sábado, 27 de septiembre de 2008

"Tu no escoges tu destino;te escoge a ti. Y aquellos que te conocían antes de que el destino te cogiese de la mano no pueden comprender la profundidad de los cambios que sufres por dentro"

martes, 23 de septiembre de 2008

palabras que lo dicen todo y no dicen nada (RECUERDOS DE UN ESPACIO)

Hoy es uno de esos dias en los que me apetece escribir porque si, porque es la unica manera que encuentro de sentirme bien, de poder deshacerme de lo que sobra en mi interior, de olvidarme de todo mi ayer, de mi hoy, de mi mañana...sinceramente hoy no me siento bien, no creo que sea mi mejor momento poerque ya lo he dejado atras...tantas cosas que cambiar, tanto que cambiaria si pudiera volver atras, tantas cosas que deje de hacer o decir...pero en fin, para eso de los sentimientos siempre he sido algo especial, la verdad es que creo que nunca supe entender ni darme cuenta de lo que era realmente importante, de que la vida no se reduce a listas de las que formar parte ni normas que cumplir, ni que tampoco se basa en impulsos, en momentos, en emociones ni deseos que satisfacer...
hoy es un dia extraño, en el que cualquier excusa es buena para llorar y reir al mismo tiempo, un dia en el que solo me apetece dar uno de mis paseos para pensar o dormirme con un libro de tolkien entre los brazos...un dia en el que me apetece ver las estrellas y contarlas asta que se me cierren los ojos...tantas sorpresas, tantas decepciones, no se es como si cada persona que conozco estuviera mas vacia que la anterior...y quizas el problema sea mio y sea yo la que ya no tiene nada que ofrecer ni nada que aportar, porque simplemente ya no me siento con fuerzas de luchar por nada mas...
ya solo quiero abrazar la almohada y dormir para no despertar nunca mas, para no volver a sentirme como ahora, como ayer, como siempre...no quiero despertar con esa sensacion de que algo mas va a empeorar en mi vida cada minuto que pase, ya no puedo vivir con el corazon en vilo con el miedo de saber que todo se me derrumba, que no soy capaz de controlar mi situacion, mis sentimientos ni mi pensamiento...y al final todo vuelve al mismo lugar, a ti, a tus ojos, a tu voz diciendome que me ibas a echar de menos, a tu cara en ese mediodia de verano frente a mi casa cuando te despediste de mi para todo el verano, cuando solo supe titubear y darte un abrazo corto que intentara reflejar lo que en realidad te queria decir, cuando me di cuenta de que ya nada seria lo mismo...
ya no se pensar, ya no se ni siquiera respirar, todo duele si nada es como antes, todo se asemeja a un simple recuerdo tan lejano en el tiempo y el espacio que no es nada mas que un concepto relativo en mi vida, todo parece tan pesado si no tengo a mi lado a toda la gente que me quiso tanto y que sabian todo lo que pensaba solo con mirarme, solo con ver estos tristes ojos que ya no brillan nada mas que por el reflejo de una lagrima...hoy es el dia en el que siempre os echo de menos, en el que todo me hace recordaros y volver la mirada hacia atras, hacia el horizonte que queda tra mi espalda, tras mis hombros si bajo la cabeza y me doy por rendida, si ya estoy cansada, si ya solo soy un angel con su par de alas rotas...
hoy no quiero escuchar nada, porque nada de lo que pueda oir va a acer que nada tenga sentido, ya solo quiero volver a ser lo que algun dia fui, esa niña que mirando al sol imaginaba que cada dia brillaba mas que el anterior.

sábado, 20 de septiembre de 2008


"YoU Won´T CoMe oVeR CaUsE YoU ThiNk iT´s oVeR."


"If YoU ReaLLy WaNt Me YoU ShouLd BeTTeR LeT Me Go."

viernes, 19 de septiembre de 2008

Egoistas por naturaleza


El ser humano es más bien egoísta por naturaleza. Tendemos a mirar por los nuestros y por lo nuestro.
Si no existieran las buenas formas o lo que comúnmente entendemos por buena educación, aún sería más evidente.

Hoy os voy a introducir un aspecto de este egoísmo tan arraigado: el de huir del contacto con los conocidos del día a día.
A mi también me ha pasado. Se trata de un sentimiento que puntualmente tengo aunque, afortunadamente, no muy a menudo.
Me levanto con pereza mental, con pocas ganas de hablar con nadie, con poca autoestima, estoy un poco baja de moral y si salgo a la calle no quiero encontrarme con nadie. Entonces voy caminando por la calle con la mirada baja, pasos rápidos pero no puedo evitar alzar la vista de vez en cuando.
Es cuando mis ojos ven alguna cara conocida, algún vecino o amigo cuya conversación suele ser rutinaria o llena de preguntas incómodas.
Es en estas circunstancias que algunos cambian de acera, pretenden no haberte visto o dicen lo de ‘lo siento, tengo prisa, nos llamamos’.

