MENTES SIN BLANCO

Porque

2011-12-02T05:22:00.000-08:00

Has elegido a la chica que nunca nadie elegía, a la que nadie llamaba al día siguiente, a la que todos los días se despertaba sola.

Has elegido a la chica que nunca nadie esperaba en el portal, a la que nadie miraba fijamente pensando cual podría ser la forma más especial de besarla, a la que nadie abrazaba mientras dormía.

Has decidido ser el chico de la chica a la que hacer reír, de la chica que se siente especial si le susurras que la quieres, la que se ha dado cuenta que su día a día es mejor porque ahora tu, formas parte de él.

Porque tienes la capacidad innata de hacerme sonreír las 24 horas del día, porque eres el corcho al que agarrarme para estar siempre a flote.

Porque aunque no te pareces en nada a mi, lo compartes todo conmigo. Porque me das seguridad y me haces levantarme cada mañana con un brillo especial en la mirada

Porque si de verdad hay alguna forma de ser feliz esta se le parece bastante, porque nunca voy a olvidar aquellas palabras tuyas en una noche helada de un 5 de marzo.

Porque a veces solo hace falta una mirada para sentir que todo ha cambiado...

2011-10-31T08:17:00.000-07:00

ESTOY HARTA DE FINGIR QUE ESTOY BIEN CUANDO EN REALIDAD ESTOY DESTROZADA...

2011-09-03T07:43:00.001-07:00

Te doy la Bienvenida a mi corazón... Disculpa el desorden, el último visitante no fue muy cuidadoso.

Mientes...

2011-03-25T05:52:00.000-07:00

Tengo este argumento metido en la cabeza: Si todo el mundo miente la confianza no solo es infundada e inútil, es..ficticia. Pero la confianza no es una discusión que se gane o se pierda...tal vez solo deba arrinconar mi cinismo y creer.
Quizás debería dar un salto de fe...

2011-02-28T11:56:00.000-08:00

Ver tu sonrisa y reírnos, ver tu sonrisa y ser feliz...

Luz de luna

2011-02-13T06:40:00.001-08:00

La luna se reflejó en su rostro y a modo de espejo intensificó su luz para secar así las lágrimas que asomaban atrevidas, con ganas de deslizarse y dejarse caer al vacío.

La luna se enfrentó a ellas con su poderosa arma, su luz, que a la vez consiguió que aquellos ojos se fijaran en ella quedando aquella inmensa belleza capturada en su mirada. Las lágrimas se escondieron para dar paso a una tímida sonrisa, mensajera de un pensamiento positivo.

El día antes

2011-02-05T16:40:00.000-08:00

El día antes de que tu vida cambie para siempre es igual a cualquier otro. El día antes de una despedida, de una traición, de una desaparición inexplicable y misteriosa...

Luego las cosas se precipitan y ya no hay vuelta a atrás. Y empieza la búsqueda de ese instante en que tu ayer pudo ser distinto.

Llega un momento en el que sabes que no hay retorno y que debes encontrar una explicación que le dé sentido a todo. Y en esa lucha contra el tiempo y tu propia vida, estás dispuesto incluso a dar la vuelta al mundo...

Elsa Punset

2011-02-01T08:53:00.001-08:00

Me han impresionado las conclusiones a las que ha llegado Richard Wiseman, un psicólogo que ha dedicado años a estudiar el fenómeno de suerte. Había que estudiarla, era urgente. De entrada, por mucho que las personas se crucen con gatos negros en su camino, rompan espejos o pasen debajo de una escalera, los hados no les van a tratan mejor ni peor que al resto.

Si a alguno le cabe la duda, le confesaré que lo afirmo con esta rotundidad porque se ha comprobado en base a diversos estudios sistemáticos. Descartada pues la superstición… ¿queréis que rasquemos debajo de la suerte y veamos si la podemos mejorar?

Para ello, Wiseman reclutó a un grupo de 400 personas de edades y profesiones variadas. Los dividió en dos bandos a tenor de sus obras y milagros: los suertudos y los malhadados. ¿En qué bando se sitúa intuitivamente mi lector? Si no está seguro, atento a lo que viene, que es revelador. Durante diez años, suertudos y malhadados escribieron diarios, contestaron cuestionarios y realizaron tests de inteligencia. Al final, quedó claro que su comportamiento y sus pensamientos justificaban en gran medida la suerte que arrastraban.

Durante uno de los experimentos más gráficos que se llevó a cabo durante esta investigación, todos recibieron un periódico del que tenían que contar las fotografías. Los suertudos tardaban unos segundos y los del bando de la mala suerte tardaban dos minutos. ¿Por qué? En la segunda página del periódico había un anuncio enorme que decía: “En este periódico hay 43 fotografías. Deja de contar”. Estaba allí a la vista para todos, pero los suertudos tendían a fijarse en el anuncio y los de la mala suerte, no.

Había un segundo anuncio en el periódico: “Deja de contar. Dile al investigador que has visto este anuncio y te dará 250 euros”. La mayoría de los del bando de la mala suerte no se fijaban siquiera en el anuncio porque estaban obsesionados contando fotografías… De hecho, sabemos que la gente que dice tener mala suerte está más tensa y ansiosa que la suertuda. Y es que la ansiedad nos impide abrirnos a las cosas, fijarnos en lo inesperado.

Cuanto más te empeñas en encontrar algo concreto, menos cosas percibes, porque tu cerebro se centra solo en lo que buscas. Así que pierdes oportunidades. Te pasa cuando vas a una fiesta empeñado en encontrar a la pareja perfecta: probablemente no la encuentres, pero es que además no intentarás siquiera hacer amigos. Sería más productivo ir a las fiestas abierto a la posibilidad de descubrir allí a tu media naranja, claro, y también firmemente decidido a disfrutar en cualquier caso conociendo a personas que podrían resultar divertidas o interesantes- por ejemplo, todas aquellas que lleven algo rojo. ¡Sistematiza tu suerte, provócala!

Al final de sus investigaciones, Wiseman creó una Escuela de la Buena Suerte, guiada por un principio maestro: las personas que tienen buena suerte buscan activamente las oportunidades y crean posibilidades para que pase algo distinto en sus vidas. Piénsalo: es muy fácil agotar las posibilidades en tu vida porque tiendes a ver siempre a las mismas personas, a decir las mismas cosas, a ir a los mismos sitios… Pronto, ya no queda nada nuevo para ti. Pero si provocas situaciones distintas, nuevas oportunidades se presentan. ¡Eso es suerte!

Otro principio de la escuela de la buena suerte es considerarse afortunado siempre que puedas. Imagina que estás en un banco, entra un ladrón con una pistola y te dispara en el brazo. Las personas suertudas sentirán que han tenido suerte de que el disparo les haya alcanzado el brazo, en vez de la cabeza o el corazón… ¿Y tú?

Los resultados de la escuela de la buena suerte son llamativos: el 80% de las personas que aplicaron sus principios durante un mes mejoraron su suerte de forma radical. Así que aunque sea tentador dejarlo todo en manos de la suerte, pensar que las cosas han de ocurrir por si solas… la verdad es que muchas cosas están en nuestras manos. Allí fuera, las oportunidades están esperando a que nos fijemos en ellas, a que les hagamos un lugar consciente para que puedan ayudarnos a transformar nuestras vidas a mejor.

2010-12-24T04:10:00.001-08:00

He pasado mucho tiempo buscando razones y respuestas, pero no se puede encontrar lo que no existe...

Punto y aparte, punto y seguido

2010-12-12T03:11:00.000-08:00

Ha pasado según mi parecer, demasiado tiempo. Si, tanto que creo que ya ni siquiera tengo recuerdos del principio de la historia. Siempre he dicho que no se como sería el final, siempre he estado asustada por el vacío que dejaría acabar por fin con todo, he tenido miedo de dejar de sentir, de volverme insensible, fría...

Pero se acabó el tiempo de ser analista de la tragedia, es el momento de volver a poner los pies en el suelo y devolverme la tranquilidad y la serenidad que siempre me han caracterizado.

No se si habrá sido la distancia, la rutina o quizás el tiempo el que ha acabado con todo, pero lo cierto es que ya no siento mariposas en el estómago, ni imagino como sería la historia si las cosas hubieran sido tal y como las soñé. Ya no sueño.

Ya no espero con ansia y nervios el momento de verte, de volver a hablar contigo de nuevo, he dejado de ser el flan que se tambalea y e inestable ante tu presencia, ya no quiero ser más esa parte estropeada de la fruta que dicen que es la mejor pero que todo el mundo aparta.

Me he cansado de seguirte incansablemente, de hacer uno y mil intentos de no salir de tu vida, de abrirme un hueco en tu rutina, de ser un resquicio de tu subconsciente que aflora en el momento en el que menos lo espero.

Ya no quiero que me sorprendas, ni quiero volver a tener nada que recordar, no quiero volver a pasear contigo, ni mirarte, ni hablarte, no al menos de la misma forma en la que lo he hecho hasta ahora.

Tu tiempo ha pasado y sinceramente no se si las historias al final se acaban retomando, pero lo que si es cierto es que ya no lo estaré esperando, no estaré esperándote, ninguna mañana más, ninguna noche más.

Y después de todo, no puedo decir que esté arrepentida del tiempo que he pasado en este estado de hipnosis sostenida, porque me he sentido viva, siempre alerta, siempre atenta. Me has hecho sentir que existen personas especiales de verdad y puedes creerte que eres una de ellas sin correr el riesgo de parece egocéntrico o engreído, porque has sido el rayo de luz que ha iluminado mis días más oscuros.

Pero todo tiene un final, y no se si estaré ante un punto y final o ante un punto y seguido, ni si el miedo que hace poco sentía por ese vacío que creí que dejarías era un simple espejismo o permanece aún escondido esperando aflorar en un momento de debilidad.

Simplemente vuelvo a mi cauce, retomo la serenidad como el fluido que fluye en régimen laminar tras deshacerse de su turbulencia, vuelvo a dejar de tener la necesidad de esperar a que algo ocurra para detenerme y observar como ahora las cosas se mueven con una velocidad relativa diferente.

Minuto cero

2010-11-27T07:30:00.000-08:00

20... 10...

La siguiente cifra lógica sería cero, lo cual puede entenderse como el fin de algo, o el principio de todo lo demás, lo cierto es que este año se presenta previsible, falto de enigmas, de sucesos importantes, de ilusión, de Blog?

Creo que es un buen año para escribir.

Pero escribir sobre que?

Empecemos por algo simple, necesario y recursivo. Escribiré sobre el porqué ultimamente casi nunca escribo en mi Blog.

PORQUE NO ESCRIBO EN MI BLOG

1.- Olvido que mi Blog existe.

2.- No encuentro sobre que escribir.

3.- No entiendo porque habría de escribir un Blog.

4.- Dudo que alguien realmente lea lo que escribo.

5.- Leo otros Blogs y pienso que realmente el mío no es tan bueno.

6.- Pienso que mi Blog debería tener un tema central.

7.- Pienso que tener un Blog personal es ególatra e inútil.

8.- Pienso que no sé lo suficiente de nada como para escribir al respecto.

9.- Pienso que cualquier cosa que yo pueda escribir, ya está escrita.

10.- Pienso que escribo un Blog para huir de mi misma.

Y bien, es una simple lluvia de ideas, y ahora que la leo, tampoco suena del todo correcta. Así que tendré que replicar con un...

PORQUÉ ESCRIBO EN MI BLOG

1.- Me gusta escribir.

2.- A veces realmente siento que lo que escribo es interesante.

3.- Quiero dejar algo de mí en el mundo.

4.- Un Blog me permite expresar mis sentimientos, pensamientos y experiencias.

5.- Creo que toda persona debería tener un Blog.

6.- Sigo creyendo que mi Blog podría conseguirme respeto.

7.- Tener un Blog me hace desahogarme.

8.- Me siento bien cuando pulso sobre: publicar entrada.

9.- Mi blog evita que me asfixie, y eso significa que es bueno.

10.- Porqué no?

Comparando los PROs/CONtras me doy cuenta que tanto los unos como los otros, son verdaderas estupideces. Así que como casi siempre, haré lo que me apetezca, y el dia de hoy me apetece escribir.
Solo querria que alguien se sintiera igual de bien que me siento yo al escribir aunque solo dure 10 minutos...

Porque la gente habla por hablar...

2010-11-09T01:37:00.000-08:00

La cultura que hemos recibido hace que nos convirtamos en habladores continuos, tratando de evitar que nuestro interlocutor esté más actualizado que nosotros y donde pasamos a ser más subjetivos que objetivos.
Es un método muy difícil de eliminar que cada persona se convierta en dueño absoluto de la verdad, donde lo suyo pasa de ser opinión a imposición, y donde sin presenciar un acontecimiento da su opinión, formándola subjetivamente si es algo de nuestro entorno.
Esto nos lleva a escuchar cosas coherentes o barbaridades.
Los comentarios que, a veces, hacemos salir a la luz, si no tienen una fuente segura, se corre el riesgo de que sean malintencionados o carentes de veracidad.

Hablar por hablar engancha porque nos hace más compañía que otras cosas durante el día...

Sin recibir noticias tuyas

2010-09-14T10:17:00.000-07:00

Hoy espero recibir noticias tuyas. No es que tengas que hacerlo o que yo sinceramente lo espere, la verdad, pero eso me gustaría, porque más que buscarte quiero ya encontrarte. A lo mejor espero demasiado, lo sé. Pero no es mucho pedir, no busco una llamada o una carta, ya ni siquiera busco una señal que te evoque. En realidad no sé ni lo que busco. Tal vez no busco nada que no sea más vida en la que sigas existiendo tú. Sigo mostrando un poco de fe, y espero recibir noticias tuyas porque eso es todo lo que puedo hacer.

Lo más probable es que no las obtenga, porque bien es sabido que las cosas que mas queremos llegan en momentos inesperados, y yo espero saber de ti cada segundo de mis eternos dias.

Y mientras tanto me atormento, como la semilla que se alimenta de lo prohibido, quiero y no quiero pensarte. Tormento porque mi mente planea estrategias para lograr el olvido, mientras anhela el momento de vernos cara a cara para decir todo lo que no he dicho hasta ahora. Tormento porque al quererte a tí realmente me estoy queriendo a mí y sólo a mí y al placer que siento al escucharte, a la paz que encuentro en la claridad de tu mirada, en donde misteriosamente sucede todo aunque no pase nada. Soy tan egoista que nunca estoy tan bien como cuando estoy contigo, pues me veo a mí misma como me ves tú. Sí, soy egoista porque soy una persona terrible y escéptica que quizás sólo está a la expectativa de que un día sus piernas no reaccionen más y no puedas alejarte aun mas de mi. Soy egoista al ser indisciplinada, obsesiva al extremo, neurótica depresiva, hedonista y analítica de la tragedia.

Por eso no creo recibir noticias tuyas. Aún cuando de algún modo puede ser que las merezca por la espera y el anhelo. En la esperanza aún me quedan ilusiones. Soy buena porque no pretendo olvidar cómo sonreir y sigo siendo alegre como una niña y su calma, como la esperanza de la última oportunidad para hacer que suceda. Soy buena siendo un tanto ingenua al creer en los finales no tan rosas y felices pero sí un poco menos jodidos. Soy buena porque los buenos son aburridos y yo ahora navego en un abrumador mar de tedio. Teóricamente a las personas buenas les va bien, pero creo que no es el caso porque los buenos también son algo tontos y por eso no ven la realidad que les rodea. No entienden la catársis. En mi situación eso es lo único que puedo entender y por eso espero recibir noticias tuyas. A mi alrededor sólo hay intentos y yo no creo en ellos. Mejor voy reclutando los segundos, del más grande al más pequeño -soy maniática del orden-, esperando recibir noticias tuyas que al parecer no son capaces de llegar. Pero el fantasma a mi lado me dice que el polvo que me queda de las estrellas que alguna vez me rodearon es la única redención a mis miedos, y el único vestigio que tengo de aquel cielo; al menos me queda algo, porque no creo recibir noticias tuyas. No hoy.

Y la leyenda continúa mientras al otro lado de mi ventana llueve. ¿Qué estoy haciendo? ¿Se puede soñar estando despierta? Si pudiera recibir noticias tuyas de alguna forma estarías aquí para explicármelo. Pero la eternidad de las emociones me hace entender mucho más, como que la vida es una puta elegante que nos hace favores de vez en cuando, cobrándolos con todo el lujo que se permite, o como que todo lo me gusta es ilegal, inmoral o engorda, o es adictivo o imposible, como el recibir noticias tuyas. Sigo luchando, comulgo con esos miedos, porque sin ellos no tendría nada ahora, tal vez un par de canciones como mi paraíso y mi infierno, o quizás una infinita desnudez de tí, pero eso ya no importa, nadie lo sabrá porque nadie se acercará a mí. Mucho menos tú, bien lo sé. Y entre los miedos destaca el peor: no me aterra tanto la mortífera ausencia que a veces se apodera de mí, o la distancia entre el hoy que es ayer y el hoy que jamás ha sido. El peor de mis miedos es el saber que pude no haberte conocido nunca, y nunca haber recibido noticias tuyas.

Sin importar que el coincidir haya sido el inicio del final, me vuelvo una despiada ladrona de sueños que se desliza entre el instinto y el recuerdo. Al convertirme en esa psicópata sonrisa me nutro con la savia que corre en las venas de la vida que no tengo. Hierve mi sangre, pausadamente. Entonces se aparece de nuevo el poder de lo incierto, al cual logro vencer con toda la magia de la que soy capaz; una lucha salvaje, como dos cuerpos entrelazados en la oscuridad de la noche, labio a labio, piel a piel, para no olvidarla nunca. Y con esa pasión me cubro, reencarno al amanecer y la experiencia coincide con la nada, con ese espacio tan vacío en el que sigo esperando, aún sin recibir noticias tuyas.

