CERRADO POR VACACIONES

Unas merecidas vacaciones. Ya era hora.

Abandono temporalmente la escuela, sevilla, los agobios, los examenes, a algunas personas y dejo tambien temporalmente mi blog, mi adiccion.

Es tiempo de descansar y como no podia ser menos mi estado emocional se va a jactar en ese merecido descanso. Ya se lo estaba planteando y este es el momento justo. Lo dejo todo aparcado hasta aproximadamente dentro de un mes y medio.

No dejo ni contestador ni nada que se le asemeje, en realidad nunca me han gustado. Lo que pasa es que se que irremediablemente pasare por aqui antes de lo previsto, interrumpiendo ese descanso de mis sentimientos que antes explicaba. En fin, asi la vuelta al trabajo y a la rutina se le hara algo menos complicada a este corazoncito que lleva algun tiempo ya pidiendo a gritos un STOP.

Asique ahi queda eso, mi mente y lo que toda ella conyeva se marchan a un lugar retirado, tranquilo, a pensar y asimilar con frialdad todo lo que ha vivido este año y que humildemente ha intentado plasmar en este rinconcito virtual.

Nos vemos en septiembre.

Extracto de LAS INTERMITENCIAS DE LA MUERTE

Erase una vez, en el antiguo pais de las fabulas, una familia integrada por un padre, una madre, un abuelo que era el padre del padre y el ya mencionado niño de ocho años, un muchachito. Sucedia que el abuelo ya tenia mucha edad, por eso le temblaban las manos y se le caia la comida de la boca cuando estaban en la mesa, lo que causaba gran irritacion al hijo y a la nuera, siempre diciendole que tuviera cuidado con lo que hacia, pero el pobre viejo, por mas que quisiera, nunca conseguia contener los temblores, peor aun si le regañaban, el resultado era que siempre manchaba el mantel o el suelo al dejar caer la comida, por no hablar de la servilleta que le ataban al cuello y era necesario cambiarla tres veces al dia. en el desayuno, en el almuerzo y a la cena. Estaban las cosas asi y sin ninguna expectativa de mejoria cuando el hijo decidio acabar con la desagradable situacion. Aparecio en casa con un cuenco de madera y le dijo al padre, A partir de ahora comera aqui, sentado en el patio que es mas facil de limpiar para que su nuera no tenga que estarse preocupando de tantos manteles y tantas servilletas sucias. Y asi fue. Desayuno, almuerzo y cena, el viejo sentado solo en el patio, llevandose la comida a la boca conforme era posible, la mitad se le perdia en el camino, una parte de la otra mitad se le caia por la boca abajo, no era mucho lo que se deslizaba por lo que el vulgo llama canal de la sopa. Al nieto no parecia importarle el feo tratamiento que le estaban dando al abuelo, lo miraba, luego miraba al padre y a la madre y seguia comiendo como si nada tuviera que ver con el asunto. Hasta que una tarde, al regresar del trabajo, el padre vio al hijo travajando con una navaja un trozo de madera y creyo que, comoera normal en esas epocas remotas, estaria tallando un juguete con sus propias manos. Al dia siguiente sei embargo, se dio cuenta de que no se trataba de un carro, por lo menos no se veia el sitio donde se le pudieran encajar las ruedas, y entonces pregunto, Que estas haciendo. El niño fingio que no habia oido y siguio excavando en la madera con la punta de la navaja, esto paso en el tiempo en que los padres eran menos asustadizos y no corrian a quitar de las manos de los hijos un instrumento de tanta utilidad para la fabricacion de juguetes. No me has oido, que estas haciendo con ese palo, volvio a preguntar el padre, y el hijo, sin levantar la vista de la operacion, respondio, Estoy haciendo un cuenco para cuando seas viejo y te tiemblen las manos, para cuando tengas que comer en el patio como el abuelo. FUeron palabras santas. Se cayeron las escamas de los ojos del padre, vio la verdad y la luz, y en el mismo instante fue a pedirle perdon al progenitor y cuando llego la hora de la cena, con sus propias manos lo ayudo a sentarse en la silla, con sus propias manos le acerco la cuchara a la boca, con sus propias manos le limpio suavemente la barbilla, porque todavia podia hacerlo y su querido padre ya no. De lo que pasara despues no hay señal en la historia, pero de ciencia muy cierta sabemos que si es verdad que el trabajo del muchachito se quedoo a la mitad, tambien es verdad que el trozo de madera sique por ahi. Nadie lo quiso quemar o tirar, ya sea para que la leccion de ejemplo no cayera en el olvido, o por si se diera el caso de que alguien decidiera terminar la obra, eventualidad no del todo imposible de producirse si tenemos en cuenta la enorme capacidad de supervivencia de los dichos lados oscuros de la naturaleza humana. Como alguien dijo, todo lo que pueda suceder, sucedera, es una mera cuestion de tiempo, y, si no llegamos a verlo mientras anduvimos por aqui, seria porque no vivimos lo suficiente. En cualquier caso, y para que no se nos acuse de pintar siempre con las pinturas de la parte izquierda de la paleta, hay quien admite la posibilidad de la adaptacion del amable cuento a la television, tras haberlo recogido un periodico, sacudidas las telarañas, de los polvorientos estantes de la memoria colectiva, pueda contribuir a que regeresen a las quebrantadas conciencias de las familias el culto o el cultivo de los incorporeos valores de espiritualidad de que la sociedad se nutria en el pasado, cuando el materialismo que hoy impera no se habia enseñoreado de voluntades que imaginabamos fuertes y al final eran la propia e incansable imagen de una aflictiva debilidad moral. Conservemos no obstante la esperanza. En el momento en el que el muchachito aparezca en la pantalla, podemos estar seguros de que la mitad de la poblacion del pais correra a buscar un pañuelo para enjugar las lagrimas, y de que la otra mitad, tal vez de temperamento estoico, las dejara correr por la cara, en silencio, para que se observe mejor como el remordimiento por el mal hecho o consentido no es siempre una palabra vana.

