Vista atras

Hace algo mas de un año, señalando como algo mas quizas un par de dias, estaba sentada en esta misma silla, en el mismo rincon de mi mesa de trabajo contando en resumidas cuentas lo que fue mi dia del 29 de diciembre de 2007.

Hoy como digo, vuelvo a estar sentada en la misma silla y curiosamente con una reproduccion casi anecdotica de aquel dia. Me he vuelto a levantar, lo que ocurre es que algo mas nerviosa porque hoy es fin de año. A diferencia tambien de aquel dia, hoy si he recordado lo que he soñado, pero para similitud con el, me ha resultado igual de llamativo. Lo he recordado, he imaginado las situaciones que describia e inclusoo he llegado a reproducir las conversaciones que mi inconsciente habia inventado minutos antes envoz baja.

Casi de forma inconsciente o mas bien de forma casi automata, me he dado una larga ducha y poco a poco he conseguido ir abriendo los ojos. Tras el cafe obligatorio de todas las mañanas, que cada dia resulta estar mas cargado, he salido a la calle y una vez mas el frio de una mañana de diciembre me ha resultado tan agradable como la melodia de la cancion de the fray que no deja de resonar en mi cabeza.

Como todos los años la gente se felicita, se desea anticipadamente una buena entrada de año y la felicidad es un sentimiento extendido a lo largo de lo que podriamos llamar "una comunidad ciudadana". Y claro esta, yo una vez mas no he podido evitar pasear, lo se, y yo tampoco lo entiendo, pero siempre es asi. Aunque resulte increible e logrado recordar justo el itinerario y lo he reproducido. La misma bufanda que aquel dia abrigaba mi cuello y los mismos guantes que los de aquella ocasion estaban guardados en mis bolsillos esperando la llamada de una bajada de temperatura en mis manos. Pero esta vez no hay papelito en mi bolsillo en el que buscar las letras de tu nombre, sino que como alguien ha dicho ya alguna vez ahora esta escrito por todas partes, lo que ocurre es que de las siete letras, dos siempre estan borradas y a mi nunca me apetece arreglarlo. Incluso a mi consiguio despistarme durante bastante tiempo, pero al final no resulto muy dificil desvelar el misterio.

El caso es que hoy como hace ya algo mas de un año vuelvo a escuchar "de tanto que lo intente" al maximo volumen que me permite mi portatil y vuelvo a hacer balance de lo bueno y de lo malo, de lo que he aprendido y de lo que he olvidado y me vuelvo a sentir orgullosa de la persona en la que me he convertido.

Porque un año mas no puedo imaginar nada mas especial que el cariño con el que mi padre asoma por la puerta de mi dormitorio ofreciendome junto con una sonrisa de oreja a oreja mi obligatoria cajita de Mon Cheri.

Feliz navidad?

Y una vez mas vuelvo a pasar en el calendario la pagina de noviembre, y una vez mas miro timidamente detras de la de diciembre para volver a comprobar que el carton blanco es lo unico que esconde esta ultima hoja. Pero claro, apenas a veinte centimetros ya esta preparado el calendario de 2009. Creo que mi padre siempre ha sido precabido hasta el exceso y en estas ocasiones su virtud o su defecto no se queda atras.
Felices fiestas,feliz navidad, deseos de ilusion, de sueños por cumplir, palabras de afecto, cariño...y no se cuantas cosas mas que todo el mundo no tiene ningun problema en decir. Pero desde mi mas modesta opinion todo suena bastante falso. Si, un año mas, pero las personas siguen siendo igual de egoistas que un año atras. ¿acaso alguien piensa que un dia te acuestas con tus defectos y al dia siguiente eres todo virtud?pobres ilusos...
Cada año que pasa te das cuenta de quien de verdad se sinceraba al decirte aquello de FELIZ NAVIDAD, de quien de verdad se preocupaba por ti y no se limitaba a escribir en un absurdo comentario "es verdad, tenemos que quedar que tengo muchas ganas de verte". Si, un nuevo año, pero son las mismas personas, con los mismos intereses y las mismas ambiciones, la misma indiferencia y la misma insensibilidad. Supongo que en el fondo no puedo generalizar y queda todavia alguna que otra mente perdida que no se merece las palabras que estoy redactando, no lo se.
Felices fiestas...felices regalos diria yo!¿en serio quedan muchas personas que no se preocupen de lo que van a recibir en "dia de reyes"?felices intereses, felices dias de comercio, felices insatisfacciones...dias de empachera gastronomica y excusas para proyectar propositos que nunca cumpliremos. No se, quizas lo unico que se podria pedir y que sin embargo nadie pide es VIVIR. ¿hay algo tan sencillo y a la vez tan completo?vivir...rodeado de la gente que te quiere, de la gente que cada dia te regala su sonrisa, su alegria, que te dan ese abrazo que tanto necesitas y en el que nunca te paras a pensar. Vivir...aprender a sentir, a apreciar lo que...no se, creo que ya me sobran las palabras.
No se si sera que vuelvo a retomar mi etapa pesimista o que mi estado de animo baila como lo hacen los grados en cualquiera de estas frias mañanas de diciembre, o como en este anochecer del dia de navidad en el que todo el mundo salta de felicidad y yo me detengo una vez mas a intentar ver las cosas desde una perspectiva algo mas objetiva, o quizas lo unico que consiguo es relativizar un punto de vista que nunca consiguio llegar a su aspiracion de salir de la subjetividad.