Podria ser

2010-09-02T04:57:00.001-07:00

Contando monedas para comprar cigarros, regreso a mi casa, sumando derrotas.Vuelvo sin excusas, sin paz ni trabajo, y a nuestro futuro le arrancan las horas. Y en casa me espera mi razón de vida, el calor de hogar.

Llevo la vergüenza, las manos vacías, la precariedad.
El sonreirá, “saldremos adelante”. A pesar del tiempo sigue siendo bello. Lo miro y recuerdo. No siempre los planes salen como sueñas, eternas promesas.
Estoy cansada de tropezar siempre, del “ya le llamaremos”.
Quizá mañana cambien nuestra suerte y acabe este invierno.

Podría ser jardinera en Marte, médico de flores, poetisa ambulante deshollinador volando en tejados, probadora de espejos, o pirata honrado..
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante, una cantora de nanas, quizás buhonera, y vender palomas, pócimas y ungüentos.

Pensándolo bien, me conformo con menos. Enchufo la radio, no habla de nosotros. La luz de la aurora se vierte en la acera. El me da un beso, yo me hundo en sus ojos.
“Suerte” me susurra y cruzo la puerta. Fuera quizá encuentre por fin la respuesta o mi exculpación.
Llueve mientras sueño, quizá cuando vuelva haya salido el sol

Podría ser cartera de Neruda,pescadora de estrellas, navegando en la luna, piloto de cometas, exploradora de abismos, quizá recolectora de gotas de rocío..
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante, una cantora de nanas, quizás buhonera, y vender palomas, pócimas y ungüentos.

Pensándolo bien, me conformo con menos.

Inmortales

2010-08-29T14:56:00.001-07:00

Hay personas q no deberían morir...que tienen o han tenido la capacidad de conmovernos, de ilusionarnos, de hacernos felices, de habernos emocionado en algún momento de sus vidas, personas que estan elevadas a esa categoría por encima del bien y del mal q tienen los mitos

Dulce ironía

2010-08-29T14:21:00.001-07:00

Creo que una de mis máximas al escribir ha sido siempre la posición de ventaja de quién se esconde detrás de las palabras, el poder de diferenciar que es cierto y que es falso, mientras los demás no pueden ir mas allá de simples especulaciones.

Sin embargo, me atrevo hoy a hacer una declaración de intenciones y afirmar que, de entre todas mis mentiras, hay algo que deberían sacar en claro...

...escribo para aquellos que me robaron un sueño.

Espectacular!

2010-08-29T14:19:00.000-07:00

Te pienso, a cada momento,
de mis días
y te sueño, despacio,
al caer la noche
y más que despacio,
te deseo tanto que ya no sé…

Y es verdad, ya no sé…
quiero sentirte
y ser yo (y no tú)
el que te muerda los labios
y sienta mis manos
acariciando tu cuerpo.

Por las dulces sombras
de tu deseo,
una vez tras otra me quemaría
y en tu boca me apagaría,
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía.

Me fundo, pensando en ti,
sueño con tu piel
y te imagino, a solas,
en cualquier calle de la ciudad,
y más que a solas
te imagino conmigo en la oscuridad.

2010-08-29T14:03:00.000-07:00

A fin de cuentas tu tienes la culpa...

siendo como eres hiciste que no me lo pensara dos veces al enamorarme de ti...

2010-08-29T13:52:00.000-07:00

Te echo de menos, te echo mucho de menos, abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso, inesperado y calmado, como si fuera el primero y el último al mismo tiempo.

Echo de menos el que pronuncies mi nombre, el hablarte mientras no sabes si aguantarme la mirada o apartarla por momentos en un signo de despreocupación, el placer con el que barnizas mis sentidos. Echo de menos no tener el valor de mirarte a los ojos y decirte todo lo que siento por miedo a no saber lo que tu mirada me va a devolver.

Echo de menos el no poder estar contigo aún sin realmente haberte sentido, el tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos, el ver tu sonrisa y ser feliz.

De partidas y regresos

2010-08-29T13:45:00.000-07:00

Esto lo había realizado con una celeridad inusitada para ella, que siempre requería de un plan muy ordenado, el viajar de vuelta hacia la vida que decidió dejar atrás hace mucho tiempo, reencontrarse con los fantasmas del pasado no era algo que tuviera en mente, vaya, ni siquiera entraba en lo planeado rápidamente pero con mucha cautela. La planificación de cada una de las actividades era una manía que se instaló en ella desde mucho tiempo atrás.

Desde el día anterior ordenó el equipaje necesario para ese viaje relámpago pero impostergable, eran pocas cosas, objetos personales, de aseo principalmente, no acostumbraba a hacerlo de esta manera pero el tiempo apremiaba. El reloj despertador sonó mas temprano que de costumbre ese día, con la idea fija en la medida del tiempo no tardó en levantarse de la cama y entrar a la ducha, el ritual era largo, las distintas cremas que requería para cada parte de su cuerpo, desde la cara, el cuerpo, los pies, las manos e incluso el pelo, le llevaba algo más de cuarenta y cinco minutos. Al salir del baño todo debía de quedar impecable o si no, al menos en su lugar: shampoo, jabón, cremas, cepillo de dientes, peine; aunado a eso secar el baño que quedaba literalmente inundado después de cada ducha.

El problema era siempre la ropa, qué elegir para la ocasión, no porque fuera muy especial pero debería ser algo que le sentara bien, que la hiciera sentir segura, cosas superfluas quizás pero así era ella, todo debía estar bien coordinado, incluso el perfume, le gustaba tanto ese que despedía un ligero aroma a maderas. ¿El pelo debía estar recogido o dejarlo así, suelto, dándole un ligero aire de despreocupación. ? Lo recogió con un par de horquillas, dejando el acomodo a la casualidad. Se apresuró pues el autobús saldría en menos de cuarenta y cinco minutos, la llevaría a su pasado, era como si el tiempo se hubiera detenido un instante, como en un sueño del que empezaba a salir, sin embargo no lo pensaba así, no imaginaba que en esa casa sola la recibieran tantos fantasmas.

El viaje por demás fue cansado, cinco horas sentada junto a ese señor que roncaba y en cada inhalación que parecía que se iba a ahogar la alteraba notoriamente, sin contar con que la película que exhibían en el autobús era por demás aburrida, lo único bueno era que el idioma en que estaba era inglés así que no le distrajo de la lectura en la que se sumía a ratos, para aligerar el viaje, hacerlo menos tedioso y cansado. Sentía esa especie de revoloteo en el estómago, regresar a la ciudad que le dio mucho y que le quitó mucho también no era fácil, una especie de nausea la embargó cuando el autobús arribó al andén número seis, en el cual el chofer del autobús les agradeció su preferencia por viajar en aquella línea esperando que su estancia en la ciudad fuera agradable y que en el retorno no olvidaran elegir de nuevo el servicio que ofrecía la línea de autobuses.

Salió de la central de autobuses y la ciudad de lleno la recibió como reclamándole su olvido, su distancia y su fuga. Pensó que no podría haber cambiado mucho, un año no era tanto tiempo tampoco. Efectivamente, al abordar el pasaje, el chofer no le dirigió una mirada ni siquiera un saludo y cuando bajo tampoco le agradeció por preferir de entre los demás medios de transporte que haya subido al suyo. Al llegar a la puerta de su antigua casa se quedo un momento viendo el frente que si había cambiado, plantas nuevas, cortinas nuevas, pintura nueva, con decisión metió la llave en la cerradura y le dio vuelta, la puerta le franqueó el paso, ahí estaba de nuevo, en su casa. Encendió la luz y los objetos al igual que la ciudad también le reclamaron su ausencia, pero sobre todo su huida, no había escapatoria, todos los recuerdos la esperaban en cada rincón, en cada adorno, en cada habitación que recorrió, la soledad también la esperaba, no se había ido como ella pensó; no, la espero pacientemente a que regresara, no había duda, ella sabría que volvería y no tendría mas que afrontarla. Cayó de rodillas y los océanos salieron por sus ojos.

Egoismo razonable

2010-08-24T04:27:00.000-07:00

Para decir yo te amo primero hay que saber decir yo

Cernuda

2010-08-23T07:50:00.001-07:00

Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.

Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Despedidas

2010-08-23T07:05:00.000-07:00

Un tal Arthur Schnitzler dijo una vez que "las despedidas siempre duelen, aun cuando haga tiempo que se ansíen"

Cuanto entonces doleran cuando no son esperadas, ni queridas, ni mucho menos deseadas.

Muy cierto es que hay despedidas que no "nos pillan" de sorpresa, sino que son el preludio de una marcha ya hacía tiempo anunciada.

Es cuando un disimulado "te voy a echar de menos" produce unas ganas inmensas de reprimir una lágrima de tristeza seguida de otra de alegría, como el dedo que sin saberlo hace mella en la llaga.

El que se atreva a negar lo aquí afirmado no puede estar mas cerca de engañarse a sí mismo. Piensalo, en un segundo vienen a tu mente todas las palabras que nunca dijiste, todo lo que sentías y callaste por cobardía, todos los momentos de los que no disfrutaste...te conviertes en pura pérdida, puro dolor.

Y es cuando ese arrebato de vacío te impulsan a salir a la calle y caminar en busca del protagonista de la despedida, en busca de ese rostro sonriente que en su sencillez te hace sentir feliz, de ese rostro frente al que quieres vaciarte de ese vacio que sientes.

Pero no lo haces, y acabas frente a la pantalla de un ordenador, poniendo por escrito un galimatias de sentimientos del que no se si soy o quiero ser consciente.

En el dia de hoy - Cinco de enero

2010-08-14T07:31:00.001-07:00

Para no olvidar los días que malgasté
siguiendo la estrella que se apaga sin piedad…
Para no caer de nuevo en el mismo error,
que cada vez sienta peor…
voy a dejarlo estar.

Como un ave que renace,
como el viento que enloquece
voy a dar de mí, lo que no quisiste ver.

Sangra de nuevo, el corazón que entregué,
que muere sin saber si quiero, si puedo reinventar todo lo que soy.
Lloraré de nuevo, la rabia de no saber,
dejarte de una vez si debo,
si de algo me sirvió tanto dolor…

Para no saber, prefiero no verte más.
Me enfermo con sólo notar que andas alrededor.
Para no caer de nuevo en el mismo error,
no va a pasar de hoy… aprenderé a volar.
Como un ave que renace,
como el viento que enloquece
voy a dar de mí, lo que no quisiste ver.

Un abismo sin vértigo.

2010-07-25T04:02:00.001-07:00

Esa luz al final del túnel. Ir y volver. Ir y volver. Ir y volver. Un continuo y monótono martilleo. Algo que debían ser ruidos del exterior zumbaban en mis oídos. Como un grito sin voz. Vacío, hueco. Sonido sin sonido. Luces girando y dándome en la cara. Sin herirme, porque yo ya no sentía nada. Me cubrían y se iban, y venían y se volvían a ir. Olas de playa. Serenas, repetidas, continuas. Infinitas.

No se cómo ocurrió el accidente. Sólo sentí un cataclismo que me desmoronó. Luego el vacío. Un vacío hueco, como el del sueño, pero sin ese arropamiento cálido de los sueños. Luego otro shock. Abrir los ojos y ver sin sentir.

Una vocecita aguda, minúscula, se colaba por entre la nulidad de mi oído. Alguien pedía auxilio, o por lo menos gritaba, pero a mi cuerpo le daba igual, ya no reaccionaba ante ningún estímulo.

Una ráfaga de aire me peinó. Un soplo relleno de adrenalina. Las luces infinitas se definieron. El naranja de las sirenas se unió a su sonido incesante y de repente mi cuerpo cogió todo su peso. Quien lloraba era mi hija. Apenas la veía, pero daba igual. Cómo sufría. No se daba cuenta de que toda esa sangre en mi cabeza y esa columna contrahecha ya no dolían. Me subieron en la camilla y la vi por última vez.

Las lágrimas y la rabia cubrían el tapiz de sus ojos. Las retiré de un manotazo. No quería quedarme con esa última visión de lo que era el talismán de mi vida. Esos ojos me habían dado luz en los momentos de oscuridad. Eran los faros que me dirigían cuando todo alrededor fallaba y lo único que me hacía reír cuando mi alma dolía. Fueron los que me enseñaron, cuando apenas contaban con meses, que la máxima pureza existe. Aquellos negros cristales, reflejo de mi vida, ahora me decían adiós, y tenían tanto miedo a que la despedida fuera definitiva...

Por eso fue por lo que supliqué.

Nunca he sabido lo que había allí arriba, ni quien me esperaba cuando todo esto acabara, pero nada de eso importaba. Supliqué, rogué que esa mirada no sufriera nunca la soledad de sentirse huérfana. Los últimos latidos de mi corazón pedían, pedían, pedían.

Ella no sabe que vivo aquí. Mi súplica fue atendida y, en el momento en que perdí mi cuerpo, sus ojos me dejaron un lugar para instalarme.

Cada vez que veo el nacimiento de una lágrima le recuerdo su canción de cuna. Ya está más serena. El dolor no le atenaza el corazón y al menos, la deja respirar.

Últimamente llora menos y canta más.

Instrucciones para no echar de menos. Angela Toriijo Arce

2010-07-25T03:57:00.000-07:00

A veces, no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces, es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango, con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma.

Comienzas a pensar y te das cuenta de que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele. Es por esto que, aún a sabiendas de lo imperfecta de mi aspiración, voy a intentar escribirme/te unas instrucciones a seguir para, al menos intentar, no echar tanto de menos:

1.- Queda terminantemente prohibido escuchar canciones de amor o con letras mínimamente sensibles. Aunque, ¿realmente, eso importa? Estoy segura de que si escuchara una canción cuyo tema principal es que al protagonista le parta un rayo, imaginaría su preciosa cabeza, tan llena de ideas, tan sonriente, tan, tan, tan suya..., encantadoramente partida. Conclusión: queda terminantemente prohibido cualquier tipo de música.

2.- No leer nada que te recuerde a la persona en cuestión. Por supuesto, ni se te ocurra ojear algo de lo que tu cariño te ha escrito en un arranque de amor. Olvida también a Neruda y demás canciones desesperadas..., pero no creas que así vas a conseguir estar totalmente a salvo, no..., sigue alerta. El subconsciente es muy sagaz, buscará la manera de llevarte a algo que en algún momento te comentó..., quizá la reproducción de la araña gigante senegalesa o cómo superar las alergias a los gatos de angora..., no bajes la guardia. Creo, pues, que ante esta disyuntiva, lo mejor para eso es, directamente, no leer.

3.- Cuando vayas a preparar comida o a encargarla en un restaurante, recuerda no pedir nada que hayáis comido juntos en alguna ocasión, o de lo que él / ella te ha comentado que le gusta especialmente. También es importante, aunque te parezca una tontería, que no pidas nada que deteste, pues en este caso, al introducir en la boca el alimento en cuestión, un sentimiento de ternura inherente al rechazo de ese plato por tu niño/a te impregnará, haciéndote sentir de la misma manera, y consiguiendo llegar así a una de las peores situaciones: sentirte completamente identificado.

No obstante, algo tengo que decir en defensa de esto último, y es que si eso pasa cuando, por simpatía, te entran náuseas al probar las almejas a la marinera, imagínate lo que puede suceder si, por el contrario, te da por pedir su postre favorito: ensalada de mango, con su plátano y su mandarina hecha gajitos y bien regada de azúcar y limón. Si llegado a este punto, decides no hacerme caso, deberás atenerte a las consecuencias... La primera cucharada te hará sonreír recordando con melancolía el sabor de sus mejores besos, la segunda, te traerá a la memoria que hace mucho que no los pruebas, la tercera..., en la tercera te temblará el labio. En la cuarta, soltarás la cuchara con rabia y beberás agua, para disimular. Respirarás hondo. Al fin y al cabo estás en un restaurante ¿Qué pensarían de ti si supieran que empiezas a hacer pucheros por culpa de una macedonia? Así que coges aire y lo sueltas por la nariz, cerrando los ojos. Suspiras. Acaricias la cuchara. Te recuerda su piel. Miras y continuando con el devenir del cubierto, vas a parar al zumo y a la fruta jugosa. Entonces es cuando no te das cuenta. De repente, en el jugo comienzan a aparecer ondas concéntricas. Primero una, solitaria, luego aparecen más, nuevas. Son gotas de lluvia que vienen de tu cabeza.

Te lo advertí. Su sabor es una de las cosas a evitar. El tercero de los mandamientos para no echar de menos.

4.- Como cuarta y última instrucción, se me ocurre que olvides su boca. Bórrala de las fotos, de tu mente, de su distancia. Esa boca que besa, la que habla y ronronea. La perfecta e imperfecta, la acoplable, la bebible, la mimética. La que muerde, la que araña, la que pega, la que te mata de dulce, la que te traga vida pero calma las sedes. Esa que regala tormenta y calla cuando está como ausente.

Y llegados a este punto, sólo me queda decir, que si me leo y releo pienso que para no echar de menos debo dejar de oír música, no leer, evitar casi el comer, y sobre todo olvidar tu boca. Creo que la única manera de no echar de menos, pues, es no queriendo o muriendo. Y vamos a ver..., ¿quién puñetas quiere eso?

Cobarde

2010-07-24T14:45:00.000-07:00

¿El tiempo verdaderamente sirve para olvidar?

Toda mi vida he pensado que es así, aunque sufra con lo lento de su efecto. Mientras más nos empeñamos menos sucede. No sé si con todo el mundo sea igual, pero al menos yo detesto la capacidad tan asombrosa que tengo para ser fiel a mis sentimientos. Lo que antes tenia por una virtud, se esta convirtiendo en un molesto defecto.

Le soy fiel a todo lo que estremece mi corazón, si me siento herida profundamente necesito muchísimo tiempo antes de poder pensar en eso y no sentir nada. Me he repetido una y mil veces que las cosas deben dejarse pasar, pero siempre siempre gana el corazón a la razón,

Cuando enfrento situaciones con alta carga emocional me es muy difícil deslastrarme de todo lo que esto ímplica. ¿Será que tengo problemas de entendimiento? Lo peor de todo es que casi siempre hago lo que sé y pienso es lo correcto. Pero, entonces cada noche me atormento porque no seguí lo que me dictaba el alma. ¿Quien puede vivir así?