Un paseo para...29/12/07...(RECUERDOS DE UN ESPACIO)

Hoy me he levantado, acordandome de un sueño que he tenido, que me a resultado bastante llamativo...he desayunado, como siempre, y cuando he querido volver a recordar ese sueño, ya lo habia olvidado...bastante frecuente en mi...

Pero no se, ha sido algo extraño, curioso, solo tengo en mente las personas que aparecian en el, pero no logro recordar nada mas. Quizas lo que ocurre esque esos sueños son solo excusas para dejar volar nuestra imaginacion, para que al recordarlos inventemos mil historias que nos hacen sentirnos vivos....

Quizas ahora entiendo esa frase de..."encantado de ser lo contrario de lo que soñe"...y de verdad tengo que dar las gracias a la persona que me la enseño, hay veces que esta bien encontrarse con personas que miran la vida con otros ojos aunque intenten ocultarlo y solo muestren la parte de si mismos que les interesa...

Pero bueno el caso no es ese, sino que hoy me apetece encuchar a quique gonzalez, que sus canciones se repitan una y otra vez, tengo ganas de gritar eso, que estoy encantada de ser lo contrario de lo que soñe, y no asustada, que soy una kamikace enamorada mas aunque haya dias que se escapan de las manos, que quiero decirte que me lleves a ver salir el sol desde todos los portales de la luna, que ahora da lo mismo reirse de todo que llorar por nada, que todo flota en la memoria de los dias grises...no se, y un sin fin de frases mas que me hacen llorar porque me hablan de mi realidad, un sin fin de canciones que parece que susurran mi nombre al oido de una vida que duele hoy todavia a pesar de el tiempoque gaste intentando curar mis heridas...
Y asi, ha pasado la mañana, en la que he intentado en vano dejar de pensar, en la que he intentado en vano olvidar el nombre que resuena en mi cabeza desde hace mas de un año, he intentado en vano dibujar para dejar de pensar pero tampoco conseguia concentrarme en eso... Asique inconscientemente salgo a buscarte, me pongo mi bufanda y voy a dar uno de esos paseos para pensar que tanto me encantan, mientras camino mirando al rio, viendo el reflejo en el agua de todos mis pensamientos. Pero no puedo mas, me siento y parece que todo se hace pesado, ke ya no puedo contener las lagrimas que acaban por ser vencidas por la gravedad...

Pero tengo que volver, asique me levanto y vuelvo andando por el mismo lugar por el que he venido, intentando pasar por los mismos sitios, como si mis huellas hubiesen quedado inmortalizadas en el asfalto y en la acera...meto mis manos en los bolsillos porque en frio esta empezando a hacer que no me las sienta, y de repente encuentro un pequeño papelito y busco sin querer entre el texo escrito las letras de tu nombre y las del mio, pero ya estoy cansada de todo, asique lo tiro y sigo disfrutando del dia de invierno, de navidad en el que todo el mundo parece feliz, y en el que a mi solo me apetece pensar...

