada dia brillaba mas que el anterior.

"YoU Won´T CoMe oVeR CaUsE YoU ThiNk iT´s oVeR."


"If YoU ReaLLy WaNt Me YoU ShouLd BeTTeR LeT Me Go."

Egoistas por naturaleza

El ser humano es más bien egoísta por naturaleza. Tendemos a mirar por los nuestros y por lo nuestro.
Si no existieran las buenas formas o lo que comúnmente entendemos por buena educación, aún sería más evidente.

Hoy os voy a introducir un aspecto de este egoísmo tan arraigado: el de huir del contacto con los conocidos del día a día.
A mi también me ha pasado. Se trata de un sentimiento que puntualmente tengo aunque, afortunadamente, no muy a menudo.
Me levanto con pereza mental, con pocas ganas de hablar con nadie, con poca autoestima, estoy un poco baja de moral y si salgo a la calle no quiero encontrarme con nadie. Entonces voy caminando por la calle con la mirada baja, pasos rápidos pero no puedo evitar alzar la vista de vez en cuando.
Es cuando mis ojos ven alguna cara conocida, algún vecino o amigo cuya conversación suele ser rutinaria o llena de preguntas incómodas.
Es en estas circunstancias que algunos cambian de acera, pretenden no haberte visto o dicen lo de ‘lo siento, tengo prisa, nos llamamos’.

En nuestra sociedad es muy común NO tener tiempo para saludar, charlar o tomar algo con alguien pero SI para cultivar músculos, hacer sesiones de estética (maquillaje, depilación, rayos uva,…) o deporte. Actividades solitarias todas ellas. Para no mencionar las horas pasadas delante del ordenador (sin trabajar) en Internet o delante la TV.
En nuestras prioridades no está la de ser atento.
En las ciudades se ha perdido el contacto con la gente,si te paras a pensarlo somos simplemente seres automatas que en la mayoria de las situaciones vivimos sumergidos en una rutina que nos ahoga y a la vez nos hace depender de ella. Nos acostumbramos al dia a dia, nos acostumbramos a personas que han llenado ese dia a dia aunque en el fondo lo que pensemos,sintamos o queramos sea algo completamente opuesto.

Quizá deberíamos tener menos miedo a charlar con los demás aunque al principio sólo sea para hablar del tiempo y las preguntas básicas.
Después quizá vemos todo con otros ojos y se nos abran más posibilidades.

Quizas deberiamos tener menos miedo a solucionar errores, a pedir perdon, a mirar a la cara a quien sabemos que hemos hecho daño. quizas deberiamos ser un poco menos egoistas y algo mas atentos.

Quizas deberiamos probar a ser nosotros mismos...

"Nada ha cambiado, sólo yo he cambiado. Por lo tanto, todo ha cambiado"

-¿eres feliz?
-¿Qué?
-contesta, es simple ¿eres feliz?
-ya no se lo que significa eso.
-vale, entonces sere mas concreto. ¿te hace feliz?
-si
-gilipolleces.no!
-si.
-no,no
-si,claro que si. Me hace muy feliz.
-¿igual que yo te hacia feliz?.
-tu no me hacias feliz, tu me volvías loca.
-¿en serio?¿nunca te hice feliz?¿te volvia loca?.
-si, hace muchísimo tiempo me hiciste feliz, pero después me volviste loca y eso también estuvo bien durante una temporada. Pero después evolucione.
-ah. Maduraste.
-si
-lo entiendo
-evolucion
-y yo no
-no, tu te quedaste en la fase loca.
-vaya, bonita forma de resumir un amor que duro mas de una década.
-bueno, ¿Cómo lo resumirías tu?
-yo diría que nos queríamos muchísimo, demasiado, y creo que cometimos el error de hacerlo bien desde el principio. Y eso supuso un enorme peso sobre nosotros para seguir y…nos hundimos.

recuerdos de un espacio

Cuando todo empieza,cuando estas al final del principio o cuando esta comenzando el final. Cuando un juego de palabras se amontona en tu mente, cuando tienes miedo a todo o tienes miedo a la nada...cuando la vida te llama o quiza cuando te cierra sus puertas. Cuando sientes que el vacio te rodea o cuando el vacio esta en tu interior. Cuando presientes que tu opcion no es la correcta, cuando cualquier camino es mejor que el tuyo o cuando todos los caminos te conducen a ti mismo. Cuando tu realidad se esconde o cuando tu mismo juegas al escondite con la realidad.
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuando esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferencia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.