En nuestra sociedad es muy común NO tener tiempo para saludar, charlar o tomar algo con alguien pero SI para cultivar músculos, hacer sesiones de estética (maquillaje, depilación, rayos uva,…) o deporte. Actividades solitarias todas ellas. Para no mencionar las horas pasadas delante del ordenador (sin trabajar) en Internet o delante la TV.
En nuestras prioridades no está la de ser atento.
En las ciudades se ha perdido el contacto con la gente,si te paras a pensarlo somos simplemente seres automatas que en la mayoria de las situaciones vivimos sumergidos en una rutina que nos ahoga y a la vez nos hace depender de ella. Nos acostumbramos al dia a dia, nos acostumbramos a personas que han llenado ese dia a dia aunque en el fondo lo que pensemos,sintamos o queramos sea algo completamente opuesto.

Quizá deberíamos tener menos miedo a charlar con los demás aunque al principio sólo sea para hablar del tiempo y las preguntas básicas.
Después quizá vemos todo con otros ojos y se nos abran más posibilidades.

Quizas deberiamos tener menos miedo a solucionar errores, a pedir perdon, a mirar a la cara a quien sabemos que hemos hecho daño. quizas deberiamos ser un poco menos egoistas y algo mas atentos.

Quizas deberiamos probar a ser nosotros mismos...

"Nada ha cambiado, sólo yo he cambiado. Por lo tanto, todo ha cambiado"

martes, 9 de septiembre de 2008

-¿eres feliz?
-¿Qué?
-contesta, es simple ¿eres feliz?
-ya no se lo que significa eso.
-vale, entonces sere mas concreto. ¿te hace feliz?
-si
-gilipolleces.no!
-si.
-no,no
-si,claro que si. Me hace muy feliz.
-¿igual que yo te hacia feliz?.
-tu no me hacias feliz, tu me volvías loca.
-¿en serio?¿nunca te hice feliz?¿te volvia loca?.
-si, hace muchísimo tiempo me hiciste feliz, pero después me volviste loca y eso también estuvo bien durante una temporada. Pero después evolucione.
-ah. Maduraste.
-si
-lo entiendo
-evolucion
-y yo no
-no, tu te quedaste en la fase loca.
-vaya, bonita forma de resumir un amor que duro mas de una década.
-bueno, ¿Cómo lo resumirías tu?
-yo diría que nos queríamos muchísimo, demasiado, y creo que cometimos el error de hacerlo bien desde el principio. Y eso supuso un enorme peso sobre nosotros para seguir y…nos hundimos.

recuerdos de un espacio

Cuando todo empieza,cuando estas al final del principio o cuando esta comenzando el final. Cuando un juego de palabras se amontona en tu mente, cuando tienes miedo a todo o tienes miedo a la nada...cuando la vida te llama o quiza cuando te cierra sus puertas. Cuando sientes que el vacio te rodea o cuando el vacio esta en tu interior. Cuando presientes que tu opcion no es la correcta, cuando cualquier camino es mejor que el tuyo o cuando todos los caminos te conducen a ti mismo. Cuando tu realidad se esconde o cuando tu mismo juegas al escondite con la realidad.
Cuando te enamoras, cuando ries o cuando lloras, cuando una simple mirada llena tu espacio vacio, cuando una palabra se clava en tu corazon. Nada es cierto al igual que nada es falso. Nada queda cuando tu mismo te has dejado. Nada es cruel ni nada es justo. Nada es seguro pero tambien nada es incierto.
Cuando miras tu interior y ves conflicto, cuando abres los ojos al exterior y ves que lo que tienes ante tus ojos no te gusta, cuando las fuerzas se desvanecen y la lucha se acrecienta. Es entonces cuando te estremeces, cuando lo injusto es lo que prevalece, cuando te evades en tus sueños de princesas y castillos. Cuando esperas o cuando te cansas de ser esperado. Cuando cesa la tormenta, cuando luce el sol o cuando el gris del cielo se identifica con tu alma. Cuando lloras con la lluvia o ries con el arco iris.
Nada queda, todo pasa, sientes miedo del futuro e intentas llenar el presente con una felicidad pasda. Son momentos, son segundos, es lo que te hace ser lo que eres. Cuando los recuerdos se vuelven ambiguos o cuando todo parece lejano. Cuando el tiempo pasa rapido o cuando todo pesa. Cuando lo que resulta insoportable es el peso de la levedad, cuando no te queda nada por decir, nada por escuchar.
Cuando todo esto es lo que piensas de la vida pareces pesimista, pero cuando no lo piensas vives en una mentira. Nada es facil, los regals no existen, pero si el esfuerzo, el anhelo de sentir que todo puede ser diferente y que tu indiferencia solo contribuye a que veas ante ti un mar negro, un horizonte inalcanzable.
Cuando todo empieza, donde todo acaba, en el abismo entre el ser y el imposible es donde se encuetra la respuesta a las preguntas, donde la felicidad solo depende de ti mismo. Donde simplemente tu eres dueño de lo que te rodea y donde puedes creer que tu eres el unico dueño de tu vida.
La vida depende solo del color con el que la quieras mirar, porque nadie dijo que fuera facil, pero hasta la mas bella flor crece enmedio del desierto. Tuya es la decision de crecer o de permanecer inmutable, de cambiar cuanto depende de ti o de dar la espalda a lo que no te gusta.
La capacidad humana de resistir el dolor es grande, pero mas grande es la fuerza que lucha por abrirse camino entre la espesura de las infinitas sendas que nos conducen a donde en realidad queremos llegar.

