¿Esfuerzo?

Ya estoy cansada de que decidan lo que es mejor para mi, no soporto mas la idea de que quieran inventarme un mundo de algodones. No quiero vivir en la parte blanda de una nube ni en el mundo de colores con el que sueñan las personas que inventan mi futuro.

Ya no puedo aguantar mas las dos caras de la historia, ni las dos caras de las versiones, de los sentimientos de culpa, de las supuestas disculpas...

No es justo que despuer de intentar darlo todo con mayor o menor exito (teniendo muy presente de poder alejarme de la humildad con esta ultima frase), lo unico que recibas a cambio sea una noche sin dormir. Solo esperaba un detalle, algo sutil que me encendiese la mirada, pero nunca llegaba, nuca llega y nunca llegara.

Se que nunca voy a entender como funcionan las cosas porque estare tan ensimismada en intentar hacerlo bien, que olvidare lo que es justo para mi, lo que a mi misma me hace bien. Se que mañana volvere a caer en los mismos errores tontos, en la misma insensatez.

No se si volvera a ser como siempre, no porque no quiera, sino porque simplemente no me sale, hoy ya he olvidado como se fuerzan las cosas. Quizas el problema era ese, que me empeñe en forzar las cosas demasiado tiempo, por eso ahora ni siquiera me esfuerzo en forzar la escritura disimulada.

"De que valdran las verdades que nos enseñan los años, si no le sirven a nadie."

SmiLe!

Me encantas porque eres la persona que con mas facilidad consigue arrancarme una sonrisa.

Se busca persona que regale sonrisas.

Interesados contacten con un corazon triste.

Conclusion de la pereza

Llevo unos dias intentando dar forma a una nueva entrada, quizas tantos dias como llevo intentando dar forma a mi propuesta de 50 vivendas de promocion publica, pero en todos esos dias no e conseguido sacar nada en claro.
Quizas sea porque no tenga motivacion para hacerlo o porque el pesimismo que mueven tanto una como otra creacion me incita a no querer ni siquiera abordarlas. Estos dias, debo admitirlo, he caido en lo que siempre he considerado mi posible peor defecto: la pereza. No lo considero por defecto un defecto mio, sino que al ser una sensacion normalmente ausente en mi, cuanto la tengo cerca es como si su efecto se viera multiplicado por cien; algo extraño de explicar y quizas mas aun de comprender.
Pero por suerte o por desgracia, esta pereza incita a mis recuerdos a flotar como si fueran trozos de corcho en mitad del oceano, pequeños retales que quedaron descosidos y que ahora parecen estar rotos. Quizas no haya nada que odie mas en mi dia a dia que el excesivo tiempo que dedico a pensar, a recordar, a volver una y otra vez a mi pasado. Si eres capaz de extraerte por un segundo de estas lineas podrias objetar que esa mirada al pasado no tendria que estar calificada negativamente como estoy exponiendo; no obstante mi respuesta a esa replica no podria ser otra que decir que todo depende del matiz de esa mirada.
Podemos volver la vista atras con alegria, con nostalgia, con emocion, con desconsuelo, con esperanza, pero no cabe la menor duda que entre esas miradas tambien se encuentra la de dolor y que cuando esta aparece predomina seriamente sobre las demas. Sonaria demasiado utopico mencionar aquello de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero yo propongo: "no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo tenemos".
Es muy dificil no echar de menos, es un sentimiento incontrolable que no entiende de alegria ni de tristeza, sino que simplemente deja un vacio en el hueco que antes estaba ocupado por algo, por alguien, independientemente de si ese alguien sigue estando en tu vida o de si de la noche a la mañana su actitud con respecto a ti cambio como lo puede hacer la prediccion meteorologica para un dia de verano en Londres.
No es facil saber que hay cosas que no puedes solucionar por mas que intentes dejarte la piel en ellas, que perdonaste errores una y mil veces y que los tuyos siempre fueron mirados con lupa y reprochados hasta el extremo. No es facil cerrar los ojos cada noche y falsamente imaginar que ya paso todo, porque cada nuevo amanecer te devuelve los recuerdos que dejaste aparcados al entrar en esas preciadas horas de estado de semicoma.

Direccion y sentido

Te dije que me quedaria siempre y cuando no te fueras, que me quedaria si no me dejabas sola, que me quedaria siempre y cuando me dijeras donde.

Te dije que te escucharia a mas de mil kilometros de distancia, desde el otro lado del mundo, siempre que lo necesitases. Que aunque estuviera ocupada, nada seria mas importante que poder ayudarte.

Te dije que te aconsejaria siempre y cuando me dejases hablar, siempre que no acallases mi voz con tus inesperados cambios de sentido, que mi inquieta cabecita no estaria tranquila hasta saber que tu lo estabas.

Te dije que nunca te abandonaria, que no podria pasar nada tan grave como para que dejase de ser tu conciencia, de ser el hombro sobre el que te apoyabas o el baston que te ayudaba a caminar.

Te dije que la vida da muchas vueltas, que son muchas las direcciones posibles y que sin saber como, cada uno acaba tomando el camino correcto, te dije que encontrarias tu direccion alla donde fueras y que lo mas magico es que en tu direccion se cruzarian personas que inevitablemente estaban destinadas a dar los mismos pasos que tu.

Te dije que los experimentos no siempre salen bien, pero que sin el experimento no hay avance posible y que como el hombre vive solo una vida tiene que elegir, y en esa eleccion se da cuenta que la unica forma de comprobar ciertas hipotesis es hacer oido a su sentimiento.

Te dije que la raiz traicionera de los sueños radica en su propia esencia, si el sueño no fuera hermoso seria posible olvidarlo rapidamente.

Te dije muchas cosas pero hoy...sabes que te marchaste y me dejaste sola, que no mencionaste ni una pista de hacia donde te dirijias, sabes que olvide tu voz y que el que pasaste a estar ocupado cuando te necesite,fuiste tu. Hoy sabes que mi silla cojea de una pata desde que dejaste de ser el taco que la equilibraba, sabes que me callaste hasta el final y me mandaste en la direccion contraria a la tuya, sabes que ya no oigo tus pasos porque lo que hacen cada dia es alejarse mas y mas de los mios. Sabes que sigo experimentando en busca de la hipotesis imaginaria que mis sueños proyectan cada noche. Sabes que te dije que te echaria de menos...y a si es.