Estoy cansada de tener conformarme con ser la mujer que siempre hace lo que la gente espera. Me siento encerrada, viviendo una vida que me gusta a medias, sintiendo unos dias que ya no se si pesan o duelen, como la agonia de quien esta en el corredor de la muerte y siente la impotencia de no poder hacer nada, como si estuviese gritando a pleno pulmon en una habitacion repleta de gente y nadie puediera oirme, una vida que se precipita freneticamente a un vacio ante el que solo me queda temblar, imparable...

Pido todos los días por tener la voluntad de olvidar a toda esa gente a la que pienso que podría dañar si solamente sigo mis instintos o quizas los pongo de excusa porque la que no quiere salir perjudicada soy yo. Pido tener la posibilidad, aunque sea una vez, de no tener en cuenta los sentimientos de los demás y ser tan egoista como ha sido el mundo conmigo tantas veces. No entender los reproches, ni hacer caso del qué dirán.

Pero en este caso el ¿Valdrá la pena? tampoco me deja avanzar. Definitivamente cuanta cobardía.

NO.....todavía no olvido. Tampoco me ayudan a hacerlo...

¿Lo echaré a la suerte?

2010-07-10T07:02:00.000-07:00

Fly away

Hasta siempre, hasta pronto

2010-07-06T15:14:00.000-07:00

Largo tiempo cuento ya desde la ultima vez que decidi pasarme por aqui. Quizas la culpa la tenga el reloj, que en los pasados meses no ha jugado muy a mi favor, o quizas la culpa sea solamente mia. Tal vez la culpa simplemente sea de mi mania de intentar buscar siempre un culpable, un responsable.

Sinceramente no se si me alegro de estar aqui de nuevo o me entristezco, tampoco podria decir si voy a volver mañana o no lo hare hasta dentro de mucho tiempo, porque lo realmente cierto es que hoy me he dado cuenta de que mi cuenta atras se termina y es hora de cambiar ciertas cosas que llevan estancadas desde que mi memoria me deja recordar.

Ya se que como ya dije en una ocasion con esta van ya una y mil veces los intentos de olvidar, de pasar pagina y enfrentarme una vez mas a un papel en blanco. Pero hoy tampoco puedo ya asegurar que eso sea lo que quiero, por eso ya no se si dejar de escribir o seguir escribiendo.

He corrido kilometros detras de espejismos y me he caido entre espumas y algodones que siempre ha amortiguado mi caida, pero esta vez ha sido el asfalto el cruel juez de mis ilusiones, me ha zarandeado, me ha despertado.

No se que pasara cuando todo haya terminado porque no se si quiero seguir poniendo algo de mi parte, un dia, pense que si, un dia todos pensaron que si, pero yo sigo convencida de que si tu no tienes nada que afirmar nada de esto tiene sentido y el asfalto se tranforma en arenas movedizas que ahogan, que asfixian.

No se si me marcho para regresar mañana, si volvere cuando tu te marches o quizas cuando regreses, no se si esta noche es la ultima de tantos quebraderos de cabeza o si estare esperando en el mismo lugar que siempre, hasta que el tiempo se detenga o todo acabe.

Solo se que como tambien dije ya hace tiempo hoy estoy triste, y no me da la gana de fingir, ni aparentar, no quiero sonreir ni se si quiero llorar...hoy no estoy para nadie ni quiero que nadie este para mi, hoy ni siento ni padezco solo escribo una vez mas lo que no me atrevo a decir, solo guardo las palabras que tampoco escribire jamas.

18/11/2005

2010-06-07T04:07:00.000-07:00

Vamos a jugar a un juego, es bastante simple...

tu solo tienes que acompañarme en todo momento, tirarme del alma las veces que sean necesarias, por mucho que me duela...que tires para no dejarme nunca caer y con ese dolor enseñame a aprender de lo que vivo cada dia.

te animas?¿

Cuando te vayas

2010-05-13T14:59:00.000-07:00

Este agujero en el que me arrojaste

o quizas me arroje;
no era lo suficientemente profundo,

no estrangulaba
Y estoy saliendo ahora mismo,

o quizas sali hace tiempo.
Huyes para esconderte de mí

alli donde no puedo encontrarte,

alli donde no puedo seguirte.
Cuando te vayas
ten en cuenta que te recordare.
Si vivir era la parte más difícil
añorar sera insoportable.
Y al final caere
como las hojas de los árboles

cuando cambian de color.
Estaré ahí una última vez
cuando te vayas
cuando dejes de esconderte,

para huir definitivamente
Perdí mi miedo a caer...
no busco...ni quiero...NADA
solo pido que me dejen sola
en mi oscuridad...

2010-05-04T23:22:00.001-07:00

“En la industria, al inicio todo dependía de la ciencia, después de la tecnología, posteriormente de la calidad de los productos y ahora en la actualidad depende de la protección al ambiente.”

Kulkarni (Hindustan Ciba Geigy, India

2010-04-11T10:53:00.000-07:00

Hoy es siempre todavía.
Toda la vida es ahora.
Y ahora es el momento de cumplir
las promesas que nos hicimos.
Porque ayer no lo hicimos
Porque mañana es tarde.
Ahora.

Principio de incertidumbre

2010-04-11T10:26:00.000-07:00

Esta noche tratare de sentirme menos sola, tratare de demostrar que estamos vivos y que no todo esta escrito.

En 1927 un matemático formuló el principio de incertidumbre, venía a decir algo así como que nada se puede predecir con exactitud, siempre queda un margen de incertidumbre en el conocimiento humano y en ese margen de incertidumbre yo siempre pensé que estaba la música, las canciones. El principio está relacionado con el hecho de que el observador, por el mero hecho de ser testigo, influye en la realidad que está observando, la altera, introduce una variable de indeterminación.

Y esta noche, si no hay nadie a quien le parezca mal, me gustaría demostrar que cada canción es diferente porque te hacen sentir que hay alguien a tu lado.

Nada esta escrito, la historia no ha terminado, quizás los siguientes días sigan siendo terribles y grises, puede ser, pero puede que no, puede que todo cambie, que los días que tienen que venir habran ventanas a la esperanza. Este puede er un buen comienzo, este puede ser un buen principio...principio de incertidumbre.

Los 19!

2010-04-09T14:16:00.000-07:00

1. Porque cada momento cuenta...

2. Porque cada día es diferente.

3. Porque tu sonrisa nos alegra el día.

4. Porque ya vayas o vengas...nosotras siempre estaremos ahí.

5. Porque solo tú cabes en la ducha.

6. Por esos ratos de locuras...

7. Por ponita.

8. Porque la contraseña se escribe en mayúsculas.

9. Por esa comida (y las que quedan) en el Foster.

10. Por aquel Enero en la sala de estudio.

11. Por la 412

12. Porque vale más una palabra que una larga explicación.

13. Porque un hombro y un oído siempre se agradecen.

14. Porque quizás no te evitemos el llanto, pero somos capaces de aliviarlo.

15. Porque no queremos que cambies nunca.

16. Porque somos Genaro Parlade nº 13 Bloque 3 Bajo A

17. Porque Ana está en la ducha y no le sale el agua caliente, y a mi me acaba de tirar el water al suelo.

18. Porque estamos hartas de porqués...

19. Porque es tu cumpleaños...

Tres del singular

2010-04-09T00:18:00.000-07:00

Ahora entiendo porque te marchas, ahora lo se, se que sientes que te falta algo, que te sientes incompleto, que necesitas una forma nueva de sentirte realizado, algo en lo que sientas que tu tiempo está bien invertido.

Solo ahora entendería que te marcharas y que no volvieras jamás, entendería que quisieras romper con todo tu mundo y que en consecuencia mi vida ya no formara parte de ninguno de tus días. Ahora entendería que no dejaras nunca de buscar algo más, algo que te hiciera sentir diferente, especial. Ahora entendería que decidieras dedicar tu tiempo a deambular por la ciudad con esa sonrisa inevitablemente impresa en tu cara, esa que tanto te caracteriza.

Ahora entiendo que hay personas que nos rompen los esquemas, entiendo que lo hayas hecho, que tambalee incluso en sueños cuando imagino que me estás imaginando.

Solo ahora entiendo porque diversificas tu tiempo y que tienes bien establecidas y segregadas tus prioridades.

Solo ahora entendería o quizás entiendo porque hay ocasiones en las que es mejor hablar en segunda persona que en primera, en tercera que en segunda...

Doblando esquinas

2010-04-08T15:20:00.002-07:00

Las esquinas, sí, esos fragmentos molestos de las calles. Lugares de encontronazos, tropiezos, choques...y todo por un simple problema de perspectiva...

Pongámonos en situación, estamos a punto de hacer un giro de 90 grados, es decir, nos disponemos a volver en una esquina. Imaginemos ahora la sección de la acera en ambos lados del mencionado ángulo. Creo que resulta mas que evidente que el ángulo de visión que obtenemos de la calle en la que nos disponemos a entrar y el radio de giro con el que lo hacemos mantienen una relación directamente proporcional; cuanto mayor radio de giro tengamos al efectuar dicho giro, obtendremos de forma más inmediata una amplia perspectiva de la calle que momentos antes estaba oculta a nuestra vista, pudiendo encontrar de este modo los obstáculos que en ella habitan contando con un tiempo más que suficiente de reacción.

Imaginemos ahora que reducimos este radio de giro hasta su mínima expresión, es decir, que caminamos prácticamente pegados a la pared...retomemos la situación inicial...90 grados, secciones de acera, y una radio de giro ínfimo. Es claro que dos personas que efectúen un recorrido en sentidos contrarios y que se dispongan a realizar dicho giro de manera simultánea acabarán teniendo lo que podríamos denominar como un "encontronazo", un choque accidental, un tropiezo inesperado como consecuencia de un deambular ( lo preocupante es que frecuentemente suele ser diurno) en el que la lógica a desaparecido por completo.

Es sencillo...campo de visión y radio de giro, dos variables que toman valores proporcionales, que se describen en paralelo...y sin embargo simplezas en las que nadie (por lo menos mis observaciones así lo confirman) se ha parado a pensar.

No se si sera por intuición o por experiencia, pero el caso es que hay ciertos comportamientos que consiguen sacarme de quicio...

RE-Contando

2010-04-08T15:20:00.001-07:00

Spain (ES)571Mexico (MX)315Argentina (AR)87Colombia (CO)81Peru (PE)62Chile (CL)59United States (US)53Venezuela (VE)44Italy (IT)19Ecuador (EC)15Dominican Republic (DO)11Bolivia (BO)8Uruguay (UY)8Guatemala (GT)7Costa Rica (CR)6Germany (DE)6Panama (PA)6Puerto Rico (PR)5Honduras (HN)5El Salvador (SV)5Nicaragua (NI)4Paraguay (PY)3Netherlands (NL)3Brazil (BR)2Russian Federation (RU)2Canada (CA)2Belgium (BE)2United Kingdom (GB)2France (FR)2Switzerland (CH)2Cuba (CU)1Portugal (PT)1Bulgaria (BG)1Romania (RO)1Andorra (AD)1

Sé que mi padre decía.

2010-04-08T15:13:00.000-07:00

Sencillamente no volver a aparecer jamás. ¿Quién se extrañaría? ¿Quién podría meterse entre las razones de una pareja de amantes para desaparecer? Porque eso es lo que harían con ellos. Cientos de personas maduras al año van y dicen: a tomar por el culo. Ya son mayorcitas, no tienen ni idea de lo que están haciendo pero lo hacen. No desaparecen, porque el mundo está lleno de gente y nadie es invisible: se limitan a cambiar de lugar sin avisar a nadie. La gente es muy libre de hacer eso. Lo mismo que tirarse a un acantilado, porque hay personas para quienes la vida siempre ha sido una ventanilla donde comprar billetes hacia el descanso eterno, allí de donde ya no es necesario escapar.

Pierdo la cuenta

2010-04-04T14:08:00.000-07:00

Creo que con esta, cuento ya una y mil veces los intentos de pasar página, de empezar de nuevo, tabula rasa. Con esta ya son cientos de ocasiones en las que me propongo volver al principio, justo antes del momento de caer en la cuenta de que existías, SI, solamente un instante antes de reconocer las evidencias que llevo callando durante tanto tiempo, tantos años...Puedo afirmar y no equivocarme si digo que son incontables las decenas de veces que he intentado no soñarte, que he intentado no extrañarte aun no habiéndote tenido, que he intentado ocultar la sonrisa burlona que dibuja mi mirada cada vez que tus desvaríos llaman a la puerta de mi adormecido día.

Pero solo hubo una, una y solo una ocasión en la que los miles, y cientos y decenas de momentos, de ilusiones y detalles, de sonrisas y anhelos...quedaron sepultados, descompuestos como cada una de las otoñales hojas que sin querer pisas por la calle, tristes como las flores que contemplan como un día amenaza tormenta. Solo una vez la que me atreví, e incontables las que callé...

Mi tesoro esta en tus manos

2010-03-16T15:54:00.000-07:00

Hay veces que me encanta compararte con un un cofre del tesoro, con una cajita de música, con una pequeña cajita de latón oxidada que guarda preciados recuerdos de un pasado ya lejano.

He pasado noches y dias, semanas y meses, siguiendo el mapa del tesoro, e intentado encontrarlo o encontrarte, pero desafortunadamente nunca consigo salir del círculo vicioso de aquellos restos que dejan entrever el gran tesoro pero que al final resultan ser únicamente falsas monedas esparcidas en un camino que desconduce al tesoro.

Es como si yo estuviera siguiendo las migas de pan de hanssel y grettel mientras tú estas escondido en la casa de golosinas y chocolate, tan cerca, tan lejos...

Me encanta ese momento en el que la abro y puedo escuchar la música, acompañada del giro de la delicada bailarina, me encanta esa melodía, tu melodía...y en cierto modo esa pequeña muñequita ataviada con un tutú me hace sentirme frágil, delicada, quebradiza, producto de un miedo constante producido por la incertidumbre

Y es por eso que me oxido...y me entierro entre deshechos con las pocas piedras preciosas que aún guardo en mi interior también oxidado. Y en esa oscuridad corrosiva me he dado cuenta de que eres uno de los pocos recuerdos que puedo sacar a la luz sin que duelan... que eres una de las piedrecitas que mas brillan de todo mi tesoro. Hace tiempo que te regale mi llave...

Cada día estoy más convencida de lo poco que necesito para sentirme y para ser feliz!

Vacio

2010-02-27T07:59:00.000-08:00

Sera que últimamente las cosas "andan" relativamente bien; sera que no hay nada que me quite el sueño o que me inquiete; sera que desde hace algún tiempo me siento tranquila, en paz.

Tengo más que comprobado que mi interés por la escritura nació como una especie de desarrollo de una autoterapia que me ayudaba a descargar furia y rabia, miedo y frustración, tristeza y nostalgia, frío y desconsuelo...me hacía descargarme, vaciarme.

Pero me llama la atención y en cierto modo me asusta, que en los últimos meses no he sentido esa necesidad de sentirme vacía, de soltarlo todo; y entre ese miedo emana la posibilidad de saber que no necesito desprenderme de esos sentimientos porque en realidad no los tengo.

Vacío...curiosa palabra; ausencia, nada...podrían ser sinónimos totalmente válidos, pero sin duda la palabra vacío aplicada al estado anímico de una persona resulta completamente aterradora.

Quizás sea por eso por lo que me empeño en aferrarme a algo que me mantenga con vida, a algo que me recuerde lo que era tener ilusión por algo, como un último intento desesperado de no abandonarme a la indiferencia del que no siente nada.

Ya no siento esa necesidad imperiosa, y tu, estas dejando de ser mi droga, lo que ocurre es que no quiero admitirlo; es como estar en un programa de desintoxicación por voluntad propia y a la vez seguir consumiendo delante de los compañeros cuyas vidas son iguales de miserables que la tuya...sin ningún escrúpulo, sin ningún pudor, con el convencimiento de que la ironía que dejas ver y el convencimiento de quien se siente enganchado hacen que des un paso mas hacia tu autodestrucción.

Y es entonces cuando me pregunto donde fueron todas las ideas de terapia que surgieron enraizadas a esta forma de renacimiento sentimental, cuando no puedo ignorar que efectos tiene la confrontación de esta cura con la autodestrucción que me empeño en socavar con mis mentiras de cada día. Algo que me asusta, que me hace mirar a mi alrededor siempre alerta, haciéndome frágil, pendiendo de un hilo...sabiendo que en el momento en le que mi inconsciente deje de depender de ti no me quedara nada, nada de lo que vaciarme, nadie ante quien fingir...

SIDDHARTA

2010-02-16T01:58:00.000-08:00

He necesitado muchos años para perder mi espiritu, para olvidarme del pensar y la unidad.
¿No parece que he precisado dar grandes rodeos para convertirme paulatinamente en un hombre, para dejar de ser filosofo y vivir como una persona vulgar? Y a pesar de todo, ha sido bueno el camino, no ha muerto completamente el pajaro que se alberga en mi interior. Pero, ¡Que camino es ese! he tenido que sobrevivir a tanta ignorancia, vicio, error, asco y desengaño, tan solo para volver a ser un hombre que no piensa, como los niños, y asi poder empezar de nuevo. No obstante, todo ha ido bien, mi corazon se alegra, mis ojos rien. He tenido que sufrir ocn desesperacion, me he visto obligado a rebajarme hasta la idea mas necia, la del suicidio para volver a dormir bien y despertar mejor. Tuve que convertirme en un ignorante.

La mayoria de los seres humanos son como las hojas que caen de los arboles, que vuelan y revolotean por el aire, vacilan y por ultimo se precipitan al suelo. Otros, por el contrario, casi son como estrellas; siguen un camino fijo, ningun viento los alcanza, pues llevan en su interior su ley y su meta.