EXTRACTOS MODIFICADOS

No se si tenia ganas o si queria,debia o sentia que tenia que hacerlo.La verdad es que descarte ideas convencionales. Lo que se me ocurria iba a sonar demasiado borde,al fin y al cabo no es para menos...pensaba y no podia pasar de unas cuatro palabras que iban a sonar igual de convencionales que el modo de decirlas.
Por eso cerre los ojos un minuto y pense en lo que en realidad queria decirte; queria decirte algo mas que esas cuatro palabras. Algo a cambiado y lo sabes tan bien como yo. No dejo de darle vueltas a todo y lo unico que me repito una y otra vez esque la situacion no se merece que gaste ni mi tiempo ni mis lagrimas y siento que cada minuto te odio un poco mas...pero sigo pensando y tambien siento que no puedo,que aunque me duela eres en estos momentos una persona demasiado importante para mi, perdon has sido una persona demasiado importante para mi.
Quizas sea por eso por lo que estoy escribiendo, porque simplemente necesitaba desahogarme, no lo se... hay demasiadas cosas que me gustaria decir pero que nunca vas a saber, entendiendo por nunca, demasiado poco tiempo.
Y cada dia me sentia mas estupida por seguir tus pasos sabiendo que siempre iria uno por detras, pensando o necesitando creer que todas esas palabras eran mentiras,que nada de lo que decias lo pensabas o lo sentias de verdad.
No te culpo de nada porque al fin y al cabo yo segui tu juego teniendo muy presentes cuales podian ser las consecuencias, eso era todo, ya lo entendi,un juego aunque en el fondo nadie se diera cuenta o todo fuese inconscientemente. Dejate de estupideces, estoy cansada de escuchar lo siento. Crees que sabes lo que pienso sin hablar antes conmigo, pobre ingenuo... la palabra clave era "correcto"
Ya deje claro que no me impotas o tal vez lo dije simplemente por el coraje de sentirme utilizada
Se que dices que quieres que todo sea como antes y dejame que rectifique si te dije que yo tambien porque aunque sabes de sobra que eres la persona que mejor me conoces de aqui, hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Y la proxima vez que te vea, pues ya fue, y tal y como predije me comporte contigo como siempre,porque por mas que lo intente no se guardar rencor,por mas que me repito que no voy a volver a hablar hasta que no lo hagas tu, no soy capaz una vez mas,no soy capaz de reprocharte nada.
Y aun asi segui pensando que eras diferente,que eras especial...obvio que me equivoque...
Y si, es cierto que me decepcionaste, pero con todo y con eso te sigo teniendo algo de cariño, porque no puedo olvidar el hecho de que me hicieses sentir que no estaba sola, porque me escuchaste y me entendiste, aunque no sea como para dar las gracias por ello.
Espero que encuentres el dia en el que vuelvas a ser la persona que conoci, que deshagas ese cambio, espero que encuentres el dia en el que sigas confiando en mi al igual que yo confie en ti, que encuentres el dia en el ke vuelvas a ser lo mas parecido a mi mejor amigo. El dia en el que pensamientos absurdos dejen de dar vueltas en tu cabeza, no pienses cosas extrañas, las aguas volvieron a su cauce; y yo como agua volvi a mi rio.