EXTRACTOS MODIFICADOS

No se si tenia ganas o si queria,debia o sentia que tenia que hacerlo.La verdad es que descarte ideas convencionales. Lo que se me ocurria iba a sonar demasiado borde,al fin y al cabo no es para menos...pensaba y no podia pasar de unas cuatro palabras que iban a sonar igual de convencionales que el modo de decirlas.
Por eso cerre los ojos un minuto y pense en lo que en realidad queria decirte; queria decirte algo mas que esas cuatro palabras. Algo a cambiado y lo sabes tan bien como yo. No dejo de darle vueltas a todo y lo unico que me repito una y otra vez esque la situacion no se merece que gaste ni mi tiempo ni mis lagrimas y siento que cada minuto te odio un poco mas...pero sigo pensando y tambien siento que no puedo,que aunque me duela eres en estos momentos una persona demasiado importante para mi, perdon has sido una persona demasiado importante para mi.
Quizas sea por eso por lo que estoy escribiendo, porque simplemente necesitaba desahogarme, no lo se... hay demasiadas cosas que me gustaria decir pero que nunca vas a saber, entendiendo por nunca, demasiado poco tiempo.
Y cada dia me sentia mas estupida por seguir tus pasos sabiendo que siempre iria uno por detras, pensando o necesitando creer que todas esas palabras eran mentiras,que nada de lo que decias lo pensabas o lo sentias de verdad.
No te culpo de nada porque al fin y al cabo yo segui tu juego teniendo muy presentes cuales podian ser las consecuencias, eso era todo, ya lo entendi,un juego aunque en el fondo nadie se diera cuenta o todo fuese inconscientemente. Dejate de estupideces, estoy cansada de escuchar lo siento. Crees que sabes lo que pienso sin hablar antes conmigo, pobre ingenuo... la palabra clave era "correcto"
Ya deje claro que no me impotas o tal vez lo dije simplemente por el coraje de sentirme utilizada
Se que dices que quieres que todo sea como antes y dejame que rectifique si te dije que yo tambien porque aunque sabes de sobra que eres la persona que mejor me conoces de aqui, hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Y la proxima vez que te vea, pues ya fue, y tal y como predije me comporte contigo como siempre,porque por mas que lo intente no se guardar rencor,por mas que me repito que no voy a volver a hablar hasta que no lo hagas tu, no soy capaz una vez mas,no soy capaz de reprocharte nada.
Y aun asi segui pensando que eras diferente,que eras especial...obvio que me equivoque...
Y si, es cierto que me decepcionaste, pero con todo y con eso te sigo teniendo algo de cariño, porque no puedo olvidar el hecho de que me hicieses sentir que no estaba sola, porque me escuchaste y me entendiste, aunque no sea como para dar las gracias por ello.
Espero que encuentres el dia en el que vuelvas a ser la persona que conoci, que deshagas ese cambio, espero que encuentres el dia en el que sigas confiando en mi al igual que yo confie en ti, que encuentres el dia en el ke vuelvas a ser lo mas parecido a mi mejor amigo. El dia en el que pensamientos absurdos dejen de dar vueltas en tu cabeza, no pienses cosas extrañas, las aguas volvieron a su cauce; y yo como agua volvi a mi rio.