HERMANN HESSE

Me produces...

2010-01-21T03:22:00.000-08:00

No te voy a decir que me haya sorprendido, porque la verdad es que no lo ha hecho.
No te pienso decir que me ha afectado, porque hace mucho tiempo que dejaste de importarme como persona.
No te voy a hechar en cara nada, ni me voy a disculpar, porque aunque pude hacer cosas mal siento que no te debo nada.
Eres como el vinagre que llena un vaso y es capaz de agriar todo lo que tiene a su alrededor, de volverlo detestable, inapetecible. Eres la curiosa ironia que mira por debajo del hombro desde su mas hundida miseria. Eres alguien con un cmoplejo de inferioridad cuyo sentido de la justicia y la verdad se ha visto desvirtuado por su intento de aparentar no ser tan miserable.
Eres como un dia que amanece nublado, impenetrable, cansado, como la pesadez del mundo que recae en los hombros de quien sin querer carga con mal ajeno sin ni siquera darse cuenta.
No te voy a negar que me importaras en algun momento, porque lo cierto es que te tuve demasiado aprecio, te sobrevalore.
No te voy a echar de menos, porque tambien hace tiempo que deje de hacerlo, al igual que tu, solo que sabes que nunca estuvimos en igualdad de condiciones. Tu lengua bifida y tu despreocupacion por aquellos sentimientos que no fueran los tuyos asi lo confirmaron.
No voy a entrar en tu juego, me provocaste hace tiempo y no cai en tu trampa, tampoco voy a hacerlo ahora.
Porque eres como el olor a coliflor que produce nauseas cuando intentas soportarlo mas de cinco minutos, como el papel de lija que raya superficies en lugar de pulir bordes.
Eres el mejor reflejo de la actitud infantil que tanto ves en los demas, el eco de una vida que te desagrada, cuyo desagrado no reconoces e intentas olvidar desprestigiando a los que te rodean.
Eres como el insecticida que mata plagas pero que ademas marchita las flores que riega con su corrompida composicion.
Eres un espejismo que se pasea por el mundo mostrando y reservando lo peor de un interior que dojas aflorar para acabar con las personas que un dia intentaron quererte.

Como un pequeño pajarito

2010-01-15T13:26:00.000-08:00

Erase una vez, en un tiempo remoto, un pajarito…bueno, contra todo tópico mejor una pajarita, si, una pequeña pajarita que vivía enamorada.
Si, enamorada, y como se sentía impotente por no ser correspondida, todas las mañanas hacia lo que mejor se le daba. Iba a su ventana y le cantaba en cuanto abría los ojos. El al verla allí colocada con el pico inclinado unos 45 grados con respecto a la horizontal, simplemente sonreía.
Sonreía, pues le parecía una agradable ironía el hecho de encontrar todas las mañanas al mismo pajarito posado en el alfeizar de su ventana. Le encantaba escuchar aquel sonido o aquella melodía mientras se preparaba para ir a desayunar, cuando aún era de noche.
Al principio no reparó en ella, pero poco a poco se fue encariñando, hasta que al final acabo ofreciéndole diariamente su ración de pan mojado en leche. Le acariciaba su pequeña cabecita e incluso llegó a fabricarle un nido donde los días de lluvia ella se acurrucaba.
Resultaba curioso cómo sin darse cuenta le fue cogiendo cariño al pequeño pajarito, había días en los que se sentía bien cuando la veía, incluso hablaba con ella porque en el fondo descubrió que le gusta. Otros días sin embargo, no le prestaba la más mínima atención.
Pero la pequeña pajarita seguía volando todas las mañanas con la esperanza de que ese día fuese uno de los que él le dedicaba horas.
Pero un día no voló, no se poso en aquel alféizar calizo, desgastado por el agua de lluvia, no cantó, ningún gorgorito salió de su diminuta garganta. En un principio él se extrañó, pero cuando vio que el segundo día tampoco voló a su ventana, ni tampoco lo hizo el tercero ni el cuarto, empezó a preocuparse. No tardó mucho en entender que no volvería y no pudo evitar sentirse triste. Si, era un simple y pequeño pajarillo, pero la iba a echar de menos, iba a añorar su suave y agradable compañía.
Ha sobrevolado tu ventana en muchas ocasiones, se ha posado en ella otras tantas, mientras dormías, y nunca se ha cansado. Seguirá haciéndolo día tras día, esperando poder volver siempre al día siguiente, porque aunque tu ni siquiera te hayas dado cuenta, ella es feliz así, no le importa no recibir el mismo cariño que ella derrama en sus vuelos al alba.

Y no necesito mucho mas...

2009-12-28T07:01:00.000-08:00

él ...y no necesito mucho más;

nos parecemos demasiado...

se cuando querieres estar solo,cuando acompañado,cuando quieres que te mimen, cuando quires morder a alguien,cuando eres sobervio, cuando gritas con mal humor,cuando lloras por tonterías, cuando llamas por alguna estupidez que arreglas en un minuto, cuando te despides de mi como si fuera la última ocasión,cuando tu risa rompe el silencio del mundo, cuando la sinceridad te puede, cuando las caras de asco sobresaltan, cuando la hipocresía te hace reírte de todo lo demás, cuando eres perezoso,cuando eres hiperactivo,cuando miras embobado la Luna...

Lo se, porque tambien esta en mi mente...

se cuando quieres que te tenga presente porque te inmuscuyes disimmuladamente en mis sueños, se cuando estas cansado, cuando desvarias, y tambien cuando olvidas que el resto del mundo exite, se cuando me haces reir, pero no se si lo haces de manera voluntaria o inconsciente.

Se cuando sales a pasear, cuando te vuelves solitario, se que eres metodico y exacto, cientifico, se que no te resulto indiferente, pero no me dejas saber nada mas.

Se tus gustos, se a que te gusta dedicar tu tiempo libre, que deportes de gustan y que actividades detestas, se cuando estas apatico, desganado, cuando sales a conducir guiado unicamente por los semaforos en verde, se que no te gusta ir de compras, que eres gracioso, inteligente, inagotable, se que me encanta verte sonreir, y se que aunque tu no lo sepas haces que mi dia a dia sea un poco mas alegre, mas vital, mas facil, mas feliz...

El resto,ya lo saben...pero yo no lo se...tu no lo sabes...

It is time for me to go...

2009-12-27T01:39:00.000-08:00

Todos fallamos. Algunos tenemos la fortaleza de levantarnos, y algunos de nosotros nunca la tendremos. Algunos de nosotros tenemos la gracia en nuestros corazones y tenemos la habilidad para mostrar compasión. Y algunos de nosotros, no.
Desde este momento, estoy devolviéndolo todo. Devolviéndolo a gente que lo merezca, porque yo no lo hago.
He hablado mucho del perdón. Como pueden imaginar, alguien como yo no tiene por que creer en él. Pero no es así, el perdón no existe. Simplemente está lo que haces, y cómo pagas por ello. Asi que recuerden, que cuando pongan en práctica cualquier tipo de maldad en sus corazones, o cuando engañen, o roben, o sientan codicia u odio, cuando cotilleen o codicien o lo que sea que hagan, o estén planeando hacer, o hayan hecho...no existe el perdón. Solo existe lo que viene a continuación. Se lo dice alguien que ha estado ahí, que está ahí.
Solo hay dolor y culpa y la tristeza de saber quién eres y qué has hecho. Entonces, no lo hagas, simplemente para, antes de que sea demasiado tarde

Cuaderno de bitacora...

2009-12-17T16:57:00.000-08:00

Bus a plaza de armas, una hora y media de espera, lectura, bus a Madrid, sueño, parada de madrugada, sueño, amanecer en la carretera, llegada, son las 7, desayuno, churros con cerveza?¿, increible, metro, trasbordo, metro, torres kio, torres nuevas, frio, raquel, liberacion del equipaje, segundo desayuno, tortilla?¿, metro, exposicion de Toyo Ito, campanitas, congreso, sol, preciados, arbolde agatha, arbol de callao, gran via, tercer arbol, fuencarral, hostal barbieri, plaza de Colon, cuarto arbol, biblioteca nacional, cerrada, metro, puerta de Alcala, retiro, tortilla y ensalada, pajaritos, llamada de pablo, making plans, segunda llamada, metro, casa de raquel, metro, tercera llamada, llegamos tarde!, cafe comercial, cafe vienes, umm!!, andamos, andamos, andamos, andamos, andamos, plaza de España, quinto arbol, crepes!, friooooooo!!!, viento, frio, viento y mas frio, pseudo pub irlandes, las 2 de la mañana, las 3, las 4, las..., taxi, pijama!, despertador, ojeras, ducha, sol, loteria de navidad, pinchos, callos, patatas bravas, y tostas, ronda de la comunicacion, desierto, distrito C de telefonica, fotos, fotos, increible, guardas de seguridad, mas fotos, mas guardas, frio, pajarito, mas frio, metro norte, museo de la ciencia cosmocaixa, planetario, einstein, olores, sabores, refraccion, difraccion, tacto, velocidad, no hay tiempo, bola de granito de dos toneladas, agua incomprensible, metro, la latina, lentejas?¿, noooooo!!, gambas al ajillo, brocheta de pulpo, batido caliente de dulce de leche, helado, cafe solo, llamada de manuel, frio, metro, llamada a rosa, casa de raquel, maleta, se pierde el cargador, sueño, despertador, metro, estacion, 5 minutos antes de la salida del bus, bus de vuelta a sevilla, nieve, nieve, camiones en los laterales de la autovia, 10 km por hora, parada, nieve, no se puede circular, sueño, trafico lento, mas nieve,sueño, nieve, nieve, sueño, las 2, a horas de sevilla, nieve, entrada a andalucia, las 3, las 4, sueño, las 5, las 6 menos cuarto, taxi, escuela, proyectos, correccion 5 minutos, maleta, camino a casa, agotamiento...

2009-12-14T12:10:00.000-08:00

Dios no juega a los dados

Si te vas

2009-12-06T18:08:00.000-08:00

No voy a llorar ahora si te vas,
ni de rodillas pediré que te quedes,
con fuerzas aguantare un poco mas,
y a la tristeza la mandare que se aleje.

No me oirás pedir que tú me lleves,
ni siquiera dejare mis ojos bajos,
yo sabré ocultar el llanto breve
y asomar una sonrisa con halago.

No voy a permitir ningún estrago,
ni que abuses de mi vida.
Tratare de hacerme la fuerte,
y curar valientemente mis heridas.

Yo voy a decidir en mis medidas,
si reír o ir muriendo por dentro,
me voy a desprender de tus recuerdos,
llevandolos bien alto en el pensamiento.

Y al volver mi espalda de momento,
no veras el llanto que nunca viste,
lo iré alejando como el viento
y la risa reinara en mis ojos tristes.

Olvidare mi despertar pensando en ti
sabré esperar que pase el tiempo,
olvidar que fui aquella tonta enamorada.

Yo se que voy sangrando por un lado,
que desgasto mis rodillas paso a paso
y se que en esos pasos lentos y cansados,
me iré quitando las palabras
que tanto daño me hicieron
y que tantas veces esperaba.

No voy a despedirme con rencor,
pero no puedo negarte que lo hare con tristeza,
mientras evito entre mis manos aquel temblor,
de haber cambiado amor por desconsuelo.

Si hubiese sido malo y duro
…pero nunca fue,
quizas esta vez
…me vaya en paz.
Ya sabes
…un adiós te dejo al menos,
si no hay un beso,
una flor y nada más.

2009-12-02T01:30:00.000-08:00

Goteo incesante,
tintineo de tristeza,
nostagia que moja la acera,
soslayos de tu sonrisa,
recuerdos de tus pasos...

quien iba a pensar
que otro invierno mas
mi paraguas
se retorceria de pesar
porque ya no recuerda tu mirada...

La era de la seccion

2009-11-25T10:24:00.000-08:00

Vivimos en la era de las entradas o tomas de corriente, de forma mas clara, en la era de los enchufes. Parate a pensar y haz un recuento algo a la alza de la cantidad de esos dos graciosos agujeritos que usamos a diario...
Salon: televisor, telefono, router inalambrico, telefono inalambrico, TDT, DVD, ordenador, lámpara de pie, algún ordenador portátil ocasionalmente, equipo de musica, plancha, ventilador/radiador...
Dormitorio: lamparita de noche, cargador del móvil, ordenador portátil, disco duro externo, flexo, cargador de la bateria de la camara, ventilador/radiador...
Cocina: lavadora, lavavajillas, secadora, batidora, microondas, batidora, tostador, exprimidor, cafetera, sandwichera...
Baño: calefactor, secador, ambientador electrico...

Un total de 32 posibles enchufes que podiran estar siendo utilizados de manera simultanea en cualquier hogar de una familia media...increible, ¿no?. Resulta realmente asombrosa la importancia de un plano que se eleva escasos centimetros del suelo, en el que nunca reparamos, del que no somos conscientes pero que nos da una muestra mas de que las ciudades en general, y las viviendas en particular, funcionan en seccion.

El baul de los recuerdos

2009-11-24T15:28:00.000-08:00

Como dijo un grande, ''a veces uno se llega a sentir como la parte mustia de la fruta la cual todos dicen que és la más rica pero que todo el mundo aparta''

El armario que se abre cada mañana,chirriante,mohoso,y recargado a capas de pinturas ,tiembla y rememora la última vez que estuvo ordenado,(dos días),entonces tiembla aún más por que sabe que hasta que no llegue esta noche o quizás mañana no volverá a tomar forma normal.

El armario espera ante unos ojos dormidos y transnochadores,que maldicen al despertador..,se insinúa con uno de los cientos de vestidos que contiene,pero ella se decanta por experimentar ,(una vez más)aunque sabe que acabará con lo primero pero aún más perfeccionado.
El armario se entrelaza con la melodía de la música,dependiendo del día que tenga la princesa,y más le vale que sea bueno ,porque entonces no habrá bufidos a la hora de gritar ''ya voy! ya estoy lista!,aunque sabe que a ella le quedan veinte minutos más.
El armario que comenzó siendo para dos,para guardar juguetes e incluso algún que otro tesoro,se mantiene viejo y atento ante el paso de los días...Observa silencioso,incluso piensa que la llegó a asustar ciertas noches,pero entonces brilla de alegría porque ese bebecito ha cambiado ...Ay! las de veces que se habrá escondido ahi dentro!...pero el armario también tiembla de dolor porque sabe que este año será el último y entonces como suele suceder con todo,se alimentará más que de recuerdos, de recuerdos que le hacen gritar y burlarse de si mismo.

2009-11-24T15:26:00.000-08:00

sabes para que sirven las reglas?
para no lanzarse nunca a una historia,
porque enamorarse le dá miedo a todos.
Entonces es más fácil esconderse detrás de la fantasia

Mi sonrisa sangra

2009-11-15T13:16:00.000-08:00

Mi sonrisa sangra.

Algo no esta bien, ¿que es lo que pasa?¿que es lo que duele tanto?¿porque te apartas?

Mi sonrisa sangra.

Y el cenicero siempre esta lleno, y ser un parasito me aberra.

Mi sonrisa sangra.

La magia del mundo implosiona en un instante y no deja tras de si ni siquiera un destello.

Mi sonrisa sangra.

Pero despues acaba aflorando el odio, sentimiento deleznable, propio de los espiritus

mas bajos y mediocres.

Mi sonrisa sangra,

y no encuentra ningun tensioactivo que haga que no coagule.
Mi sonrisa sangra,

y mis dedos se desgastan de pensar en golpear una tecla mas.

Creadora de historias

2009-11-15T11:13:00.000-08:00

-Hace tiempo se me ocurrio el comienzo de una historia, pero me falta el final, ¿me ayudarias a escribirlo?
-Esta bien, ¿de que trata?
-Pues por ahora lo unico que tengo es el comienzo: "habia una vez".
-¿Como quieres entonces que te ayude si ni siquiera tengo una mas minima idea de lo que quieres escribir?.
-Oh! eso te lo puedo decir ahora mismo. Hay muchas cosas que leo, que llevo leyendo varios años, que lei por primera vez y vuelvo a releer, que me encantan. Muchas mañanas y muchas noches tambien, he pensado que yo estaba destinada a ser la escritora de alguna de esas historias que tanto emocionan a los demas, que hacen que los mas sensibles no puedan contener una lagrima, que haga reir a carcajadas, que sea capaz de despertar tantos sentimientos como han sido capaz de despertarme a mi todas las novelas que e leido.
Pero tambien a lo largo de todo este tiempo he pensado en varias cosas. Normalmente estamos acostumbrados a que al final, siempre gana "el bueno", que para que algo sea dramatico siempre tiene que morir un personaje, que siempre encontramos consuelo porque hay algun personaje que tiene una vida mas triste que la nuestra, que las cosas mas improbables e inesperadas ocurren y que sin embargo de un modo u otro nosotros ya sabiamos que iban a ser asi.
Pues bien, yo quiero escribir una historia que llegue al corazon de los que se atrevan a leerla, pero que en ningun momento sea obvia o esperada, absurda o carente de realismo. Quiero ser la autora de las emociones que salpican por los ojos del que se sumerge en una marea de letras y signos de puntuacion, quiero que mi historia no se relacione con un genero sino que quiero ser la artifice de esa historia que es capaz de canalizar ideas y hacerlas fluir hasta el corazon de quien se acerca a ellas, de trasnformar el arte de la escritura en sensaciones transmitidas a traves de unos escasos centimetros cuadrados.
-Creo que estoy mas desconcertado ahora que al comienzo de esta conversacion.
-Vaya, veo que entonces no puedes ayudarme.
-Claro que puedo, estare encantado de leerla...

No es un poema, es...EL POEMA

2009-11-02T11:11:00.001-08:00

Voveran las oscuras golondrinas
en tu balcon sus nidos a colgar,
y otra vez con el ala a sus cristales
jugando llamaran;
pero aquellas que el vuelo refrenaban,
tu hermosura y mi dicha al contemplar;
aquellas que aprendieron nuestros nombres,
esas...¡no volveran!