domingo, 7 de septiembre de 2008

NoVieMbRe SoLo CoNozCo EsO



-Eres un ejemplar perfecto, piénsalo, estás enganchado al trabajo hasta tal punto que tu rincón para la intimidad se ha marchitado y ya no existe, y si no le pones remedio tus emociones podrían extinguirse.
-Solo por perversa curiosidad, como puede una lunática como tu ayudar a alguien como yo.
-Vives en una caja, yo podría abrirla para que entrara la luz.
-Vaya, que profundo, casi me siento curado al oírte.
-Pues si quieres ayuda tendrás que comprometerte en serio y vivir aquí conmigo durante un mes. Ni más ni menos, y prohibido trabajar.
-¿Ni siquiera me conoces y me invitas a instalarme conmigo? ¿Y como se supone que debe reaccionar mi novia?
-Novia, tú no tienes novia, veras es algo que se nota, hay algo muy intimo que una mujer deja en un hombre que desde luego tú no tienes.
-Se llama angélica.
-Pues compadezco a angélica.
-Genial, iré a decírselo en cuanto me marche, o sea ahora mismo.
-Octubre casi a caído, empezaríamos a media noche, el uno de noviembre, si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaría a ti por completo.
-Tengo el valor, pero no soy estúpido.






No necesitas entenderme, solo deja que las cosas pasen. Por favor, no te vayas.
Porque.
Porque no quieres irte.


Todos los meses son noviembre y te quiero cada dia.es nuestro mes y no tiene porque acabarse.
Olvido cualquier intento de controlar la vida, la tuya o la mía. Vivo para una cosa, para quererte y para hacerte feliz y para vivir intensa y alegremente el presente. noviembre solo conozco eso y no quiero conocer nada más.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Otro septiembre mas

Otro septiembre mas se cae del calendario.
Creo que todo comenzo con un viaje desde la playa, si, eso fue. Algo mas de dos horas mirando fijamente por la ventanilla de la puerta trasera de ese coche color gris plata que a tantos sitios me habia llevado. Todo pasaba a una velocidad vertiginosa, lo cierto es que a mi padre nunca le ha parecido bien el ridiculo limita al que lo hacian circular y tengo que confesar que a mi tampoco. Me encanta sentir como se te pega la espalda al asiento cuando aceleras, cerrar los ojos e imaginar que esa es la sensacion mas parecida que puedes tener a volar.
Algo de calor me esperaba en mi destino. Pero lo peor aun estaba por llegar. Este septiembre, como el pasado, la historia se repite. Y creeme si te digo que me consume, que ya no se que hacer, que me puede, que no tengo fuerzas para pasar por lo mismo otra vez. Asique una vez mas lo unico que se me ocurre es encerrarme en mi cuarto esperando que pase el mal trago.
No consigo conciliar el sueño y la poca comida que consigo introducir en la boca creo que no es capaz de llegar al estomago.
Odio esta sensacion de vivir asustada esperando a que nunca se repita aquel septiembre en el que mi vida cambio por completo. Y creo que ciertamente lo unico que ocurre es que todavia no lo e asimilado, que era para siempre, que no se soluciono con esos dias en los que todo mi mundo se derrumbo para reconstruirse de nuevo.
Y despues de ese septiembre llego un duro invierno, en el que solo tuve conversaciones en las que apenas escuchaba un murmullo al otro lado del hilo telefonico, una tenue voz que era incapaz si quiera de vocalizar. Dormi noches enteras llorando pensando que deberia haber estado en mi lugar, a su lado, que de algun modo tenia que devolverle todo lo que habia hecho por mi y en ese momento lo necesitaba.
Siempre tenia la sensacion de que podia hacer algo mas, de que no movi ni una mano para intentar hacer un poco mas llevadera la situacion. Pero estaba abatida, derrumbada y con una montaña de trabajo que me perseguia en todo momento, tal y como lo hacia mi sentimento de culpa.
Y hoy volvemos a ese septiembre, al septiembre en el que empezo todo y donde hoy me parece que las cosas siguen estando igual, todo vuelve a repetirse. Solo siento que no se cuanto mas aguantare, porque no resulta nada facil vivir con ese sentimiento de nostalgia, no es facil vivir de los recuerdos de una vida,de una persona que sabes que nunca volvera.

PANDA!!

Cosas que pasan...PARA TI CON DESPRECIO!!
ningun momento mejor para descubrir a un grupo como este,y sobre todo este album,un poco cargado de odio...pero es lo que tiene!hay cosas que duelen demasiado, unos lo expresan a traves de la musica...otros lo expresamos escribiendo.