NoVieMbRe SoLo CoNozCo EsO

-Eres un ejemplar perfecto, piénsalo, estás enganchado al trabajo hasta tal punto que tu rincón para la intimidad se ha marchitado y ya no existe, y si no le pones remedio tus emociones podrían extinguirse.
-Solo por perversa curiosidad, como puede una lunática como tu ayudar a alguien como yo.
-Vives en una caja, yo podría abrirla para que entrara la luz.
-Vaya, que profundo, casi me siento curado al oírte.
-Pues si quieres ayuda tendrás que comprometerte en serio y vivir aquí conmigo durante un mes. Ni más ni menos, y prohibido trabajar.
-¿Ni siquiera me conoces y me invitas a instalarme conmigo? ¿Y como se supone que debe reaccionar mi novia?
-Novia, tú no tienes novia, veras es algo que se nota, hay algo muy intimo que una mujer deja en un hombre que desde luego tú no tienes.
-Se llama angélica.
-Pues compadezco a angélica.
-Genial, iré a decírselo en cuanto me marche, o sea ahora mismo.
-Octubre casi a caído, empezaríamos a media noche, el uno de noviembre, si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaría a ti por completo.
-Tengo el valor, pero no soy estúpido.

No necesitas entenderme, solo deja que las cosas pasen. Por favor, no te vayas.
Porque.
Porque no quieres irte.

Todos los meses son noviembre y te quiero cada dia.es nuestro mes y no tiene porque acabarse.
Olvido cualquier intento de controlar la vida, la tuya o la mía. Vivo para una cosa, para quererte y para hacerte feliz y para vivir intensa y alegremente el presente. noviembre solo conozco eso y no quiero conocer nada más.

Otro septiembre mas

Otro septiembre mas se cae del calendario.
Creo que todo comenzo con un viaje desde la playa, si, eso fue. Algo mas de dos horas mirando fijamente por la ventanilla de la puerta trasera de ese coche color gris plata que a tantos sitios me habia llevado. Todo pasaba a una velocidad vertiginosa, lo cierto es que a mi padre nunca le ha parecido bien el ridiculo limita al que lo hacian circular y tengo que confesar que a mi tampoco. Me encanta sentir como se te pega la espalda al asiento cuando aceleras, cerrar los ojos e imaginar que esa es la sensacion mas parecida que puedes tener a volar.
Algo de calor me esperaba en mi destino. Pero lo peor aun estaba por llegar. Este septiembre, como el pasado, la historia se repite. Y creeme si te digo que me consume, que ya no se que hacer, que me puede, que no tengo fuerzas para pasar por lo mismo otra vez. Asique una vez mas lo unico que se me ocurre es encerrarme en mi cuarto esperando que pase el mal trago.
No consigo conciliar el sueño y la poca comida que consigo introducir en la boca creo que no es capaz de llegar al estomago.
Odio esta sensacion de vivir asustada esperando a que nunca se repita aquel septiembre en el que mi vida cambio por completo. Y creo que ciertamente lo unico que ocurre es que todavia no lo e asimilado, que era para siempre, que no se soluciono con esos dias en los que todo mi mundo se derrumbo para reconstruirse de nuevo.
Y despues de ese septiembre llego un duro invierno, en el que solo tuve conversaciones en las que apenas escuchaba un murmullo al otro lado del hilo telefonico, una tenue voz que era incapaz si quiera de vocalizar. Dormi noches enteras llorando pensando que deberia haber estado en mi lugar, a su lado, que de algun modo tenia que devolverle todo lo que habia hecho por mi y en ese momento lo necesitaba.
Siempre tenia la sensacion de que podia hacer algo mas, de que no movi ni una mano para intentar hacer un poco mas llevadera la situacion. Pero estaba abatida, derrumbada y con una montaña de trabajo que me perseguia en todo momento, tal y como lo hacia mi sentimento de culpa.
Y hoy volvemos a ese septiembre, al septiembre en el que empezo todo y donde hoy me parece que las cosas siguen estando igual, todo vuelve a repetirse. Solo siento que no se cuanto mas aguantare, porque no resulta nada facil vivir con ese sentimiento de nostalgia, no es facil vivir de los recuerdos de una vida,de una persona que sabes que nunca volvera.