Volveran las tupidas madreselvas
de tu jardin las tapias a escalar,
y otra vez a la terde,aun mas hermosas
sus flores abriran;
pero aquellas cuajadas de rocio,
cuyas gotas mirabamos temblar
y caer,como lagrimas del dia...
esas...¡no volveran!

Volveran del amor en tus oidos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazon,de su profundo sueño
tal vez despertara;
pero mudo y absorto y de rodillas
como se adora a Dios ante el altar,
como yo te quiero...,desengañate:
¡asi no te querran!

GUSTAVO ADOLFO BECQUER

Un pedacito de mi corazon (RECUERDOS DE UN ESPACIO 8/11/07)

2009-11-02T11:04:00.000-08:00

Un pedazito de mi corazon te recuerda hoy, ese mismo pedazito que ayer te echo de menos o que saltaba de alegria al verte...
Hoy un pedazito de mi corazon quiere gritar hasta quedarse sin voz, sentarse en el balcon y contemplar el mundo, un pedacito de mi corazon repite tu nombre una y otra vez,solo dos silabas, y cada vez que lo hace es como si sonara una nueva musica en sus oidos...
Un pedacito de mi corazon sabe que ya no me puedo mentir, que no sirve de nada escuchar a la razon cuando lo que en verdad nos hace felices carece de racionalidad...
Un pedacito de mi corazon sabe que eres especial, que no encontrara jamas a nadie que pueda hacerle tan feliz con simplemente recordar tu rostro...un pedacito de mi corazon sigue aun vivo porque nunca dejara de verse colmado de tantos sueños que invento cuando dormia cada dia...
Un pedacito de mi corazon lamenta no aber hecho cuanto estuvo en mis manos, por no saber mostrar lo que de verdad sentia...
Un pedacito de mi corazon solo sabe sentirse culpable por haber sido tan cobarde, no saber actuar de acuerdo con las situaciones...un pedacito de mi corazon llora de tristeza y a la misma vez de alegria porque cada dia despierta sin saber lo que le espera,porque cada dia duerme con la esperanza de que al despertar todo brille con una luz distinta...

Y la noche entera

2009-11-02T09:07:00.000-08:00

Soy solo un triste y esmirriado corazon, una pluma que a golpe de sangre bombea palabras de forma aleatoria. Solo un debil corazon, que a fuerza de bombear se pelea con su conciencia, que se disfraza de rojo carmesi.
Soy un corazon intoxicado por tus detalles, por tu risa...un corazon alicatado hasta el techo, un corazon, una coraza. Un corazon que cuelga de cada uno de esos azulejos una de las muescas que descubren tu sonrisa.
Un corazon que por sus poros supura mares, que tiembla con cada hasta luego, un corazon que con cada una de tus palabras mastica cristales y tiñe hasta el amanecer el cabecero de la cama con una letra que lo cubre todo, con una inicial que lo dice todo.
Soy solo un corazon embarrado, tan ciego como orgulloso, que late al tic tac de tu reloj. Un corazon que no entiende de cuentos de heridas y caricias, que suspira tras el saqueo que sufrio. Si, tu, entraste, encapuchado, con una granada de mano que tiraste sin pensarlo dos veces, y que exploto al mismo tiempo que salias dando un salto.
Y ya no entiendo de aguantar, de sincronizaciones, de llorar ni de historias, de suspiros, ni de rayos de luna..
y asi me da la mañana, la tarde y la noche entera...

2009-11-01T06:45:00.000-08:00

Diario de una indecisa...o NO.

Distraida

2009-11-01T06:38:00.000-08:00

Quién te lo iba a decir veinte años antes

Banda sonora de los viandantes

De las bocas de metro de Madrid

Quién te lo iba a decir tan poca cosa

Que la Cibeles se iba a poner celosa

Porque ya nunca cantas por allí

La importancia de perder amigos

2009-11-01T06:30:00.000-08:00

¿Estáis mirando con atención?
El cielo tiende a estar cada vez más encapotado.
Un hombre corre, dobla una esquina, pasa a vuestro lado dejando una ligera alteración térmica tras de sí, casi imperceptible. ¿De qué está huyendo el hombre? Viste como cualquier otro, o eso creéis hasta que echáis un vistazo y os dais cuenta de que no hay dos personas a vuestro alrededor que vistan de la misma manera. Así pues, el hombre llevaba tejanos, hasta ahí podéis recordar; una chaqueta de un color indefinido a la memoria, pero sin duda gruesa. Hay más gente transitando por la misma calle que vosotros. Algunos se vuelven y miran en dirección al hombre que corre.
¿Estáis mirando con atención?
Flota una sensación de extrañeza en el ambiente, el preludio de una tormenta largamente esperada.
Os sentís tentados a arrancaros los auriculares del iPod de los oídos, pero quizá entonces todo se desvanezca. El iPod no es sólo un reproductor de música, es un alterador automático de estados de ánimo: basta girar la ruedecilla del selector para dar con el ritmo, el compás y las notas que desencadenarán toda una serie de procesos incomprensibles, más o menos automáticos, que harán que la música y las palabras produzcan una reacción en el cerebro, el cual ordenará secretar las sustancias adecuadas (asignadas por recuerdo) que os transportarán al estado mental necesario, a veces determinado por el artista, otras por vuestra (pobre y limitada) experiencia propia. En estos nuestros tiempos de gloria, podemos alterar el entorno, pues el entorno no existe más allá de cómo lo percibimos, gracias a la ultima tecnología de entretenimiento. Nada es tan inocente como parece.
Buscad la función Shuffle (generador de pistas aleatorio) y seguiréis vuestro camino a través de una banda sonora estructurada por el simple azar. Prestad atención y, en algún momento, acabaréis sufriendo la alucinación del decondicionamiento. Así de bueno es el progreso.
¿Estáis mirando con atención? ¿Seguro?
El hombre que corre se ha parado en el semáforo para peatones. Ante él, los cuatro carriles que separan una acera de la otra son demasiada amenaza; la urgencia no podrá evitar que lo atropellen, a pesar de todo, y el hombre se ve obligado a obedecer, como todos los demás. Pero por aquí cerca no hay ninguna calle de cuatro carriles…
¿Qué está pasando? Imagináis que el hombre ha llegado a alguna parte, cuando ya hace un rato que ha salido de vuestras vidas; imagináis que el hombre está preocupado porque parece que en breve va a empezar a llover y seguro que tiene ropa tendida que recoger; imagináis que el hombre llega tarde a una cita; imagináis que huye de alguien, de algo, de todos, de sí mismo, de su imaginación…
Imagináis que en algún momento hubo un hombre pero, siendo honestos, ahora estáis solos delante de la pantalla del ordenador, leyendo esto y (con un poco de suerte) os preguntáis: ¿Estoy mirando con atención?
Separad la vista de la pantalla… No pasa nada, las letras seguirán aquí cuando volváis… ¿Ya? ¿De todos los objetos en los que habéis posado los ojos en estos últimos segundos, el espacio de tiempo que habéis apartado las narices del monitor, cuántos podéis recordar? Intentad no hacer trampa, sed sinceros con vosotros mismos (a mí me da igual, yo no estoy aquí, al fin y al cabo) y enumeradlos. ¿Cómo es de larga la lista? ¿Creéis que sigue algún criterio? ¿No? ¿Cuántos de los objetos que recordáis son cosas que de verdad, en algún momento, os apetecía tener cerca, que “necesitabais” cerca del lugar en el que os encontráis a algún nivel, ya sea por mera cuestión funcional, decorativa o sentimental, y cuántos están ahí por estar, sin que seáis capaces de recordar cómo han llegado al ocupar el sitio que ocupan? ¿Seguís creyendo que vuestra atención se centra en cualquier cosa, sin obedecer a criterio alguno? ¿Que la realidad no depende de cómo la interpretéis?
¿Estáis mirando con atención?
Hace años que no veo al hombre que corre, porque el hombre que corre es alguien a quien una vez consideré mi mejor amigo, pero que derivó hacia un destino tan diferente al mío que ahora casi parece que nuestro tiempo compartido fue sólo una ilusión. A día de hoy, aún no soy capaz de responder a nada de lo que ocurrio. A día de hoy, debe pensar en mí casi tanto como yo pienso en él: prácticamente nada. Estas últimas semanas, me he despertado cada mañana sintiéndome como si acabase de jugar a una extraña ruleta rusa, creyendo por una fracción de segundo que el día anterior había sido el último y que al fin, por los pelos, me había librado de mí mismo, de ser quien soy. Pero entonces vuelve la conciencia, el sistema se reinicia y ahí estoy, la misma cara delante del espejo y casi todo sigue como hasta la fecha, rezando por que nada empeore aún más. Cuando el pasa corriendo junto a mi cama, dejo de mirar y me levanto para tomarme un café y encender un cigarrillo.
No soy capaz de recordar todos los detalles; en el fondo, no quiero recordarlos. Me quedo con la idea de que una vez fue mi amigo, de que ahora los dos hemos avanzado, de que ya no lo es. Es importante perder amigos. Madurar es un raro proceso de solidificación que lleva a la esencia de la unidad no-dependiente.
¿Estáis mirando con atención?
“Hay periodos de la historia en los que las visiones de los locos y de los usuarios de ciertas drogas, resultan una mejor guía a la realidad que el sentido común y la interpretación de los datos disponibles para la tan cacareada “mente normal”. Este es uno de esos periodos, por si aún no os habíais dado cuenta…” dijo una vez Robert Anton Wilson.
¿Exactamente, qué es lo que miráis cuando miráis?
Los prestidigitadores preguntan
“¿Estáis mirando con atención?” justo antes de dejarle a uno con la boca abierta, antes de que la magia haga efecto y el prodigio culmine.
No, no estábamos mirando con atención. Por eso funciona.
No, no miramos con atención y por eso el vertedero del subconsciente está lleno de anuncios de libros que en realidad no queremos leer, de comida que no queremos comer, de chismes último modelo que no comprendemos ni necesitamos, de logotipos, productos, imágenes corporativas que, en alguna extraña y retorcida manera, nos definen pero no del todo… De COSAS que se quedan fuera del campo retentivo de la memoria a corto plazo, como si ni siquiera las viésemos. ¿Estáis mirando con atención? ¿Quién es el hombre que corre, para vosotros? Todos tenéis a alguien escapando en alguna parte. Un símbolo. Un amigo perdido. Un ídolo. Negarlo, a estas alturas, sería una peligrosa estupidez.

Ahora te toca a ti

2009-11-01T05:23:00.000-08:00

A todo el mundo le resulta extraño, a todos le sorprende, todos comentan que tu actitud no es normal, que hay un trasfondo, una intencion oculta. A todo el mundo le parece que hay algo mas que dejas entrever, todos piensan que hay algo mas, pero yo...aun no lo tengo tan claro.
Y no lo tengo tan claro no por falta de ganas, sino porque la simple idea de despertarme me asusta.
Tambien me han comentado que formo parte de un "grupo" especial: familia, amigos y...yo. Y sin embargo no se porque no lo creo, o la simple idea de pensarlo me hace retroceder por miedo a equivocarme o pecar de presuntuosa.
El tiempo pasa y sigo en el mismo punto muerto de siempre, teniendo tanto miedo de avanzar como de quedarme parada en el mismo sitio. Y en realidad me gusta la idea de pensarlo en la misma medida en la que la odio. Y es en esa semiperdida de conciencia, cuando imagino que lo que se ocurre es que estas tan o mas asustado que yo. Que no puedes avanzar, dar un paso, porque tienes los pies sumergidos en un bloque de hormigon.
Pero, dejame que te diga una cosa, dejame que te diga que no es justo. Dejame que te diga que AHORA TE TOCA A TI. Fuiste como el agua que se introduce entre la roca y al convertirse en hielo la hizo estallar, me hizo estallar. Que menos pues, que que me devuelvas el favor.
Lo estare esperando, no lo dudes, lo llevo haciendo desde que mi mente me permite recordar. Estare esperando el momento en el que no te despidas de mi varis veces y sino que a la primera lo hagas como de verdad lo sientes...

2009-10-30T12:38:00.000-07:00

Es INACEPTABLE que el título habilitante para el ejercicio de la profesión de Arquitecto en España sea devaluado al de Graduado en Arquitectura.

Es INACEPTABLE que no tenga la máxima categoría académica, Master, que sí se le ha reconocido al título habilitante para la profesión de Ingeniero.

Es INACEPTABLE que se limite la carga académica de nuestro título por debajo de los 360 créditos que podrán tener los Masters de Ingenieros.

Mi estacion favorita

2009-10-19T00:55:00.000-07:00

El otoño es sin duda mi estacion favorita. Presagiador del invierno, excusa para enamorarme y tener un pretexto para ir a buscarte con una bufanda abrigando mi cuello. Cuando los arboles se ponen tristes y lloran hojas que se acumulan en las alcantarillas.
Me encanta el otoño porque enfria el mar, afina los violines me toca el pecho con su brisa que renueva el saturado aire del verano. Muda la vida y vuelve a remarcar el olor del pan recien hecho y de las castañas asadas; se prepara para pintar un nuevo horizonte.
Se mete debajo de la piel y me lleva de vuelta a mis libros y mis horas bajo el flexo, a las comidas apresuradas y a no hacer la cama por las mañanas. Me obliga a cerrar la ventana por las noches y a guardar la ropa de tonos calidos.
Me gusta el invierno porque hasta los vasos de agua se ven elegantes, porque la madera adquiere un nuevo color, mas imponente, mas serio y me inspira para sacar unas palabras de entre el galimatias que hay en mi cabeza, y que en resumidas cuentas cuentan cuanto te echo de menos desde siempre, desde antes incluso de conocerte.
Pero sobre todo me gusta como la brisa que antes mencionaba agita ligeramente tu pelo y me inspira a escribir sobre el otoño, en una relacion reciproca, una simbiosis que indirectamente me hace feliz.

Deambular nocturno

2009-10-12T06:51:00.000-07:00

Ayer me perdi en el camino de vuelta a casa. Caminaba intentando acostumbrarme a tu mirada perdida y cuando quise darme cuenta la ciudad de habia apoderado de mis pasos, mandandome en sentido contrario a mi conciencia.
Ayer perdi tambien mis ganas de seguir intentandolo y me conforme con el hecho de que todo es un poco mas hipocrita que ayer y mis circunstancias solo una ironia que me poryecta en diapositivas una vida que avanza a trompicones.
Porque estoy cansada de sentirlo, de quererlo, de perseguirlo, de intentarlo y fallar tanto...
Ayer volvi a perder mi creencia de que todo el mundo es bueno, que las personas no tienen malas intenciones, de que todo el mundo haace las cosas "sin querer". Pero resulta que no es asi, hay mas conciencia de lo que imaginamos disuelta en aquellas personas a las que un dia creimos importarles.
Ayer me perdi en mi camino de vuelta a casa, pero en mi deambular nocturno mis cavilaciones no se perdieron conmigo, estaban esperandome bajo el felpudo, desparramados frente a mi portal.

Recuerdos de 1º

2009-10-06T02:56:00.001-07:00

La inspiracion existe, pero tiene que encontrarse trabajando.
La pintura es mas fuerte que yo, siempre consigue que haga lo que ella quiere.
Hay pintores que convierten el sol en una mancha amarilla, y hay otros que con ayuda de su arte y con su inteligencia convierten una mancha amarilla en el sol.
El principal enemigo de la creatividad es el buen gusto.
La calidad de un pintor depende de la cantidad de pasado que lleve consigo.
El arte es una mentira que nos acerca a la verdad.
La vida es aspirar, respirar y expirar.

Hoy estoy triste, ¿y que?

2009-09-20T09:27:00.000-07:00

Hoy estoy triste, ¿y que? Esos días en los que se supone que debemos sentirnos felices y sonrientes, en los que se supone que debemos mostrarnos alegres en un mundo de luces, colores y celebraciones (en las que no creo) acentúan, de forma muy intensa, mi tristeza y mi sensación de vacío.

Sí, estoy triste y no soporto no darme permiso (ni que me den permiso) para estarlo y me pesan cual losa las miradas y las observaciones ajenas que me impiden mostrar lo que siento.

Hoy daría todo por poder estar en mi casa, a solas, bajo mi manta regodeándome en mi melancolía y dando salida a lo que estoy conteniendo en mi estómago, en mi garganta y en mi alma.Y lamento, por quien me sufra, no sentirme lo suficientemente alegre que se supone que me debo sentir (soy tan experta que casi nadie lo nota).

Y lamento ese entorno incapaz de ver y limitarse a ser dulce con mi estado de ánimo de hoy.

No entiendo que no se entienda.

No me gusta que no se entienda.

Me entristece aún más tener que recurrir a esa sonrisa tapapenas que había conseguido borrar de mi cara.

Sí, antes de ayer cantaba por la lotería diaria pero hoy siento la necesidad de dar salida a mi tristeza.

Mañana será otro día.

Mañana seré la de siempre, esa que todos quieren ver.

Hoy no puedo, ni quiero, ni me sale, ni me da la gana.

Pintar una antigua puerta

2009-09-19T08:50:00.000-07:00

Esto te va a sonar un poco extraño, me gustaria que pintaras la puerta de mi viejo armario. La verdad es que en ningun momento del futuro seras mas honesta, ni tus convicciones seran mas fuertes, ni tus motivos seran mas fuertes de lo que son ahora. Por eso debes perseguir lo que deseas, sea lo que sea.
Si mi historia te ha inspirado, la tuya inspirara a la proxima chica que viva en la habitacion.
Quiero que sepas que no necesitas que alguien escriba sobre ti para que tu vida tenga sentido, escribe tu sobre ti misma, crea tu propio destino. Asi, dentro de unos años la proxima chica vera lo que escribiste sobre la puerta y pensara lo hermosa que fe tu vida. Y entonces le diras a esa chica que pinte la puerta, porque te daras cuenta de que las palabras que escribiste, los amigos que tuviste, la urgencia que sentias, estara alli, bajo la pintura.
El amor que profesaste siempre estara alli, esa chispa de algo formidable, esa semilla de esperanza, de verdad, para lo bueno y para lo malo ardera intensamente bajo la superficie.