Ansiamos, pedimos, necesitamos...

Nos vemos SOLOS y necesitamos COMPAÑIA.

Nos sentimos incapaces y necesitamos AYUDA.

Estamos ATRAPADOS y ansiamos ser LIBERADOS.

SUFRIMOS y pedimos CONSUELO.

Tenemos poca suerte y queremos mas fortuna.

DUDAMOS y buscamos la LUZ.

Nos vemos marginados y anhelamos RECONOCIMIENTO.

EL CORAZON SE SECA Y PEDIMOS AMOR.

Su historia?¿

La conocia bien, ambos lo sabian. Conocia de sobra su forma de ser, como pensaba, como actuaba, como sentia...

Sabia perfectamente que en esos momentos se sentia sola, se sentia mal por como habia actuado. Habia dejado atras todos sus principios por el, por algo que ella ni siquiera empezo, por algo que el decidio comenzar, por algo en lo que ella nunca se hubiese detenido a pensar.

Pero alli estaba y sin saber como se sentia ahogada. Se acostaba todos los dias con la esperanza de que nunca mas iba a amanecer, esperando que se le abriesen los ojos de repente. Pero nunca llegaba ese momento y se seguia sintiendo sola, culpable, desamparada.

Paso tardes enteras buscando los motivos por los que las cosas se habian tornado de ese color tan gris. Buscaba y buscaba y siempre llegaba al mismo sitio, a la conclusion de que la culpa era solo suya, de que podria haber evitado todo eso si se hubiese parado a pensar un segundo.

Y de tanto pensar aumento sus heridas, se encerro en su propio abatimiento y solo supo odiarlo en publico para llorarlo en silencio. Quizas resulte triste pero es lo unico que se le ocurrio hacer, odiarle, odiarle mucho hasta que no quedasen mas fuerzas para nada. Pero eso tampoco funcionaba y al final siempre volvia al mismo sitio una y otra vez, a dormirse llorando mientras intentaba soñar que nunca amaneceria o que al despertar todo volveria a ser como antes.

Pobre ingenua, en el fondo sabia que eso nunca pasaria, pero se resistia a creerlo, le echaba demasiado de menos.

Ni siquiera le dijo adios, no se digno a concederle ese privilegio. Le habia demostrado con creces que no era imprescindible para el, que no la necesitaba, que no necesitaba su amistad como en tantas ocasiones le habia dicho. ¡Es que eran tantas promesas rotas! Juro que nada iba a cambiar, que no le haria daño, que a pesar de todo seguiria a su lado para cuando le necesitase, pero no fue asi.

Despues de todo, ¿que le quedaba por hacer a ella? Penso en escribirle una carta cuyo final tenia pensado desde hacia tiempo "hasta siempre", pero no era capaz. Sabia que le partiria el corazon mandar ese trozo de papel virtual. Penso en llamarle, pero no tenia ni las fuerzas ni las ganas necesarias para escuchar su voz. Asique lo unico que se le ocurrio fue sentarse delante de su ordenador y golpear las mismas teclas grises una vez mas, volver a crear esa melodia que la hacia sentirse libre y una vez mas llorar hasta no poder mas, hasta haberse olvidado de todo lo que todavia guardaba en su interior.

Hoy su corazon cae, cae como lo hacen las ojas de los arboles caducos cuando el otoño comienza a hacer su aparicion. Hoy su mundo entero muda la piel para retomar una vida que tenia olvidada. Hoy puede que se equivoque otra vez, que le vuelva a tocar perder pero en este momento nada ni nadie puede quitarle esa idea de sentirse bien.

De tanto que lo intento...

Lo siento o lo sientes?

No es ninguna excusa, puede que suene a eso, pero te aseguro que no lo es.

A ver, te explico...estaba profundamente dormida cuando te acercaste a mi, ya se que me hablaste, que te conteste, pero te puedo asegurar que estaba dormida.

¿que me mandaste un sms? es cierto que lo recibi, pero estaba tan sumamente ocupada que lo deje pasar un segundo y se me olvido. Sabia que tenia que contestarte, pero es que ultimamente se me va demasiado la cabeza. No era mi intencion, me pasa lo mismo con todo el mundo.

Ya se que me pediste un pequeño favor, y se que te dije que habia intentado lo imposible para complacerte, pero voy a serte sincera, no hice nada, solo pedirte disculpas una vez mas.