Pero al final supongo que lo unico que me queda por decir es...FELIZ NAVIDAD!!

ULTIMO 1ª!

¿De donde procede esa busqueda?¿Esa necesidad resolver los misterios de la vida cuando no podemos contestar ni a las preguntas mas sencillas?¿Porque estamos aqui?¿Que es el alma?¿Por que soñamos?
Tal vez nos iria mejor sin mirar mas alla, sin ahondar, sin anelar.Pero la naturaleza humana no es asi y el corazon humano tampoco. No es por eso por lo que estamos aqui. Y aun asi nos esforzamos por marcar las diferencias, por cambiar el mundo, por soñar con la esperanza, sin saber a quien conoceremos por el camino, quien en este mundo de desconocidos nos cogera de la mano, nos cautivara el corazon y compartira el dolor de nuestro esfuerzo.


Soñamos con la esperanza y con el cambio, el fuego, el amor, la muerte, hasta que sucede, el sueño se hace realidad y la respuesta a esa busqueda, a esa necesidad de resolver los misterios de la vida por fin se hace visible, como la luz que deslumbra en un nuevo amanecer.
Tanto luchar por un significado, por un proposito y al final descubrimos que todo eso reside en nuestro interior, en nuestra experiencia compartida de lo fantasatico y lo mundano, en la simple necesidad humana de buscar un alma gemela, de conectar y de saber en el fondo de nuestro corazon que no estamos solos.

Mi adiccion

Creo que no recuerdo bien el dia en el que me decidi a empezar a escribir, o quizas si lo recuerdo y me da bastante vergüenza hacerlo. Algo asi como una poesia que ocupaba unas tres carillas y media tamaño cuartilla en la que explicaba la triste historia de lo que podria considerar mi primer desamor. Todavia me recuerdo sentada en un sillon en el balcon de un piso con vistas a la playa, boligrafo en mano y temerosa del espacio en blanco que se interponia entre mis ideas y la realidad.
una llamada telefonica siguio a la escritura antes mencionada, aun no se muy bien si por el hecho de querer hablar con alguien de mi gran logro o si por el contrario sentia la necesidad de que alguien intentara reprimir las lagrimas que habia dejado caer sin ningun reparo, ya que yo era incapaz de hacerlo.
Pero lo cierto es que aquello me empezo a gustar. Inevitablemente habia dias que tenia ganas de escribir, bien por aburrimiento o bien porque al hacerlo me sentia mejor.
Baraje la idea de empezar a escribir un diario, y asi lo hice. Pero surgio un problema, que no podia dejar de leer todo lo que escribia, y claro esta que los secretos que mi fiel y mejor amigo me guardaba eran cuanto menos agradables.
Poco despues de haberlo dejado vino a mi la idea de empezar a escribir en mi espace. Si, ya lo se, demasiado informal, demasiado comercial y por que no decirlo, demasiado superficial. Pero a mi me seguia haciendo sentir bien.
Leia una y otra vez mis antiguos escritos, los remodelaba, los redibujaba, los rehacia y los volvia a escribir adaptados al nuevo lenguaje que habia adquirido conforme aumentaba mi modesta madurez en este arte. Pasaba tardes enteras riendo sin parar al hacerlo y creedme que cualquiera lo haria. Imaginad como pueden ser las palabras de una niña de 13 años describiendo las mayores desgracias de su vida en una poesia que apenas podia a aspirar a tener rima consonante.
Y un buen dia me vino una idea genial a la cabeza. Tras haber visitado alguno que otro, decidi hacerme un blog. Volvi a retomar todo lo que tenia escrito: un pequeño montoncito de folios amarillentos y un rincon virtual en el que habia depositado mis sueños, mis ilusiones, mis alegrias y sobre todo mis momentos mas tristes. Quizas surgio en un momento de delirio o de aburrimiento absoluto, pero lo cierto es que inevitablemente lo fui necesitando, se convirtio dia a dia en mi mayor adiccion.
Volvi a pasar tardes enteras releyendo lo que habia salido de mi inquieta cabecita, unas veces con una mirada critica y otras simplemente porque admito que me encanta leer.
y aqui estoy un dia mas, escribiendo mi entrada numero 112 y con apenas unos 8 meses de edad intentando llenar un nuevo espacio en el que siento que me puedo expandir sin miedo a que nadie se atreva a insinuar el mas minimo soslayo de critica, o mejor dicho de replica, en el que inevitablemente mi mente se transparenta sin miedo a dejar completamente explicito lo que en realidad quiere expresar.
mente transparente, mente en blanco o mente sin blanco, el hecho es que asi empezo , y a dia de hoy asi continua siendo.


...porque la escritura es un arte y una ciencia, y yo amo a la una tanto como a la otra...

por millones de momentos como este...