2009-09-18T15:27:00.000-07:00

Existe una marea en los asuntos humanos que tomada en pleamar conduce a la fortuna y omitida, conduce la travesia de la vida en un cumulo de escollos y desgracias. En pleamar flotamos ahora y debemos aprovechar la corriente cuando es favorable, o perderemos nuestro cargamento.

WILLIAM SHAKESPEARE

Algo en que pensar (RECUERDOS DE UN ESPACIO 9/12/2006

2009-09-18T14:54:00.000-07:00

Hoy me he levntado y simplemnte me he sentido bien. Si, ya lo se, llevaba tiempo sin estar contenta de verdad pero no se, hoy tengo la sensacion de que no puedo pedir mas al mundo que me rodea.
Cuand todo empieza,cuando estas al final del principio o cuando esta comenzando el final. Cuando un juego de palabras se amontona en tu mente, cuando tienes miedo a todo o tienes miedo a la nada,...cuando la vida te llama o quizas cuando te cierra sus puertas. Cuando sientes que el vacio te rodea o cuando el vacio esta en tu interior. Cuando presientes que tu opcion no es la correcta, cuando cualquier camino es mejor que el tuyo o cuando todos los caminos te conducen a ti mismo. Cuando tu realidad se esconde o cuando tu mismo juegas al escondite cn la realidad.
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuand esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferensia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.

Mentiras y "sorpresas"

2009-09-18T13:41:00.000-07:00

Mientes, si, yo se que mientes… ni siquiera intentes cubrirte con otra mentira, por que ya se la verdad. Mentira de nuevo. ¿Crees acaso que no me doy cuenta de que algo tramas? Sabes que no soy ninguna ingenua y aún así te juegas la cabeza mintiendome.

Mirame a los ojos y niegalo de nuevo. ¡Ah! Ahí está, en la comisura de tus labios, tan claro como el sol en el día, tu “arruguita mentirosa”, ese indicio en tu piel que no puedes ocultar cuando me ocultas algo. Se por quien es tanto misterio, pero ¿Por qué ocultarmelo?

Mientes, si, yo se que mientes, tal vez de forma inconsciente, tal vez porque aun ni siquiera te has parado a pensar que mientes. Mientes descaradamente, a mi, a ellos, a ti mismo...mientes, y con tus mentiras me ahogo, me quedo sin espacio, grito pidiendo un centimetro cuadrado mas en la patera que navega intentando alcanzar tierra firme.

Miente, si, yo se que mientes y despues de todo, me gustan tus mentiras, me gusta la inocencia con la que las dices, me gusta tu juego,si, ese al que desconoces que juegas porque en realidad soy yo la que ha inventado las normas. Y ahi esta tambien, la verdad, oculta, indiscreta, acallada.

¿La verdad absoluta?¿existen en el mundo aun cosas absolutas?

Si, la verdad, sigue siendo absoluta, creeme, incluso cuando la verdad es dura, fria y mas dolorosa de lo que nunca habrias imaginado, incluso cuando la verdad es mucho mas cruel que ninguna mentira. Creo que ya lo entiendo todo, si, ahora lo entiendo, en realidad tu no mientes, ni mucho menos lo hago yo. Tu simplemente callas, o quizas soy yo misma la que inventa tus mentiras porque son como los trozos de madera que me mantienen a flote cuando mi barco naufraga. Seguramente soy yo la que inventa la distincion entre verdad y mentira porque lo unico que quiero es que las cosas cambien y lo que ocurre es que la verdad, si, esa verdad que se y que tu tambien sabes, no es tan dulce como las mentiras que invento, porque esa verdad duele, esa verdad asfixia, esa verdad...te aleja de mi.

Sigue emocionando

2009-09-16T08:16:00.000-07:00

-No puedo hacer esto.
-Lo se, ha sido un error, no deberiamos ni haber llegado hasta aqui, pero henos aqui, igual que en las grandes historias, las que realmente importan, llenas de oscuridad y de constantes peligros, esas de las que no quieres saber el final porque...¿como van a acabar bien?¿como volvera el mundo a ser lo que era despues de tanta maldad como ha sufrido?. Pero al final, todo es pasajero, como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba, para dar paso a un nuevo dia, y cuando el sol brilla, brilla mas radiante aun. Esas son las historias que llenan el corazon porque tienen mucho sentido, aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas, pero creo, que ya o entiendo, ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirian si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo.
-¿Por que luchas tu ahora?.

Autodescripcion

2009-09-15T06:43:00.001-07:00

Siempre me ha gustado ser la chica que duerme abrazada a una almohada, que a veces se acurruca, con las rodillas pegadas a la barbilla porque asi se siente mas segura.
Siempre me ha encantado ser la chica que leia por la calle y que bebia biofrutas a todas horas, que aunalmente leia a Tolkien y que se cortaba el flequillo ella misma.
Me gusta ser la chica a la que le gusta el invierno la que llora viendo peliculas y series de television, la que llora leyendo o viendo viejas fotos, la que llora...practicamente siempre!.
Me gusta ser la chica que a veces tiene iniciativa, que tiene inquietudes y nunca se puede estar quieta, que siempre busca hacer algo mas, que nunca tiene tiempo libre y que tampoco hace nada por intentar tenerlo.
Siempre he adorado ser la chica que hace listas de las cosas que no puede olvidar, de las cosas que ha hecho, de las que le quedan por hacer, de los libros que ha leido y de los que quiere leer.
Me gusta ser la chica a la que acude la gente cuando se siente perdida y me gusta ser la chica que tiene gente a la que acudir cuando es ella la que se siente perdida.
Me gusta ser la chica a la que le gusta tu pelo (cuya descripcion omitire por evidencia), la chica que no es ella si no habla contigo, la chica que es feliz porque sabe que tu existes.
Me gusta ser la chica que sonrie cuando escribe y la que sale a la calle a pasear, o a correr, la chica que odia a quen invento el paraguas y suele salir a la calle sin el a no ser que este lloviendo a cantaros en el momento de pisar el asfalto.
Me gusta ser la chica de los lazos, y los tacones, y los vestidos, y los recogidos de los 80's, y ser la chica a la que le gusta comprarse ropa que nunca se compraria.
Me encanta ser la chica que vive noches de CAD, la que se sumerge en sus apuntes de fisica o matematicas y la que mira orgullosa sus paneles terminados y diseña cartelas y cajetines inspirada en Mondrian, cubiertas o en los muros de la casa de campo en ladrillo de Mies.
Me gusta ser la chica que se propone nuevos retos, que siempre los empieza y se deja la piel en que lleguen a buen termino.
Me gusta ser la chica que bebe cafe con hielo a todas horas, la chica a la que le encanta el te y el chocolate caliente y que define tomar helado en invierno como uno de los mayores placeres de la vida.
Me gusta ser la chica que se despierta sonriendo porque ha soñado contigo y la que inventa mil historias en las que junto con ella, tu, eres el co-protagonista, la chica que no sabe vivir sin estar enamorada.
Siempre me ha encantado ser la chica del rock en ingles y la epica fantastica.

2009-09-15T06:36:00.000-07:00

¿Conspiraras conmigo?

2009-09-13T07:52:00.000-07:00

Pense encontrarte.... escudarme en la impersonalidad de la red, y hablar contigo al menos un instante... deslizar lo que siento, decirte sutilmente que me desespera tu ausencia, sin que mi rostro delate que mas que deseperacion es una torutra lenta q me va a acabar. Pero no estas, tendre que seguir intentando, buscando ese encuentro fortuito que me de animos de seguir...., seguir soñando, seguir idealizandote, aunque el mundo y el destino se empeñen en decirme no....

Mi adorado Paulo contesto a esto una vez que "cuando deseas algo profundamente, todo el universo conspira para que lo consigas"...

...ya solo queda que conspires tu...

Llueve de nuevo

2009-09-13T07:35:00.000-07:00

Hoy ha estado la lluvia, durante toda la noche envalentonada con los gritos de los truenos y golpeando en los cristales de mi ventana. Si estoy atenta, en ese golpeteo puedo distinguir hasta tres notas musicales diferentes, que formando un acorde acaban por acompasar mi sueño y sumergirme en su placidez. La lluvia, tan escasa por esta zona, cuando llega así, casi por sorpresa, siempre parece traernos estelas de melancolía adheridas a sus gotas. Al despertar esos cristales lamidos por microgotas nos permiten observar como en un caleidoscopio retazos de recuerdos infantiles, que al calor de una lumbre, aunque nunca volverán, permanecen eternos.
Ojeo el periódico entre mis dedos, precios... las bolsas se hunden, se inyecta dinero...sólo a los bancos, el euribor parece que baja no sin cierto esfuerzo... Entre sus páginas anuncios me asombran los productos de las tiendas de informática, cada vez más potentes y más baratos, sin embargo los libros, a pesar de todo lo que se escribe, no bajan de precio. Se me ocurre pensar que "cualquiera" podría usar un pc o un pendrive, pero para disfrutar un libro y contagiarse de lo que encierran las letras hay que tener, sin embargo, una sensibilidad especial.
El hecho de que bajen de precio y podamos tener más cosas, no nos hace más felices. La felicidad está más bien en saber vivir con ellas. Sigue lloviendo...

Instrucciones para ser feliz

2009-09-12T09:57:00.000-07:00

Louis Bienstock dijo lo siguiente a propósito del tema de la felicidad:

EL HOMBRE NACIÓ ENTERO...
TODO DE UNA PIEZA.
ES LA CLASE DE MUNDO QUE ÉL HA FORJADO LA QUE LO HA DESGARRADO.
¡UN MUNDO DE LOCURA!
¡UN MUNDO DE FALSEDADES!
¡UN MUNDO DE TEMORES!
CON EL PODER DE LA FE, QUE VUELVA A CONSOLIDARSE...
POR MEDIO DE LA FE EN SI MISMO,
LA FE EN SUS SEMEJANTES,
LA FE EN SU DESTINO,
LA FE EN SU DIOS.
ENTONCES EL MUNDO ESTARÁ AUTÉNTICAMENTE UNIDO.
ENTONCES Y SÓLO ENTONCES EL HOMBRE ENCONTRARÁ LA FELICIDAD Y LA PAZ.

Recuerda, si el hombre está bien, su mundo estará bien. y el hombre puede atraer la felicidad de la misma manera que puede atraer la riqueza, la desdicha, o la pobreza. ¿Esta bien tu mundo? ¿O acaso los sentimientos de culpabilidad te impiden alcanzar lo que deseas.

1º.-Abraham Lincoln dilo en cierta ocasion:. ¿Quieres proponerte ser feliz?En caso contrario¿Quieres proponerte no ser desgraciado?

2º.-Hay muy pequeñas diferencias entre las personas, pero esas pequeñas diferencias constituyen la gran diferencia.Las pequeñas diferencias son la actitud.La gran diferencia consiste en el hecho de que esta sea positiva o negativa.

3º.-Uno de los medios mas seguros de alcanzar la propia felicidad consiste en dedicar todas las energias en hacer feliz a otra persona.

4º.- Si buscas la felizidad, comprobarás que esta es escurridiza.

5º.- La felicidad empieza en tu casa.Los componentes de tu familia son personas.Estimulalos a ser felizes.

6º .-Tienes que ser sensible a tus propias reacciones, y a la reacciones de los demas.

Marcando diferencias

2009-09-12T09:25:00.000-07:00

Admitelo,te mueres de ganas por verme bajo tus pies, rogandote miles de cosas...por suerte la vida es así de dura y no me verás caer .
El sol de un día demasiado fuerte cega tus estúpidos ojos y entonces no me ves reir,cantar,bailar,saltar ...porque la alegria recorre mis venas !
Mi sonrisa tal vez te parta el alma o tal vez te encante,porque ahora me TOCA DISFRUTAR!
Admitelo, tu ego crece y crece conforme pasan los dias y cada una de estas palabras te colocan, muy a mi pesar, en la posicion de "victima del juego" del que te autoprocamaste vencedor.
Hace tiempo pense que lo haria, que te perdonaria, pero resulta que al final de todo no soy tan desprendida como en un momento imagine. Y añado ademas, que ya me importa lo mas minimo lo que opine la gente de mis motivos y mis porques..."Asi, solo consigues no olvidar nunca", "aunque lo nieges le sigues dando importancia", "si escribes, es por algo"...¡Claro que es por algo!
Porque tengo todo el derecho del mundo a hacerlo, porque sin mas dilacion y motivo, me gusta, lo adoro, y es algo que ni tu ausencia de sentimiento de culpa, ni la apelacion que pidio tu conciencia, conseguiran acallar.
Admitelo, te gustaria volver atras, no considerarme un error, pero dejame que me regocije en el mal ajeno y te diga una vez mas que lo mereces, que te mereces toda consecuencia negativa que se desprendio de tu forma de actuar...que un dia te regale mi sonrisa, mi apoyo, mi ayuda, mi comprension...y hoy te regalo mi indiferencia, mis nauseas, mi odio y en definitiva una de las partes que menos me gustan de mi y de la que solo tu eres el responsable de su creacion.
Admitelo, algun dia te daras cuenta, e intentaras sentirte bien contigo mismo; pero no sufras mas de lo necesario, tu tiempo ya paso...Un amargo despertar es lo que hace falta a vecespara darse cuenta de tantas cosas..
Prometo abandonar cada rincón de mi soledad,cada esqina de mi mente colapsada prometo matarlo poco a poco a tragos de tequila o con cualquier locura.
Admitelo, tal vez tu alma la arrastró el diablo a lo más hondo de su irónico universo donde ya nadie podrá salvarte y menos aún tus lagrimas,entonces será cuando caiga en la cuenta de que el corazón remendado que te entregué se alegra por cada golpe que recibes ante tus propias ganas de jugar y jugar,con toda tu hipocresia.
Mientras tanto yo, lo tomare todo, o abandonare a la primera de cambio o quizas huire en plena madrugada a ver que cara tiene la luna esta noche. Nunca me asustaste, nunca me senti amenazada por tu persona, pero si por tu ausencia...porque como diria Saint Exupery..."si uno se deja estar, no es posible desembarazarse nunca más. Obstruye todo el planeta. Lo perfora con sus raíces. Y si el planeta es demasiado pequeño, y si los baobabs son numerosos, lo hacen estallar."
Admitelo, nunca jugaras con el nivel que lo hago yo...porque mientras tu juegas para ti, yo juego para los demas; y esa diferencia es algo que tu, nunca podras marcar.

Piensalo...

2009-09-11T15:03:00.001-07:00

Recuerda esta noche, porque es el principio de siempre.

Una promesa, como una recompensa por persistir a lo largo de la vida tanto tiempo solos, en la creencia en el otro y en la posibilidad del amor.

La decision de ignorar, se alza sobre el dolor del pasado, una alianza que de una sola vez, une dos almas y rompe los lazos anteriores.

La celebracion de la oportinidad asumida y del reto futuro.

Porque dos siempre seran mas fuertes que uno, como un equipo unido ante las tempestades del mundo.

Y el amor, siempre sera la fuerza que guie nuestras vidas.

Porque esta noche es una mera formalidad, solo un anuncio al mundo de sentimientos largamente acariciados, promesas realizadas hace tiempo en el sagrado espacio de nuestros corazones.

Siempre habra algo que destruya nuestras vidas, todo depende de que o quien nos encuentre primero, porque siempre estamos maduros y listos para ser recogidos.

2009-09-11T11:31:00.000-07:00

LA SOLEDAD ES EL HECHO MAS PROFUNDO DE LA CONDICION HUMANA, EL HOMBRE ES EL UNICO SER QUE SABE QUE ESTA SOLO

Octavio Paz

Nuevo proposito

2009-09-06T14:23:00.001-07:00

Nunca me han gustado esos dias en los que me escondo detras de un libro porque la persona a la que estoy viendo es una desconocida, es otra que no soy yo. No me gusta mi faceta consumista pero admito que es una muy buen aexcusa para calmar los nervios.
No se si alguna vez alguien mas lo habra pensado, pero hay noches en las que me acuesto e invento miles de propositos que acabo rompiendo poco despues de sonar el despertador: ¡a partir de mañana dejare de morderme las uñas!, me voy a prometer ser un poquito menos critica y no juzgar cada uno de los movimientos de los demas, a partir de ahora voy a preocuparme menos por quien me gustaria ser y mas por quien soy, ¡mañana seguro que me vuelvo a cortar el flequillo!, voy a concienciarme de que tengo que comer al menos una pieza de fruta al dia...
Pero nunca pasa. Siempre sigo siendo la misma, y como ya e dicho anteriormente, a veces esa, si, esa que no soy yo. Me doy media vuelta y las vueltas del camino o los meandros del rio hay veces que me impiden ver el camino que ya quedo detras de mis talones. Y eso me hace sentirme en cierto modo liberada, no culpable.
Pero otras veces, me parece estar plantada literalmente en la sabana africana o en el desierto del Sahara, sin nada que me impida la vision, sin nada que se interponga entre mi pasado y yo. Y miro hacia delante y contemplo el mismo paisaje, y eso me hace sentirme desolada, cohibida, determinada.
Hay dias en los que me siento especial, en los que los demas me hacen sentirme especial y otros en los que me detesto. Quizas es que me siento al mismo tiempo tan infravalorada y tan sobrevalorada como asi mismo me lo demuestran personas de mi alrededor.
Y despues de todo, siempre vuelve el miedo. Me propongo empezar miles de cosas, pero muy pocas mantengo el coraje y la fuerza de voluntad necesarios para terminarlas. Y es eso precisamente lo que me asusta en este momento. Tengo miedo de que un nuevo proposito que tengo en mente termine en fracaso o simplemente que me canse de el, tengo miedo de tener tantas inquietudes y no encontrar el modo de satisfacerlas nunca, porque por mas que lo intente siempre quiero algo mas.
Tengo miedo de apagar el portatil, tumbarme entre mis cojines y almohadas y prometerme una vez mas una lista de cosas que se que nunca cumplire, aunque creo que lo que mas miedo me produce es que el resto del mundo conociera esos propositos y me vieran fracasar en el intento de llevarlos a cabo.