PANDA!!

Cosas que pasan...PARA TI CON DESPRECIO!!
ningun momento mejor para descubrir a un grupo como este,y sobre todo este album,un poco cargado de odio...pero es lo que tiene!hay cosas que duelen demasiado, unos lo expresan a traves de la musica...otros lo expresamos escribiendo.

Extracto de una conversacion que nunca existio

-"¡Hola!¡No sabes cuantas ganas tenia de verte!.¿Que tal el verano?.Siento no haber dado señales de vida pero es que he desconectado de todo.
-"¿Perdona?¿Te conozco de algo?"
-"¿Como?¿Es una broma,no?Joo, que si que ya lo se y no sabes cuanta vergüenza me da, pero en serio, he estado asi con todo el mundo, pero es que mis veranos son asi.Lo siento."
-"Disculpa pero es que no se, me suena mucho tu cara pero no consigo saber porque. No te relaciono con nada."
-"Anda ya, no seas tonta, no te mosquees."
-"De verdad, que es que no se de que me conoces.¿Estudias arquitectura?."
-"¡Claro!¡Como si no lo supieses!."

Desde la sexta planta

Desde la sexta planta de un piso bastante desordenado, espacialmente hablando, he contemplado como andabas, a paso seguro y ligero, de camino a ninguna parte. Me he sentado en la terraza con mi vaso de café, cargado de hielos, en la mano y he cerrado los ojos.
Cierto es que nunca he tenido los sentidos muy desarrollados, pero al verme desprovista de mi visión inevitablemente mi audición ha experimentado un serio desarrollo. Se ha deleitado con los golpes de un partido de tenis que se desarrollaba a escasos metros. Dos jóvenes, que apenas sobrepasan la mayoría de edad, golpean incansablemente la pelota, bajo un sol abrasador que les hace sudar de una forma que casi podría calificarse de sobrenatural. Centro un poco más mis oídos hacia esa porción de mi adorada contaminación acústica e imagino lo que está ocurriendo. En este mismo instante uno de los chicos, el que en mi mente lleva el bañador rojo, está golpeando la pelota amarilla, para mandarla directamente a la zona opuesta de donde se localiza su contrincante.
El otro muchacho, el del bañador azul marino, corre incansablemente y consigue devolverla con un golpe que acompaña con todo el cuerpo, mientras su flequillo flota en un vaivén y le cae sobre la frente provocando en él un gesto de desagrado.
Desplazo unos metros mi oído y me detengo en una piscina. Los gritos de los niños que saltan desde el bordillo de me antojan insoportables. Algún grupo de amigos jugando a las cartas parejas tomando el sol y algún que otro ermitaño leyendo a la sobra en una esquina perdida, completan mi imagen virtual de ese nuevo espacio.
Al fondo del todo está la playa. Hoy el mar esta agitado, tanto como mi temperamento, o quizás un poco menos. Me recreo escuchando como cada una de las olas rompen con furia en la orilla, con la misma furia con la que rompo yo hoy con todo. No hay casi nadie sentado en la arena, porque el mar agitado y el fuerte viento que describen este día, no invitan a disfrutar de alguna que otra hora de playa.
Y poco más hay ya en este paisaje auditivo que me llame la atención. Solo ese paseo con palmeras en el centro, por el que tú vas caminando. Oigo tus pisadas por encima de todo lo demás y te odio un poco más por cada una de ellas. Ya estoy cansada, definitivamente decido abrir los ojos y contemplo mi análisis del pedazo de vida que me rodea, mientras yo desde la altura de mi sexto piso vuelvo a poner en marcha el tiempo que deje detenido el día en el que decidiste marcharte.