¿Que me fui sin despedirme? que despiste por mi parte! esque tenia demasiada prisa, se me estaba haciendo tarde y queria llegar cuanto antes a mi destino. Lo siento una vez mas.

¿que te dije que no queria hacerte daño? es cierto, lo recuerdo, pero supongo que al final de todo no pude evitarlo. A ver, no era mi intencion ni muchisimo menos, yo unicamente intente hacer lo correcto per al final nada salio bien. Bueno, miento, algo si que salio bien. Podra parecer que me resulto gracioso ver como todo el mundo se reia de ti y yo permanecia callado al igual qie hiciste tu por protegerme, pero te aseguro que no era esa mi intencion.

Quizas no este siendo muy apropiado esto de hablar en primera persona, creo que la tercera del singular se adapta mejor a lo que quiero expresar...pero es que entonces sonaria menos creible aquello de "Lo siento".

Ya lo he entendido, asi es como funcionaba todo...tu te equivocabas, me pedias perdon y yo te pedonaba, tal y como tu habias previsto con anterioridad. O ¿era yo la que depia perdon?, disculpa pero no lo recuerdo.

Sea como sea, las cosas han dejado de funcionar de ese modo. ¿que me necesitabas?¿que necesitabas mi amistad?...perdona, dejame que esboce una sonrisa porque esas palabras no merecen despertar en mi nada mas que un sentimiento de lastima hacia ti. Mas de una persona me ha dicho alguna vez que mientras la vida siga nunca estare sola. Espero que tu corras la misma suerte que yo, porque como intentes conservar a todo el mundo igual que has intentado hacerlo conmigo, lo siento pero vas un poquito mal, eh?

Dejame que te de un consejo, o mejor para confundir un poquito mas me autoaconsejo:

"no centres tu vida solo en una persona, porque al perderla te quedaras sin nada, y es entonces cuando te daras cuenta de lo que perdiste por ser tan egoista. Remedia tus errores antes de que sea demasiado tarde."

Con una mano

Es como querer tocar con una mano el cielo, mientras la realidad te pega los pies al suelo. Es como un escalofrio de hielo que recorre todo mi cuerpo mientras las llamas ascienden desde mis pies y consumen inexorablemente todo lo que encuentran a su paso. Es como el sabor dulce que siempre apetece despues de algo salado...
Algo ha cambiado y no se muy bien que es ,algo es distinto pero no logro descifrar el mensaje que me llega como un cartel de neon, como esas letras que dibujaba con la mirada cuando todavia recordaba lo que soñaba, cuando nada era como ahora, cuando todo estaba claro, cuando sabia interpretar cada uno de los pensamientos que vagabundeaban por mi cabeza en todo instante y que hoy se hacen dueños de un alma que sonrie porque consiguio salir de su prision, que llora porque esta confusa, dolida, que cierra los ojos y agacha la mirada hacia las pisadas que dejaron profundos surcos en la arena...porque hoy todo pesa un poquito mas que ayer, porque hoy nada tiene sentido si no puedo seguir tu mirada, porque hoy quizas este jugando al despiste o quizas este diciendo las cosas totalmente claras, porque hoy quizas mis ojos hablen por mi, o quizas callen por miedo al fracaso...
tantos dias y tantas noches que pase soñando con una ilusion que ya parece haberse desvanecido, con el reflejo de lo que un dia crei que tendria sentido y que el tiempo me ha demostrado que no era nada mas que un derroche de lagrimas y energia...
pero vuelvo a levantar la mirada, quizas de una manera algo mas timida que la vez anterior, pero no me importa, ni me asusta lo que pueda ver, porque hoy prefiero tender mis ojos hacia lo que tengo delante por miedo a que se sumergan en el interior de los pensamientos que no me dejan dormir, que no me dejan soñar, que no me dejan vivir si no les presto atencion, y que me matan cada vez que los recuerdo...que me atan de pies y manos y me invitan a volar, que llevan tatuados tu nombre a la orilla de un horizonte hacia el que me da miedo acercarme, al que me da miedo mirar y hace que vuelva a bajar la mirada, esa misma que levante momentos antes, esa misma que no distingue donde esta la linea y sigue jugando a que pase el tiempo lo mas rapido posible paraa asi poder eludir todo lo ke contempla...
Y con todo y con eso, vuelvo al punto muerto de siempre, que al fin y al cabo es como querer tocar con una mano el cielo mientras la realidad te pega los pies al suelo...