Extracto del discurso promocion 2004/2009 del acto de graduacion de la ETSAS

2009-09-06T06:20:00.000-07:00

Hace 5 años me engañaron.
Nos engañaron a todos. Y nos dirigimos a todos vosotros con la indignacion propia de alguien que de repente echa la vista a atras y empieza a entender...
Nuestros amigos de entonces, nuestros familiares y algun profesor de dibujo que viera en nosotros un gusto especial por darle vueltas a una escuadra y un cartabon, esos que creiamos aliados incondicionales, nos embaucaron, nos dijeron lo interesante que seria estudiar una carrera tan bonita, y aunque, para que mentirnos, alguna voz tambien nos advirtio, nos dijo que eramos unos insensatos, que no sabiamos donde nos metiamos...era tanta la ilusion con la que llegabamos a la universidad deseosos de comenzar una nueva etapa, que no quisimos escuchar.
Y nos dejamos engañar, como si de niños pequeños se tratara [...] Y nos vimos rapido envueltos en algo que no tenia nada que ver con la vida universitaria que querriamos, nada con el ocio y el tiempo libre.
Y fue nada mas llegar y ya empezamos a sospechar. Perdone, ¿la facultad? Nada, nada oiga, ustes esta buscando la Escuela. ¿La escuela? No, se equivoca, si yo ya soy universitario, de esos de las clases magistrales, los doctores, las catedras, el rigor...Como que la Escuela. [...]
Y perdonadnos una pequeña deformacion profesional pero es que pensar en la Escuela, asi con mayuscula, es pensar en esas paredes que en nuestros primeros años de carrera nos dieron mas de un quebradero de cabeza porque nunca sabiamos si el aula 2.2 estaba en la planta primera o en la planta segunda y no podiamos entender como se llegaba al departamento de construccion, o pero aun como se salia de el, y que despues de 5 años se ha convertido en aula, comedor, dormitorio y en el escenario de este engaño en el que ns vimos inmersos sin darnos cuenta.
Y hablar de estos años es hablar de su vestibulo lleno de cajas, de maquetas, de pales o de paneles, y es hablar de sus pasillos, y de innumerables esperas en la puerta de despachos para correcciones de ultima hora y para eternas revisiones como aquella de estructuras que se prolongo hasta el desayuno, y de ese tablon de la cuarta planta donde nos hemos agolpado todos llamando por el movil a 10 o 12 compañeros porque habian salido las actas de proyectos.
Un edificio que tiene la unica biblioteca donde esta permitido hablar, discutir las entregas y usar el movil, y en el que no ha habido mejor clase de construccion e instalaciones que un paseo por los pasillos donde no faltaban tuberias vistas o agujeros en falsos techos para entender bien lo que teniamos, o no teniamos que hacer. Un edificio que tiene una sala de estudio que no ha dejado una hore en 5 años de funcionar de dia o de noche, con enchufes o sin ellos, donde aunque sea un 24 de diciembre a las 10 de la noche siempre encontraras a algun compañero apurado terminando una entrega.
No sabemos si la formacion de un arquitecto es reflejo del edificio donde estudio, ni so queremos que lo sea, pero sabemos con seguridad que es inseparable de nuestro recuerdo de la carrera. Como son inseparables organismos como el boca rapid, el oly, el barros, dogor, diseño dinamico, los miarma, las mujeres, la copisteria de la escuela...
[...] Entendimos rapidamente el secreto de como llegar a ser buenos arquitectos: dejar de tener vida social fuera de la escuela, tomar mucho cafe o red bull, dormir muy poco o no dormir y tener buenos amigos en cursos superiores para pedirles las practicas del año anterior.
[...] Descubrimos que los folios, ahora formatos A4, no son el unico tamaño de papel. En primero, entregar un formato A3 se nos hacia un mundo y ahora, un formato A4 nos parece un tamaño ridiculo. Necesitamos para expresar cualquier idea minimo un A2, que es el doble de un A3, la mitad de un A1 y que mide... 420*594.
Aprendimos que es dificil que un buen profesor te ofrezca los apuntes necesarios para comprender en profundidad su asignatura y teniamos que estar muy atentos a todos los documentos importantes que consiguieran nuestros compañeros...tu veias a alguien de tu clase en conpisteria y salias corriendo, sin importarte quien se cruzara en tu camino, para conseguir una fotocopia de ese papel que seguro, seria tu salvacion...
[...] Nos emocionamos cuando empezo la asignatura de proyectos. Algunos tuvieron buenos profesores que consiguieron inculcar la pasion por el proyecto, el diseño, la luz y los espacios, y otros...acotaron un croissant. Desde el primer curso todos tenemos una pregunta que no sale de nuestras cabezas. Es una pregunta que deberia incluirse en los libros de filosofia: ¿Quien soy?¿de donde venimos?¿Que es proyectar?. [...] Ahora, despues de 5 años, algunos siguen buscando respuestas, y otros han decidido dedicarse a las estructuras y las instalaciones, que es mas facil.
Comprobamos sorprendidos que no solo se podia trabajar en grupos de 2 o 3, sino de 5, de 7 y de 90 si era necesario para acotar una iglesia en algun pueblecito lejano y perdido de la provincia de Sevilla.
[...] Si en primero nuestra vida cambio para siempre, segundo fue el año mas durode todos, donde asignaturas que tenian el mayor numero de suspensos de la universidad de sevilla comenzaron a llegar a nuestras vidas... Aqui presente nuestro querido Pepe Orad nos inculco la pasion por las estructuras y desde entonces no me equivoco en una deformada ni con el gotero puesto. Cuando en tercero creiamos que le habiamo cogido el truco a todo esto, llego el intenso curso de cuarto, marcado por las manifestaciones donde conseguimos los cascos que reutilizariamos para direccion de obra. Y aprendimos mucho mas sobre la construccion en hormigon, las estructuras...de hormigon, las propiedades...del hormigon, la dosificacion...del hormigon.
Quinto ha pasado volando, empezamos corriendo como siempre y cuando nos hemos dado cuenta ya estabamos preparando la graduacion y el viaje de finde carrera. Aunque este curso no sera el ultimo para nadie, sino el comienzo de los extra que quedan para tener el titulo.
Durante estos años han intentado distraernos hablandonos de proyectos, de arquitecturas, de la luz, de ideas y de grandes arquitectos, y hemos aprendido de historia, de axiles, de momentos y cortantes, citaras y tabiques [...]
Ya es demasiado tarde, ya no somos los que entramos, nos ha cambiado la carrera, y si este discurso es un poco confuso y nervioso es porque ya no sabemos explicar nada sin dibujar al mismo tiempo. Es preguntarnos en la calle ¿perdone Avenida Reina Mercedes? Y echamos mano instintivamente al lapiz o la pluma.
[...] Y lo que antes era calles ahora es viario de segundo nivel, y lo que eran habitaciones ahora son espacios, y lo que eran pasillos ahora espacios de transito, las antiguas paredes ahora son paramentos verticales y las cosas no se doblan "flectan", los muebles son mobiliario, las ventanas carpinterias, y el tamaño ya es escala [...]
Ya nos paramos inevitablemente en las obras, ynos gusta entrar en las puertas cerradas al visitar un edificio y tocar compulsivamente los materiales y ver como esta hecha cada cosa, y ya nos gusta el cafe, y nos resulta extraño acostarnos algun dia temprano.
Y hacemos lo imposible por viajar, con la excusa tranquilizadora que es por y para nuestra formacion, y aburrimos a nuestros amigos cuando viajan con nosotros y pretendemos explicarles quien y como construyo esta o aquella iglesia en alguna ciudad extranjera, o razonarles lo interesante que es la solucion de acceso a algun vestibulo de un palacio, dejandolos siempre con un importante dolor de cuello de mirar fachadas y cornisas.
Y no solo hemos cambiado, sino que cuando nos reunimos con nuestros amigos, amigos de la carrera, de esos que valen la pena y ya no se pierden porque han dejado de dormir con nosotros, porque han soportado horas de colas de impresion, porque lo bueno y lo malo lo hemos vivido juntos, nos deleitamos en recordarnos como nos engañaron y como seria nuestra vida de facil o de aburrida si no estudiaramos esta carrera.
¿Pero sabeis que ha pasado? Que nos ha gustado la broma [...]
Pero cuando al final construyamos una vivienda, un parque o una biblioteca...sera responsabilidad nuestra no olvidarlo. [...]
Hemos decidido creernos todo, y como el que ya se sabe el truco de magia disimular y dejarnos engañar.

Adorado disgusto

2009-09-05T07:24:00.000-07:00

Tus ojos brillan y me pone furiosa el no saber porque, sonries y me enfado conmigo misma por no saber la causa. El viento mueve un mechon de tu pelo y siento celos de que no sean mis dedos los que se encarguen de ello, caminas y me siento molesta de que no sea para buscarme.
Me hablas y el resto del mundo no importa porque me estas dedicando tu tiempo, cuando no te veo me gustaria ser la almohada sobre la que apoyass la cabeza y asi sentirte siempre cerca de mi.
Odio no ser las velas que soplas el dia de tu cumpleaños, esas que sienten tu aliento y se apagan para que tu ilusion brille mas que ellas. Quisiera compartir cada una de tus sonrisas y sentir como se mueven cada uno de los musculos de tu cara al hacerlo.
Te veo y me disgusta no saber interpretar como te comportas conmigo, odio la incertidumbre pero me encanta jugar a inventar lo que sientes cuando me cruzo en tu camino.

2009-09-04T13:22:00.000-07:00

Que maquina mas aterradora es el ser humano

Declaracion de principios

2009-09-01T09:47:00.000-07:00

Quizas sorprenderia a mas de uno y mas de dos el hecho de que desvelara el gran secreto del momento en que empezaste a llamarme la atencion. El escaso raciocinio del que disponia por aquel entonces me decia que era imposible, pero lo cierto es que no podia evitarlo, en contra de mi voluntad te fuiste introduciendo en mi inconsciente.
Paso el tiempo y entre la lluvia de problemas, entretenimientos, hormonas, personas nuevas, cambios y emociones sigue existiendo eso que tanto me llamaba la atencion años atras. Y ahora si, algo mas racional, con mas capacidad de decision no me equivocaria si afirmo que hay algo en todo eso que me encanta. Quizas sea simplemente que me encantas, o que me encanta como soy yo cuando estoy contigo, cuando hablo contigo, cuando simplemente te recuerdo o pienso en ti.
Siguio pasando el tiempo y no se en que momento pase a soñar contigo y a irradiar felicidad cada vez que te veia, ciertamente no lo se. No se si la ilusa soy yo por pensar que el primer estadio de la felicidad es la ilusion, si paso desapercibida a tu lado o si por el contrario tu intentas hacerte notar y yo lo ignoro.
Es todo tan complicado que no se si querria mantenerme en este estado para siempre o si por el contrario deberia avanzar. Ya tente a la suerte una vez y a fin de cuentas no sali tan mal parada, no tenia demasiado que perder. Sin embargo, ahora hago balance de lo que tengo y lo que podria perder y me muerdo las uñas hasta los codos por la impotencia de la situacion que me consume.
No se como explicarlo y tampoco te lo he dicho nunca, pero eres lo mas parecido a mi mejor amigo sin entrar en el terreno personal. Puedo afirmar que tengo confianza contigo, no osbtante nunca he hablado contigo de nada trascendental. Me haces reir hasta la saciedad y nunca me canso de tus desvarios ni tus absurdas y a la vez inteligentes frases. Si, tengo que decir que me encanta hablar contigo.
Y es por eso por lo que siempre mantengo mis pies dentro del cubo de cemento que he fabricado para no cambiar las cosas a peor. Me dan igual todos los topicos estilo "Si no arriesgas, no ganas", estoy algo cansada de intentar autoconvencerme de que no soy cobarde por callar lo que estoy gritando ahora mismo a los cuatro vientos. Lo cierto es que me encanta la relacion que tengo contigo y, a no ser que tu decidas lo contrario, nada ni nadie me convencera para cambiarla.
Porque completas en cierto modo mis dudas y mis inquietudes, porque sin saberlo me has ayudado en muchas ocasiones, porque me has demostrado inconscientemente que existe al menos una persona en el mundo que es diferente a las demas, porque cuadras mas que con creces con el ideal que invetaron mis expectativas, porque haces que toda mi entereza se transforme en un inmenso flan...
Pocas cosas creo que me quedan ya por decir tras esta especie de "declaracion de principios de mi razon y mi inteligencia emocional", pocas cosas por decir y tantas que deberias saber...

Miedo

2009-08-28T10:23:00.000-07:00

Ya desde pequeña he tenido miedo de muchas cosas. A los tres años aproximadamente no era capaz de dormirme si mi madre no estaba sentada al lado de mi cama. A los cinco consegui desprenderme de esa imperiosa necesidad sustituyendola no obstante por la luz del pasillo.
Muchas noches soñaba con que en el suelo de mi cuarto aparecian numerosos agujeros infinitamente largos y yo siempre acababa cayendo en uno de ellos.
Poco despues empezo a darme algo de miedo caminar sola por la calle, aunque mis padres considerasen que ya estaba preparada, no se, yo no estaba tan segura. Veia como seguian recogiendo a mis amigos a la salida del colegio pero yo, emprendia sola mi camino de vuelta a casa.
Creo recordar que tambien tuve miedo la primera noche que dormi sola. Si hubiera podido inventar alguna cerradura mas en la puerta, creanme que lo habria hecho.
Tampoco puedo negar que todos los septiembres me entra un panico incontenible. Es una fecha demasiado clave.
No se si tuve miedo el dia que llegue a Sevilla o si por el contrario me alivio.
Lo que si se es que tengo una reaccion curiosa frente al miedo. Se supone que el miedo asusta, aterra, pero a mi, sin embrago, frecuentemente lo que consigue es hacerme llorar.
Hay muchas cosas que cambian. Fijense, ahora no puedo conciliar el sueño si un pequeño apice de luz es capaz de penetar la ventana o la puerta de mi habitacion.
Ya no tengo sueños extraños en lo que desaparezco dentro de esos inmensos agujeros y tampoco me asusta andar sola por la calle.
Ya no temo estar sola en casa, es mas, con el tiempo he aprendido que adoro la soledad, que son momentos demasiado preciados como para tomarselos a la ligera.
Sin embargo, como es cierto que todo cambia a lo mejor lo que ocurre es que los antiguos miedos son sustituidos por otros para asi poder mantener el equilibrio vital que la naturaleza nos regala. Algo asi como cuando haces limpieza en tu cuarto y tiras trastos antiguos e inservibles para dejar espacio a las nuevas cosas.
Entonces, es claro que los nuevos miedos van evolucionando conforme lo has hecho tu. Y es llegado a este punto donde creo que radica la mas peligrosa esencia del miedo. LLega un momento en el que dejamos que el miedo coarte nuestra libertad de actuacion y pone en juego a terceras personas. La verdad, es que no se muy bien como expresarlo o directamente la unica forma de hacerlo que conozco es demasiado directa y la he descartado hace tiempo.
Un dia tuve miedo de hechar de menos, de perder, de no ser capaz de decir claramente lo que siento, y todas esas predicciones, para bien o para mal, se han cumplido.
Tengo tanto miedo de avanzar, como de quedarme parada en el mismo sitio...

2009-08-28T08:37:00.000-07:00

La vida no es una ciencia exacta.

Estadisticamente hablando, estamos condenados a tropezar.

Ser Heroe

2009-08-23T07:06:00.000-07:00

No resulta nada facil ser un heroe; o en su defecto una heroina.
Habia ganado cientos de batallas, derrotado a mas de un millar de contrincantes, habia sudado en el campo de batalla mientras las gotas de sangre le salpicaban la cara confundiendose con la adrenalina y la tension. Habia blandido su espada hasta casi convertirla en una prolongacion de su cuerpo llegando a alcanzar ambos una fama que habia dado la vuelta al mundo.
Y sin embargo, ahora se sentia perdido. La edad habia decidido pasarle factura y quizas el mismo, o ella en su defecto, habria elegido morir en alguno de sus antiguos campos de batalla.
Pero la vida no le habia dado esa opcion, habia decidido que sus ultimos años deberian ser un retiro tranquilo en alguna villa perdida en el sur de inglterra en perfecta armonia con la naturaleza, donde su cuerpo y su mente consiguieran experimentar el significado de la palabra causa de su exilio voluntario: HEROE.
Nunca lo habia comprendido del todo, o en cierto modo no habia querido hacerlo. Nunca se habia preocupado de como su nombre habia resonado de este a oeste, de norte a sur y mucho menos habia pensado que tal y como aprende, la gente olvida. Tras unos años, sus largas meditaciones le hicieron caer en la cuenta de que el significado de la palabra heroe, o heroina en su defecto, no estaba tan ligado al destino de su espada como habia imaginado. Quizas el resto del mundo si lo creyese asi, pero...¡que equivocados estaban!
Lo que realmente hace a un heroe merecedor de tal atributo es su capacidad de adaptarse a todo tipo de situacion, saber llegar a cada lugar en el momento adecuado, reunir el valor necesario para combatir pero tambien saber que a veces es mejor una retirada a tiempo y que esto no se traduce en fracaso ni en perdida. Ser heroe, o en su defecto heroina, se habia convertido en ser capaz de transformar su vida sin miedo alguno a lo que el resto del mundo pensase de tal cambio.
Cargar con todos esos años a cuestas e intentar curar las heridas tan profundas que habian dejado en su personalidad, tan marcadas como las cicatrices de sus piernas demacradas y sus brazos astillados en recuerdos de una vida que un dia vivio bañada en la gloria.
Todo aquello pesaba demasiado y ni siquiera la pureza de su oasis conseguia limpiarle ni el mas minimo rescoldo de las brasas que se estaban consumiendo.
A la larga, ser heore, o heroina en su defecto, no habia resultado nada facil.