Una tarde cualquiera

Hoy como una tarde cualquiera me he plantado delante del ordenador dispuesta a escribir. Hoy como una tarde mas he dejado de suene la lista de reproducción de mi música favorita.
Hoy como una tarde más me he quedado en blanco, sin saber que decir, que escribir, asique como una tarde mas he salido a pensar.
Hoy como una tarde mas, está anocheciendo, pero hoy me dirijo hacia la playa. Alguna que otra sombrilla muestra el pequeño atisbo de vida que aún pulula por mi pequeño rincón mágico. Camino un poco esperando estar sola. Y así alrededor de las diez y media consigo estarlo.
Me acerco a la orilla y con todas mis fuerzas grito un “te odio” que seguramente todavía sigue resonando. Me detengo a escuchar el eco que he provocado y siento una inmensa sensación de alivio. Acto seguido empiezo a correr, primero lentamente y conforme me siento más segura aumento la velocidad dejando tras de mi cientos de metros.
Solo tengo un problema, que sigo pensando que si corro lo suficientemente lejos, conseguiré deshacerme de ti, pero nunca es así. No consigo escapar de las pesadillas que me provocan tus recuerdos ni del tremendo dolor que provoca sentir que ya no estás a mi lado, que ya no puedo contar contigo.
Solo tengo un problema, que sigo manteniendo la esperanza de que vengas corriendo por el horizonte de esa playa a la que tantas tardes me he dirigido y me des ese abrazo que llevo esperando desde siempre.
Solo tengo un problema, que no puedo dejar de pensar que eres imprescindible en mi vida pero no me doy cuenta de que todo funciona mejor sin ti. Me regalaste parte de lo mejor de ti y me lo arrebataste en un momento de confusión, mientras yo estaba demasiado distraída como para volver a reclamar lo que ya había sido mío.
Solo tengo un problema, que mientras yo sigo llorando con el corazón encogido abrigada por los brazos de personas que estarán conmigo noche y día, sigo imaginando que son los tuyos los que me rodean por la espalda con la ternura y el cariño que los caracterizaron y me hacen sentir que ya no necesito esperar nada más.

SImplemente...un genio

Más expresiva de su desazón fue la carta que escribió Einstein a Born el 29 de abril de 1924 "La opinión de Bohr sobre la radiación me interesa mucho. Pero no me obligarán a renunciar a la causalidad estricta sin defenderla más que hasta hora. La idea de que un electrón expuesto a la radiación elija por su propia voluntad el momento y la dirección en que dará el salto me resulta insoportable. En ese caso, preferiría ser zapatero o empleado de una timba y no físico. Verdad es que mis intentos de dar forma tangible a los cuantos hasta ahora me han fallado, pero no pierdo la esperanza. Y aunque no logre nada, siempre me quedará el consuelo de que no fue por culpa mía.”.