SI NO FUERA POR ESTOS MOMENTOS NADA TENDRIA SENTIDO...MIL GRACIAS POR TODO!!

03

-¡Hola Susana! Desgraciadamente otro año más por aquí, en fin, es lo que toca. ¿Que tal ese verano?

-Pues bastante bien, no me puedo quejar. Me deje caer un par de semanas por Italia y después pues lo típico, un mes en la playita y otro par de semanas en el pueblo viendo a la familia y eso. ¿Y tu Que tal?

-Algo menos movida que tu. Estuve un par de semanas en plan turismo rural con mis padres, vamos, Castilla León, algo de Castilla la Mancha y Cáceres. Y bueno después mas de lo mismo que tu. Por cierto, veo que ya tenemos por aquí al reemplazo de Sonia, ¿no?

-Uy si, que despiste. Esta es Sofía.

-Encantada, yo soy Marian. En la quinta para lo que quieras. A todo esto Su, ¿Qué sabes de Sonia, Mar y Ana? Es que llevo incomunicada todo el verano, he hecho una especie de formateo, nada de móvil ni de internet, tu sabes.

-Ya, ya, están bien, me dijeron que se dejarían caer por aquí en novatadas asi que hoy o a mas tardar mañana las tendrás por aquí. Y lo de la incomunicación, sabes que te apoyo, de hecho yo te lo propuse, asi evitamos males indeseados.

-Ya te digo. Bueno, te dejo que tengo que deshacer el equipaje. Luego me paso por aquí, voy a hablar con esta gente a ver que dicen de hacer para cenar.

-Ok, nos vemos ahora.

-¡Ciao!

Cerro con un portazo como era costumbre suya. La verdad es que no se porque vino a saludarme con tanto énfasis, no la había echado nada de menos y Sonia, Mar y Ana pongo la mano en el fuego porque tampoco. En fin, lo peor que me podía pasar era que tuviese que compartir un par de horas cenando con ella, luego solo tendría que cruzármela por el pasillo.

-Parece simpatica,¿no?

-Si, tu lo has dicho, parece. Buah, de aquí a un par de días estará tan sumamente ensimismada con la carrera que no existirá nada mas en el mundo para ella que eso, te lo aseguro.

-Pues vaya.

-Esta noche en novatadas te presentare ya a gente normal. Alex es que no ha llegado todavía, si no ya habría hecho aparición por aquí. Te caerá bien.

-¿Alex?

-Sí, es compañero de Gonzalo. Gon creo que si esta ya aquí. Están en la cuarta.

-Ah, bien.

Acto seguido, se dejo caer en la cama, parecía agotada. No la quise molestar y me puse a terminar de colocar mis cosas. Una buena montaña de apuntes poblaba ya mi estantería y el armario se había quedado pequeño como de costumbre. Era mi tercer año allí y empezaba tercero de arquitectura. Sofi iba a empezar este año.

Pasaron un par de horas, y allí seguía ella tumbada en la cama con la mirada perdida y jugando a darle vueltas a sus pies. De vez en cuando una timida lagrima asomaba por sus ojos y la reprimía con todas sus fuerzas. Me resulto muy extraña aquella situación. Habia estado conviviendo dos años con una persona y ahora sentía que algo me faltaba, la echaba bastante de menos. Pero sin embargo a mi nueva compañera parecía que le faltaba algo mas que eso.

Solo entonces

al final va a resultar ser cierto aquello de..."yo soy yo y mis cirunstancias"...
hoy me miro al espejo y no reconozco mi reflejo. me odio sin querer por haber cambiado, sin embargo comprendo que era necesario. Mis circunstancias...tan complicadas y tan simples al mismo tiempo...algo asi como una niebla que rodea mis pies impidiendome ver lo que tengo debajo de ellos. Algo asi como una bruma que crece en mi cabeza inundando mi cuerpo entero.
Quizas este viviendo inconscientemente aquella mayeutica de socrates de la que alguien me hablo en tercera persona, queriendo quizas hacerlo en primera.
Sin querer vuelvo una y otra vez al punto muerto en el que quede suspendida ya hace tiempo y a la vez sin querer vuelvo a saltar de felicidad con acontecimientos insignificantes que a mi se me antojan como los momentos mas dulces que una persona puede llegar a imaginar.
algo asi como una mezcla entre punzadas en el pecho y cosquilleo en el estomago. Y todos los dias me duermo pensando y nunca consigo sacar nada en claro, nada que me ayude a dejar de pensar, a dejar de soñar, a dejar de volar bajo tierra...
Y es entonces cuando vuelvo a entrar en mi rutina, en el tiempo que pasa totalmente determinado y del que apenas me puedo hacer dueña. Y es entonces cuando creo que te necesito una vez mas en esa rutina, cuando te necesito en mi dia a dia o cuando necesito volver a sentirme tan segura estando cerca de ti. Y es entonces cuando te echo de menos y necesito que el tiempo retroceda, aunque lo que no tengo seguro es si quiero volver atras algunos meses o un par de años...

justificas con ofensa lo que en realidad es remordimiento de conciencia