Intimas nauseas

2009-07-27T05:18:00.000-07:00

Ultimamente no paro de encontrar por doquier muestras de vidas felices en pareja. Comentarios empalagosos hasta la saciedad, detalles abrumadoramente "tiernos" y palabras que, hablando vulgarmente, me dan ganas de vomitar.

Quizas incluso mi propia forma de escribir a veces me procude nauseas. No se si sera porque tengo en cierto sentido desarrollado a la inversa de el concepto de intimidad. Intimidad...la propia palabra lo dice, ¿no?

Hay veces que incluso me da rabia que la gente desperdicie de tal forma vivencias calificadas con ese adjetivo, compartiendolas con un mundo que es totalmente indiferente y ajeno a ellas. Secretos que deberian estar ceosamente guardados para asi poder compartirlos solo con una persona y tomar de ellos hasta la ultima gota de jugo que saliese de exprimirlos, son aireados sin ningun pudor.

Secretos que se mueven en distintas escalas y que en algunas ocasiones llegan a ser incluso insultantes para con el interloculor en la medida en que se esta desnudando literalmente delante de sus oyentes. Insultante ademas para con los oyents por el hecho de estar siendo introducidos en un mundo del que ni son, ni quieren ser participes, pero al que inevitablemente se ven arrastrados por la magnitud infinita de la definicion del detalle.

Creo firmemente que todos guardamos secretos que nunca contamos a nadie, y es por ello por lo que cada persona es difernte, especial en su esencia mas profunda. En ese mismo sentido, al igual que no somos capaces de imaginarnos "vomitando" esa esencia tampoco deberiamos airear tan descaradamente lo que unicamente tendriamos que compartir con un yo del sexo opuesto, con nuestra esencia compartida y complice.

Cabe la posibilidad de que por eso repudie muchos aspectos de la sociedad en la que para bien o para mal me ha tocado deslizarme.

Silencio y cobardia

2009-07-26T10:57:00.000-07:00

He llegado a la conclusion de que tan malo es hablar como no hacerlo.

Mi mayor pecado ha sido callar.

Hay personas que no tienen nada que decir y en su silencio son sinceras.

Pero yo soy una hipocrita en la medida en que me he amordazado la boca para no hablar, aunque no hablar en mi caso, fuera por puro instinto de supervivencia.

Exponer en voz alta mi emocion es altamente arriesgado.

Tal vez alguien me haya catalogado ya de peligrosa, porque aunque calle, en realidad revelo palabras en mi interior. Es la palabra despues de todo, lo que asusta. Que pueda a llegar a adquirir la categoria de verdad.

Es la capacidad para hablar lo que define la valentia, el silencio, la inhibicion, lo que define la cobardia.

Y en esta alternativa de hablar frente a callarse es donde reside mi peligrosidad. O en realidad lo que ocurre es que hay personas que tienen miedo a escuchar, pues la valentia del otro siempre contrasta con la cobardia propia y hace a esta mayor y mas evidente

Como un niño pequeño

2009-07-26T09:18:00.000-07:00

Quiero cuidar de ti como si de un niño pequeño te tratases. Controlar cada paso para evitar las caidas, reir con tus primeras carcajadas, no perderme tus primeras palabras.
Quiero estar atenta a tus primeros pedaleos en una bicicleta sin ruedines y ser testigo de la primera vez que te tires de cabeza a una piscina.
Moriria por que me dieras un abrazo desinteresado y por poder regalarte golosinas a cambio de una cara de felicidad, por inventarme que vuelo para ti y contarte mil historias fantasticas cuando te vas a dormir.
Me encantaria hacerte cosquillas en los pies y ver como abres los ojos por la mañana, con la cara inundada de paz.
Quiero aprender contigo a leer y escribir y dibujar a tu lado garabatos de colores, no, ¡mejor aun!, quiero que pintemos juntos con pintura de dedos y que acabemos con la nariz roja y los brazos cubiertos de color.
Seria increible descubrir contigo el significado de un beso y que compartieras tus mas celosos y guardados secretos. Tambien me encantaria consolarte cada vez que te partieras una ceja o te hicieras una herida en la rodilla y prepararte una tarta el dia de tu cumpleaños, verte pedir un deseo mientras soplas las velas.
Querria poder verte dormir una noche entera y recrearme en mi suerte de tenerte cerca, de poder tocarte, sentirte, mimarte...
Me gustaria poder compartir contigo mi sabiduria o mi ignorancia y que me enseñaras a ser inocente.
Me encantaria enseñarte el camino de la perseverancia y de la reflexion y pintar para ti un reino de fantasias, cada dia de un color diferente.
Seria divertido empujar tu columpio para que volaras mas alto cada dia, leal y complice.
Querria contenerte en mi recia e infinita extension, disipar todas tus dudas y que me enseñaras a tomarme la vida menos en serio.
Me gustaria ver como empiezas a rebelarte, me gritas e insultas mis prejuicios, abrirte los ojos y que pudieses ver lo que yo veo.
Me gustaria decirte que hay oceanos remotos,misteriosos, ansiados y descubrirlos junto a ti despues de largos dias de travesia.
Recorreria contigo cada una de las islas de tus sueños en busca del tesoro perdido, construyendo historias de piratas y abordajes.
Quiero acompañarte a tu primer dia de colegio y poder llevar tu pesada mochila cargada de libros y cuadernos y sobre todo, que me dedicases una tierna mirada al cruzar el umbral de la puerta que te separaria de mi por unas horas.
Me encantaria enseñarte a hacer pajaritas y barcos de papel y pasear contigo de la mano irradiando felicidad.

No se si me gustaria tenerte mas y quererte menos...

El arte de perder. LOLA BECCARIA

2009-07-25T14:04:00.001-07:00

Esta noche, oscura como todas, quiero decirte que solo porque tu existes cien mil lunas veo sobre el cielo. Solo porque estas ahi, en algun ligar del universo, esta noche es voluptosa y bella. Pase lo que pase existes, y mi regalo para ti, esta iluminada noche, es el beso mas perfecto y el deseo. Esperar una palabra tuya es casi tanto como recibirla. La ilusion es el primer estadio de la felicidad. Y cuando llega, cuando ha llegado... es verte entero escrito sobre un hilo de plata. Asi, soy feliz esta noche, solo porque tu existes, solo porque en tu ausencia, yo te espero.

Una vez mas, pierdes...

2009-07-24T06:18:00.000-07:00

No queda mucho más que hablar,todo se agota y el tiempo es lo que menos me espera en esta vida...
Apártese tengo prisa por contemplar un nuevo amanecer en mi lugar insólito, por reír a carcajadas sin prestar atención a sus protocolos...nunca será SUFICIENTE,compréndalo no soy lo que espera y mucho menos seré lo que quiera ,al menos por esta noche.
Déjeme que juege con su estupidez infinita,que disfrute con la ironía de la vida,que de un trago amargo y entonces le dedicaré una sonrisa .

lHdP

2009-07-21T11:09:00.000-07:00

Decia John Lenon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes...
Y tenia razon, planeas tu matrimonio, la casa donde viviras, el colegio al que iran tus hijos, planeas hasta el color que tendra el puto sofa.
Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo y puedes ponerle cabeza, corazon o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida, tiene otros planes para ti.

Sin saber como, que, cuanto...

2009-07-21T04:53:00.000-07:00

Y alli estaba ella, un verano mas...todo habia empezado hacia unos tres años ya! parecia mentira. Le habia costado sudor y lagrimas reconocerlo pero...¡fijate! tres años ya de aquella afirmacion.
Pero, ¿que habia cambiado desde entonces?
Ella se seguia viendo igual de insignificante, igual de insegura e inestable, igual de incapaz inventar una nueva forma sutil de expresar lo que sentia.
En realidad algo si que habia cambiado. Ahora casi nada en el mundo conseguia hacerla llorar porque siempre que estaba triste recurria a pensar en el. Y de repente, todo desaparecia tal y como se diluye una cucharada de azucar en un vaso de agua, dejando siempre un sabor dulce.
Cada dia estaba mas lejos de el, pero seguia esforzandose como nunca por no salir de su vida, porque el tampoco saliera de la suya, por hacerse poco a poco un hueco en su rutina sin que el se diese cuenta.
Imaginaba que algun dia conseguiria que se diese cuenta de que el tambien la necesitaba en su dia a dia, que al acostarse sentiria que le faltaba algo si no habia leido o escuchado alguna palabra suya en las horas previas.
Y el tiempo pasaba, y ella seguia esperando, no con ilusion ni con esperanza, sino simplemente con la tranquilidad de sentirse feliz. En el fondo tambien sabia que las cosas que mas le gustaban eran las que manifestaban alguna dificultad. Si todo hubiese sido como ella hubiese querido, ¿se seguiria sintiendo igual de nerviosa con cada conversacion? ¿sonreiria de la misma forma cuando veia su numero reflejado en el telefono? ¿pensaria como dirigir una conversacion para que la hiciera reir? ¿fingiria hacerse la encontradiza cuando despues de horas esperando encontrarlo por fin le veia? ¿desprenderian sus ojos la misma ternura cada vez que hablaba de el?
No lo sabia.
Pero con sus dudas y sus preguntas ( que no sabia si queria contestar ) alli estaba despues de tres años, deseando que la quimica que dicen que se mantiene activa ese tiempo, no dejara de surtir efecto en ella, contenta despues de todo y que a pesar de que el tiempo no le habia reportado nada y sin saber como...seguia enamorada de el.

¿Te acuerdas?

2009-07-20T06:18:00.000-07:00

¿Te acuerdas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...
- Cuando un helado era la mejor recompensa...
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
Por cierto...
¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ...

Me gusta, no me gusta

2009-07-04T01:22:00.000-07:00

Me gusta escuchar como las gotas de agua chocan contra las rejas de una ventana y cerrar los ojos cuando estoy andando.
Me encanta el olor del pan recien hecho y hacer montañas de libros.
Tambien me gusta taparme hasta la nariz en invierno con una sabana de franela y el cafe con hielo.
Adoro ver peliculas en blanco y negro mientras como fresas con tanta nata que anula su sabor. Me gustan los tocadiscos antiguos y las enredaderas que dejan entrever de manera disimulada la carpinteria de las ventanas.
Sin embargo no me gusta el tacto del algodon ni el olor de la coliflor.
Detesto las peliculas que yo misma he calificado de "americanadas" y la musica electronica.
No soporto el cafe aguado ni ver un libro en el que se haya escrito con boligrafo (salvando claramente las dedicatorias).
Odio escuchar el tic tac de un reloj cuando estoy intentando dormir y que la pasta de dientes salpique al espejo.
Pero tambien me gusta la ropa de los niños pequeños y los chupetes, tener mis libros cuidadosamente ordenados por tamaño y tematica y el rock en ingles.
Adoro las tormentas y pasear cuando esta lloviendo, o simplemente en invierno bien abrigada, con la bufanda tapandome la nariz y con unos guantes de lana azul marino.
Me gustan los rombos, y los cuadros, y las rayas, pero no me llaman la atencion los circulos.
No me gusta sentir como el algodon de azucar se transforma en caramelo cuando te lo comes y tampoco el sonido intermitente de un raton que no deja de ser pulsado.Me gusta escuchar durante toda la tarde una nueva cancion que me guste muchisimo, incluso durante dias y tambien enterrar las manos y los pies en la arena.
Adoro que me acaricien el pelo y el olor del aguarras, y del pegamento y medio, y del barniz, y de un local recien pintado...
Me gustan los archivadores de color azul y mirarme en los espejos improvisados que encuentro por la calle.
No soporto el olor a tabaco impregnado en la ropa y el sonido de comer con la boca abierta.
No aguanto acostarme y tardar mas de media hora en dormirme y los programas del corazon, donde trabajan "periodistas".
Pero si que me gusta dormir entre cojines y almohadas, cuanto mas grandes mejor! y me encanta mojar el dedo en un bote de caramelo ( y todos los dulces en general)
Me encantan mis paseos para pensar y tambien escribir, dibujar, colorear, el cine, la musica, coger piedras en la playa, pisar hojas secas y ordenar mi ropa por tonalidades.
Adoro andar descalza sobre una moqueta y tumbarme en el suelo en verano.
Seria imposible que no me gustase leer, que no supiese lo que es la epica fantastica o que faltase a mi cita anual con la famosisima trilogia de J.R.R.Tolkien.
Me gusta la misica de los 50, 60, 70, 80, 90... y me encanta cantar canciones en ingles que apenas he escuchado un par de veces.
Me divierte probarme ropa que nunca me compraria y poner caras raras delante del espejo con cuidado de que nadie mas me vea!
No soporto que me digan en que deberia emplear mi tiempo libre ni las puertas ligeramente descolgadas de los armarios que se abren cada vez que se les antoja.
No me gusta que me den golpecitos en el brazo mientras estoy manteniendo una conversacion y que se me mojen los pies cuando llueve.
Me disgusta el desorden, que me toquen las cosas sin permiso y que no las dejen tal y como estaban y tampoco me gusta mi primera maqueta.
Me encantan los cubos con alas que dieron como resultado mis primeros pasitos en la papiroflexia ( selectividad tuvo la culpa )
Me gusta el helado de crema catalana y la comida italiana, griega, tailandesa, vietnamita...pero prefiero evitar la comida china y la turca.
Me encanta el cafe con hielo y poder tener un periodico cercano mientras me lo bebo. Pero odio las revistas de prensa rosa.
Me entretiene contar los pasos que doy desde casa hasta cualquier sitio y salir a correr cuando la ciudad esta todavia despertandose.
Me gustan las bicicletas y las agujetas (pero ligeras) despues de hacer ejercicio. Tambien me gustan las recreaciones y las miniaturas de coches antiguos, y de aviones, y de barcos...Me encanta escribir por las noches y leer hasta que se me cierran los ojos, incluso podria decir que adoro despertarme con un libro descansando en mi pecho.
Creo que no seria yo si no me gustasen las fotografias en blanco y negro y en sepia o guardar cosas que signifiquen pequeños detalles para mi.
Hay veces en las que odio tener buena memoria pero otras en las que me encanta porque me hace reir sin parar.
Odio que a veces la gente sea tan sincera que roce la insensibilidad y tampoco me gustan los juicios.
Detesto la sangre pero me encanta la piedra natural y los zumos de naranja sin "grumitos".
Todavia me gusta ver dibujos animados cuando me despierto por las mañanas y mis poster de Luis Royo y de Victoria Frances.
Detesto los auriculares que no me caben en la oreja y echar de menos a personas que quise mucho y hoy intento fingir que no me importan.
Me encanta releer cosas antiguas y coleccionar bolsas y etiquetas, pero sobre todo, me gusta viajar y comprar cosas absurdas en los viajes como gomas de borrar.
Me gustan muchisimo los peluches y las camisetas con lazos, calados bordados...
Me gustan tantas cosas que no recuerdo...
No me gustan tantas cosas que olvido...

2009-06-21T08:40:00.000-07:00

Aun cansada, tu sonrisa no se marcharia...

Buenas ideas con sustancia de sueño

2009-06-18T15:26:00.000-07:00

Esto de la escritura es un asunto curioso. Hay dias en los que me acuesto y empiezo a pensar. Miles de buenas ideas vienen a mi cabeza esperando encontrar una via de salida y quedar asi inmortalizadas ya sea mediante la tinta de un boli bic o mediante esta magnifica tinta digital. Lo malo es que ultimamente aprecio mis horas de sueño mas de lo que lo puede hacer cualquier persona normal, si, mis profundas ojeras acusan mi cansancio y esas tremendas ganas de que junio termine.

Y eso es lo que ocurre, que si esto me sucedia hace aproximadamente un par de años no dudaba ni un momento en encender la luz, buscar el trozo de papel mas cercano y dejar que mis manos funcionasen de manera casi automata, siendo unicamente el medio por el cual mi mente consigue explayarse. Era inmensamente gratificante poner ese punto y final tan caracteristico qu teinvitaba a releer lo que acababas literalmente de "expulsar" de tu interior.

Y sin embargo, mirame ahora, me acuesto, comienzo a penar, surgen esas buenas ideas y simplemente me limito a darme media vuelta y a prometerme a mi misma que al dia siguiente las recordare y las escribire. E ahi mi gran error o quizas mi gran inocencia. Despiero un nuevo dia, apagando varias veces el despertador hasta que por fin consigo despegarme de las sabanas y mi tediosa rutina me impide sacar esos diez minutos tan preciados, que a menudo tanto añoro, para poder cumplir mi promesa de la noche anterior.

Ya hace calor, y la piscina que veo por la ventana me invita a salir a hacer algunos largos. (nunca he podido evitar sentir ese inmenso placer del agua estrellandose contra tu cara, la corriente de agua que se desliza entre tus dedos y la espalda prominente que preside todo el conjunto de un cuerpo que avanza con una mezcla de sudor y gotas de agua) Y es en estas ocasiones cuando vuelven las buenas ideas, pero siento y lamento decir que con las de esa correspondiente noche, pasaran a la lista de promesas para el dia siguiente.

No obstante,hoy tengo tiempo, el agotamiento a decidido darme una tregua y sin embargo, lo que no tengo hoy, es una buena idea. No puedo hacer esa transcripcion que tantas veces me he prometido porque el cumulo de ideas se haconvertido en una nebulosa que no me deja sacar nada en claro. Asique creo que lo unico que me queda es llevar el cursor hasta en menu de inicio y señalar la opcion apagar, darme media vuelta y dejar que sea entonces cuando las "buenas ideas! fluyan en mi cabeza, y, aunque no las comparta con nadie, afirmo y no creo equivocarme al hacerlo cuando digo que son los momentos mas intimos y productivos de los que una persona puede disfrutar.

...