La voluntad como fundamento.Introduccion a la etica

Se dice que el joven Séneca tuvo que defender como abogado novicio a un par de huérfanos. La madre, sumamente rica, dejo al odioso padrastro la administración de su fortuna con la única obligación de dar a sus hijos cuando el muriera “lo que el quisiese”.
A la muerte de la madre, el padrastro desheredo, como era previsible, a los niños y Séneca hubo que recurrir ante los tribunales en contra de él ateniéndose a la literalidad del testamento.
En efecto, la última voluntad de la difunta estipulaba que el padrastro debía dar a los huérfanos “lo que el quisiese”; así amparado, el cruel heredero se negó a darles nada. Pero Séneca argumento que lo que el padrastro quería era sin duda, la riqueza toda de la difunta; y puesto que eso era lo que quería, eso era lo que según el testamento debía entregar a los huérfanos. Como lo quería todo, debía perderlo todo; así estaba literalmente establecido en el documento legal.
Desde un punto de vista jurídico, la triquiñuela no parece bastante sostenible, ni en la roma de Séneca ni en ninguna parte. Pero como fenomenología del querer, la parábola es válida. Lo que quiero es lo que pierdo: lo quiero porque lo pierdo, lo pierdo porque lo quiero. El furor del querer no puede ser obturado, aquietado, por ninguna cosa, por ningún proyecto, por ninguna identidad. La cosa es lo que es, no difiere de sí misma; el querer consiste precisamente en ser lo que no se es, en aspirar a ser, negando lo que se es. Lo que quiero, lo quiero como perdido, como ausente: lo quiero como posible; el objeto conseguido es el objeto definitivamente perdido, pues de el desaparece la posibilidad que el querer abría en su necesidad idéntica.
Querer es querer ser: querer ser del todo y el todo.
En la plenitud y la totalidad busca el querer su aniquilamiento, su aquietamiento definitivo. Pero en esa aspiración insaciable todas las formas de ser y todos los seres van perdiéndose, abismándose irremediablemente. El querer infinito, descubre que todo es finitud, que ninguna identidad reificada conserva la tensión de lo posible que el querer implanta, salvo como objeto perdido, como ausencia irrevocable.
Niega asi el querer su identidad como cosa alguna, el querer quiere las cosas, pero no quiere ser ninguna cosa, salvo esa cosa posible, esa cosa ausente y venidera que aun no es idéntica definitivamente a si misma y por tanto todavía no es cosa del todo. Quererlo todo para irlo perdiendo mejor todo, salvo el inquietable corazón que quiere y quiere.

Un paseo de mi corazon

Hoy me ha ocurrido algo curioso. Estoy completamente segura de que no lo vas a creer. Puede parecer poco creíble e incluso te parecerá irrisorio, pero ha sido así.
Te comento…
Hoy mi corazón ha salido solo a dar un paseo. Yo no le había dado permiso, pero él, muy dispuesto ha decidido con mucho aínco desobedecerme como hace de costumbre y a las 21:47 en punto se ha marchado. Mira que se lo advertí, que corría un serio peligro de encontrarse contigo pero no me ha hecho ni el más mínimo caso.
Pues bien, como te iba diciendo, mi pequeño corazón en su deambular nocturno se encontró con un padre que maltrataba a su hijo, vio besarse a una pareja de enamorados, un pobre perrito ahogarse en el rio, contemplo como el viento hacia volar las otoñales hojas que un escritor ermitaño pisoteaba en el parque, se estremeció al ver morir un bebe en un accidente de tráfico, sonrió como lo hacían los niños que jugaban en los columpios y lloro con aquella chica que veía al amor de su vida agarrado de la mano de otra persona.
Claro, ante tan diversas situaciones mi pobre corazoncito se quedo un poco pensativo. No entendía porque algunos parecían ser tan felices mientras otros se estremecían de dolor. Llego a una sencilla conclusión, que mientras mayor era la persona que encontraba, mayor dolor sentía pues había tenido más años para acumularlo. Siguió pensando un rato y caminando y caminando mira por donde, tuvo que toparse contigo.
Ibas en bici, sudando por el tibio calor que te provocaban las dos horas que llevabas pedaleando. Inmediatamente la teoría a la que había llegado mi corazón cayó por su propio peso. Supongo que ya imaginaras el porqué. Es muy simple, con solo mirarte comenzó a latir con fuerza, se encogió y se estremeció tal y como hacia cuando estaba dentro de mi pecho. Sin embargo, a pesar de todo esto no pudo evitar la tentación de seguirte, y así lo hizo. Después de algunos kilómetros en los que sobrevoló la ciudad sin perderte de vista, te paraste a la orilla del rio. Te tumbaste sobre la hierba húmeda y casi de inmediato dos lágrimas rodaron por tus mejillas y como seres autómatas e inteligentes fueron rodando hacia el rio.
Ante tal espectáculo mi corazón no pudo hacer otra cosa que asombrarse y aprovechar la oportunidad de que estaba tan cerca del tuyo. Con una especie de rayos X que mi corazón ha desarrollado contemplo al tuyo. Estaba tan acurrucado, parecía tan pequeño y tan indefenso, roto en mil pedazos, arrepentido por todo lo que había hecho. Había elegido y tan solo ahora se había dado cuenta de lo equivocado que había estado.
Desgraciadamente ya había pasado demasiado tiempo. Ya no había vuelta atrás porque el tiempo en el que mi corazón te echo de menos ya había pasado. Ahora al contemplarlo, mi pequeño corazón sonríe con un orgullo complacido, con una pequeña venganza cumplida, porque mientras él seguía llorando por ti alguna que otra noche perdida en el tiempo, ahora tu lo hacías noche y día y así seria hasta el día en el que decidiera volver a ti.
Te dije que no lo ibas a creer, y aquí lo tienes. Pero me parecía correcto contártelo, sincerarme contigo. Espero que te vaya bien, nos veremos en el próximo paseo de mi corazón.

Gelatina de tirano

Te voy a contar un secreto, pero me tienes que prometer que no se lo contaras a nadie.
Creo que todavía recuerdas tan bien como yo los días en que jugábamos a decir que queríamos ser de mayores. Tú repetías incansablemente que querías ser un tirano, un pirata, un vaquero, un habitante del oeste que cabalga pistola en mano.
Yo sin embargo quería ser una gelatina de fresa. Tu, te reías y me preguntabas porque. La explicación era bien sencilla. Adoraba ese color rojo intenso. Ese tacto suave que se te deshacía en la boca en una explosión de sabor. Esa montaña que temblaba simplemente con que hablaras a su lado.
Pues bien, lo más interesante de mi secreto comienza ahora.
Pasábamos horas juntos que parecían segundos, mientras que si estábamos separados todo parecía eterno. Así lo que comenzó siendo un juego de niños se transformó en algo que tú moldeaste, algo que tú planeaste y a lo que inevitablemente me vi arrastrada.
Sabes que aparentaste una y mil veces. Sabes que diste a conocer la parte de la historia que a ti te pareció conveniente y jugaste a tu antojo con aquello que habías ganado, es decir, conmigo.
Pero déjame que te diga una cosa. El que aspiraba a ser un tirano eras tú, y déjame que te felicite pues no pudiste obtener mejor resultado. Con el paso del tiempo tu ternura se convirtió en desconsuelo, tus palabras y tus miradas se vaciaron tanto que me parecía mentira que fuesen esos, los mismos ojos que me habían contemplado fijamente durante tantas horas, con tanto cariño. Con el paso del tiempo, todo lo que compartimos se disolvió entre tus caprichos y tu egoísmo.
Soñé noches y noches con volver a recuperar tu amistad, con que volviésemos a ese mundo en el que tu y yo éramos niños que miraban el mundo con una ambición que nunca antes había sido concebida. Soñé sin parar con que volvíamos a imaginar debajo de aquel mantel lo que íbamos a ser de mayores.
Y una vez más tengo que felicitarte, porque mientras tú aprendiste a ser un tirano, yo sigo temblando ante ti como la más débil gelatina.

El cuento del cuatro, el uno y el dos

ya dije y prometi que habia cerrado por vacaciones, pero al fin y al cabo es cierto que no lo puedo evitar, he tenido que volver:



Un cuatro, un uno y un dos se avergüenzan cuando pasan por mi lado y sienten que no tienen derecho a mirarme a la cara.
Un cuatro, un uno y un dos dicen que es complicado cobrar un poquito de relevancia a mi lado y luego me desean lo mejor.
Un cuatro un uno y un dos son los números más falsos de todos los que pude encontrar. Cuatro partes de egoísmo, una de inmadurez y dos de insensibilidad. Cuatro de incomprensión, una de egocentrismo y dos de interés. Cuatro veces engreído, una y dos de algo que ya he olvidado.
La historia del cuatro, del uno y del dos no es muy larga, o quizás si, según como lo mires. Podria reducirse a dos días o alargarse a dos meses, pero ya te digo que depende de cómo lo mires. No es complicada, pero no sabes cuánto de dolorosa. Creo que comenzó una noche abierta, clara, todavía hacia algo de calor, pero no mucho, o tal vez era una noche fría como de febrero por ejemplo, que me congelo la memoria.
El cuatro el uno y el dos no tienen nombre, solo son eso, números, pero son unos números muy especiales, no vayas a creer que no. Creo que ellos son los primeros que se creían especiales, con derecho a hacer uso de su condición de cuatro, de uno y de dos. Asi claro, luego se dedicaban a pedir perdón y a decir lo siento con mucha frecuencia, no les costaba demasiado.
El cuatro, el uno y el dos me hicieron llorar en demasiadas ocasiones, tantas que termine pensando que lo mejor era que esos números desapareciesen de mi vida, se esfumasen de mi memoria, pero claro, eso era una tarea harto ardua, los echaba demasiado de menos. ¿Cómo se puede vivir sin el cuatro, el uno y el dos? Si te paras un poquito a pensarlo están en todas partes: en nuestro cuerpo, en nuestro pensamiento, en nuestras respuestas…etc., pero claro, no lo sabemos hasta que aparecen personificados ante nuestros ojos.
Un cuatro un uno y un dos hicieron un encargo de no dejar que estuviera mal, pero ¿Qué se creen esos estúpidos números? Pues se creen con derecho a todo, primero hicieron lo que les vino en gana y después se desentendieron de toda la responsabilidad que conllevaron sus actos. Pobres ilusos, creían que había en el mundo otro número que no podía vivir sin ellos, pero se equivocaban. Igual que los imbéciles cuatro, uno y dos demostraron a ese número que no era imprescindible para ellos, ese número afirma hoy rotundamente que su vida era mucho mejor antes de que entraran en ella el maldito trío mencionado anteriormente.
Y bueno, en verdad no se que mas puedo decir, podría estar hablando horas y horas y aun asi seguir sin decir nada, o podría resumirlo todo a una simple frase, pero no lo voy a hacer. Solo tengo que decir que la historia del cuatro del uno y del dos termino hace tiempo, porque como ya he dicho, esos malditos tres números son algo que deberíais ahorraros.
Ya no formaran mas parte de mi vida, porque así lo decidieron ellos y así lo termine decidiendo yo, solo espero que les vaya muy bien aunque en el fondo todos sabemos que hasta que consiga dormirme sin llorar lo único que les deseo a los tres engreídos números es que desaparezcan de la faz de la tierra, llevándose con ellos todas las cicatrices que dejaron en el frágil camino de su paso por el corazón de los demás.

CERRADO POR VACACIONES

Unas merecidas vacaciones. Ya era hora.

Abandono temporalmente la escuela, sevilla, los agobios, los examenes, a algunas personas y dejo tambien temporalmente mi blog, mi adiccion.

Es tiempo de descansar y como no podia ser menos mi estado emocional se va a jactar en ese merecido descanso. Ya se lo estaba planteando y este es el momento justo. Lo dejo todo aparcado hasta aproximadamente dentro de un mes y medio.

No dejo ni contestador ni nada que se le asemeje, en realidad nunca me han gustado. Lo que pasa es que se que irremediablemente pasare por aqui antes de lo previsto, interrumpiendo ese descanso de mis sentimientos que antes explicaba. En fin, asi la vuelta al trabajo y a la rutina se le hara algo menos complicada a este corazoncito que lleva algun tiempo ya pidiendo a gritos un STOP.

Asique ahi queda eso, mi mente y lo que toda ella conyeva se marchan a un lugar retirado, tranquilo, a pensar y asimilar con frialdad todo lo que ha vivido este año y que humildemente ha intentado plasmar en este rinconcito virtual.

Nos vemos en septiembre.